The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 33 страница

В чем же суть проблемы? Чрезвычайно низкое влечение или слиш­ком низкая сексуальная активность? Это наиболее распространенный

вопрос, которые задают супруги по поводу секса. Сегодня создается впечатление, что средняя американская пара вступает в сексуальную связь семь раз в месяц. Уровень доходов и образования, по-видимо­му, не влияют на частоту сексуальных контактов, но с возрастом бе­зусловно, наблюдается спад частоты сексуальных контактов.

Причины гипоактивного полового влечения

Харлберт (Hurlbert, 1993) провел исследование группы из пятидеся­ти пяти женщин, которые обратились в клинику с проблемой гипоактив­ного полового влечения, и пришел к выводу, что женщины давали этой проблеме самые разные объяснения. 93% женщин говорили о том, что не получали достаточной близости от своих партнеров, 90% утвержда­ли, что их отношениям не хватало романтики, у 85% отсутствовала сек­суальная энергия или мотивация, 84% было трудно возбудить, 75% го­ворили о недостаточных предварительных ласках, 69% выражали от­сутствие сексуального удовлетворения и отсутствие эмоциональной близости и 60% имели проблемы с любрикацией (увлажнением поло­вых органов). Реже женщины объясняли возникновение этой проблемы общим низким уровнем коммуникации в браке (49%); разочарованием браком (47%); частыми ссорами из-за сексуальных отношений (38%); низким уровнем оргазмов партнеров (35%); недоверием к партнеру (21%); недовольством телом (13%); боязнью забеременеть (4%); про­блемами с детьми (2%) и проблемами с родственниками (2%).

В исследовании Харлберта (1993) даются указания на то, что жен­щины объясняют свою гипосексуальность психологическими причи­нами и проблемами в отношениях. Женщины могут не осознавать, что отсутствие влечения также является результатом того, насколько они психически отстранены или не заинтересованы в том, чтобы «этим за­ниматься». Люди, которые легко представляют себе самые разные сек­суальные сценарии, быстрее достигают психологического возбужде­ния посредством аудиовизуальной стимуляции, чем те, кто просто смот­рит на своего партнера и не представляет себе самые разные образы проявления страсти (Mahoney and Strassberg, 1993). Корни влечения необходимо искать в желании людей активно вовлекать свое вообра­жение и внимание в процесс эротической стимуляции. Многие муж­чины и женщины позволяют себе во время интимной близости думать о своих обязанностях по долгу или о проблемах на работе. А потом они сетуют на то, что у них отсутствует влечение. Они говорят, что секс стал для них автоматическим действием. И в этом нет ничего удиви­тельного! Одна из основных предпосылок к возникновению чувствен-

28*

ного желания состоит в том, чтобы человек в своих мыслях возносил партнера до небес.

Терапевты, которые понимают степень сексуальной возбудимости каждого из партнеров, будут обладать важной информацией для пла­нирования лечения. Безусловно, сексуальное возбуждение необходи­мо для того, чтобы сексуальные отношения приносили удовлетворе­ние (но одного только сексуального возбуждения не достаточно). Су­ществуют колоссальные различия в сексуальной возбудимости. Люди, которые стремятся к проявлению чувств, обычно сообщают о боль­шем сексуальном влечении, большей сексуальной возбудимости, и более позитивном отношении к сексу. Достаточно странным является то обстоятельство, что мужчины, которые состоят в браке с женщина­ми, стремящимися к проявлению чувств, имеют менее счастливые браки, в отличие от тех мужчин, которые состоят в браке с женщина­ми, менее склонными проявлять свои чувства. Возможно, мужчины находят, что такие женщины слишком требовательны или представля­ют угрозу, так как они, очевидно, хотят пережить новые и разнообраз­ные ощущения во многих сферах своей жизни, не только на сексуаль­ном поприще (Apt and Hurlbert, 1992).

Сексуальное возбуждение и чувственный фокус

Мошер (Mosher, 1980) представляет три основных способа сексу­ального возбуждения: очарованность (возбуждение себя посредством различных образов и мыслей), участие партнера (партнер возбуждает посредством слов и прикосновений) и ролевое исполнение (оба парт­нера являются участниками определенного действия, которое является в высшей степени возбуждающим). Сексуальные терапевты полага­ются в основном на участие партнера, несмотря на то, что необходимо исследовать и совершенствовать и другие области.

Таким образом, когда супругам необходимо научиться пробуждать свои чувства и блокировать гипоактивные сексуальные влечения, те­рапевты часто начинают с того, что инструктируют пару относительно совместного исполнения ролей и упражнений, направленных на полу­чение удовольствия (чувственный фокус). Данные упражнения были разработаны для того, чтобы помочь супругам овладеть определенны­ми навыками, дающими возможность взаимного обучения тому, ка­кие типы прикосновений и ласк доставляют им чувственное наслаж­дение. В ходе выполнения таких упражнений запрещаются половые сношения или сексуальные прикосновения к ягодицам, груди, пенису

и вагинальной области. Цель этих упражнений: научиться тому, как пробуждать влечение, нежно массируя или прикасаясь к разным уча­сткам тела (лицо, руки, ноги и спина). Супруги по очереди говорят партнеру о своих ощущениях, о том, что им приятно, а что нет. Они используют масла и лосьоны, для того чтобы расслабиться и создать атмосферу безопасности. Опять же доступно огромное количество книг и кассет, в которых все это объясняется. Супруги по очереди получа­ют и доставляют удовольствие. Одно из наиболее распространенных упражнений: сначала один партнер в течение тридцати минут доставля­ет удовольствие другому, затем они меняются ролями. Очень важно, чтобы супруги не стыдились и не боялись использовать подобную вспомогательную литературу или кассеты. Люди должны чувствовать себя комфортно для того, чтобы иметь возможность выполнять уп­ражнения, которые им предлагаются.

Достаточно часто этим на первый взгляд простым упражнениям на развитие чувственного фокуса должна предшествовать более глубо­кая работа в области отношений, а также в образовательной сфере (не­гативные последствия откладывания решения проблемы). Необходимо уделять особое внимание ранимости, что непосредственно связано с доверием в интимных отношениях.

Женщины очень чувствительны к тому, как выглядит их тело, даже больше, чем мужчины. Они постоянно сидят на диете, подвергают себя разного рода критике и склонны к самоуничижению. К сожале­нию, мужчина, как правило, также слишком сосредоточен на крити­ке тела своей жены. Женщины часто избегают сексуальных контак­тов только потому, что они отметили критические взгляды и замеча­ния в свой адрес и у них создалось ощущение, что они непривлека­тельны для своих супругов. Многие мужчины прямо или косвенно говорят о том, что различные анатомические особенности тела жены могут отбить всякое желание. В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет сможет свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Можно полюбить женскую грудь, которой были вскормлены дети, растяну­тый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательни­ца не так молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, надо только переосмыслить значение жизни. Вместо того чтобы испытывать вожделение (определяется как иллюзорное пред-

ставление о том, что человек достаточно хорош или силен для того, чтобы иметь ценный «объект», за обладание которым он мог бы со­стязаться с другими мужчинами), мужчины могут возбуждаться от того, что на какое-то мгновение утрачивают необходимость соревно­ваться с другими мужчинами и получают возможность соединиться со своей половиной (со своей женщиной). Когда у жены пропадает желание из-за того, что она видит перед собой стареющее тело мужа, что происходит намного чаще, чем принято считать, вступает в силу та же динамика.

Сексуальная жизнь супругов, которые долго состоят в браке, - это некоторым образом потенциальная возможность испытать и подтвер­дить свое реальное «Я», в то время как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное «Я». Это делает сексуальную жизнь супругов, которые долго живут вместе, потенциально более опасной, в отличие от полной страсти сексуальной жизни молодых и /внешне привлекательных супругов.

Несколько лет назад я работала с парой, в которой муж отказывал­ся иметь сексуальную связь с женой до тех пор, пока она не сделает операцию для придания формы своей груди, которая потеряла свою привлекательность после того, как женщина вскормила двух детей. В то же время объективно женщина выглядела прекрасно. Шокиро­ванная отказом мужа, она впала в состояние депрессии и возненави­дела саму себя. Когда уверенность в себе стала к ней возвращаться, она решила уйти от мужа. До этого она отправилась во Флориду и сделала там операцию. Она хотела, чтобы он прочувствовал, что поте­рял, и мучался, когда она уйдет от него. Она полагала, что эта проце­дура была единственным способом осуществить задуманное. Она го­ворила: «Если он будет скучать по моей груди, ему будет недоставать и всего остального». Трагедия того случая в том, что многие женщины заканчивают тем, что отвергают критикующих их мужей, но принима­ют унижающую критику тела со стороны своих супругов, дискреди­тировавших себя во всем остальном

Многие супруги заблуждаются, полагая, что половое возбужде­ние должно последовать незамедлительно, едва только они скинут одежду и окажутся в постели. Тем не менее, нагота возбуждает зна­чительно меньше, чем процесс обнажения, вне зависимости от тела, с которого будет снята одежда. Именно поэтому так возбуждают стриптиз-шоу, а нудисты говорят о том, что они быстро утрачивают способность возбуждаться.

Способность женщин получать удовольствие от процесса обнаже­ния перед своими супругами дает женщинам огромные преимущества с точки зрения сексуального удовлетворения. Среди тех женщин, ко­торые не стыдятся своей наготы и действительно раздеваются не сра­зу, чтобы поддразнить своих супругов (каждая третья женщина), 62% указывали на то, что они занимались сексом несколько раз в неделю, в отличие от тех 29% представительниц прекрасного пола, которые относились к другой категории (Greeley, Michael, and Smith, 1990). И хотя мужчины, в отличие от женщин, в целом больше возбуждаются от визуальных образов, пока нет эмпирических данных о том, какое влияние оказывает процесс раздевания мужчин на их партнерш.

Индекс возбудимости Харлберта (1993) (см. тест 2 в конце данной главы) помогает терапевту анализировать уровни возбуждения обоих партнеров.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: УСИЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Супругам, которые хотели бы испытывать более сильное сек­суальное возбуждение, но которые определяют многие свои дей­ствия как слишком «эксцентричные» или странные для них, важ­но показать, насколько эротичными и возбуждающими могут стать простые действия Например, можно использовать упражнение с образом своего тела Оно заключается в том, что партнеры по очереди рассматривают себя обнаженными в зеркале В то вре­мя как один партнер одет, другой рассматривает себя в зеркале и делится своими страхами и желаниями в отношении своего обра­за Если партнер будет говорить комплименты и успокаивать суп­руга, то это упражнение может принести очень много пользы (Metz and Weiss, 1992)

Можно применить более интенсивное упражнение, которое предполагает, что партнеры начнут по очереди исследовать свои тела и половые органы, используя зеркало и даже вагинальный расширитель Помимо приятных ощущений от прикосновений и исследования, это упражнение позволяет каждому из них взять на себя некую руководящую сексуальную роль, держать ситуацию под контролем

Супруги могут также посылать друг другу разные чувственные сигналы, описание которых можно найти в соответствующей лите­ратуре, например, в книге Адель Кеннеди и Сьюзан Дин «Прикос­новения для получения удовольствия руководство для усиле­ния чувств» (Touching for Pleasure A Guide to Sensual Enhancement Adele Kennedy and Susan Dean, 1986)

СЛУЧАИ 1:

ГИПОАКТИВНОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ

Сью и Полу было по двадцать восемь лет, они оба были преус­певающими юристами. К тридцати годам каждый из них имел пер­спективу стать партнером в своей фирме. Они имели двухлетнего ребенка, за которым ухаживала няня, которая проживала в их доме. Рабочий день каждого из них составлял двенадцать часов. Они по очереди приходили домой во время двухчасового обеден­ного перерыва, для того чтобы побыть с дочкой и сделать какие-то дела по дому. После работы они встречались в гимнастическом зале и занимались там. Они возвращались домой около 9 часов вечера, играли с дочкой до 11:30, а потом у них уходил час на то, чтобы постирать, прибраться и подготовиться к следующему дню. Они ложились в постель около 1:00 и снова были на ногах в 6:00.

Выходные были не менее активными. В субботу работал кто-то один из них, но они следили за тем, чтобы возвращаться домой к 5 часам вечера. Затем они отправлялись в гости родителям Сью или Пола. Иногда им приходилось в течение уикэнда посещать родственников с той и другой стороны. Тогда воскресенье было абсолютно потеряно. Или же в воскресенье они отдыхали. Они решали какие-то вопросы, играли с дочерью, наносили визиты друзьям и старались вести нормальную жизнь.

Когда они обратились за терапией, то столкнулись с типичной для них проблемой, которая заключалась в том, что они не распо­лагали временем для того, чтобы немедленно начать работу. Мы условились встретиться через месяц. Когда в назначенный день Сью и Пол пришли, они абсолютно единодушно высказывались по поводу проблемы. Они оба больше не испытывали сексуального влечения. Сью не могла припомнить, чтобы после рождения доче­ри ей хотелось вступить в сексуальную связь. Пол считал, что раз в месяц или в два месяца у него возникал настрой. За последний год они занимались сексом три раза, и всякий раз это происходило по инициативе Пола. Каждый раз это было посреди ночи. Сью крепко спала. Пол предавался мечтам и в то же время осуществлял поло­вой акт. Очевидно, что они были сильно обеспокоены этим.

Как и многие супруги, Сью и Пол думали, что смогут возбуж­даться мгновенно, в то время, когда это будет удобно и не будет противоречить их расписанию. Они понимали, что в час ночи они бывают настолько усталыми, что ничего перед собой не видят, и все же испытывали разочарование из-за образовавшегося либи-динозного вакуума. Психообразовательные обсуждения сначала сосредоточивались том, что стресс, недосыпание и физическая

усталость негативно сказываются на сексуальном возбуждении. Мы много говорили о предельных нагрузках и о стремлении к тому, чтобы достичь совершенства на работе. Оба согласились с тем, что как только на работе определялось какое-то приоритетное направление, они начинали «накапливать» энергию для того, что­бы приступить к выполнению задачи. Когда они пытались опреде­лить место сексуальной близости в списке приоритетов, оба ста­вили это после обязанностей на работе, воспитания ребенка, за­нятий спортом и обязанностей по отношению к родительским се­мьям. В списке приоритетов секс опережал только общение с друзьями, религиозные обязанности и обязанности по дому (у Сью работа по дому находилась на том же уровне, что и секс; Пол поставил ее после секса).

Несколько сессий были полностью посвящены обсуждению того, какие изменения следует осуществить для того, чтобы сексу­альное возбуждение стало высшим приоритетом. Сью в конце концов решила, что ей придется отказаться от работы по дому, чтобы направить свою энергию на то, чтобы «отрабатывать» в по­стели. Пол решил, что ему следует отказаться от визитов домой в обеденный перерыв и перенести этот час, когда он мог бы зани­маться с дочерью, на конец дня. Определившись со временем, которое отводилось для сексуального возбуждения, мы также запланировали проведение сессий, в которых работа велась бы над чувственным фокусом. Постепенно их сексуальная жизнь ста­ла более интенсивной, так что теперь они имели половое сноше­ние раз в две недели, и, по крайней мере, один раз в неделю они занимались любовью и наслаждались обществом друг друга. Не­смотря на то, что у каждого из них было ощущение, что это еще не то, чего они хотели, оба они испытывали удовлетворение тем, что сейчас положение улучшилось. Они ощущали взаимосвязь и то, что стали ближе друг к другу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

НАПИСАНИЕ ПИСЬМА С ЦЕЛЬЮ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Попросите супругов о том, чтобы каждый из них в течение не­дели написал письмо своему партнеру, в котором было бы пред­ставлено подробное описание того интимного переживания из личного опыта, которое запомнилось своей исключительностью. Это может быть как момент близости несексуального или сексу­ального характера, так и запомнившийся половой акт. Подробно­сти в письме будут зависеть от того, кто будет его писать. Самое

важное - перенести на бумагу те чувства теплоты и близости, те образы и мысли, которые всплывают из памяти После того как письмо будет написано, его необходимо передать супругу в запе­чатанном конверте Супруг-получатель должен уединиться и про­читать письмо Важно, чтобы партнеры не обсуждали содержа­ния письма до прочтения и в течение месяца после прочтения Это позволяет осуществить шеринг, исключая возможность для анализа, критики, комментариев или написания ответа Таким образом, предоставляется время на то, чтобы воспоминания парт­нера спокойно «улеглись» в голове супруга и со временем способ­ствовали появлению других воспоминаний По истечении месяца у одних клиентов возникает желание обсудить эти письма с тера­певтом, вто время как другие предпочитают не касаться этой темы

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6:

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ ПОСРЕДСТВОМ ЭРОТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВ

Дэвид Тридвей (David Treadway, 1993) разработал методику, позволяющую супругам проанализировать, какой из трех типов полового влечения (коммуникация, чувственный фокус или риск) будет наиболее эффективным для них Он начинает с того, что просит супругов сесть вместе на диван так, чтобы они касались друг друга бедрами и ягодицами Супруги могут почувствовать себя свободнее на людях, и в результате становится возможным про­явление более интимных чувств Затем он говорит

«Когда вы, расположившись на этом диване, будете касаться друг друга бедрами и ягодицами, возможно, вы испытаете самые разные эмоции от возбуждения до тревоги и смущения Просто позвольте им быть Займите удобное положение и представьте, что вы в кинотеатре, а та стена, которая за мной, это экран Теперь вы можете делать это с открытыми глазами, намеренно фокуси­руя свое внимание на стене до тех пор, пока не увидите экран Вы можете просто закрыть глаза, и темнота позволит вам раство­риться в интимной атмосфере кинотеатра

Я собираюсь продемонстрировать на экране сцены, которые покажут различные способы, как супруги обретают свой путь к эмоциональной близости и сексуальной интимности Посмотри­те, сможете ли вы увидеть себя на экране, реализуя сценарий Вы можете попробовать каждый подход в своем воображении, пол­ностью раскрывая палитру своих чувств Но если вы не своем гото­вы представить себя на экране, просто позвольте себе предста­вить какую-то другую пару, исполняющую эти сценарии

Теперь давайте начнем с первой сцены Она начинается с того, что дается крупный план камина в гостиной Огонь в камине по­трескивает Камера фокусируется на паре, которая расположилась на диване Вокруг лежит много книг, и женщина читает вслух одну из них В объективе камеры появляется книга, и мы видим, что она посвящена интимности и сексуальности Они начинают обсуждать свою неловкость, как подростки, когда они испытывают тайный стыд и радость от мастурбации Они обсуждают свои мысли и чувства, которыми никогда раньше не делились друг с другом Изображе­ние расплывается, мы видим, что женщина берет мужчину за руку Он придвигается ближе и обнимает ее (ОБСУЖДЕНИЕ)

Во второй сцене мы уже видим пару в постели По очереди они обмениваются чувственными сообщениями Тело каждого из них реагирует на прикосновения, которые доставляют удовольствие Через прикосновения они упорно учатся тому, как отдавать и по­лучать Преодолевать возникающие трудности им помогает соче­тание чувства юмора и нежности (ЧУВСТВЕННЫЙ ФОКУС)

Третья сцена Партнеры учатся тому, как играть и быть привле­кательными друг для друга Люди занимаются любовью в ма­шине, супруги флиртуют друг с другом, когда занимаются приго­товлением обеда Я показываю, как они соблазняют друг друга и учатся спокойному искусству говорить «нет», проявляя при этом любовь и нежность (ИДТИ НА РИСК)» После просмотра всех трех сцен супруги обсуждают, в каких они чувствовали себя наиболее расслабленно, что из увиденного, по их мнению, будут эффективно в их случае и как они могут инди­видуализировать практику рефлексии своих собственных потреб­ностей и своего стиля

Источник Treadway, D. (1993, March/April). In a world of their own. Family Networker, pp. 33-39. (Используется с разрешения автора.)

Проблема сексуальной одержимости

Еще десять лет назад редко можно было встретить специалиста, который решился бы поставить женатому мужчине диагноз «гипер­сексуальность» или «сексуальная одержимость». При этом замужние женщины, у которых возникало желание заниматься сексом каждый день или чаще, зачастую воспринимались своими мужьями как «ним­фоманки», а терапевты считали их «незрелыми». Однако, принимая во внимание то обстоятельство, что проблема сексуальной одержимости получает все большее распространение, многие консультанты стали приходить к такому выводу: скорее всего, и мужчины, и женщины

используют секс в качестве механизма, который помогает им спра­виться с тревогой и сократить ее. Основываясь на этом, и следует давать оценку и проводить диагностику.

Чтобы поставить человеку диагноз сексуальной зависимости, у него должны наблюдаться три симптома зависимости (Goodmsn, 1993):

1. Человек должен испытывать неконтролируемые побуждения. Это демонстрируется продолжающимися безуспешными попытка­ми сопротивляться импульсам к тому, чтобы отреагировать оп­ределенное сексуальное поведение, несмотря на то, что оче­видно сильное желание ослабить проявления подобного сексу­ального поведения.

2. Человек испытывает очень сильную тревогу, которая становит­ся определяющим фактором в его сексуальном поведении. За­висимость от секса сравнима с зависимостью от наркотиков и сущностью приема наркотиков. Все внимание человека сосре­доточивается на том, чтобы вступить в сексуальную связь. Че­ловек полон решимости удовлетворить сексуальные потребно­сти, а все остальное отступает для него на второй план.

3. Половой акт становится единственным способом ослабить на­пряжение. Сексуально зависимый человек возвращается в свое нормальное состояние только после того, как будет удовлетво­рено его страстное желание.

Помимо этих трех основных симптомов у таких людей должно про­являться пять из восьми следующих характерных особенностей:

1. Все мысли человека заняты сексом и всем, что как-то связано с сексом.

2. Секс имеет место чаще и занимает больше времени, чем это допустимо.

3. Человек делал попытки контролировать себя, ослаблять или об­легчать сексуальные побуждения и поведение, прибегая к тех­никам самопомощи.

4. Человек постоянно думает о сексе: если он не имеет полового акта в настоящий момент, он постоянно готовится к следующе­му половому акту.

5. Он игнорирует важные социальные, семейные обязанности, а также обязанности, которые имеют отношение к работе, посколь­ку секс стоит для него на первом месте.

6. Подобное сексуальное поведение продолжается, несмотря на по­нимание того, что психологические, экономические, социальные

проблемы, а также проблемы, связанные с физиологией, повторя­ются и являются результатом подобного сексуального поведения. 7% У человека развивается «толерантность», когда он или она чув-) ствует потребность в увеличении числа половых актов или усиле­нии сексуального поведения для достижения желаемого эффекта. 8. У человека проявляются симптомы раздражительности или бес­покойства.

На основании этих критериев можно выявить, что человек сексу­ально зависим от полового акта или любых других сексуальных про­явлений. Мужчины, которые предпочитают, чтобы женщины обнажа­лись перед ними определенным образом или осуществляли опреде­ленные сексуальные действия, могут быть сексуально зависимыми. Женщины, которые испытывают потребность в том, чтобы мужчины осуществляли определенные действия или говорили им нечто в каче­стве ритуала, могут быть сексуально зависимыми.

Лечение в данном случае имеет много общего с лечением других зависимостей. Психолог, который имеет дело с сексуальной зависи­мостью, должен помочь клиентам понять, в каких ситуациях или в каком психологическом окружении они, как правило, испытывают подобные побуждения. Обычно это очень эмоциональные ситуации, которые усиливают чувство тревоги, гнева или печали. Как только клиенты определят для себя типы ситуаций, в которых у них возника­ют подобного рода импульсы, они будут способны избегать их или, когда они неизбежны, прибегать к типам реагирования, помогающим справиться с проблемой на ранних этапах. Например, многие сексу­ально зависимые лица особенно беззащитны перед стрессом, который они испытывают на работе и который связан с вопросами родительс­кой семьи или любыми ударами по их самооценке. Затем клиентам необходимо научиться справляться с этими побуждениями, прерывая подобные мысли (фокусируясь на негативных последствиях такого сек­суального поведения), обсуждая с кем-либо подобные побуждения, пока они не уйдут, и фокусируясь на пользе воздержания.

В терапии клиентам необходимо осуществить рефрейминг - рас­сматривать поведение как зависимое и затем работать над поиском более подходящих способов удовлетворения своих эмоциональных и социальных потребностей. Люди начинают понимать парадоксальность своего положения, когда потребность в других людях сочетается с необходимостью защищать себя от излишней уязвимости в общении с другими людьми, и в конечном итоге открывают для себя то, как со-

хранять здоровое равновесие и регулировать тревогу, не прибегая к пагубным пристрастиям.

Идея дополнительного рассмотрения сексуального поведения как за­висимости идет вразрез с общим представлением о сексуальной свобо­де, когда любые действия сексуального характера рассматриваются как «здоровые» при условии, что два взрослых человека находятся в согла­сии. В настоящее время считается, что, только рассмотрев совокупность обстоятельств, в которых имеют место действия сексуального характера, человек или терапевт может ответить на вопрос о том, является ли конк­ретное поведение нормальным или отклоняющимся от нормы.

Харлберт и его коллеги (1994) выступали против понятия сексу­альной одержимости, утверждая, что не существует эмпирических под­тверждений этому, и таким образом это снимает ответственность за такое поведение с мужчины или женщины. Напротив, они выдвинули предположение, что данную проблему необходимо рассматривать как случай сексуального нарциссизма, форму сексуального отреагирова-ния, что характерно для людей с нарциссическими, театральными или пограничными нарушениями. Они пришли к заключению, что сексу­альный нарциссизм как явление больше распространен среди муж­чин, и особенно среди тех представителей мужского пола, которые склонны прибегать к физическому насилию. Эти мужчины придержи­ваются традиционных позиций относительно сексуальных ролей, име­ют низкую самооценку и огромные трудности с получением сексуаль­ного удовлетворения в отношениях со своими женами. Такие мужчи­ны часто имеют беспорядочные связи и жалуются на то, что секс дома не приносит им ничего, кроме скуки.

Супруг с нарциссическими личностными нарушениями является эксплуататором на межличностном уровне. Он заявляет свои права («Я хочу, значит, я буду это иметь», «Мужу принадлежит право всту­пать в сексуальную связь, когда он хочет»), испытывает ощущение собственной значимости, характеризуется неспособностью к эмоцио­нальной близости и отсутствием эмпатии (сильно сфокусирован на удовлетворении своих потребностей, не желая при этом удовлетворять супруга/супругу). Эти характерные черты также являются централь­ными для человека с проблемами сексуальной зависимости. Основ­ной страх быть отвергнутым, а также ощущение своей никчемности, лежащее в основе этих защитных механизмов, приводит этих мужчин к тому, что они начинают чрезмерно компенсировать и поддерживать свою самооценку грандиозными фантазиями и постоянно прибегать к

манипуляциям. Только начав работать над совершенствованием луч­ших отношений и изменением поведения, эти мужчины смогут стать более чуткими сексуальными партнерами (Hurlbert at al., 1994). Харл-бертом и его коллегами был проведен ряд эмпирических исследова­ний. Как и ожидалось, лица с нарциссическими личностными нару­шениями демонстрировали многие из этих черт, связанных с нарцис­сизмом (или зависимостью).

Тем не менее, имеются некоторые эмпирические данные, согласно которым почти каждый человек может использовать секс и прибегать к нему как к механизму, который помогает ему справиться с чем-то. Моро-кофф и Гиллилланд (Morokoffand Gillilland, 1993) выявили, что чем боль­ше трудностей возникает у человека в течение дня, тем сильнее половое влечение. Это характерно как для мужчин, так и для женщин. Это пред­полагает, что секс служит тем, что «отвлекает внимание и доставляет удовольствие», а также является своего рода формой «упражнений», которые могут успешно использоваться для сокращения тревоги. Бе­зусловно, корреляция не провоцирует причинно-следственной связи, и одинаково вероятные интерпретации в этих открытиях заключаются в том, что люди трактуют повышенное возбуждение, которое сопровожда­ет хронический стресс, как сигнал того, что они сексуально возбуждены.

Дата добавления: 2015-08-02