Пипа и великий охотник.

Одажды лягушка Пипа гуляла в лесу и повстречала охотника с двустволкой.

-Давайте познакомимся.- сказала Пипа,- Я медведь.

-А я медвежатник!- закричал охотник. И как стрельнет в Пипу.

Он был великим охотником на медведей- никогда не промахивался. Застрелил бы и Пипу, если бы она была такая же большая как медведь. Но она была маленькая, вот он и промахнулся!!!

Хотел еще раз прицелиться- но Пипа уже, конечно, удрала.

Тогда охотник поклялся разыскать злополучного медведя и обязательно застрелить, потому что это дело чести.

Говорят, что он до сих пор ходит по тому лесу с ружьем и спрашивает у каждой встречной лягушки:

-Ты не медведь?

П И П А И Б А Н К И Р.

Жил на свете один банкир. У него был банк,так себе банк,маленький

Но банкир упорно работал и кропотливо трудился..Его банк все рос и рос. Пока не стал самым крупным банком в целом мире, а банкир-самым богатым на свете. И тут у него отнялись ноги! Сначала он внимания не обратил: ну зачем банкиру ноги? Сиди себе в кабинете,принимай важных посетителей, а если поехать нужно,то вот тебе и "Кадиллак" у подъезда и вертолет на крыше. Одним словом,без ног даже лучше.Тем более,вокруг куча телохранителей.Куда надо отнесут,где надо посадят.

Все бы хорошо, но влюбился банкир в одну девушку. А девушка эта любила бегать по лесным тропинкам.И были эти тропинки такие узкие,что не только "Кадиллак", но даже юркий "Фольксваген" проехать не мог.

И никак не мог банкир свою любимую девушку догнать и признаться ей в любви.

Тогда решил он серьезно заняться своим здоровьем,вылечить,наконец,свои ноги.Созвал врачей-лекарей со всей земли,заплатил им деньги немалые.Стали они его лечить. И таблетками кормили и иголками кололи и ножами резали-ничего не помогло. Три года лечили-все напрасно.Развели врачи руками,пожали плечами да и разъехались по своим странам-континентам.А банкир остался. Он сидел в своем роскошном кабинете на сто восемьдесят шестом этаже и горько плакал.

-Неужели я никогда не встану на ноги?-Восклицал он,- Неужели никогда не догоню свою любимую девушку?

А лягушка Пипа тут как тут.

-Не плачь,-говорит,-Я тебя вылечу!

-Куда тебе!-замахал руками несчастный банкир.-Меня лучшие американские профессора лечили,лучшие бразильские хирурги!!!Даже филипинский хиллер меня на ноги не поставил- ты и подавно не вылечишь.

-А вот и вылечу!-заквакала Пипа,-Ведь я не обыкновеенный врач, а самый главный на свете!

- И сколько стоют твои услуги?

-Мои услуги стоют очень дорого. За лечение я возьму весь твой банк с процентами.

Жалко стало банкиру своего банка, тем более с процентами, но потом он посмотрел в окно и увидел в лесу на узкой тропинке свою бегущую девушку.И так ему захотелось бежать рядом с ней,что он махнул рукой и согласился на Пипины условия.

Вскочила Пипа на банкирский стол,взяла в лапу ручку с золотым пером и начиркала что-то на бумажке. А потом говорит: - Вот тебе древний секретный рецепт.Три раза в день после еды- сразу поправишься. Только знай,лекарство это-самое редкое на свете. Оно есть только в одной аптеке на всем земном шаре.Но где эта аптека, неизвестно!!!

-Это ничего!-отвечает банкир,-Я все аптеки обойду, а лекарство достану.

Приказал телохранителям отнести его в свой "Кадиллак",простился с ними и поехал в ближайшую аптеку.

А Пипа принялась банком управлять... День управляет,второй командует,третий руководит...В первый день банк прогорел,во второй день-обанкротился, а в третий - из него все сбежали - и вкладчики и работники. Одна Пипа осталась. Скучно ей в своем кабинете на сто восемьдесят шестом этаже. Вот она прыг-прыг по лестнице, прыг-прыг по улице - в лес густой ускакала,в пруд прохладный нырнула.

А банкир по аптекам разъезжает. Аптекари на чудной рецепт удивляются,нет у них такого лекарства. Год ездит банкир по аптекам,во все города,во все деревни заворачивает,даже самые маленькие.Один "Кадиллак" сломался,банкир второй купил.Второй износился-банкир на третий пересел...По Бельгии прокатился, по Голландии. И в немецких аптеках побывал и в английских. Но по-прежнему,нигде такого лекарства не продают,никто о нем не слышал... Отправился банкир в Америку,оттуда- в Африку,потом-в Ин дию, Китай, в Австралию. Семь лет ездил, тридцать три кадиллака износил, а лекарства нужного так и не нашел.

Наконец,на всей Земле осталась только одна последняя аптека-в Антарктиде, на Южном полюсе. Туда банкира с парашютом сбросили. Взял последний аптекарь пипин рецепт,повертел бумажку в разные стороны и говорит:

-Да это не рецепт вовсе, а какие-то каракули!

И тут раздался в ледяной белоснежной тишине страшный крик несчастного банкира:

-Каракули?!?!?! Семь лет я по всему миру ездил,искал чудесное средство,а она мне,оказывается каракули подсунула!!!

С этими словами он покинул ледяной континент и полетел на Родину.

А тем временем, Пипа в пруду наплавалась,на берег выскочила, смотрит: выбежала из леса красивая девушка,та самая,что по тропинкам бегать любила.Вот ее Пипа и спрашивает:

-Что же ты, в лесу бегаешь, а в пруду не плаваешь?

-Да не умею я плавать,-скромно отвечает прекрасная девушка.

-Это не беда,-заквакала Пипа,-Я тебя в два счета научу.Ведь я самый лучший в мире тренер по плаванью!Повторяй за мной!-И бултых в воду. Послушалась прекрасная девушка,прыгнула вслед за тренером в глубокий пруд.

А Пипа лапами дрыгает,показывает технику.Пузыри пускает,стремительно ныряет. Ныряла-ныряла, оглянулась назад, а девушки прекрасной не видно- утонула, значит. Лягушка на сушу выскочила.

-Ква- ква-ква! Ква-ква-ква!

И, вдруг, смотрит, несется прямо на нее банкир разъяренный в инвалидной коляске.

-Убью!!!-кричит,-Уничтожу!!!

Еле успела Пипа в сторону отскочить.Коляска бултых в воду с крутого берега. Банкир камнем на дно пошел. Смотрит, а там,на дне, его любимая девушка лежит. Мигом забыл банкир про свою злость-ненависть,вспомнил про любовь,схватил девушку в крепкие руки и вытащил ее на берег.Уж как он ее вытащил?-просто чудом!

Потом сделал ей "искусственное дыхание",очнулась любимая.

-Что же ты,-спрашивает банкир,-в пруд-то полезла?

-Меня тренер по плаванью уговорил!

-Какой такой тренер?

-Самый лучший! Да вот же он!- воскликунула девушка и показала на лягушку Пипу.

Увидел банкир своего злейшего врага и опять поднялась в его груди злоба-ненависть,да такая огромная,что забыл он про про то что ноги не ходят,помчался за лягушкой сломя голову.

Убью!!-кричит,-Уничтожу!!!-А сам ногами топает,наровит лягушку придавить.

Вот занес он ботинок прямо над пипиной головой и неминуема,кажется,гибель злополучной лягушки.Еще секунда - и останется от нее мокрое место. Но,вдруг, поворачивает Пипа к банкиру свое доброе лицо и говорит:

-Зачем меня убиваешь?-ведь я тебя вылечила и даже устроила твое семейное счастье.

Замер банкир,задумался:

-А ведь, и в самом деле,ноги-то ходят и девушка любимая со мной!!!

Долго он стоял,подняв ногу,словно громом пораженный.Потом взял бережно лягушку на руки и поцеловал в холодный нос.

-Спасибо,-говорит,-Тебе,Пипа,за все что ты для нас сделала.Прошу, окажи нам честь,будь на нашей свадьбе посаженной матерью.

-Не знаю,не знаю,-задрыгала Пипа лапами,-У меня слишком много важных дел и международных отношений!

Подошла девушка прекрасная,погладила лягушку:

-Милая Пипа,-говорит,-Без тебя какая свадьба? Одно название!

Вобщем,уговорили Пипу,посадили на самое почетное место.Прямо на стол между женихом и невестой. Вот так она и стала посаженной матерью, настоящей, безо всякого обмана...

П И П А И М И Н И С Т Р О Б О Р О Н Ы.

Жил был один министр обороны.И было у него три сына. Старший-полковник ракетных войск,средний-капитан танковых,а младший,Иван-лейтенант-пехотинец.Вот позвал как-то министр обороны/а по званию он был маршалом / своих сыновей и приказал им немедленно жениться.

Не посмели сыновья своего отца-маршала ослушаться,взяли под козырек.

-На ком же нам жениться?-спрашивают.

-А мы вот как поступим!-отвечает маршал,-Пусть каждый из вас стрельнет наугад из своего оружия-куда попадете-,там и невеста ваша.

Запустил полковник ракету куда глаза глядят,упала ракета на приусадебный участок богатого бизнесмена.Вот и женился старший сын на дочке богача.

Средний сын из танка стрельнул куда глаза глядят. Влетел снаряд в окно одной квартиры.А квартира была непростая,принадлежала крупному банкиру.Вот и женился капитан на его дочке.

Ну,а младший, Иван,выстрелил из автомата одиночным выстрелом, в сторону леса.Пошел пулю искать,смотрит,сидит на пенечке лягушка Пипа и держит во рту его пулю.

-Ну нет,-говорит Иван,-На тебе,лягушка, я не женюсь!

-Эх,Ваня,-отвечает ему Пипа,-Не понимаешь ты своего счастья. Ведь я не простая лягушка,а заколдованная Василиса Премудрая,такая красавица,что и в сказке не расскажешь!

Обрадовался Иван и женился на лягушке Пипе.

Долго ли-коротко, проходит время. Вот созывает министр обороны своих сыновей и говорит:

-Пускай завтра ваши жены оденут лучшие платья от французских модельеров и покажут,как они умеют наряды носить и красиво по подиуму двигаться.

Пришел Иван домой,веселый да радостный:

-Ну,Вася,-говорит,-Завтра твой день! Покажись во всей красе,как обещала. Пусть мне братья завидуют!

-Не беспокойся.-отвечает лягушка,-Уж я продемонстрирую высший класс.Ведь никто лучше меня не умеет носить французские платья и жакеты, а особенно, фиолетовые наряды от Ив Сен Лорана...

На следующий день собралось много гостей. Всем хотелось на красоту посмотреть.

Сначала жена полковника по подиуму прошла.Никто от нее не может

глаз оторвать:платье поразительное, походка удивительная, красота восхитительная.

Потом жена капитана появилась. И у нее платье поразительное,походка удивительная, красота восхитительная

-А где же третья жена,-спрашивают все,-По имени Василиса?

-Я здесь, я здесь!!-кричит лягушка.

Смотрят гости -лежит на подиуме фиолетовое платье от Ив Сен Лорана и шевелится...Да еще кричит-квакает! Испугались гости, разбежались в разные стороны.

Наградил министр обороны старших сыновей медалями, а младшего отругал за то что у него такая неуклюжая жена,не умеет французские наряды носить!...

Долго ли коротко,снова прошло время.Созывает маршал сыновей и говорит:

-Пусть завтра ваши жены сделают себе прически модные, щеки нарумянят,губы накрасят,ресницы намажут- а мы посмотрим,кто из них лицом красивее.

Пришел Иван домой.

-Ну,Василиса,на этот раз не подведи меня,покажи свою настоящую красоту.

-Не волнуйся,муженек,-заквакала лягушка,-Уж я покажусь-так покажу-у-усь!!! Только принеси мне полкило красной помады, килограмм белой пудры, бутылочку черной туши,три пера воробьиных и немножечко клея.

Принес ей Иван все что надо.Взяла лягушка три пера воробьиных и приклеила их клеем на свою голову,потом обвела глаза черной тушью,обмазала рот красной помадой, да еще все лицо обсыпала белой пудрой. И поскакала в таком виде на демонстрацию. А там уже жены старших сыновей красуются. У обеих прически умопомрачительные, губы обворожительные, ресницы восхитительные, брови поразительные- гости смотрят, выбирают, кто красивей. И вдруг, слышат, кто-то кричит:

-Я красивей! Я! Я!

Обернулись и Пипу увидели.Тут,от ужаса, кто-то упал, а все остальные убежали, сломя голову.

Снова наградил маршал двух старших сыновей медалями, а младшему выговор сделал,за то что его жена такая страшная-всех гостей перепугала...

Долго ли коротко,снова созывает министр обороны своих сыновей.

-Пусть завтра ваши жены,-говорит,-Выйдут на подиум в купальных костюмах. Посмотрим, у чьей жены фигура лучше.

Пришел лейтенант-пехотинец домой,вздохнул тяжело и говорит:

-Ну,милая Вася,если ты и на этот раз не явишься во всей своей красе,то я уже и не знаю...

-Не волнуйся,милый Ваня,-отвечает лягушка,-Уж что-что, а фигура у меня такая...Ни в сказке сказать,ни пером описать!

Настало время конкурса и вышли на подиум жены старших братев.Ходят туда -сюда в купальниках. Фигуры у обеих замечательные:есть на что посмотреть-и спереди,и сзади! Вышла и Пипа на подиум. Скок-скок,-да и выпрыгнула из купального костюма. Осталась совсем голая...Тут все от стыда глаза позакрывали,да в разные стороны разбежались...

Наградил маршал старших сыновей орденами, а младшего понизил в звании,за то что его жена позорит вооруженные силы. Был Ваня просто лейтенант,а стал младшим лейтенантом.

Пришел домой и как ногами затопает,как закричит на лягушку:

-Ах ты такая-сякая! И лицо у тебя отвратительное, и фигура ужасная, и совести у тебя нет! Зачем я только на тебе женился?

Надула Пипа щеки и говорит:

-Эх,Ваня,если бы ты еще три дня потерпел,не говорил мне обидных слов и грубых выражений, а любил бы меня и уважал как прежде,то я бы превратилась в прекрасную красавицу и была бы тебе верной женой до самой смерти. А теперь,прощай навсегда.Три года,три месяца и три дня будешь искать меня в прудах,да в болотах-и то вряд ли найдешь!-сказала и выпрыгнула в окошко.

Затасковал тут Ваня,опечалился.

-Какой же я дурак!-думает,-Трех дней не мог потерпеть.

Ходит Ваня сам не свой,не ест,не пьет, службу не служит.

Дошло до маршала,вызывает он Ивана к себе.

- В чем дело?-спрашивает,-Почему не ешь,не пьешь,службу не служишь?

- Не могу без нее жить!-отвечает Ваня,-Без моей Василисы.

Нахмурился министр обороны:

-Ну,раз у тебя такая большая любовь,иди-ка ты - поищи свою любимую.Даю тебе отпуск из армии на три года,три месяца и три дня. Но смотри,если дольше задержишься, будем судить тебя военным трибуналом.

Попрощался сын с отцом и пошел по прудам,по болотам...Ходит,смотрит внимательно. Увидит какую-нибудь лягушку-екнет сердце:

-Вот она,-думает,-Василиса!

Подбежит, присмотрится:нет,не она!Все пруды Ваня обошел,все болота облазил в нашем государстве,но так и не нашел свою суженую.Ровно через три года,три месяца и три дня вернулся домой,Смотрит,сидит на крылечке Пипа и греется в солнечных лучах.Подбежал он к ней,схватил на радостях и прижал к груди крепко-крепко,так крепко,что чуть не задушил бедную лягушку.Выскользнула Пипа и помчалась прочь от такой крепкой любви.Ваня за ней.

-Василиса!-кричит,-Василиса!!!

Заскочила Пипа в булочную,спряталась под прилавок.А следом уже младший лейтенант входит.Осмотрелся и видит:

Сидит за кассой девушка неземной красоты. Екнуло у Ивана сердце.

-Как тебя зовут?-спрашивает.

Покраснела девушка:

-Зовут меня Василиса,-отвечает.

-Так это ты?-не верит своим ушам Ваня.

-Я,-скромно отвечает добрая девушка, а у самой сердце так и бьется,так и бьется! Ведь она давно уже была в Ваню влюблена,но стеснялась признаться,потому что он на нее внимания не обращал-забежит,бывало,в булочную после службы, деньги протянет,чек заберет,а в глаза и не посмотрит...

Взял счастливый Иван Василису на руки и понес к министру обороны.

-Вот,говорит,-Товарищ маршал, моя любимая и ненаглядная жена.

Посмотрел маршал на сноху строгим взглядом и так она ему понравилась,что присвоил он Ивану сразу генеральское звание...

А Пипа и Василиса скоро познакомились, стали самыми лучшими подругами. Тут и сказке конец.

П И П А И Ч И Н О В Н И К.

Жил был один крупный чиновник,хитрый и расчетливый. Он,конечно,брал большие взятки.А на вырученные деньги покупал драгоценные камни и золотые самородки.Но как сохранить и сберечь несметные богатства?

-Обязательно нужен сейф,-решил чиновник,-Да не простой сейф, а такой,чтобы в огне не горел, в воде не тонул,чтобы не взрывался и не просто открывался!

Долго искал чиновник подходящее хранилище, но никак не мог выбрать. Одни сейфы тонули,другие-взрывались,а третьи, вообще,- просто открывались. Измучился чиновник,похудел сильно,потому что не был уверен в целости и сохранности своего богатства.Сидит на службе, а на душе не спокойно:

-Вот я тут работаю,-думает,-А в это время ко мне в дом, наверное, вор проник -и все мои драгоценные камни с самородками украл. Ведь лежат они под матрасом на самом видном месте...

Из-за таких мыслей он даже стал хуже работать и брать меньше взяток.

Вот как-то сидит он у себя дома, камни драгоценные и золотые самородки пересчитывает.

-Что же мне делать?-думает.

А лягушка Пипа тут как тут.

-Положи,-говорит,-Свои драгоценности в меня,ведь я в огне не горю, в воде не тону,не взрываюсь и не открываюсь.

-А вот мы посмотрим!-сказал хитрый чиновник и засунул Пипе в рот один маленький самородок.Потом показал ей шоколадку и говорит:

-Открой ротик!

Хочется Пипе шоколадку откусить,но она терпит,рот не открывает.

-А мы вот так попробуем!-сказал чиновник,-схватил лягушку за задние лапы и стал трясти ее изо всех сил.

Не отдает Пипа самородка.

Молодец!-закричал чиновник и зажег спичку,хотел Пипу поджечь, а она как плюнет прямо на пламя. Вот спичка и погасла.

Чиновник ее в ванную бросил, а она всплыла,как подводная лодка.

Хотел он ее молотком ударить, а Пипа в сторону отскочила,да так ловко,что чиновник вместо нее ударил по своей коленке. Но не обиделся,а наоборот,расцеловал Пипу.

-Ты,-говорит,-Выдержала все испытания и теперь я буду хранить в

тебе свои драгоценности.Наконец-то обрету покой и уверенность в завтрашнем дне.

С этими словами он засунул Пипе в рот все свое богатство:три замечательных самородка,двенадцать дорогих жемчужин,девять огненных сапфиров,семь сверкающих изумрудов,пять мерцающих аметистов,три кровавых рубина и один непревзойденный алмаз.Пипа рот закрыла, щеки надула,глаза вылупила и застыла, будто бронированная.

Вздохнул чиновник с огромным облегчением и пошел на работу.Сидит у себя в офисе, спокойно трудится,взятки берет больше прежнего. И никаких нету тревожных мыслей,никаких страшных опасений!

А Пипа сидела-сидела на трюмо,проголодалась.Прыг-прыг-и выскочила

в форточку. Добрадалась до пруда и давай комаров с мухами лопать:Ам!,Ам! А рот-то полон драгоценнных камней! Комары с мухами не пролезают.Пришлось Пипе выплюнуть и три замечательных самородка и двенадцать дорогих жемчужин,и девять огненных сапфиров и семь сверкающих изумрудов...В общем,все драгоценности в пруд полетели,даже непревзойденный алмаз пошел на дно,сверкая всеми своими гранями...Наелась Пипа и обратно прискакала. Сидит на трюмо сытая и довольная.

Тем временем, сгустились над хитрым чиновником черные тучи.Вызвал его к себе строгий прокурор.

-Ай-яй-яй!-говорит,-Ведь ты взятки берешь!

-Какие еще взятки?-завертелся чиновник,-Не знаю о чем вы говорите! И вообще, где ваши доказательства?

-А вот мы у тебя дома обыск сделаем!-закричал строгий прокурор,-Найдем сокровища несметные- то и будет доказательство.А тебя посадим в тюрьму на веки вечные!

Пришли в дом к чиновнику.

-Ты кто?-спрашивают Пипу.

-Я секретный сейф,-хвалится лягушка,-в огне не горю, в воде не тону,не взрываюсь,не открываюсь.

-А ну ка,скажи: А-а-а-а!-приказывает следователь.

-А-а-а-а!-широко Пипа рот открыла.

Заглянул следователь в Пипин рот,зажег фонарик.Смотрит внимательно,ищет сокровища.

А бедный чиновник стоит ни жив,ни мертв.

-И зачем я честно не жил, зачем взятки брал?!-думает,-Вот сейчас отыщут драгоценности и заберут меня в тюрьму на веки вечные!

И,вдруг, выключает следователь фонарик.

-Извините,-говорит,-За наши ужасные подозрения. Мы думали,вы взятки берете и сокровища копите, а на самом деле, в вашем сейфе полная пустота.Значит, вы честный человек. Желаю вам крепкого здоровья и большого счастья.

И,действительно,охватило тут чиновника огромное счастье.Прижал он Пипу к своему сердцу и сказал ей:

-Большое спасибо!

Отключить рекламу Создать сайт бесплатно

Сергей Седов.

СКАЗКИ ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТОВ СПАСАЛ.

СКАЗКА ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ. –1

В одном государстве жил был президент. Хороший. Все его уважали. А сам он любил охотиться. На куропаток. Но в то роковое утро президент взял да и выстрелил в кабана. Кабан этот оказался непростым. Он был заколдованый. Пуля отскочила от его шкуры и полетела обратно с огромной скоростью. Вокруг было много всяких министров и депутатов.

Через какую-то долю секунды наш президент погибнет. -подумали они. - Ведь пуля летит ему прямо в глаз. И так быстро, что мы не успеем прикрыть его своими телами.

Но больше всех огорчился премьер-министр. Он очень любил президента и уже собрался расплакаться а потом объявить траур во всем государстве. Пуля приближалась. До гибели президента оставалось одно мгновение.

Тем временем, мальчик Вова собирал неподалеку грибы. И увидел маленького зайчонка. -Отнесу-ка я его домой! -подумал он и положил зайчонка в корзину. - Мама скажет:Что же ты ни одного гриба ненашел? А я ей:Зато я нашел зайчонка! - И только он так подумал, как прибегает взрослый заяц и говорит:

- Отдай мне, пожалуйста, моего сыночка. Делать нечего, отдал Вова зайчонка, а сам дальше пошел. И как раз вышел на ту поляну, где президент охотился. Увидел он ипрезидента и смертельную пулю. Огорчился страшно. Заплакал еще скорее премьер-министра. А заяц взрослый тут как тут.

-Что пригорюнился? -спрашивает. -Президента жалко! -отвечает Вова, -Он же вот-вот должен погибнуть. -А человек-то хороший? -интересуется заяц. -О-о-о-очень!

-Ну тогда, не плачь, помогу твоему горю. Ты моего зайчонка отпустил, а я твоего президента спасу. - Как же ты его спасешь? -удивился мальчик, -пуля-то уже почти в глаз залетела.

-Обижаешь! Я ведь не какой-нибудь медлительный кролик. Я-самый быстрый заяц на свете по прозвищу М О Л Н И Е Н О С Н Ы Й.

С этими словами заяц бросился наперерез смертельной пуле и схватил ее зубами в тот момент, когда она уже коснулась президентской ресницы. Заяц сразу ускакал, а все ужасно обрадовались и кинулись обнимать президента. Потом и Вова из лесу вышел. Президент его по головке погладил и шоколадкой с ним поделился. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "МЕРСЕДЕС" подарил... Тут и сказке конец.

СКАЗКА ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ. –2

В одном государстве жил был президент. Замечательный. Все любил по горам лазать. Вместе с министрами, конечно, с депутатами. И чем выше, тем лучше. А когда на Джомолунгму забрался, то обрадовался так, что упал с нее в глубокую бездну. Поскользнулся и полетел вниз прямо как ласточка.

Огорчились, конечно. все. Любили президента. Премьер-министр хотел даже следом за ним прыгнуть. Да разве его догонишь!

Стоят министры с депутатами на вершине, смотрят как президент стремительно приближается к твердой земле и думают:

Неизвестно, кто у нас теперь президентом будет! А вдруг, людоед? Или негодяй какой-нибудь. Вот возьмет и отправит всех нас в отставку!

А президент все падает. Высота большая. Одно слово-Джомолунгма!!! Но уже немного осталось. Каких-нибудь три секунды-и все, конец президенту.

А тем временем, мальчик Вова бегал у подножия Джомолунгмы и ловил бабочек. Поймал одну, необыкновенной красоты, и думает:

-Отнесу маме и скажу:Посмотри, какая красивая бабочка! А ты у меня еще красивее. -Маме будет приятно.

И только он так подумал, как появляется прекрасный мотылек и говорит: -Отпусти, пожалуйста, прекрасную бабочку. Ведь она моя невеста.

Вздохнул Вова, отпустил бабочку. Поднял голову и ахнул: -Президент!!! Так близко Вова его еще никогда не видел. Сначала обрадовался, а потом подумал:

-Он же сейчас разобьется! - и заплакал. А мотылек тут как тут, порхает, интересуется:

-Это папа твой падает? -Нет, -всхлипывает Вова, -Это не мой папа. -Тогда, наверное, дядя? -допытывается мотылек. - Нет, это не мой дядя, - объясняет мальчик. -Что же ты плачешь? -удивляется мотылек. Как же мне не пла-ка-а-ать-рыдает Вова, -Ведь это на-а-аш пре-зи-де-е-е-ент...

-Так бы сразу и сказал! Ладно, не плачь, спасем мы твоего президента. Не-ет, -трясет головой Вова, -это невозможно! Слишком маленькое расстояние до земли. Тут уже никакой парашют не поможет. Еще одна какая-то доля секунды - и все!!!

Не стал мотылек с ним спорить, затрубил в маленький королевский рожок \ведь был он не простым мотыльком, а королем всех бабочек\

В тот же миг, откуда ни возьмись, прилетели тысячи бабочек, облепили президента, вцепились в него своими слабыми ножками и давай крыльями махать. Одна бабочка и фасолинку не удержит, но ведь тут были тысячи... Мягко спланировал президент к подножию Джомолунгмы. Смотрит:мальчик стоит, маленький, слезы по лицу размазывает. Подошел к нему президент, по головке погладил, конфетой угостил, "Мишкой на севере". Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "ВОЛЬВУ" подарил. Тут и сказке конец.

СКАЗКА ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ-3

В одном государстве жил был президент. Очень добрый и справедливый. А еще любил купаться. Вот раз он решил переплыть море. А все министры и депутаты плыли следом на катере. Подбадривали президента.

-Давай,! -кричали, - Ура!... Вперед!.. Держись!... Молодец!... Кричали-кричали, а потом смотрят: Нет президента, утонул. Все-таки море оказалось слишком большое. Что делать? Депутаты плавать неумеют. А министры-и подавно. Один премьер-министр умел, прыгнул в воду, хотел нырнуть поглуже, да где там. Он толстый был. Живот большой, а в животе воздух. Вот премьер и закачался на волнах как поплавок, безо всякого погружения. Президент-то был худой, мускулистый, камнем на дно пошел.

Склонились все над бортом, в пучину смотрят, минуты считают. Ведь хорошо известно, что человек может обойтись без воздуха шесть минут, не больше. А потом-неизбежная гибель.

-Уже пять минут прошло! -говорят министры. -Пять минут и две секунды! -поправляют их депутаты.

-Ваши часики спешат, -огрызаются министры. -Это ваши отстают-, не уступают депутаты. Пока они так спорили, прошло пять минут и пятьдесят девять секунд. Тут министры с депутатами враз замолчали, ведь хорошо известно, что в минуте ровно шестьдесят секунд. Значит, осталась у президента одна секунда, последняя. Притихли все, смотрят на воду. Не появится ли где президентская голова, или хотя бы пятка? Нет, не видно ничего... Вот уже и последняя секунда заканчивается.

А тем временем, мальчик Вова сидел на берегу моря и ловил рыбу. Сначала у него не клевало, но потом все-таки клюнуло. Вытащил он рыбку и думает:

-Отнесу маме, она рыбку поджарит и скажет:"Молодец, хорошо поймал! " А я ей:"Молодец, хорошо поджарила! "

И только он так подумал, как рыбка открыла рот и заговорила человеческим голосом:

-Отпусти меня, мальчик, в синее море, там мой дом и родная среда обитания.

Отпустил ее, конечно, Вова. А рыбка всплеснула хвостом и говорит: -Раз ты такой добрый мальчик, открою тебе одну тайну:если возьмешь свою удочку и забросишь крючок во-он туда, то улов твой будет необыкновенный и удивительный, поймаешь то, чего еще никто в море не ловил! Только поторопись, еще пол-секунды и поздно будет!

-А на что ловить? -закричал Вова, -На червяка или на хлебушек? -Это неважно! -промолвила рыбка и ушла в глубокие воды.

Только Вова закинул удочку, сразу клюнуло. Начал тащить. И чувствует:не обманула рыбка. Добыча необыкновенная. Или сом огромный или кит небольшой. А как вытащил, так и ахнул:

-Президент!!! Только синий весь и не дышит. Сделал ему Вова искусственное дыхание, задышал президент. Тут и катер подкатил, с министрами.

- Ура! -кричат, -Вот какой у нас президент! Море переплыл- и даже не утонул!

А президент, тем временем, очухался. -Что за мальчик? -спрашивает. -- -Да это Вовка, -он тут не при чем, -отвечают министры.

-Все равно нужно ему что-нибудь подарить! -прошептал президент и уснул крепким сном. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему РОЛЛС- РОЙС подарил. Тут и сказке конец.

СКАЗКА ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ-4.

В одном государстве жил был президент. Государство ему досталось жаркое. И была там пустыня Сахара. Поехал как-то раз президент на верблюде в пустыню, посмотреть, как там люди живут, не нужно ли чем помочь.

Не один, конечно, поехал, со свитой. С министрами со своими, с депутатами. Ехали-ехали целый день-никого не заметили. Даже помочь некому.

К вечеру слез президент с верблюда и говорит: -Пойду, пройдусь. Разомну свои кости с мышцами. Зашел за бархан и заблудился. Огорчились все страшно. -Как же он один, без воды? -недоумевают министры. -Да, при такой жаре больше трех суток не протянет! -вторят им депутаты.

А премьер-министр, не раздумывая, слез со своего верблюда и побежал в пустыню с криком:

-АУ!!!! Забежал за тот самый бархан и тоже заблудился. -Э нет! -покачали головами министры, -Так мы все потеряемся!

-Уж лучше будем искать наших командиров все вместе, одной кучей. И пошел караван президента искать, а заодно и премьер-министра, - только совсем в другую сторону.

Прошло трое суток. Не нашел караван президента. А премьер-министрнашел. Да что толку? Ни у тогонет воды, ни у этого. Обнялись напоследок, легли на горячий песочек и стали смерти ждать. Да и как не ждать?. Третьи сутки-то заканчиваются. Осталось каких-то полторы минуты с секундами...

А в это время мальчик Вова сидел на самом краю зеленого оазиса и лепилиз горячего песка теплые куличики. Лепил-лепил, а потом думает:

-И что я всякие куличики леплю? Лучше слеплю ка я маму. Она придет и скажет:"Да это же я! " Подумал так Вова, зачерпнул побольше песочка и неожиданнно вытащил за хвост тушканчика. -Вот здорово, -сказал Вова, -в живом уголке нашего оазиса как раз не хватает тушканчика.

Хотел уже отнести его, но тут вылезли из норок тысячи тушканчиков и говорят хором:

-Отпусти нашего короля. Он у нас один и очень хороший. Отпустил, конечно, Вова, короля тушканчикового, а сам смотрит:в воздухе какая-то картина вырисовывается.

-Что это? -спрашивает тушканчиков. -Да это мираж, -отвечают те, -Где-то далеко-далеко, за тысячи километров отсюда, лежат на горячем песочке два человека и умирают от жажды. А мы это все видим, как в кино. Вот такое удивительное атмосферное явление.

-Погодите, погодите, -заинтересовался мальчик, -Кажется, мне знакомы эти люди... Ну конечно же, это наш президент и наш же премьер-министр.

Схватил Вова ведерко с водой и говорит тушканчикам: -Вы случайно не знаете, сколько они еще без воды продержатся?

-По нашим подсчетам, -отвечают невозмутимые тушканчики, -им осталось жить три секунды. -Нет, я не успею! -выронил Вова ведерко и горько заплакал. -Ну ладно, ладно, -смутились тушканчики, -ты не очень-то реви. Мы этой влаги не любим. Так уж и быть, спасем твоего президента, а заодно и премьера.

-Нет, -всхлипывает Вова, -Это невозможно! -Зачем так говоришь? -обиделись тушканчики, -ведь ты не знаешь законов нашей пустыни Сахары. Дождь у нас идет раз в году. А как ты думаешь, кто решает, когда и где ему идти? -То-то и оно! Мы решаем.

С этими словами достали тушканчики из норок свои специальные барабаны и давай стучать, как настоящие колдуны... И чем дольше стучат, тем больше тучи наливаются-как раз над тем местом, где руководители государства лежат, приготовившись к смерти.

А президент с премьером уже прощаются. -Прощай, дорогой президент! -Прощай, уважаемый премьер-министр! Как тебя зовут-то? -Вася. -А меня Петя. В этот момент истекла последняя доля последней секунды их жизни. Но она оказалась непоследней. Потому что как только она истекла, упала первая капля прямо на губы президента. А вторая упала на губы премьера. Потом третья упала, четвертая. А потом как из ведра потекло.

Вобщем, президент с премьером весь дождь выпили, ни капельки не проронили. Обнялись на радостях и зашагали бодро в правильном направлении. А навстречу -караван с министрами и депутатами!...

Президент так и не узнал никогда, кто его спас. А если бы узнал, подарил бы Вове" ДЖИП ЧЕРОКИ". На нем и по городу можно и по пустыне. Тут и сказке конец.

СКАЗКА ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ-5

В одном далеком государстве жил был президент. Государство было африканское и бегали там разные звери. Президент очень любил их фотографировать. Особенно, львов. Министры тоже любили фотографировать, но у них лучше выходили бегемоты, а у депутатов-крокодилы.

Вот как-то пришли они всей гурьбой в саванну. И давай фотографировать:депутаты-одного статного крокодила, министры-симпатичного бегемота, а президент- колоссального льва. Крокодил на депутатов внимания не обращал, бегемот позировал с большим удовольствием, а вот лев, наоборот, рассердился, рассвирепел и на президента бросился. Президент, конечно, бросился наутек. А премьер-министр-следом за ними. Так они и побежали: впереди поджарый президент за ним-колоссальный лев, а за львом толстый премьер-министр.

-А знаете что, -сказал вдруг один из министров, самый умный, глядя на бегущих, -Ведь я могу точно сказать, когда лев настигнет президента.

-Подумаешь, -усмехнулся один из депутатов, тоже самый умный, -И я запросто могу сказать! Нужно только сделать несложные математические расчеты. Судя по всему, скорость президента -20 км. в час.

-Да, -согласился с ним министр финансов/а это был именно он/, -Скорость же льва -40 км в час. Расстояние между ними примерно двадцать метров.

Депутат согласно кивнул и они с министромсклонились над клочком бумаги, погрузившись в математические рассчеты. Некоторое время они тихо спорили, пихались, вырывали бумажку друг у друга, но потом объявили:

-Мы пришли к полному согласию. Лев догонит президента, когда пройдут три секунды и еще шесть маленьких мгновений. Это, если президент будет бежать напрямик, перепрыгивая через кусты, но мы все с вами видим, что президент кусты обегает! Это значит... -депутат замолчал и строго посмотрел на присутствующих.

-Что это значит? -заволновались все, -Ч т о??? -Это значит, -тяжело вздохнул министр финансов, -Что лев догонит нашего президента уже ровно через три секунды.

-Какое несчастье! -закричали остальные министры, -Бедный президент... У него в запасе нет ни одного лишнего мгновения. Все обнялись и замолчали. А президент бежал. Давно уже прошла первая секунда. Окончилась и вторая. Лев приготовился к прыжку. И даже уже прыгнул...

А тем временем на высокой пальме сидел мальчик Вова и ел бананы. Вдруг, он заметил, что в паутине, которую огромный паук протянул между листьями пальмы, запуталась небольшая мушка. Вова ее освободил и думает:

-Что теперь с ней делать? Маме показать? Но мама мух не любит. Отпустить? -А вдруг, она-злая, вредная? Подумал, подумал -и все-таки отпустил. Мушка радостно зажужжала и улетела. А Вова вернулся к недоеденному банану. Но не успел он его доесть, как увидел, что мимо пальмы бежит президент, что президента преследует колоссальный лев и что этот лев уже прыгнул на президента...

Уронил Вова банан, так его и не доев, закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасной картины президентской гибели и горько заплакал.

А Лев уже распластался в воздухе, как стратегический бомбардировщик, и с огромной скоростью приближался к бегущему телу президента. Но Вова не видел этого ужаса. Зато он услышал какое-то жужжание. Это прилетела муха. Но не та, а другая, в десять раз крупнее.

-Это ты, Вовка, мою дочку спас? -спрашивает муха.

-Ну я-я-а-а-а! -отвечает Вова, а у самого слезы ручьем текут.

- А знаешь ли ты, что я-муха ЦЕЦЕ, самая ужасная и ядовитая муха на свете?. Нас все боятся и ненавидят. Никто еще никогда не жалел муху ЦЕЦЕ. Теперь, ты-мой друг. Я за тебя кого хочешь ужалю!Говори, кто тебя обидел? Президент?!?!

-Ле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-в! -загундосил Вова.

-Ну погоди ж-ж-ж-ж ты! -заревела муха как сверхзвуковой истребитель и с его же скоростью ринулась на льва. А тот уже распустил в полете свои страшные когти и приготовился вонзить их в президентские плечи... Но, как известно, сверхзвуковые истребители летают намного быстрее стратегических бомбардировщиков. Считанные миллиметры оставались льву до президента, когда ужасная муха ЦЕЦЕ впилась ему прямо в нос. Мигом забыл царь зверей про высшего государственного деятеля. Завертелся клубком, замахал огромными лапами. А муха ЦЕЦЕ то под хвост залетит, то в глаз ужалит... Президент начала остолбенел, а потом опомнился и начал фотографировать эту смешную ситуацию.

Когда, через полчаса, прибежал премьер-министр, все уже было кончено. Лев залез в озеро как настоящий бегемот. Из воды торчал только кончик его носа. Муха ЦЕЦЕ летала вокруг и сторожила царя зверей. А Вова и президент сидели на пальме и с удовольствием ели бананы.

Те снимки, что сделал президент, обошли весь Земной Шар и были напечатаны в лучших журналах мира. Один такой журнал, самый лучший, президент Вове подарил, с надписью. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему не только журнал, но и " ЛИНКОЛЬН" подарил, может быть даже, белого цвета! Тут и сказке конец.

Отключить рекламу Создать сайт бесплатно

" ЖИВАЯ ВОДА"

Однажды Сереня заболел. Болей, болел, болел, а температура поднималась, поднималась, поднималась, поднималась - стала высокая-высокая - высокая - такая высокая - выше некуда! И Сереня умер!

А мама заплакала. Плачет.... плачет и думает: А чего зря плакать? Чего зря реветь? Чего зря слезы лить? Лучше пойду, поишу живую воду! Живую - живую! Живую - живую- живую - живую!! Такую живую, такую живую... такую живую... что побрызгаешь на Сереню и он оживет и скажет: Мам, можно я сегодня в школу не пойду!- неохота!. Вот радости то будет!

И пошла мама Марина за живой водой. Шла, шла... шла....шла

целый день шла! Шла... шла... шла... даже целых два дня! шла...

шла.... и спать не ложилась?... шла... шла... и кушать ^ не кушала,

не отдыхала, а все шла, шла.... шла... шла... шла и ночью шла...

ее даже раз чуть волки не съели \ а она шла.... шла...., шла... чуть не заблудилась в лесу, а потом чуть не утонула в болоте I и речку она переплыла, хоть и плавать не умела, и горы перешла высокие, хотя не было у неё альпинистского снаряжения. Шла мама, шла... шла... три дня

уже и три ночи еще шла... шла... шла... шла... и видит

и видит (наконец) то...

ИЗБУШКА стоит - на курьих ножках. А возле нее фонтанчик бъет! Сразу видно, что это живая вода! - Живая - живая - живая точь в точь такая, какая и нужна, чтоб побрызгать на Сереню и он тогда оживет и скажет: С добрым утром, Марин, долго же я спал! Можно я сегодня в школу не пойду! Неохота!

{Мама подставила, под струйку баночку.поллитровую и _стала. туда_живая вода литься. Няливалась. -; - наливалась... сначала четверть баночки налилось, потом половина, а потом целая пол-литровая баночка с живой водой!!! А мама думает:\мало одной -то

баночки наверное будет]налью - ка я и вторую - если одной не хватит я тогда и вторую на Сереню вылью - и он тогда обязательно

оживет и скажет, здравствуй Марина,как хорошо, что я живой пойдем гулять. Вот радости - то будет!

Только хотела Мама Марина вторую баночку налить- вторую поллитровую баночку, на всякий случай, только хотела, а Баба- Яга как выскочит из избушки на Курьих Ножках, как вылетит, как выпрыгнет, пу-у, словно пуля из пистолета быстро- быстро и так страшно - у мамы даже баночка вторая поллитровая из рук выпала- а первая не выпала - первую она крепко держала!

А Баба- Яга как заорет благим матом: КАРАУЛ!!! ГРАБЯТ!!! УБИВАЮТ!!! МИЛИЦИЯ!!!

Милиционеры прибежали - сначала один прибежал, потом второй прискакал, потом третий приехал, потом четвертый прилетел, а потом еще десять проснулись и пришли и спрашива­ют у Бабы Яги: Кого ловить, кого забирать, кого в тюрьму сажать? А Баба Яга им отвечает: Маринку! Она у меня живую воду украла! А живая вода очень дорогая она стоит.... она

стоит... она стоит целых МИЛЛИОН рублей и даже больше -

за поллитра, поэтому ее обязательно надо поймать и посадить в тюрьму на сто лет, а баночку мне вернуть надо, потому что вода моя собственная никому не даму самим надо! \

А Мама Марина упала на колени перед Бабой Ягой и говорит: Ой бабушка - Ягушка - ми- и- лая родна- а- ая, люби- и -имая, еди- и - инственная, самая лучшая бабушка в мире, самая красивая, самая добрая, бери у меня чего хочешь, даже жизнь мою, пускай меня хоть на двести лет в тюрьму посадят, пускай я твоей рабой буду ц/, дрова/тебе колоть, свитера вязать зимние, платья шить модные, пироги тебе печь с рисом, яблоками, с капустой, с изюмом и с повидлом разным.

Только дай мне побрызгать на моего Сереню живой водой-он тогда оживет и скажет: Ура, я живой, спасибо бабушке Яге, я ее люблю - пойдука в лес, скажу ей слово ласковое и поцелую и спасибо скажу, а в школу не пойду, лучше к

бабушке Яге пойду - она лучше всякой школы и умнее и добрее, не то что эти учителя, я теперь только бабушку Ягу слушаться буду и еще маму, но больше все- таки бабушку Ягу, что бабушка Ягушка скажет, то и буду делать. Скажет бабушка: Не ходи в школу - и не буду ходить! Ну ее эту школу!

А баба Яга отвечает: Не согласна я! Дрова у меня сами рубятся, пироги сами пекутся, а детей ваших я терпеть не могу: от них русским духом воняет! Отдавай воду живую, пускай твой Сереня мертвый дежит, мне дела нету!

Ах так! - сказала мама Марина, раз ты Баба Яга такая злая - жадная. Я тебе ни за что не отдам эту поллитровую баночку с живой водой.НИ тебе не отдам, ни змею - Горынычу, ни даже Кощею Бессмертному, а жуж милиционерам и подавно не отдам! Сказала так мама Маримна- и как побежит! К Серене!

А Баба - Яга как закричит, как заорет, как зашипит, как заблеет, как х захрипит, как заулюлюкает от злости: Лови ее, хватай! Держи!!! уууу - уууу!!!!

Милиционеры!!! - кричит, кто догонит эту Маринку, тому я дам.... дам.... дам... / а сама думает, сколько же дать? Много - жалко, мало- стараться не будут!!! Сто рублей - много, а два рубля - мало!!!/ и как закричит: Дам.... дам.... Целых ТРИ РУБЛЯ с ПОЛТИННОЮ!!!!

А если не поймаете, я на вас жалобу напишу на вашу

работу и в прокуратуру и в министерство и в ЦК и в ПОЛИТБЮРО и ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ и еще кому- нибудь!!!

ВАС тогда с работы уволят и на другую не возьмую и пенсию не дадут...

Испугались милиционеры и. стали маму Марину ловить. Один за ней побежал, другой поехал, третий поскакал, четвертый полетел, а еще десять строем построились и пошли с песней: " Эх Маринка,куда ж ты побежала?! " Маруся от счастья слезы льет".

И вот бежит Марина - мама к своему Серене - бежит...,
баночку заветную поллитровую крепко держит, чтоб ни капельки
не пролить.... и бежит. бежит...

Побежала мама десять километров - уставать стала! А милиционер - самый первый, который побежал, был настоящий бегун на длинные дистанции; чемпион мира и Советского Союза и Европы - и вот стал он маму Марину догонять - вот вот догонит и отберет баночку- вот- вот догонит, вот- вот!

А Марина думает: Эх, видно не быть моему Серене живым-здоровым, не будет он больше не прыгать, ни бешать- и школу теперь прогуливать не будет и меня обнимать, не скажет никогда: мама я тебя люблю... Можно я сегодня в школу не пойду,неохота!

Только Марина подумала так вдруг, откуда ни возьмись пришло к ней ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ - усталость кмк рукой сняло- и побежала мама быстрее прежнего, а милиционер тот, который чемпионом был- и Мира и Европы и СССР - отставать стал!!! Чего же - думает, я отстаю - то? Я же чемпион!!! А она прос­тая мама! Эх зря я вчера вечером после работы выпил водки бутылку - теперь и сердце колотится и дыхание сперло - все из-за нее, из-за проклятой!- не видать мне теперь премии, не купить никогда телевизора Цветного...

И упал... и умер от горя... Пожалела мама милиционера

И заплакала.. покапала на него из баночки - три капли - и

он ожил! А мама говорит ему: Не плачь - это хорошо, что не догнал ты меня - мой Сереня теперь живой будет, а телевизор я тебе свой отдам, не огорчайся!! РУБИН- новенький - с импортной трубкой! - Обрадовался тут милиционер, взял мамин телефон и пошел себе домой...

А мама дальше побежала... Бежит, бежит... Еще десять километров пробежала - всего значит двадцать! /ио пять уставать стала - ВТОРОЕ дыхание вот- вот кончится!.

Тут второй милиционер стал маму догонять, который на коке скакал. Сльшит мама сзади копыта стучат: Тук - тук- тук, тук- тук тук обернулась - а конь уже совсем близко - а на коне милиционер качается, чуть не падает, да еще икает во всю и ногами дрыгает. Ты чего качаешься? - спрашивает мама, чего ногами дрыгаешь? Заболел что- ли? Спросила мама - и дальше бежит. А милиционер скачет.... Скачет, скачет и отвечает маме: Да нет, я здоровый, просто вчера после работы выпили с соседом бутылку вина, вот меня теперь и развезло на коне- то и тошнит и круги перед глазами - но все равно я тебя догнал, стой! Теперь мне премию дадут, я на нее Холодильник куплю " ЗИЛ" -буду там хранить разные продукты и закуску! - Стой! кому говорю! - это он маме Марине кричит. А мама Марина бежит, не останавливается - Нет, кричит, пока силы есть бежать буду, Меня Сереня ждет, сынок мой любимый, родной - вот добегу, побрызгаю на него живой водой - встанет он и скажет: Как хорошо, что я живой - и прыгать станет и бегать и меня обни­мать да целовать, обнимет и на ухо шепнет: Мам, можно я сегодня в школу не пойду по такому случаю-, пусть думают, что я еще мертвый - а потом мы им скажем, что я не сегодня ожил, а завтра; ладно? А сегодня будем смеяться, плясать, рисовать

. и гулять и мороженое есть и в кино пойдем и в планетарий и в цирк, и в лес и на воздушном шаре покатаемся! - Сказала так мама Марина - и как побежит еще быстрее прежнего - это к ней третье дыхание пришло- ещё лучше второго.

Бежит мама легко легко, быстро - быстро - быстро - так быстро, что даже конь уставать стал, хоть и на четырех ногах, хоть и породистый, хоть и призы брад на скачках Главные!-

Что ж ты отстаешь? - закричал коню милиционер, ты же призы брал Главные, тебя же лучшим овсом кормили, в лучшее стойло ставили - а ты не можешь какую- то простую маму догнать - вот я тебя плеткой! - и ударил коня своего крепко- крепко! А конь как вскочит на дыбы,как заговорит человеческим голосом: Что же ты меня бъешь, пьяная образина, я потому и не могу догнать маму эту, что плохо на мне скачешь: и качаешься и икаешь и ногами ивкаяшх машешь, разве так на конях скачут? Тут надо с лаской,

по доброму, надо быть внимательным и не качаться как ты,

а ехаяъ прямо и подскакивать вместе с конем и ни за что его не бить и за удила не дергать! А ты? Посмотри вон: Все бока мои изодрал своими шпорами, все губы порвал удилами - дергаешь все, дергаешь, а чего дергаешь? Зачем ты вообще эту маму дого­няешь? Зачем бабе Яге служишь? Лучше отпусти эту маму к ее сынку - к Серене, а сам езжай себе домой, поспи, а я пока на лужайке попасусь - на газончике... А милиционер его не слушает - знай себе погоняет - плеткой бъет, шпорами колет, удилами рвет... Не стерпел тут конь и сбросил этого милиционера тот как полетит: три сальто прокрутил прямо как заправский гимнаст - только приземлился не на ноги, а на голову - и умер....

Пожалела мама и этого милиционера, побрызгала и на него Живой водой- три капельки - ожил и он, ка,к и первый. А мама ему говорит: Хоть ты и хотел у меня отобрать живую воду, но я тебя прощаю.- знаю, ты это не по злобе - по глупости! Ну ладно, приходи к нам в гости, когда Сереня живой станет, мы тебя покормим чем- нибудь вкусненьким, а потом Сереня тебе чего- нибудь расскажет умное - ты, глядишь и поумненшь, а насчет холодильника не беспокойся! -

-Да, как же не беспокоится! - отвечает милиционер- у меня жена строгая - запилила совсем - хочу мол холодильник-и все - а не то, говорит, брошу тебя, к другому уйду!

-Ну, во- первых, - отвечает мама-.и пусть себе уходит, теб же лучше будет!

Да я бы давно ее прогнал, отвечает милиционер, но у нас пятеро детей, а скоро и шестеро будет, я их всех люблю и они меня!

Ну тогда, сказала мама будет во- вторых! А во- вторых вот что: Я тебе свой холодильник отдам: У меня как раз " ЗМ" последней марки - пользуйся на здоровье!

-А не жалко тебе? - спрашивает милиционер,-холодильника такого они ж теперь дефицит- днем с огнем не достанешь- ночами надо стоять, месяцами ждать, а потом еще и бракованный дадут-намучаешься с ним. Твой-то не бракованный^- Нет, отвечает мама, мой хорошо работает. И как же тебе его не жалко?

₇

Да мне тебя жалко - отвечает Марина - мама, тебя и деток твоих. Такая большая семья, а холодильника нету! трудно вам, наверное? ох как трудно! Ох как! Ох как! У меня вон один Сереня - и то трудно будет без холодильника, а у вас пяте­ро, скоро говоришь шестеро будет- Ага Дедная жена - она навер­ное, такая злая из-за этого. Ага., как же без холодильника доброй быть, Ага, -вот будет у вас холодильник, она сразу станет нежная, красивая, любить тебя будет, а пилить да ругать никогда! Только ты больше не пей. А то напьешься, придешь домой, /^с^^Щ а жена скажет: Не нужен мне такой пьяница. Холодильник нужен, а пьяница не нужен - иди отсюда! Я теперь и без тебя проживу - с холодильником -то! Останешься ты один: ни жены, ни детей, ни холодильника! Ага! Заплакал тут глупый милиционер и говорит: Спасибо "тебе, умная мама Марина за совет, да участие, что скажешь теперь., то и буду делать, а пить не буду больше, только соки, соки- то можно? Можно, сказала мама- и дальше побежала, - итак столько времени потеряла - Сереня- то ждрт- недождется - хорошо ли мертвому, сами знаете - ничего хорошего!...

Бежит мама- бежит - еще десять километров пробежала - и опять, чувствует,- кончается уже и третье дыхание - а сзади слышит - дррр- дррр- ДРРР это третий милиционер ее догоняет, который на машине едет- на Базике! Едет он и и думает: Вот она, Маринка, - сейчас догоню, отрберу баночку с живой водой, и отвезу баночку Бабе- Яге. А Баба Яга скажет: Молодец ты самый лучший милиционер - быть тебе генералом- полковником!!!

А еще вот тебе много- много денег, купишь себе штаны с лампасами, шубу генеральскую, " Волгу " черную и квартиру кооперативную!!!

Вот тогда заживу!!! Командовать буду - всеми. - всеми-всеми!! Думать- то милиционер - думает, а сам баранку крутит, на газ нажимает - Марину догоняет. А ехать то не просто - дорога плохая - проселочная - по бокам березки - того и гляди в какую-нибудь врежешься. Тогда прощай и шуба генеральская и квартира кооперативная! А тут как на грех в глазах двоится, да спать

хочется после вчерашнего! И зачем я- думает третий милиционер, вчера пиво пил? Целях пять бутылок? Был бы сейчас свежий как огурчик - баранку бы крутил весело, все березки объехал и Маринку эту догнал и Живую воду отобрал-Бабе Яге услужил. А уж потом бы зажил!!! Шел бы по улице -а все мне честь отдают - все боятся - чуть что я скажу - вы­полнять бегут!!! Скажу, например, повернуть эту реку вспять- не хочу, чтоб она на север текла- пускай на Юг течет-и потечет, никуда не денется, потому что я самый главный!!!

Мечтает милиционер, мечтает, а газик за Мариной едет, березки объезжает, рычит, фырчит, пукает, выхлопные газы свои выбрасывает - бедные березки стоят - морщатся, головами качают, милиционера ругают: Не отрегулировал мотор, пьяница-забулдыга, - теперь окружающую среду отравляет-всыпать бы тебе хорошенько - снять бы штаны с лампасами - и всыпать!!!

А Марина все бежит... Из последних сил, а дыхание уже кончилось- третье - то! Но Марина теперь не огорчается,знает, что делать- про Сереню думать- воображать...

К стала думать, стала представлять. Как Сереня лежит тихо и как встанет,как зашумит,как засмеется Ха-Ха- Ха-, мама, ма­мочка посмотри какой я живой - и ножки бегают и ручки шевелят­ся.... Посмотри - посмотри... И как побежит... Как на шею маме кинется, обнимет ее, а потом танцевать начнет - современные танцы - он любит - а мама скажет: ну хватит плясать - в школу пора, а Сереня: не хочу я в школу - ну мам, по такому случаю праздник ведь! А какой - спросит мама - праздник- то? -Как какой - был мертвый, а стал живой - конечно, праздник -это как день рождения, даже лучше! Ну ма-а- ам-мм! И тогда мама скажет: - Ладно, так и быть, будем сегодня праздновать.

А Сереня скажет: Теперь всегда будем праздновать!!!

И как только мама так подумала, сразу к ней четвертое

дыхание пришло, а усталость, наоборот, ушла куда- то!!! И

побежала мама опять к своему Серене легко и весело с баночкой

заветной...

А Газик милицейский от мамы не отстает - милиционер знай

себе на газ нажимает - скорость увеличивает- и мечтает, мечтает

о будущей жизни: Какие у него штаны будут, да какая шуба и

сколько комнат в квартире кооперативной:

Думал-думал, мечтал- мечтал - и уснул за рулем - потому что выпил вчера пива, с другом - много выпил - пять бутылок - или даже шесть - вот и уснул теперь, а если бы не выпил,^го может быть и не уснул, и не врезался бы в пень - стал бы генералом самым главным - самым - самым - самым...

А вместо этого умер- врезался в пень березовый и умер-и машину вдребезги и сам тоже...

Не хотела мама Мариан этого милиционера жалеть - но все таки пожалела! Побрызгала на него из баночки и говорит: Ну что, стал генералом? Скажи сиапибо, что побрызгала на гебя, а то бы так и умер зазря!

А теперь слушай, что я тебе скажу: ничего на свете нету лучш ше жизни.Кто жизнь потерял, тому уже ничего не надо! А кто у других жизнь отнимает, чтобы самому генералом стать и в волге черной ездить, тот самый плохой и дурак, понял?

Понял, отвечает милиционер, чего не понять, но уж больно мне жочется генералом стать, прямо, не знаю, что с собой де­лать? Я знаю, - отвечает Марина,- вот что: Приходи к нам се­годня вечером,как раз Сереня веселый будет, играть захочет-вот вы с ним и поиграете- он будет солдатом, а ты генералом, А захочешь, и маршалом станешь, а захочешь, генералисимуссом...

Даже Генералиссимусом можно? - удивился милиционер. Даже Генералиссимусом! отвечает мама - почему же нельзя? Да ведь у Генералиссимуса должны быть усы- а у меня нету-сказал милиционер и заплакал.

Не плачь,- говорит мама,- будут у тебя усы - мы с Сереней нарисуем!

А лампасы? - спрашивает милиционер, - пришьете? Пришьем! - только ты штаны принеси.

Обрадовался милиционер и побежал за штанами...

А мама всплеснула руками и говорит сама себе: Что ж это я с разными генералами разговариваю, время теряю, меня же Сереня ждет не дождется - лежит там, не двигается - не попры­гать, не побегать, песенку не спеть- он ведь у меня т^акой живой был, такой живой- каково ему так дежать целыми днями -ночами,- другие ребята в футбол играют, в планетарии ходят,

а он лежать должен, мертвый! Нет, сказала мама- больше

я нигде останавливаться не буду - буду только бежать... И по­бежала мама Марина к своему Серене....

Только побежала - слышит с неба звуки звучат: ДУ- ДУ- ДУ­ДУ, посмотрела мама- а это самолет летит - четвертый милицио­нер, хочет у мамы Живую Воду отобрать, сына Сереню жизни ли­шить!

Конечно, подумала мама, самолет быстрее меня летит-но я все равно буду бежать, потому что я - мать - пока жива-не отдам баночку, не отдам, не отдам..... не отдам!!!

Бежит мама, бежит и думает: Интересно, а этому милиционеру, который на самолете летит - ему - то что нужно? Тоже, небось, дурак - хочет перед Бабой Ягой выслужиться.

А на самом деле тот милиционер, который летел в самолете, был хороший. Только ему очень плохо жилось - его все время ругали и по службе не продвигали/- потому что он был слишком добрый и рисовать любил... А еще у него никого не было - ни жены, ни детей! Он много раз хотел жениться, но только у него была такая маленькая зарплата, что все невесты от него убегали...

И вот летит он за мамой - Мариной и смотрит на нее, как она бежит - а Марина быстро бежит, здорово! Красиво!!!

Милиционер даже залюбовался и стал ее рисовать/ сверху...
Летит, рисует и думает - какая прекрасная мама! й сын у неё
есть. Поэтому она так здорово бежит. Если бы у нее Серени не
было, разве бы она бежала с такой хорошей скоростью!!! Вот бы мне такую стремительную жену! Да куда там, не пойдет она за меня,~ скажет, мне такой не нужен- мне бы генерала или министра или посла заграничного - а тебя по службе не продвигают - не нужен нам такой________ не нужен... не нужен. не нужен.

А мама бежит.... бежит... и думает: И чего этот летчик меня не догоняет, баночку не отбирает, неужели я так быстро бегу, быстрее самолета?

А милиционер нарисовал маму, бросил ей листок и думает: Не хочу я эту прекрасную маму Марину ловить, воду Живую отбирать, не хочу Бабе Яге служить и жить так больше не хочу-лучше умереть, чем так жить - некого даже обнять, поцеловать, некому игрушку купить! Подумал так этот хороший милиционер, взял штурвал на себя и поднялся высоко- выпоко в небо, а там сложил крылья - и камнем вниз- упал прямо около Марины- взор­вался- разлетелся на много кусков вместе со своим самолетом!

А Марина думает: Не буду останавливаться -, меня Сереня ждет-

не буду, не буду, не буду. не буду--- не буду-- не

буду. А сама уже останавилась - Не буду - думает - не буду-не буду.... А сама уже милиционера того по кусочкам собирает-складывает... Долго ли коротко собирала- складывала, а только собрала и сложила

......И побрызгала на него из баночки - и он ожил!!! И гово­рит ей: зачем ты к меня оживила, мне белый свет не мил без тебя и без Серени - а ты за меня все равно не поидешь, потому что я ничего не умею, только рисовать и по службе меня не продвигают и нету перспектив. Не нужны мне перспективы, - отвечает мама – Марина,- лишь бы человек был хороший!

А я хороший? - спрашивает милиционер.

Конечно, хороший, - отвечает мама Откуда ты знаешь?

- Я сердцем чувствую и еще мне нравится как ты рисуешь

и глаза у тебя хорошие и вообще все лицо, как тебя зовут-то?

Леня. А ты пойдешь за меня замуж?

Конечно, пойду, только не сейчас, сейчас мне надо бежать, Сереню спасать!

И я с тобой! - закричал Леня...

Да куда тебе, отвечает Марина, тебе полежать надо, а то станешь бежать, опять на куски развалишься - они ж еще не приросли как следует - нет уж, ты полежи здесь, в чистом поле, а я скажу птичкам - они тебя напоют, скажу волку - он накормит- скажу солнышку - согреет, скажу ветру - убаюкает...

Сказала мама птичкам, сказала волку, сказала солнышку, сказала ветру- они все, конечно согласились, ладно, говорят, сделаем, только ты нас потом на свадьбу пригласи; не забудь!

Не забуду, не забуду, не забуду...- прокричала мама- и ну

дальше бедать - к Серене, к Серене.... к Серене К

Серене...

Бежит, бежит и думает:

Ох, прости меня, Сереня, прости глупую свою маму, прости милый сыночек, опять я задержалась, но ничего, я добегу, ты не думай, потерпи еще немного - иама знаю, ждешь не дожде­шься, когда снова можно будет смеяться, снова можно будет поплакать, снова можно будет побегать, снова можно будет в планетарий сходить и в кино и погулять с собакой, снова можно будет и в школу не пойти, можно будет- можно, можно - я тебе

обещаю - не всегда, конечно, но иногда можно - можно

можно... можно...

Бежала мама, бежала - долго бежала - уже и четвертое
дыхание кончилось, и пятое, и шестое... И пришло к ней
седьмое - последнее - потому, что больше дыханий не бывает!
Вот и оно уже кончается............ кончается...

Кончается.... кончается... кончается... вот- вот совсем кончится, вот- вот, вот- вот, вот- вот... Вот и кончилось! Совсем кончилось, совсем- совсем! Встала мама и не дьшит - нечем А сердце колотится- колотится - вот - вот из груди выскочит... и выскочило! И силы последние маму покинули - ни одной не осталось! Что же теперь делать? Ни сердца, ни сил, ни дыхания!

Ну и что! - подумала мама - Марина - Ну и что?... Ну и что-подумаешь сил нету, подумаешь дыхание кончилось, подумаешь, сердце выскочило- все равно бежать буду - к Серене ведь, к сынку милому- родному -, ненаглядному - единственному - доро­гому - любимому - кровинушке моей... Он как встанет, как посмотрит на меня ясным солнышком - вот тогда умереть можно-как засмеется смехом звонким - вот тогда мне и умереть можно будет - как скажет: УРА! Я НИВОЙ!!!- вот тогда и умру спокой­но- как запрыгает, забегает, запоет песенку - вот тогда я согласна, умру, если надо- а он конечно будет долго петь-плясать - а время в школу идти- а он скажет: Мам, можно я сегодня не пойду в эту школу - неохота!!!

А я скажу: Ладно! милый! - иди во дворе с собакой погуляй, -а сама лягу и умру- жалко, конечно, но что делать; без сердца то нельзя жить- и без дыхания - и без сил тоже нельзя!!!

А до тех пор буду бежать - пусть хоть ноги отнимутся - все
равно буду! Буду-- Буду...

И побежала! А сердце мамино смотрит: Марина и без него бежит,
дыхание мамино смотрит: Марина и без него бежит, силы послед­
ние смотрят: Марина и без них бежит. Стало им стыдно, обидно,
завидно. Что ж мы такие слабые- Маринка вон и ростом не
великан и мускулов мало- а какая сильная - столько километ­
ров пробежала - и с какой скоростью "высокой- быстрей чемпио­
на мира, быстрей коня прославленного - быстрей Газика
специального - даже самолет чуть не обогнала - А Мы!!!!
Нет - уж, нет уж- подумали сердце мамоно, дыхание и силы
последние - и мы с тобой, Маринка - и мы с тобой!!!
А Маринка уже далеко убежала - пришлось им догонять - но
доннали все- таки.. догнали все- таки.. догнали...

Бежит мама бежит.... и вдруг, слышит, - сердце колотится!

А потом вдруг как задышит! Легко - легко -, полно- полно! И силы вдруг откуда не возьмись налетели - последние - много много!

Обрадовалась Марина и побежала еще быстрее- не побежала-полетела! К Серене!! К Серене!! К Серене своему!!!

Вот уже и дом ихний показался и подъезд! \

Скоро! Скоро уже!!! - подумала мама - скоро - скоро- скоро!!!

Вот уже подъезд - близко совсем - а там всего-то двенадцать этажей - я даже лифтом не поеду - так быстрей - через три ступеньки! Подняла она голову, в окошко взглянула - там, там Сереня лежит- бедный, - но ничего- вот она, баночка заветная,

с Живой водой баночка -вот она - вот она вот она....

Задумалась мама, засмотрелась на окошко - а у них во дворе
строители канаву рыли -это Баба Яга им специально приказала!
Вырыть то вырыли - да не зарыли - вот мама в эту канаву и про­
валилась - засмотрелась на окошко-то, задумалась... Упала мама
в канаву- побилась вся: и локти покарябала и коленки и платье
порвала и лицо испачкала- только баночку не уронила! И ни
одной капельки не пролилось - ни одной капельки ни одной!

Стала мама из канавы выбираться. Выбиралась,выбиралась,

выбиралась, выбиралась. А пока выбиралась, подошли те

милиционеры, которые строем шли, с песней. Ид^ они, доволь­ные, песню поют: Вот, Маринка.

Тебя мы и поймали!!! Цел$с десять милиционеров! Окружили маму, кричат: Отдавай Живую Воду!!! А не то силой отбере

Дата добавления: 2015-08-10