Читайте также:
|
Любой другой заяц на моем месте подумал бы, что это розыгрыш, глупая шутка, но я посмотрел много американских фильмов и знал, что в Штатах полным полно всяких маньяков, от которых можно ждать чего угодно.
Увы, предчувствие не обмануло меня. Когда я прибыл в Вашингтон, президент показал мне письма. Вот первое:
«До твоей смерти осталось 1000 дней!» И подпись: ДЖЕК ДЖОНСОН.
Второе:
«До твоей смерти осталось 998 дней!» ДЖЕК ДЖОНСОН.
Третье:
«До твоей смерти осталось 996 дней» ДЖЕК ДЖОНСОН.
-Вот уже почти три года я получаю эти письма каждый второй день,- делился со мной удрученный президент.- Сначала я над ними смеялся, но прошел год- и я заволновался. Прошло два- испугался. А теперь я не нахожу себе места, потому что вот оно, последнее письмо:
«До твоей смерти осталось два дня»- пришло вчера. Значит, я умру завтра!
И президент зарыдал, прижав меня к своей груди.
-Са-мое-е у-жас-ное, что мы-ы-ы не знаем, кто та-а-акой Джек Джо-о-онсон!
Я похлопал беднягу по плечу:
-Выше голову, президент! С тобой заяц по фамилии Зайцев! Он (то есть, я) не даст тебя тебя в обиду.
Тут в овальный кабинет вошел громадный морской пехотинец.
-По-зна-ко-омьтесь!- всхлипывая, представил его президент.- Это командир первой бригады телохранителей Джон Джексон. Его парни охраняют меня сегодня. А вас, мистер Зайцев, я назначаю командиром второй бригады. Ваша очередь- завтра.
Джон Джексон посмотрел а меня с высоты своего гигантского роста и процедил сквозь зубы (естественно, по-американски):
-Вряд ли маньяк-убийца испугается такого мелкого зверя. Он боится только меня! Жаль, что завтра не наша очередь, а то бы мы ему показали!
(А надо сказать, что в Америке очень строгая трудовая дисциплина, все телохранители работают через день и не имеют права нарушать график.)
Ничего не ответил я гигантскому Джону, а просто пошел спать.
И вот, наступило завтра. Моя бригада состояла из десяти пехотинцев, вооруженных до зубов. Я строго-настрого приказал им в случае чего закрыть президента своими телами.
А президент по утрам бегал вокруг Белого Дома. И вот он бежит, бежит… Один круг, второй- все спокойно. А как на третий пошел, тут и началось самое главное- то, ради чего меня и позвали. Из ближайших кустов раздался выстрел. Пуля полетела в президента. Выученные мной пехотинцы бросились прикрывать его своими телами. Но эта пуля, к сожалению, обладала слишком большой убойной силой (как потом выяснилось, она была выпущена из мощного помпового ружья!!!) Пуля пробила насквозь плечо первого охранника и полетела дальше. Тут на ее пути выросла нога второго телохранителя. Пуля пробуравила ногу и опять полетела дальше… У третьего пехотинца она пробила ребро, у четвертого- локоть, у пятого- колено, у шестого- ухо, у седьмого- ягодицу… Что она пробила у остальных трех я уже не помню (не беспокойтесь, все они остались живы). Но хорошо помню, что пуля и не думала останавливаться! Чуть-чуть замедлив скорость полета, она упрямо приближалась к сердцу президента Соединенных Штатов Америки. С ужасом смотрел тот на пулю и мысленно прощался с нацией.
Не знаю, есть ли где-нибудь во вселенной существо, способное повторить то, что совершил обыкновенный (будто бы) заяц по фамилии Зайцев (то есть, я). Ведь до неминуемой гибели президента оставались тысячные доли секунды. За это ничтожно короткое время я успел прыгнуть, улыбнуться в полете президенту Соединенных Штатов и сказать:
-Не волнутесь, дорогой президжж-ж-ж-ж-ж-ж-же-еш-ш…- я не закончил фразу, потому что в моих зубах уже ворочалась упрямая пуля, схваченная мной на лету. Скоро она замерла,сжатая мощными челюстями зайца по фамилии Зайцев. Выплюнув пулю, я не мешкая, бросился в кусты- туда, откуда прозвучал смертельно опасный выстрел… Кого же я там увидел? Джона Джексона, командира первой бригады телохранителей!
-Старина Джон!- воскликнул я, хлопнув его дружески по колену.- Что ты тут делаешь?
-Я не Джон!- строго сказал Джон,- Я Джек. Джек Джонсон. А вас я не знаю!
-Да я же Зайцев! А ты Джон!
-Нет, я Джек!
-А по-моему, Джон.
-А по-моему, Джек!
Пока мы с ним препирались, подоспела охрана Белого Дома и скрутила этого не то Джона, не то Джека. Потом оказалось, что бедняга страдал опасной болезнью- раздвоением личности. Один день он был Джоном Джексоном, телохранителем, готовым отдать жизнь за президента, а на следующее утро просыпался Джеком Джонсоном, маньяком, который ненавидел президента и мечтал его убить. Спустя сутки, он опять становился Джоном, а потом снова Джеком. И так без конца!
Пришлось судье посадить его в тюрьму на всю жизнь. Но сидит он не каждый день, а через один, потому что посадили только Джека. А в те дни, когда его зовут Джоном, он выходит на свободу и идет охранять президента…
Я в Голливуде
Вы ещё не знаете, сколько я получил призов от американской киноакадемии? Так вот, ровно девятнадцать золотых «Оскаров»!!! (Я мог бы сказать «двадцать», но не стану преувеличивать.
Всё началось с того, что один знаменитый американский продюсер решил снять фильм о кролике Нью, национальном герое Америки. Когда-то, давным-давно, кролик Нью вместе с двумя опоссумами основал город Нью-Йорк. Под его руководством американцы завоевали независимость. Это он соединил все штаты Америки. С тех пор страна так и называется: Соединённые Штаты Америки. И вот наконец об этом великом кролике решили сделать большой-пребольшой фильм.
Первым делом знаменитый продюсер набрал побольше денег (тамошние деньги называются долларами), потому что кино — это дорогое удовольствие! Потом он собрал у себя в офисе (это такая шикарная комната) лучшего сценариста, гениального режиссёра, великого оператора, выдающегося художника, прекрасного композитора и сказал:
— Давайте сделаем фильм про кролика Нью!
— Давно пора! — закричали все.
А сценарист сказал:
— Дайте мне побольше денег, и я вам напишу самый лучший сценарий.
— И нам дайте, и нам! — закричали режиссёр, оператор, художник и композитор. — Мы всё сделаем гениально!
Тут продюсер нахмурился и отвечает:
— Я бы дал вам денег, много-много, но не дам. И вот почему: кролик Нью был величайшим кроликом, единственным на свете, — значит, и актёр, который сыграет его в нашем фильме, тоже должен быть величайшим и единственным в Голливуде. Найдём ли мы среди кроликов Америки такого артиста или не найдём, вот в чём вопрос. Если нет, то незачем тратить мои любимые доллары.
И стали они искать великого артиста. Три года, три месяца и три дня искали, но так и не нашли. Ни один из кроликов Америки не подошёл на роль великого Нью. У одних были слишком длинные уши, у других недостаточно пушистый хвост. Кто-то медленно бегал, кто-то плохо прыгал, кто-то не умел танцевать танго. Но главное — это глаза. У кролика Нью был решительный и мужественный взгляд, а у всех артистов — наоборот — трусливый, бегающий, неуверенный.
— Разве можно с такими глазами сыграть великого Нью?! — в отчаянии воскликнул продюсер.
И вот однажды он несчастный сидел в своём кресле перед телевизором и думал, что ему теперь делать: — застрелиться? утопиться? отравиться? Вот тут-то он и увидел зайца по фамилии Зайцев. По телевизору. Президент Соединённых Штатов как раз награждал меня медалью «За спасение президента Соединённых Штатов».
— Он!!! — закричал продюсер как сумасшедший, протягивая ко мне трясущиеся руки. — Это он!!!
Так я получил роль Нью. Кстати, одна древняя голливудская черепаха ещё помнила великого кролика. Взглянув на меня, она сказала, что я — вылитый Нью…
Наконец продюсер дал денег всем-всем-всем, и работа закипела. Гениальный сценарист начал писать гениальный сценарий.
Но тут случилось непредвиденное. Откуда ни возьмись налетел мощный торнадо (это такой американский ураган) и унёс сценариста вместе с почти готовым сценарием.
Несчастный продюсер рвал на себе волосы и в отчаянии кричал:
— Кто теперь напишет сценарий?! Кто?!
— Я! — тихо, но твёрдо сказал я.
И написал. (Это не так уж трудно. Главное, не бояться, верить в себя и серьёзно относиться к делу.).
Теперь уже режиссёр и оператор могли приниматься за работу. Но тут снова случилось страшное. Опять налетел тот самый торнадо и унёс режиссёра вместе с оператором.
Несчастный продюсер снова рвал на себе волосы и снова кричал:
— Кто снимет мой фильм?!
— Я! — ещё тише, чем раньше, но ещё твёрже сказал я.
И снял (заменив и режиссёра и оператора)! Недаром старинная лесная мудрость гласит: «По-настоящему талантливый заяц талантлив во всём!».
Композитор, тем временем старательно сочинял музыку и песни к фильму. Но вдруг (вам это может показаться враньём, но Заяц Зайцев говорит только чистую правду!) налетел ещё один злополучный торнадо и унёс композитора, кстати, вместе с художником.
Продюсер уже не спрашивал, кто напишет музыку. Он знал — кто. И не ошибался.
Я написал дивную, чарующую музыку и несколько суперпопулярных песен. Однажды вечером продюсер пришёл ко мне с двумя чемоданами и сказал:
— Я чувствую, что следующим торнадо заберёт меня. Но наш фильм должен выйти на экраны, несмотря ни на что. В этих чемоданах сто миллионов долларов. Когда меня унесёт, стань, пожалуйста, продюсером и доведи работу до конца…
Всё так и случилось, и я исполнил последнюю волю унесённого ветром.
Фильм имел оглушительный успех. Он побил все рекорды кассовых сборов. А я получил девятнадцать высших наград американской киноакадемии — девятнадцать (!) «Оскаров». И ещё, конечно, много-много долларов. На все эти деньги я купил корабль и снарядил экспедицию для поисков унесённых ветром. Только через несколько лет плаваний я обнаружил гениев кино на одном маленьком тропическом острове в Тихом океане. Они сильно загорели и очень соскучились по Голливуду. Я оставил им корабль, а сам уселся верхом на своего друга дельфина и отплыл на Родину…
Только не ищите у меня под кустом золотых «Оскаров». Все свои награды я великодушно оставил мастерам американского кинематографа. И вообще — как бы я с этими статуэтками в лапах удержался на скользкой спине дельфина в бушующем океане? А лесная дорога через всю Западную Европу? Ведь у нас, зайцев, нету больших карманов, сумок и тележек. К тому же я не люблю тяжёлых наград. Для зайца по фамилии Зайцев главное — почёт и восхищение. Всё это обрушилось на меня, как только я вернулся домой. Оказывается, звери не только читали о моём триумфе в газетах, но и смотрели прямой репортаж о церемонии вручения «Оскара». В тот день они сидели перед телевизором в медвежьей берлоге все вместе: хищники, вегетарианцы — одной большой семьёй — и страстно желали победы своему Зайцу.
Я в Индии
Совершив самые удивительные путешествия на Земле, я вдруг загрустил. Меня уже не влекли дальние страны и близкие окрестности, гигантские города и непроходимые джунгли. Заяц по фамилии Зайцев лежал на родной полянке и тосковал.
«Что мне делать?» — спрашивал я самого себя, но не находил ответа.
Тогда спросил у белки.
— У меня своя беда! — ответила белка.
Я собрала много-много орехов и закопала их. А теперь не могу найти ни одного.
Я пошёл дальше и встретил крота. Спросил у него.
— Я сейчас думаю только о своей невесте! — печально пробормотал крот. — Вчера она пропала. Кто её похитил, не знаю.
И тогда я рассказал о своей печали сороке.
— Разве это печаль? — застрекотала сорока. — Вот у меня печаль так печаль! Был у меня сынок. Души в нём не чаяла. А вчера прилетаю с червячком — нету моего сыночка. И где его искать?
Древний ворон, сидевший на суку, каркнул:
— Живёт в Индии отшельник, самый мудрый на свете. Знает он ответы на все вопросы, и ваши тоже. Но только мудреца этого нельзя найти. Поэтому его так и прозвали: Тот, Кого Нельзя Отыскать (сокращённо ТКНО).
Я как услышал о мудреце, которого нельзя отыскать, так сразу и решил обязательно его отыскать. Чтобы он ответил на все вопросы. Вы, ребята, знаете, какой я решительный и упорный заяц. Роэтому, не удивитесь, узнав, что я немедленно покинул родуню полянку и отпраился в Индию.
Там на меня набросились тигры. В Индии много тигров, и каждый из них, узнав о моём приезде, задумал съесть самого знаменитого в мире зайца, чтобы стать самым знаменитым в мире тигром.
Я стоял посреди джунглей, а на меня со всех сторон надвигались тигры. Тридцать два безжалостных хищника. Они подходили всё ближе и ближе с голодным блеском в глазах и жутким рычанием. И тогда я сказал:
— Стоп!
Тигры остановились, недовольно фыркая, а я продолжал:
— Если вы все на меня наброситесь, то каждому из вас достанется всего лишь ма-а-а-ленький кусочек. Потом все будут говорить, что огромная куча тигров съела одного маленького зайца (пусть даже его фамилия Зайцев). Это же не слава, а настоящий позор!
Тигры заволновались. Раздались возгласы:
- Он прав!
- Так есть нельзя!
- Нужно что-то придумать!
— Я уже придумал! — сказал я. — Вы должны выбрать самого достойного из вас, самого сильного, мужественного и красивого тигра. Он-то меня и съест!
— Я самый мужественный!..
— Нет я!..
— А я самый сильный!…
— Нет, я сильней!..
— А я красивей!!! — раздалось со всех сторон.
Когда тигры немного угомонились, я сказал:
— Что ж, если вы не можете выбрать, пусть честное соревнование покажет, кто достоин проглотить зайца по фамилии Зайцев.
— Молодец! Голова! Гений! —одобрительно зарычали звери.
Сначала я провёл жеребьёвку. Поделил тигров на шестнадцать пар и скомандовал: «Фас!» Все шестнадцать поединков начались одновременно. Я был судьёй и внимательно наблюдал за дерущимися тиграми, чтобы они не применяли недозволенных приёмов. Вскоре на полянке осталась половина хищников. Побеждённые покинули поле. Я, не мешкая, разделил победителей на восемь пар и объявил, что начинаются схватки за выход в четвертьфинал. После нескольких минут тяжёлой, бескомпромиссной борьбы на полянке осталось восемь тигров. Потом прошли четвертьфинальные бои, полуфинальные, и вот наконец финал.
Это было незабываемое зрелище. Два самых достойных хищника дрались не на жизнь, а на смерть. Им было за что бороться. Ведь победитель получал в награду не кого-нибудь, а меня, зайца по фамилии Зайцев!!! Желание победить было так велико, что противники в конце концов без сил рухнули к моим ногам.
— Ничья! — объявил я, вздохнув с облегчением.
И вдруг услышал за спиной хриплый голос:
— Зайцев?
Я обернулся и увидел ещё одного, тридцать третьего индийского тигра. Он как-то подозрительно хромал.
— Да, — подтвердил я. — Моя фамилия — Зайцев, с кем имею честь говорить?
— Шерхан! — представился хромоногий.
— Уж не родственник ли вы тому Шерхану, который охотился на Маугли?
— То был мой пра-пра-пра-пра-прадедушка.
— Значит, вы потомственный людоед?
— О, люблю людей! И зайцев тоже! — Шерхан раскрыл кровожадную пасть, но я был начеку и моментально нырнул в джунгли.
…Несколько часов Шерхан преследовал меня. Я бежал легко, не напрягаясь, но держал людоеда на почтительном расстоянии. И вдруг нос к носу столкнулся с Человеком. Тот сидел под деревом, закрыв глаза, и не шевелился. А на дереве висела табличка с большими буквами: «ТКНО».
Это был тот самый отшельник, которого нельзя отыскать! А я и не искал. Я просто убегал от Шерхана.
— Великолепно! — захрипел тигр за моей спиной. — Хотел съесть зайца, а съем целого человека!
Я думал, что человек, услышав рычание, вскочит и убежит или хотя бы закричит от страха, но Человек всё так же сидел, закрыв глаза, и не шевелился.
Неужели тигр сожрёт мудреца и все вопросы останутся без ответов? Я вспомнил печальную белку, страдающего крота, несчастную сороку и понял: нужно драться! Нехотя я встал между отшельником и тигром. Вообще-то я не люблю драться, но раз надо… Хорошо, что мой дедушка, папин папа, провёл много лет в Японии. Там он постиг тайны удивительной японской борьбы Ай-Ки-До. Вернувшись на родину, он раскрыл мне все её секреты… Тигр с огромной скоростью приближался ко мне, вытянув передние лапы с острыми когтями. Выждав несколько мгновений, я громко закричал:
— Ай!!! — Это волшебное слово помогает уворачиваться.
И я увернулся! Не теряя времени, я закричал второе волшебное слово:
— Ки!!! — Это слово помогает схватить покрепче.
И я схватил тигра за переднюю лапу! А потом закричал:
— До!!! Это волшебное слово помогает в броске.
И я бросил тигра через голову. Да так, что он пролетел сто метров и врезался головой в священное дерево Бодхи. Удар был настолько сильным, что из головы Шерхана вылетели все мысли. Он забыл, как его зовут, забыл, что он тигр и что он людоед. С тех пор Шерхан питается только плодами и кореньями, поёт мелодичные песни, разыскивает в джунглях заблудившихся маленьких детей и развозит их по домам…
…Но вернёмся к зайцу по фамилии Зайцев.
Я обернулся у мудрецу-отшельнику и увидел, что он уже открыл глаза и улыбается.
— Молодец, Зайцев! — сказал он. — Так и быть, я отвечу тебе на три самых важных вопроса.
Я, конечно, хотел задать сначала свой вопрос, но вспомнил печальные глаза белки, заплаканное лицо крота, несчастную сороку и спросил мудреца сначала о спрятанных белкой орехах, потом об исчезнувшей невесте крота и наконец о пропавшем птенце сороки.
— На все эти вопросы один ответ! — сказал отшельник. — Во всём виноваты инопланетяне. Через три дня, ровно в полночь, недалеко от деревни Кукушкино в овраге приземлится летающая тарелка. Там ты получишь ответ и на свой вопрос!
Сказав это, отшельник умолк, закрыл глаза и снова застыл… как изваяние.
А я, не теряя времени, помчался на родину.
Вот и деревня Кукушкино. Ровно в полночь назначенного дня я уже сидел на дне оврага и смотрел в небо. Как только летающая тарелка села, из неё выбежали маленькие зелёненькие существа и разбежались по лесу. Я бесстрашно ступил в открытый люк. Внутри никого не было. Лежал мешок с орехами, висела клетка с птенцом, и стояла банка с невестой крота.
Я отдал белке орехи, сороке — птенца, а кроту — невесту и вернулся в «тарелку». Здесь, внутри инопланетного корабля, я снова почувствовал вкус к жизни. Теперь я знал, что делать! Мне опять захотелось путешествовать, но теперь уже в космосе.
— Прощай, Земля! Здравствуй, Вселенная! с этими словами я решительно нажал на красную кнопку пульта управления.
Люк закрылся, и «тарелка» взмыла в небо, унося меня в бесконечный космос!
| Отключить рекламу Создать сайт бесплатно |
Сергей Седов
ФИЛЬМЫ ПЕТРА СЪЁМКИНА.
или
Киношные сказки
“ДИЗАЙНЕР”
«Жуткий триллер»
Дело происходит на одной американской улице.
И вот, по этой улице, ночью, идет женщина. Ну, она идет, идет и
музыка такая: У-у-у!У-у-у!-Зловещая... И вдруг, из подворотни выныри-
вает хмырь. Такой вежливый и в очках. Да еще с книжкой. И говорит:
-Вы не скажете, мисс, как пройти в библиотеку?
А она ему:- О, как приятно в такой поздний час встретить интелли-
гентного человека!
А он ей: Вы читали Достоевского?
А она: Нет! Мне так стыдно! Завтра же с утра пойду и куплю
"Братьев Карамазовых!"
А он: -Зачем же покупать? У меня дома как раз есть "Братья Кара-
мазовы"!
Вообщем, приводит этот хмырь ее к себе... А у него все стены в
красных пятнах. И потолок и пол тоже... Она так смотрит и говорит:
- О,какой у вас оригинальный дизайн! Кто оформлял вашу квартиру?
- Я сам.
-Да вы настоящий дизайнер! И краска замечательная!
А он ей так спокойно говорит:
- Это не краска,это кровь...
А она: -Ха-ха-ха! Какая шутка!
А он:- Шутки кончились!
И тут до нее доходит! Но слишком поздно! Потому что он уже держит
в руке...громадный тесак. Вобщем,оказалось,это маньяк!
Раздается,конечно,жуткий крик и... кровь ка-а-ак брызнет!!!
По потолку, по стене- фонтаном. Кровь в кино ненастоящая, клюквенный
сок используют, но все равно, жуть страшная....
А вот и главный герой нашего фильма, Брюс. Он полицейский.
/Представьте, что его играет Брюс Уилис, мой любимый артист./ Он обща-
ется со своей любимой девушкой. Она, кстати, живет на той самой улице.
Она: -Я тебя ненавижу! Ты уже шесть раз обещал на мне жениться,но
каждый раз наша свадьба срывается из-за твоей работы. То ты перед са-
мым венчанием внедряешься в логово наркомафии на целых три года,то
охотишься день и ночь на серийного убийцу. Однажды ты сбежал из-под
венца,чтобы пристрелить террориста,который захватил в заложники прези-
дента Соединенных Штатов, в другой раз папуасский боевик украл атомную
боеголовку и,конечно,ты свернул тому боевику шею и спас мир от ядерной
катастрофы-это все прекрасно.Но мне уже двадцать шесть. Скоро я стану
старухой. А мне так хочется родить трех девочек и четырех мальчиков! Я
просто не успею!
ОН:- Дорогая,обещаю, ты успеешь. На этот раз мы обязательно поже-
нимся. Но ты должна быть осторожна. За последние девятнадцать дней на
твоей улице бесследно исчезли девятнадцать девушек. Остались только
две. Ты, да стриптизерша Лола. Эх, жаль, меня отстранили от службы за
то что я сломал нос наркобарону и челюсть трем сутенерам...
ОНА: Лучше бы тебя совсем выгнали из полиции.
БРЮС: - Замолчи!!! Мой дед был полицейским,мой отец был полицейс-
ким. Мой сын будет полицейским!
ОНА:-А вот и не будет!
ОН:-А вот и будет!
/Так могут ссорится только те, кто по-настоящему любит друг друга/
Тем временем,стриптизерша Лола возвращается из стрипбара домой на
свою злополучную улицу и маньяк выходит из темноты ей навстречу.
ОН:- Вы любите Бетховена?
ОНА:- А кто это?
ОН: - Великий австрийский композитор! Я видел, как вы танцевали в
баре. Это потрясающе.Но музыка никуда не годится. Вам нужен Бетховен.
Пойдемте ко мне. Я поставлю Лунную сонату.
Бедная наивная стриптизерша! Она идет в логово маньяка слушать
Бетховена. Ее последние слова:
-Какой у вас тут необыкновенный дизайн!
И вот уже кровь Лолы заливает стены/ снова потребуется литров
пятнадцать клюквенного сока/...Это двадцатая жертва маньяка. Последняя
или предпоследняя?-вот что интересно...
В полицейском участке идет совещание. Обсуждается дело об исчезно-
вении двадцати девушек. Брюс просит поручить это дело ему, но главный
начальник, довольно гнусный тип, орет,что Брюс недостоин, потому что
слишком грубо и негуманно обращается с серийными убийцами и наркодилерами...
Наш фильм приближается к развязке. Брюс и Марго, как обычно,
спорят между собой.
-Умоляю!- говорит он,- Не ходи сегодня вечером гулять.
-Пойду!!! - топает ногой Марго,- Вот одену плащ и пойду гулять!
Теперь мы оставим влюбленных и увидим улицу: ночь, идет дождь.
Маньяк стоит под зонтиком, ждет последнюю жертву и она... выходит...
Это Марго! Длинные белые волосы,большие черные очки,плащ,капюшон
одет на голову.Между ней и маньяком происходит интересный разговор.
ОН: Вы любите живопись?
ОНА: О да,особенно, Леонардо Да Винчи!
ОН: У меня как раз дома висит "Мона Лиза", подлинник.
ОНА:- Так что же мы стоим? Скорее ведите меня к себе домой!
Маньяк увлекает девушку в дождевую пелену./Это ужасно.Ну как мож-
но быть такой наивной дурой?! Ведь подлинник-то висит в Лувре!/
Они в комнате. Девушка не спешит снимать плащ, а маньяк уже держит
в руке страшный тесак...Напряжение достигает предела.Вы, зрители, конеч-
но, страшно волнуетесь. Даже я, автор, и то волнуюсь...Хотя мне то что
волноваться?...
Маньяк медленно подходит сзади к девушке,подняв тесак.
ОН:- Тебе нравится мой дизайн?
ОНА:- Не очень.
Маньяк свободной рукой срывает капюшон плаща... вместе с белым
париком/!!!/...Девушка оборачивается...Это не девушка. Это Брюс!!!
А где же Марго? Вот она,сидит в своей комнате,привязанная к стулу.
Брюс,тем временем, безо всяких проблем,одними кулаками, разби-
рается с маньяком. Я вот только не знаю, убить этого гада или отдать в
руки правосудия. Там ведь есть ушлые адвокаты. Могут отмазать. Тут есть варианты, зато финал мне абсолютно ясен.
Брюс и Марго стоят перед алтарем.
-Согласен ли ты, Брюс, взять в жены Марго?- спрашивает священник.
И вдруг, в церковь прибегает начальник полиции.
-Брюс,срочно нужна твоя помощь. Террористы захватили на острове
Окинава лидеров восьми купнейших мировых держав. Дорога каждая секунда!
Марго смотрит на Брюса. Неужели и в этот раз жених сбежит?
Но вместо того,чтобы убегать, Брюс говорит: ДА!!!
Марго счастлива. Теперь они поженились и она может, наконец, со
спокойной душой начинать рожать мальчиков и девочек.
К О Н Е Ц Ф И Л Ь М А.
"Б О И Н Г"
/ Мелодрама лучше "Титаника"/
Ну, ребята, я тут такой фильмец придумал - обрыдаетесь! Значит
так, дело происходит в самолете, конечно, американском, "БОИНГе". Там
летит наш герой, Ричард. Он такой красивый мужик, вылитый Ричард Гир.
И он читает газету. А в газете крупными буквами: ОГРАБЛЕНИЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ! Из Ньюйоркского музея похищен крупнейший бриллиант "ВИЗИРЬ" стоимостью 300 миллионов долларов. Страховая компания готова выплатить 50 миллионов тому, кто найдет камень. И все в самолете тоже читают первые полосы газет с этим сообщением- и только об этом все говорят. Кто украл, да как, и найдут ли? А Ричард задумчиво улыбается. И, вдруг, слышит ангельский голос:
- Вам Коку или Пепси?
Он поднимает голову - перед ним стюардесса. Молодая, красивая,
добрая. Но она слепая.
- Я пью только " Святой источник"!- говорит он и смотрит на нее
внимательно.
- Какое совпадение!- говорит слепая стюардесса / Ее зовут Сь-
юзен/,- я тоже пью только эту воду,- Она так мило улыбается и нащупы-
вает нужную бутылку... Бутылка падает, она приседает, чтобы ее под-
нять. Он хочет ей помочь и... их головы стукаются, а руки соприкасают-
ся- и прямо какой-то ток пробегает по их телам. Сразу видно, что они
созданы друг для друга... Ну, она потом дальше пошла с тележкой по
проходу, а он смотрит ей вслед и видно, что запал на бабу по крупному.
Пассажиры, по-прежнему, обсуждают великое ограбление, а стюардес-
са слепая, как положено, ходит по проходам - то конфетки несет, то го-
рячее... И Ричард постоянно заводит с ней разговор.
- Съюзен,- говорит,- Расскажите пожаллуйста, как вы ослепли?
- Понимаете, в прошлый раз случилась авиационная катастрофа- все
погибли, только я осталась жива, но зрение потеряла.
- А можно ли его вернуть?- спрашивает Ричард.
- Можно!- отвечает,- Только операция очень дорого стоит: 50 мил-
лионов долларов!-
Да,- говорит он- Это большие деньги...- А сам смотрит на то место
в газете, где написано о страховой премии на ту же сумму.
Потом они еще разговаривают, потом еще, когда Сьюзен пакетик не-
сет одной даме, которую тошнит. Вообщем, через час после начала фильма
они уже любят друг друга по- настоящему, но пока не признаются. И тут
какой- то террорист вскакивает с пистолетом и берет Сьюзен в
заложники. - Если,- кричит, - самолет не изменит курс и не полетит куда-то там, я убью эту замечательную девушку! Ну, Ричард, конечно, вступается, отнимает
пистолет у этого гада, а самого его выбрасывает через аварийную дверь
из самолета. Все ему аплодируют, но Сьюзен немного досталось. Ричард
берет ее на руки и несет в хвост, в багажное отделение. Там они оста-
ются одни и целуются... Потом такое затемнение- ну, вобщем, взрослые
дела!
И вдруг, сигнал тревоги- самолет падает- столкновение с НЛО. И
все в панике начинают выпрыгивать из самолета, естественно, с парашю-
тами. Но парашютов на всех не хватает. Вообщем, или Ричард или Сьюзен.
Один из них должен погибнуть. А самолет все падает- и вот-вот уже ра-
зобьется вдребезги... Тогда Ричард одевает на Сьюзен свой парашют.
- А у тебя есть?- спрашивает прекрасная слепая девушка.
- Конечно!- спокойно отвечает Ричард,- Ты прыгай- я за тобой.
Это такая сцена, тут я плачу в первый раз. А Ричард вынимает из
своего кармана большущий алмаз / ну, конечно, это он его стащил/ и
кладет ей в карман, представляете?- Потом она прыгает и все... Прошло
два года. Сьюзен, уже зрячая, стоит у надгробного памятника. Рядом
очаровательный карапуз.
- Джон, это твой отец,- говорит она малышу, показывая на памятник с фотографией. Тут я второй раз плачу, и вы, наверное, тоже./ Конечно, на этом фильм можно и закончить, но мне больше нравится другой финал./ Сзади к Сьюзен подходит Ричард. Он слегка поседел, но вообще, мало изменился. Оказывается, его взрывной волной выбросило из самолета и он неудачно приземлился. Два года лежал в коме и решил сменить фамилию. Великий грабитель погиб. Теперь он совсем другой человек. По-прежнему ли она любит его?
Ну что тут сказать? Сьюзен так смотрит на него, с такой любовью.
Они оба плачут. И я плачу- в третий раз. А Джон смеется. И это самый
счастливый на свете
К О Н Е Ц Ф И Л Ь М А.
/Совсем забыл, если позволит метраж, Ричард может пожаловаться Сьюзен:
мол, у него ни цента! На что Сьюзен ответит, что когда она вернула ал-
маз, то сильно прославилась и ей сделали скидку. Операция обошлась
всего в 5 миллионов. У нее осталось 45!!! И эти деньги теперь наши!/
.
" Д Е В Я Т Ь"
/Очень страшный детектив/
Дело происходит в Лос-Анжелосе. Там такая криминогенная обстанов-
ка, похуже чем у нас. И вот, перед нами будто-бы рядовое убийство:
идет один артист по канату между двумя небоскребами- на громадной вер-
хотуре- в рекламных, конечно, целях,- и вдруг, падает. Что такое? Под-
бегают к телу- а в нем пуля. И на этой пуле нацарапана цифирка 6.
-Нет, вы неправильно смотрите,это цифирка не 6, а 9!- говорит на-
ша главная героиня Джози / вылитая Дэми Мур/. Она работает в ФБР. Спе-
циалист по серийным убийцам.
- Почему вы так уверены?- спрашивает ее полковник Джекобс.
- Вы забыли, полковник, что я обладаю сверхчувственным восприяти-
ем и паранормальными способностями, а еще у меня хорошо развита женс-
кая интуиция!
И, на самом деле, у Джози отличная репутация, ее очень уважают в
ФБР. И спрашивают:
- А будут еще убийства?
- Конечно будут!- уверенно отвечает Джози и уходит домой. Все му-
жики из ФБР смотрят ей вслед. У нее отпадная фигура.
Но дома у Джози не все в порядке. Она живет вместе с сыном- обол-
тусом. Ему десять лет. И он жалуется матери на учителя математики. Тот
грузит его, хочет, чтобы Дик развивал свои математические способности,
но Дик не любит математику. Он хочет стать тяжелым рокером, как его
отец,Ник. Постерами отца заклеена вся детская. Ник -лидер суперметал-
лической группы " Убийственные убийцы". Сын любит отца, хотя тот давно
уже не живет с матерью. Джози прогнала Ника, потому что он все время
гастролировал и изменял ей с разными шлюхами... Через пять недель
"... Убийцы" будут выступать в клубе "Три девятки" и Дик обязательно
пойдет на концерт, а Джози- ни за что!
Тем временем, ее мрачные прогнозы сбываются. В бассейне фешене-
бельного отеля найдено 9 утопленников. Убийца оставил на месте прес-
тупления тяжелый водолазный костюм. Джози уверена:
- Это тот самый убийца, что убил канатоходца пулей с цифрой «9»!
- А почему же он на этот раз ничего нигде не нацарапал? Мы все
проверили, обшарили каждый дюйм!- недоумевают агенты.
- Он считает: хватит одной подсказки. Мы должны сами догадаться!
- Ты сам должен догадаться!- говорит учитель математики Дику. Тот
стоит у доски в классе и, судя по выражению лица, не догадывается.
Учитель тяжело вздыхает.
-Скажи своей матери, что я хочу поговорить с ней!
И вот, Джози приходит в школу и учитель говорит ей о том, какие
хорошие способности у Дика, и какая замечательная штука математика. В
ней есть сложение, вычитание, умножение, дроби! Его глаза горят. Джози
впервые видит такого увлеченного человека. И не какой-то глупой музы-
кой, а серьезной наукой. Она дает ему номер своего телефона...
Через восемнадцать дней после второго преступления загадочный
убийца совершает третье. Гибнет 81 человек - после покупки в престиж-
ном бутике широко разрекламированных "Гриндерсов" с золотыми носами и
серебряными стельками.Эксперты обнаруживают, что стельки пропитаны
сильнейшим ядом, украденным из специальной лаборатории ЦРУ.
- А больше оттуда ничего не украли?- интересуется Джози.
- Украли баллончик со сжиженным газом невропаралитического дейс-
твия. Им можно убить тысячу человек!- отвечает эксперт.
Бедная Джози, она в полном трансе. Когда ждать следующего прес-
тупления? И сколько будет жертв? Нет, она сойдет с ума, если не отвле-
чется от этого ужасного дела. И как раз звонит телефон. Учитель мате-
матики приглашает ее на свидание... Они у него в квартире и собираются
заняться любовью. Он снимает с нее пистолет и говорит: Раз! Потом
снимает платье и говорит: -Два!... Вообщем, он считает все предметы
ее туалета. И вот, последний предмет- девятый!
-О!- кричит учитель,-Девятка! Мое любимое число!!!Три тройки!!!
Десять минус один! Три в квадрате!!!
И тут до нее доходит. Она прикрывается простыней:
- Ты что, маньяк?
- Все-таки, догадалась!
- Ты меня убьешь?
- Нет, я не примитивный мясник, я убиваю, подчиняясь строгим ма-
тематическим закономерностям!
- Каким?
- Сама догадайся! Скоро я совершу самое грандиозное преступление
и тогда все американские школьники поймут как важна математика и за-
помнят что такое прогрессия!
С этими словами он смывается в неизвестном направлении. Его, ко-
нечно, ищут, но безуспешно. Бедная Джози ломает голову: Когда, где,
сколько будет жертв? Он говорил про девятку и про прогрессию...И
вдруг, до нее доходит! Колличество трупов составляет геометрическую
прогрессию: 1, 9, 81, следующее число жертв- ровно 729 человек. А чис-
ло дней между преступлениями- прогрессия арифметическая: 9, 18, 27...
Значит, роковой день...постойте, постойте, это же сегодня! А что у
нас сегодня? Рокконцерт " Убийц " в клубе " Три девятки"! Так вот где
маньяк замыслил совершить убийство. Там как раз 700 посадочных мест!
Вместе с артистами, техниками, осветителями, контролерами и пожарника-
ми получается ровно 728. Не хватает одного... Ну конечно! Учитель пос-
читал и себя. Тогда все сходится. Выступление музыкантов уже началось.
Какой ужас!!!... Но не бойтесь, Джози успеет! Она прорвется на концерт
и когда учитель уже склонится над машиной, пускающей на сцену дым,
чтобы вылить в нее свою смертоносную жидкость, Джози вырвет у Ника
микрофон и объявит, что прогрессия нарушена. В зале не 729 человек, а
730! Ведь ее не считали! В отчаяньи, больной на голову учитель матема-
тики проглотит злополучный баллончик и мгновенно превратится в хрупкую
мумию зеленого цвета...А дальше аплодисменты спасенных зрителей, куча
цветов,и, наконец, поцелуй Ника. Он отличный парень и страшно соску-
чился по своей Джози.
.
Дата добавления: 2015-08-10; просмотров: 53 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Я начинаю! | | | Г Р И Б Н И К. |