The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 36 страница

Лучше любить. (Loving Better, 1985). Пять серий курса доктора Шелдона Кула (Sheldon Kule), Школа остеопатической медицины, Нью-Йорк. Продолжительность каждой кассеты около часа; темы: основы (анатомия, изучение партнера, коммуникация), общение через прикос­новения, разновидности сексуальных контактов, помощь супругам и фантазии, а также сексуальные проблемы. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Секс -удовольствие длиною в жизнь (Sex: A Lifelong Pleasure, 1991). Курс из пяти серий, в котором подробно рассматриваются сексуаль­ные отношения. Производство Нидерланды. Материал представляют два психолога: д-р Геделе Ликенс и д-р Майкл Перри (Dr. Goedele Liekens and Dr. Michael Perry). Советы экспертов чередуются со сна­ми сексуального характера, которые сняты со вкусом. Продолжитель­ность каждой серии один час. Основные темы: получение наслажде­ния от секса, гармония, оргазм женщины, оргазм мужчины и эрекция. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Вопросы для профессионального роста (Секс)

1. В случае если недостаточное сексуальное влечение представ­ляет важную клиническую проблему, какими будут ваши дей-

ствия? Как бы вы стали работать с этой проблемой? Какие из­менения претерпевал бы ваш подход, если бы оба партнера были полностью индифферентны в данной области или это происхо­дило только с женщиной или с мужчиной?

2. Опишите возможные способы работы с парой, в которой один из партнеров имеет пристрастие к порнографии, в то время как у другого это вызывает отвращение?

3. Что вы думаете относительно роли оргазма в сексуальных от­ношениях? Какое влияние это будет оказывать на вашу работу с парами, которые имеют проблемы вторичного характера, свя­занные с неспособностью достигать эрекции или неспособнос­тью переживать оргазм?

4. Три пары с сексуальными проблемами обращаются к вам за помощью. Первая пара - новобрачные, работающие в разных городах и проводящие время вместе только в выходные. Они обнаружили, что после бракосочетания у них обоих совершен­но пропал интерес к сексу. Вторая пара имеет тяжело больного ребенка. Здесь муж обеспокоен тем, что жена больше года со­вершенно не проявляет интереса к сексуальной сфере. Супру­гам в третьей паре около шестидесяти лет. Мужа больше не ин­тересует секс. Он объясняет это тем, что у него высокое кровя­ное давление, а также говорит, что жена его больше не возбуж­дает. Какие аспекты лечения будут общими для всех трех пар? И как изменится ваш подход при работе непосредственно с каж­дой парой?

ГЛАВА 9

ДУХОВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ЧТО ТАКОЕ ДУХОВНОСТЬ

Жизнь — это не проблема, которую нужно решать. Это тайна, которую нужно любить.

Къеркегор

С развитием брака и отношений происходит и личностный рост парт­неров. Процесс реализации отчасти идет параллельно с ростом духов­ности каждого из партнеров. В этой главе мы попытаемся определить, что такое духовность, и представить описание того, каким образом брак может стимулировать эту конечную цель развития человека.

Духовность можно описать как трансцендентное понимание значе­ния и цели в жизни. Это желание подкрепить свой объективный опыт верой. Философские системы могут направлять и поддерживать в са­мых тяжелых кризисах его жизни.

Духовность рассматривается здесь как задача когнитивного разви­тия, стоящая перед взрослым человеком. Если человек решает задачи более низкого уровня, то есть задачи формирования личностной иден­тичности и близости, то приоритет отдается спектру духовного разви­тия как важнейшей личностной задачи. Когда все происходит долж­ным образом, у человека появляется желание понять более возвышен­ные цели своей жизни, чем материальные приобретения и чувствен­ные удовольствия.

Несмотря на то, что духовный рост является личным делом челове­ка, духовно развитых людей отличает нечто общее. Они готовы пойти на компромисс, имеют широкие взгляды и не подчиняются догмам. Здесь можно говорить о преданности идеалам. Духовно развитый че-

ловек рассматривает жизнь в более широкой палитре едва уловимых оттенков. Безоговорочные суждения черное и белое, правильно и неправильно - кажутся искусственными. Различные споры, компро­миссы и кризисы в супружеской жизни помогают индивидам достичь более глубокого понимания, едва заметных уровней этого понимания.

Брак, который длится не один год, представляет ряд уникальных путей для духовных открытий и развития. Безусловно, только сам че­ловек может открыть для себя значение жизни. Но супруг способен помочь человеку двигаться по пути самопознания или оградить чело­века от тех путей, которые очень заманчивы, но могут увести в невер­ном направлении.

Иногда значение жизни понимается именно в супружеском со­юзе. Это становится основой совершенного духовного брака, т. е. таких отношений, когда происходит единение жизней партнеров. Та­кие люди приходят к пониманию того, что цель их жизни состоит в том, чтобы находиться рядом с человеком, с которым они связаны узами брака, и заботиться о нем. Несмотря на то, что брак дает ответ лишь немногим, почти все люди, которые духовно развиваются, ува­жают супружеский союз и своего партнера за ту роль, которую тот играет в выработке цели и смысла их жизни. Смыслы жизни бывают столь же разнообразными, как и сама жизнь. Тем не менее, в духов­но развитых парах наблюдается тенденция к тому, что супруги не похожи друг на друга. Самое важное, что они счастливы и удовлет­ворены своим браком.

Проблема состоит в том, чтобы определить, что же первично. Или эти люди удовлетворены своим браком, потому что достигли опреде­ленной зрелости и выработали твердые принципы, имеют определен­ную дисциплинированность и эмоциональную энергию для того, что­бы обогатить отношения. Или же прочный брак культивирует эти ха­рактеристики. Несмотря на очевидность того, что каждый из партне­ров оказывает влияние на другого, в этой главе нам интересно просле­дить дальнейший путь. Мы заинтересованы в исследовании тех харак­теристик брака, которые поощряют, способствуют и поддерживают личностный рост и развитие.

Все другие разделы данной книги имеют больший уклон в сторону объяснения того, как человек может действовать или реагировать та­кими способами, которые укрепляют супружеские отношения. Этот раздел больше направлен на то, чтобы объяснить, как сильный счаст­ливый брак может обогатить жизнь отдельно взятого человека.

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

Ядумаю, что отношения... это нечто вроде аку­лы. Вы знаете, она должна находиться в постоян­ном движении, в противном случае ее ждет гибель.

Вуди Аллен в картине «Анни Холл»

Мужья и жены, у которых отмечается духовный рост, сообщают, что они ощущают любовь своих супругов. Что же это значит? Белл, Дэйли и Гонзалес (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) пытались дать опре­деление любви и провели опрос среди 144 женщин, которые состояли в браке, и 18 особ, которые жили в гражданском браке со своим парт­нером. Женщинам было предложено в письменном виде изложить то, к каким словам или действиям они прибегали в своих отношениях для того, чтобы поддерживать симпатии и солидарность.

Полученные ответы были впоследствии проанализированы специа­листами, в результате чего были выделены двадцать восемь стратегий:

1. Проявляйте альтруизм. Например, когда ваш партнер болен, вы­полняйте его часть работы по дому.

2. Допускайте контроль. Например, позвольте своему супругу ре­шить, что следует сделать каждому, для того чтобы выходные прошли успешно.

3. Говорите с партнером так же вежливо, как вы обычно беседуе­те с коллегами по работе. Например, не прерывайте, не кричите, не капризничайте.

4. Будьте динамичны. Например, в речи и движениях клиента от­мечается оживление, когда он взаимодействует с партнером.

5. Поддерживайте партнера в том, чтобы он делился своими мыс­лями и чувствами. Например: клиент спрашивает партнера о том, что он думает о самых разнообразных вопросах - жизни, об­ществе, работе и личных вопросах.

6. Относитесь к партнеру как равному. Например, клиенту следу­ет сдерживать свое желание занимать главенствующую пози­цию, хвастаясь, отдавая приказания или играя в игры, связан­ные с «умением обскакать других».

7. Осуществляйте как можно больше приятных взаимодействий. Например, клиент рассказывает своему партнеру шутки и инте­ресные истории.

\ Например, клиент не допускал физического или эмо-

у. проявляв тт s

чТе честность и искренность. Например, в общении с клиентов v v H _.

л не следует лгать, ловчить или притворяться. Откро­венную.^ г

%сь нужно признать и избавиться, иначе возрастет риск того, что.-7 v _ „ r „

10 4 - ^оммуникад1151 станет в большей степени аутентичной.

^сь совместной социальной деятельностью. Например, клиенту о с

чЛедует попросить своего супруга о том, чтобы вместе

^ магазинам, на прогулку, посещать спортивные ме-роприятц.

*1 или заниматься другими видами деятельности, кото­рые в дрх.

■■тое время становятся «соло» или «несупружескими» занятиямк

е разные способы для выражения близости. Психоло­гическая сГ F fi близость может выражаться самыми разными спосо-

Ли используют уменьшительно-ласкательные имена, говорят^ J _

мы» вместо «я» в процессе разговора и обменивают­ся поддек F K „

Оживающими взглядами друг с другом. Прикоснове­ния являк,_ -

^ \>тся наиболее распространенным способом выраже­ния 6ЛИЗ(\

нсти, можно положить руку на плечо, похлопать чело­века сзадк,-1 -) Р „ м или заключить его в крепкие объятия.

„ ^ и обращайте внимание на то, что говорит партнер.

*Ъ, клиент может продемонстрировать то, что он слу­шает, сохк ~

*\)аняя контакт глазами, спрашивая разъяснении и вспо­миная те ч * т „ моменты, которые он разделил с супругом.

' с Ъытие. Например, клиент может отважиться на то, что-

бы pacKpi*^

Чггь свои чувства, страхи и те ситуации, в которых он чувствуем - с,. _ ^ себя небезопасно.

14. Сохраняв Т1

\те оптимизм. Например, клиент должен пытаться по­казывать

что чашка наполовину полная, а не пустая, и как со-вместньии, с г, /^1и усилиями можно сделать из лимона лимонад.

15. Проявляв J u

^ те нежность. Например, клиентам следует прислуши­ваться к с.

, R ^ксуальным предпочтениям друг друга и сделать так,

Jл партнера испытывали большее удовлетворение от сек-,fi Р жизни.

* а собой. Например, когда человек обращает внимание ' только привлекательно он выглядит, этим он помогает

МНОГИМ Л»чч ^

ж>дям лучше ощущать его. Супруги также ценят, в ра­зумных п^ J J «-

_, Пределах, то внимание и заботу, в отношении них са­мих. Одна/

i клиентам, которые уже имеют склонность к само-

любованию и восхищению своей внешностью, может потребо­ваться уделять себе меньше внимания для того, чтобы супруги больше их ценили.

17. Будьте интересны для своего партнера. Например, многим лю­дям нравятся спонтанные проявления радости, заказ столика в ресторане без всякого повода, секс на палубе прохладной осен­ней лунной ночью или приглашение гостей с чаепитием и дру­жескими беседами.

18. Выполняйте обязанности по отношению к партнеру и семье. На­пример, клиентам следует выполнять свои обязанности по дому в срок, не высказывая при этом жалоб.

19. Дарите красивые подарки. Например, клиент может пригласить своего партнера на ужин и потом вручить какой-нибудь пода­рок без определенного повода, просто потому, что он хочет, чтобы их брак был красивее и прочнее. Такие подарки не дол­жны быть обязательно дорогостоящими - гораздо важнее бы­вает, если человек предложит партнеру свою помощь в выпол­нении различных дел по дому или оставит на его усмотрение выбор телевизионных программ для просмотра.

20. Повышайте самооценку партнера. Например, клиенту следует обращать внимание на те черты и поведение партнера, которые заслуживают искренних комплиментов, это следует делать как можно чаще.

21. Повышайте свою самооценку. Например, необходимо затрачи­вать определенное время и энергию на то, чтобы повышать само­оценку, вне зависимости от брака. Это помогает не только уви­деть в проекции супружеские проблемы, но и делает человека более интересным, привлекательным и приятным супругом.

22. Осуществляйте вместе с супругом определенные виды деятель­ности. Например, клиент должен попытаться поддержать хобби своего супруга и то, чем он занят в свободное время. Многие мужчины бывают шокированы тем, что их супруги хотят на­учиться играть в гольф или интересуются охотой. Жены бывают шокированы тем, что их мужья хотят составить им компанию в походах по магазинам или вместе с ними заняться спортом. Как и во всех позициях, в которых присутствует дискриминация по половому признаку, разделение занятий в свободное время боль­ше обусловлено традициями в культуре, а не генетической пред­расположенностью.

23. Проявляйте теплоту, любовь и эмпатию. Опять набор из этих трех набивших оскомину слов. Но здесь мы имеем в виду то, что когда человек сталкивается с проблемой или неудачей, его партнер, который является клиентом, должен попытаться, под­ключив все свои эмоции, три раза сказать: «Ты не один. Я буду проявлять лояльность по отношению к тебе, буду поддерживать тебя», затем спросить: «Как я могу помочь?» и потом обменять­ся эмоциями и мыслями, которые возникли у него из-за неудач супруга. Этот метод тройной коммуникации очень эффективен, если беседы происходят с интервалом во времени, и оба парт­нера настроены на эффективное взаимодействие.

24. Живите общей духовной жизнью. Например, посещайте цер­ковь, вступите в какое-нибудь общество, вместе размышляйте или просто вместе восхищайтесь красотой природы.

25. Подчеркивайте сходства, а не различия. На страницах этой книги мы уже говорили о том, как важно супругам иметь похожие по­зиции, реакции и интересы. Клиентам, которые хотят улучшить свой брак, необходимо подчеркивать сходства. Несмотря на то, что сходства, притянутые за уши и на самом деле не существую­щие, вызовут только отчуждение, переключение фокуса с реаль­ных трудностей на реальные сходства весьма эффективно.

26. Поддерживайте супруга на публике. Например, очень часто в присутствии детей или других членов расширенной семьи, че­ловек начинает критиковать своего супруга или допускает на­смешки в его адрес со стороны других членов семьи. Клиент может оказаться перед выбором: открыто или незаметно присо­единиться к «унижающим» или защитить своего супруга. Час­то защита своего супруга является очень ценным моментом в браке. Поощряйте клиентов в этом.

27. Любите того, кого любит ваш партнер. Например, люди долж­ны понимать, что когда они вступают в брак, они подписывают­ся в верности всем, кого любит и боготворит их супруг. Очень немногие понимают это, и поскольку большинство людей ис­пытывают глубокие чувства к своим родителям, они хотят и нуж­даются в том, чтобы их партнер также любил их.

28. Говорите о вашей привязанности. Например, использование слов, которые свидетельствуют о вашей привязанности, явля­ется наиболее эффективным способом сохранения любящих от­ношений. Создается впечатление, что многие люди не употреб-

ляют слов: «Я люблю тебя», «Ты прекрасен» и «Как замеча­тельно, что мы вместе», потому что они боятся, что их партнер уже не испытывает подобных чувств. Забудьте это. Слова, отра­жающие привязанность, работают в одном направлении. Кли­енты, которые застревают на том, что «партнер никогда не отве­чает мне, что любит меня» необходимо объяснить, что в выра­жении взаимности, как бы это ни было замечательно, совсем не обязательно, что оба партнера одинаково воспринимают сло­ва, отражающие привязанность.

Исследования показали, что супружеское удовлетворение очевид­но и позитивно связано с использованием этих двадцати восьми стра­тегий. На основании полученных данных был сделан вывод, что для женщин не все двадцать восемь стратегий одинаково важны. К девяти самым главным стратегиям относились: честность, способность выс­лушать, открытость, физические и вербальные проявления привязан­ности, физическая привлекательность, подтверждение своей самооцен­ки, чувствительность и поддержка^

Жены больше всего хотели, чтобы их мужья были верными, чест­ными, физически привлекательными, чувствительными и подтвержда­ющими их самооценку. Жены считали, что их мужья хотят, чтобы они были верными, честными, нежными, чувствительными и физически привлекательными. Эти высказывания чаще всего звучали среди жен­щин, дети которых учились в начальной школе или посещали детский сад. Для каждой отдельно взятой пары важно выяснить степень важ­ности каждой из двадцати восьми моделей поведения в отношениях этих людей.

Подобное, но не столь широкое исследование было проведено сре­ди пятнадцати пар, которые состояли в браке, по меньшей мере, трид­цать лет. Исследователи поставили перед собой задачу выяснить, что же способствовало их столь долгому пребыванию вместе (Robinson and Blanton, 1993). Эти редчайшие случаи могут многому научить нас, но очень немногие исследователи обращаются к такому опыту соци­ального контракта. Двадцать восемь характеристик, выявленных Бел-лом, Дэйли и Гонзалесом (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) прекрасно сочетаются с пятью факторами, которые были выявлены в работе Ро­бинсона и Блантона: близость, сексуальная совместимость, предан­ность, согласие и религиозная ориентация.

В данной главе будет сделан анализ того, как каждый из этих пяти факторов может помочь человеку в его духовных исканиях (обратите

31-3948 481

внимание на то, что религиозная ориентация будет рассматриваться в разделе, посвященном согласию).

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ БЛИЗОСТЬ

В отношениях человек вверяет сердце и душу в руки другого человека, одновременно взяв на себя заботу о его душе и сердце

Кахлил Гибран

Супруги хотят близости, которая необходима им для того, чтобы поддерживать прекрасные отношения. Многие годы исследований ушли на то, чтобы понять те составляющие, из которых складывается бли­зость. Недавно Мосс и Швебель (Moos and Schwebel, 1993) сделали общий обзор различных определений близости в литературе и обнару­жили свыше шестидесяти уникальных определений. В процессе ана­лиза этих определений они выявили пять составляющих, которые были общими для разных определений близости. Первым было ощущение того, что имеются определенные обязательства. В браках, в которых отношения отличаются близостью, человек знает, что он может поло­житься на своего партнера, и тот будет рядом с ним, разделяя его радо­сти и горести, помогая всеми доступными способами. Далее идет эмо­циональная близость, когда люди испытывают желание поговорить по телефону, когда их разделяет расстояние, отправляются в магазин вместе, а не поодиночке, думают о своей половине в течение дня, обычно они привязаны к своему супругу и заботятся о нем. На третьем месте стоит когнитивная близость. Она состоит в том, что человек знает мечты, ценности, повседневные происшествия, страхи и предубеждения парт­нера, они делятся этим друг с другом. Четвертая составляющая, физи­ческая близость, включает в себя объятия, прикосновения, поцелуи и нежная любовь, что у многих людей ассоциируется со словом бли­зость. На последнем месте стоит взаимность. Супруги переживали взаимность, когда у них были равные отдающие и получающие отно­шения, когда они вместе разделяли хлопоты и вознаграждения. Таким образом, кусочек пирога, который ваша супруга принесла вам с офис­ной вечеринки, может быть важным проявлением близости.

Окончательное определение близости можно представить следую­щими словами: «Близость в продолжительных романтических отно­шениях определяется уровнем обязательств и положительной эмоцио­нальной, когнитивной и физической близости, которую каждый пере-

живает со своим партнером во взаимных отношениях» (Moss and Schwebel, 1993). Несмотря на то, что мы решили рассматривать обя­зательства и согласие как нечто отличное от близости, очевидно, что эти понятия переплетаются и частично совпадают, и различие сделано главным образом для того, чтобы не возникало проблем при чтении и использовании в клинической практике каждого понятия.

Близость и коммуникация

Состояние брака, как с чувствами привя­занности, так и без них, представляет самый совершенный образ Рая и Ада, которые мы можем получить в этой жизни

Сэр Ричард Стил

Понятие близости включает в себя то, что люди совместно прово­дят время, беседуют друг с другом, прислушиваются к потребностям своего партнера - иными словами, коммуницируют.

Самораскрытие является наиболее важным фактором в создании близких отношений. Несмотря на то, что мы можем любить и пони­мать человека, просто наблюдая за его поведением, самораскрытие дает нам гарантии того, что мы понимаем намерения, надежды и стра­хи, которые окружают это поведение и делают его важным лично для нас.

Самораскрытие - очень обоюдное действие. Чем больше человек раскрывается, тем больше вероятности в том, что другой человек рас­кроется. Таким образом, когда муж позволяет своей жене узнать, что он думает и чувствует, ей будет легче разделять его мысли и чувства. На ценность самораскрытия давно обратили внимание. В Ветхом Заве­те сказано:

«И тебе надлежит выбрать кого-то, кто тобою испытан, в соот­ветствии с твоей способностью, чтобы увидеть, что он не имеет иного желания, кроме желания достичь истины, и всем своим сердцем хочет вырваться из зловещей западни иллюзорных же­ланий и лжи. Затем вам следует изо дня в день уделять общению друг с другом около получаса, и каждый должен говорить о собственных недостатках, раскрывая их перед своим другом. Затем, когда ты начинаешь свыкаться с этим, и твой друг, увидев в тебе что-то уродливое, станет упрекать тебя за это, тебя не посетит чувство стыда, и ты обретешь способность принять ис-

31*

тину. В итоге ложь будет повержена, а истина восторжествует».

(Avot 1:6, 39:27:4; Rabbi Menahem Mendel of Vitebsk, in Or ha-

Emet, II, p.52)

Таким образом, когда открытость становится обычным явлением, возможна конструктивная критика. Когда нет свободного потока са­мых сокровенных мыслей, чувство скрытности и стыда заставляет многих людей занимать излишне оборонительную позицию, которая не дает им возможности услышать то, что пытается донести партнер во время конфликта.

Существуют ли гендерныеразличия в близком общении?

Когда о различных тендерных стилях в коммуникации говорится так много, возможно ли, что самораскрытие описывает только женс­кое определение близости? Или мужчины также ищут подтверждения их коммуникации? Как мы уже отмечали в главе о коммуникации, многие мужчины, чтобы показать свою эмпатию, позиционируют себя в обществе как лиц, решающих проблемы. Они хотят урегулировать ситуацию и контролировать ее. Обычно в ситуации, когда женщина не может выносить требования и унижения со стороны своего босса, муж говорит ей о необходимости искать другую работу или о том, как можно перехитрить начальство. Жены хотят поговорить о чувствах, а не о ре­шениях. Какой из этих стилей коммуникации в данном случае больше способствует близости? Ответ - ни тот, и ни другой, так как в близком общении каждый из партнеров должен в равной степени участвовать в этом конструктивном процессе. Понимание негативной ситуации на работе не является вопросом чувств или решений. Задача состоит в том, чтобы рассмотреть точку зрения каждого и совместными усили­ями выработать новый взгляд на эту жизненную ситуацию.

Когда предполагается, что близкое общение включает в себя созда­ние общего мнения, мужские и женские стереотипы в способах ком­муникации становятся рядовым индивидуальным различием. Муж и жена, которые стремятся стать ближе, должны научиться создавать свой уникальный способ общения. Например, его способ выражения гнева должен восприниматься, приниматься и интегрироваться с ее спосо­бом выражения как человека, который является реципиентом гнева. Несмотря на то, что каждый стиль будет продолжать оставаться опоз­наваемым, если их стремления к близости окажутся успешными, про­изойдет объединение двух стилей и создастся гармоничный коммуни­кативный дуэт. Составляющие каждого стиля коммуникации исполь-

зуются другими людьми для того, чтобы расширять и обогащать свои механизмы выражения и свои рецепторы. Такое близкое совместно выпестованное общение становится подлинным языком общения лю­бящих друг друга людей. Сторонние наблюдатели могут никогда не понимать косвенных намеков, но для того, кто говорит, это и есть наи­более естественный и эффективный способ коммуникации.

Безусловно, культура оказывает влияние на близость. Люди, кото­рые ищут эмоциональной близости главным образом в своей роди­тельской семье, у друзей или на работе, не будут испытывать такую же потребность в подобной близости, общаясь со своим супругом.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

БЛИЗОСТЬ И ЕЕ УКРЕПЛЕНИЕ ПОСРЕДСТВОМ СТРУКТУРИРОВАННЫХ ЗАДАНИЙ

Одной из наиболее популярных техник укрепления близости между супругами является «техника альтернативного дня» (The Alternative Day Technique) Каждого из супругов просят взять на себя ответственность за инициирование близости друг с другом в разные дни недели Последовательность действий, которая приводится здесь, была разработана Стюартом (Stuart, 1980), но многие другие терапевты используют похожие разновидности данной техники

Инструкции простые один партнер берет на себя ответствен­ность в понедельник, среду и пятницу Другой партнер - в субботу, вторник и четверг Воскресенье - выходной день В «свой» день партнер может предложить близость один и только один раз (по­целуй, занятия сексом, обсуждение проблемы, с которой они стал­киваются, прикосновение) Партнерам необходимо условиться заранее, что вне зависимости от содержания просьбы, они отне­сутся к ней с уважением Просьбы не должны быть глобальными, например, не стоит говорить партнеру «Никогда не покидай меня» Просьбы должны быть выполнимыми в короткие сроки Многие супруги решают исключить вопросы, затрагивающие сексуальные отношения и финансовую сторону, поскольку это те области, кото­рые супругам труднее всего обсуждать

Задание выполняется в течение несколько месяцев, и когда это происходит естественным образом, и у супругов наблюдаются хорошие результаты, необходимо увеличить число просьб с одной до двух, а потом до трех Нет необходимости использовать все предоставленные здесь возможности, и просьба о близости мо­жет выходить за рамки игры Однако когда партнеры вовлечены в эту игру, каждый из них должен представить необходимое число просьб о близости, которые действительно требовались

Игра переходит на заключительный этап, когда число просьб существенно превышает установленные границы, и партнеры, ко­торые не являются инициаторами близости, получают возможность отказаться от любой просьбы. Однако в случае подобного отказа игра на этот день завершается Это позволяет обоим партнерам контролировать близость в их отношениях (Stuart, 1980)

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Как уже было упомянуто в главе, посвященной вопросам сексу­альной жизни, существуют проблемы, которые мешают сексуальной удовлетворенности в семейной жизни: дисфункциональные сексуаль­ные позиции, плохой уровень сексуального общения и отсутствие не­обходимой информации в этой области.

Во-первых, почти у всех людей отмечаются дисфункциональные сексуальные позиции. Некоторые из этих позиций являются в корне иррациональными (например, «предварительные игры - это для моло­дых»), с другими можно также долго спорить (например, «в занятиях любовью главное - достижение оргазма» или «каждый человек несет ответственность за то удовольствие, которое он доставляет своему парт­неру во время занятий любовью»).

Во-вторых, низкий уровень сексуального общения неизменно ме­шает^ получать пользу от сексуальной жизни. Для того чтобы научить­ся открыто обсуждать вопросы, касающиеся секса, необходимо вла­деть четырьмя навыками. Следует научиться инициировать сексуаль­ную активность и отказываться от занятий сексом таким образом, что­бы не оскорблять партнера; развивать общий язык, чтобы обсуждать определенные техники; научиться представлять сексуальную обратную связь, не нарушая «потока», и делиться сексуальными предпочтения­ми и фантазиями.

В-третьих, невежество или дезинформация на долгие годы создава­ла препятствия нормальным сексуальным отношениям супругов. Тера­певты, способные к открытому разговору с клиентом (например, о ста­диях возбуждения или о том, как вызвать желание), обеспечивают парт­неров соответствующей литературой и расчищают путь для духовно удов­летворяющих сексуальных отношений, развенчивая дисфункциональ­ные мифы, которые присутствуют во многих супружеских парах.

Программы улучшения сексуальных отношений, фокус в которых делается на трех областях (позиции, коммуникация и информация),

направлены на развитие способности мужчин быть эмоционально экс­прессивными и более точно воспринимать сексуальные потребности и желания своих жен. Результатами таких программ является то, что женщины начинают принимать себя, и как мужчины, так и женщины сообщают о том, что у них возрастает чувство удовлетворенности сек­суальными отношениями.

Однако секс, который стал лучше, совсем не то же самое, что воз­вышенный секс. Возвышенный секс отличает то, что здесь проявляет­ся близость и возможны новые открытия. Здесь требуется нечто боль­шее, чем просто коммуникация и техники. Здесь необходимо, чтобы люди хотели иметь духовно трансцендентный опыт со своим партне­ром. Страх перед таким сильным обменом с супругом может привес­ти к рутинному сексу, скуке и снижению сексуального желания.

Дата добавления: 2015-08-02