Наш президент и английская королева.

Поспорили как-то Время, Скорость и Расстояние, что из них главнее.

Тысячу лет спорили- а все не могут придти к согласию. Известное дело, каждому хочется главным-то быть! Ну, пошли тогда на прием к нашему президенту:

-Так мол и так,- говорят,- рассуди нас, что самое главное: Расстояние, Скорость, или Время?

Президент подумал- подумал и отвечает:

-Расстояние можно преодолеть. Вот я каждую неделю преодолеваю: то в Америку слетаю на самолете, то в Австралию! Скорость можно увеличить- если, к примеру, в Истребитель пересесть, СУ-29. А вот Время- с ним ничего не поделаешь. Оно идет и идет- не остановишь, а потеряешь- не вернешь. Время – самое главное!

Хоть и досадно было Скорости да Расстоянию, а все ж согласились, не стали спорить с нашим президентом.

-Жалко,- говорят,- мы тебя раньше не спросили, тысячу лет потеряли в ненужных спорах.

-Да меня избрали-то всего четыре года назад!- отвечает им наш.

-То-то и оно!- повздыхали Скорость и Расстояние, да разошлись. А Время, конечно, после того случая, очень полюбило нашего президента. И разнесло о нем славу по всем государствам. Вот дошла слава и до Английской Королевы. Позвала она лорда-канцлера.

-Слышала я,- говорит,- Что Президент Российской Федерации (наш то есть) и умен и смел и добр и справедлив, да еще в борьбе японской черный пояс заслужил. А вот настоящий ли он джентлемен?

-Навряд ли!- отвечает Лорд -канцлер.

-Будет ему проверка!- говорит Английская Королева.- Пошлите в Кремль срочную депешу (по компьютеру): Жду, мол, его, не дождусь, в Букингемском дворце такого-то числа в 14 часов в ноль-ноль минут и в ноль-ноль секунд. Если настоящий джентлемен- прибудет вовремя, тютелька в тютельку! А хоть на секундочку опоздает- значит ненастоящий!

Лорд канцлер хитрый был. Депешу по другому составил: Мол, ждет Английская Королева нашего президента такого-то числа в 14 часов, да не в ноль- ноль, а в ноль семь минут!!!

-Ну теперь!- думает,- Он обязательно опоздает!

Отправил депешу, а сам срочно вызвал главного английского синоптика-метеролога, того, что за все облака отвечает, и долго-долго с ним шептался.

Ну а наш президент, как депешу получил, так вызвал сразу всех своих советников, заперся с ними в Кремле и давай готовиться к ответственному визиту. Знамо дело, не каждый день английская королева аудиенции назначает! Советники окружили президента, наперебой советуют: что нужно одеть, да что обуть, как смотреть, да как слушать, какие слова говорить, а какие- не надо, и можно ли английскую королеву за ручку потрогать…

И вдруг, слышит президент, кто-то за окошком рычит да ревет. Выглянул он, смотрит, стоят у кремлевской стены Белые медведи, охрана их не пускает. Прикрикнул наш президент на охрану.

-Зачем пришли?- Спрашивает Белых Медведей.- Зачем меня от важных дел отрываете?

Отвечают те:

- Уж ты прости нас, президент-батюшка, а только нету нам житья на северных территориях. Указ нужен, чтобы не стреляли нас без особой надобности.

-Ступайте обратно в северные территории!- сказал президент,- Будет вам Указ.

Обрадовались медведи и побежали обратно. А президент, не мешкая, написал Указ, чтобы не стреляли Белых Медведей без особой надобности.

А потом опять стал советы слушать, как с Английской Королевой чаи распивать, как беседы беседовать… И, вдруг, слышит, за окном клекот да крик. Выглянул, смотрит, летают на Кремлем журавли, а снайперы в них целются. Прикрикнул он на снайперов, спрашивает журавлей:

-Зачем прилетели? Зачем от важного дела отрываете?

-Нету нам житья!- закричали журавли,- в заболоченных районах Российской федерации,- Указ нужен, чтоб болота не осушали, лягушек не отбирали!

-Будет вам указ!- махнул рукой президент,- Улетайте в свои заболоченные районы.

Улетели журавли в великой радости. А наш президент написал указ обещанный, потом посмотрел на календарь и видит: пришло уже такое-то число! Одел он фрак итальянский, обул ботинки швейцарские, сел в самолет президентский и полетел в Англию.

А над Англией-то не чистое небо, а совсем наоборот, снежная буря. Не зря лорд-канцлер синоптика уговаривал. Не может президентский самолет через бурю лететь, поворачивает обратно. Не может наш президент опаздывать, прыгает с парашютом. Приземлился, смотрит, кругом все снегом засыпало- куда идти? И вдруг, видит, бегут по снежному полю белые медведи, держат в зубах лыжи. Да не простые- волшебные. Встал на них президент и покатили они сами быстро-быстро, прямо к Букингемскому дворцу… Мигом доставили.

Только взошел наш президент на ступеньки, как вдруг, окружили его лондонские преступники: воры, грабители, бандиты- и другие, которые еще хуже. Всех лорд канцлер из тюрем повыпустил, чтоб они задержали нашего президента. Ну, наш-то, конечно, не испугался, поклонился лондонским преступникам, как положено в японской борьбе Дзюдо, встал в боевую

стойку, приготовился к схватке. И тут вспомнил, что не кимоно на нем, а фрак специальный, итальянскими мастерами шитый- нельзя в нем бороться- нельзя его мять. Что делать? Лондонские преступники все ближе, ближе подходят… И вдруг, услышал президент птичий клекот, смотрит, спускаются с неба журавли, а в клювах – кимоно держат. Переоделся наш президент быстро, как в разведшколе учили - чувствует – не простое кимоно- волшебное- силы прибавилось вдесятеро! Посмотрел президент на часы на президентские: ровно 14.0-0 без одной секундочки…

Тем временем, английская Королева в королевском зале, на часы смотрит, на королевские. И на тех часах ровно 14.0-0 без одной секундочки,

Неужели,-говорит Английская Королева,- Он не настоящий джентлемен?

А лорд-канцлер стоит рядом, ухмыляется и говорит:

-Конечно, ненастоящий!

А сам ждет не дождется, когда пройдет-кончится последняя секундочка. Но она почему-то не проходит, не кончается! Это Время специально остановилось, (конечно не везде, только в пределах королевского зала) чтобы нашему президенту помочь.

А он на крыльце грабителей да бандитов бросает: кого через бедро, кого через плечо, а кого и через голову… Скоро управился! За шесть минут и тридцать секунд. Плюс двадцать пять секунд – на переодевание, одна секунда- вверх по лестнице- еще три- по коридору направо, последняя, чтобы дверь открыть. Посмотрел на свои: ровно 14-07.

-Ну, думает,- успел!

И как только он дверь открыл, так и в королевском зале Время пошло. Кончилась та секундочка.

-Вы настоящий джентлемен!- воскликнула английская королева. На ее-то, на королевских - 14 часов ноль ноль минут, ноль-ноль секунд. Тютелька в тютельку!!!

Отключить рекламу Создать сайт бесплатно

Сергей Седов.

С К А З К И П Р О Д У Р А К О В.

.

Д У Р А К В О Л О Д Я.

Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как-то на дерево. Лезет-лезет, лезет-лезет... Ему говорят:

-Володя, упадешь, ведь!

А он все лезет, лезет, лезет, лезет!

Ему уже кричать стали:

-Воло-о-одя!!! У-па-дешь!!!

По всякому кричали: и по одному и хором. И пожарники ему кричали, и водолазы, и летчики, и космонавты... Даже Генеральный Секретарь Организации Объединенных Наций кричал:

- Ва-ло-дья, у-па-дьешь!

И Володя упал.

А у Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций была дочка. Подбежала она к Володе и спрашивает:

-Ты не ушибся?

А Володя ей:

-Выходи за меня замуж!

-Какой же ты дурак!- покачала головой красавица,- Брякнулся с такой опасной высоты- тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь!

-Это потому что я тебя полюбил с первого взгляда, сразу после удара об землю.

Заплакала тут красавица и призналась Володе:

-Я тебя еще раньше полюбила- когда ты только летел с дерева вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, наверное, дракон съест.

-Какой-такой дракон?

-По имени Змей Горынович. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю нашу планету пожгет, и отравит.

-А куда же смотрит Организация Объединенных Наций?- возмутился Володя,- Тем более, у тебя папа- Генеральный Секретарь!

-Так-то оно так, да только дракон этот никого не слушается. Потому что он непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей!

-А где он живет?

-Да в горах Гималайских.

Взял дурак Володя пару костылей- потому что у него одна нога была сломана после падения с дерева- и пошел в Гималайские горы.

Пришел...

-А-а-а-а-!- заревел дракон,- Еще один ботатырь! Ну-ка, посмотрим, какое у тебя вооружение?

Увидел Змей Горыныч володины костыли и как засмеется, как загогочет:

-Гы-гы-гы!...Ой, не могу!...Гы-гы-гы!...Гы-гы-гы!...Гы-гы-гы!...

Меня и мечами били... Гы-гы-гы... японскими, и снарядами били... гы-гы-гы... бронебойными... и ракетами...Гы-гы-гы... средней дальности! А костылями еще не били! Гы-гы-гы!.. Ой, умру... Гы-гы-гы... Ой, умру от смеха! Гы-гы-гы... Ой, умру!...

А сам никак остановиться не может. Три дня смеялся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся. Маленький стал, меньше пуделя. А был раньше больше Джомолунгмы!

Он теперь у Володи дома живет. Вместо собаки.

А наш-то дурак и та красавица, дочка Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций, скоро поженились. Все Объединенные нации на свадьбе гуляли. Еще как!

Д У Р А К С А Ш А

Жил в нашем дворе один дурак. По имени Саша. И все время бегал: туда-сюда. И постоянно стукался головой- то об дерево, то об стенку. Ему все говорили: «Перестань бегать и стукаться, а не то будет у тебя когда-нибудь сотрясение мозга!» Но Саша никого не слушал. По прежнему, бегал и по-прежнему, стукался…

Однажды, прямо у нас во дворе приземлился большущий самолет (по какой-то неизвестной причине).

Саша, конечно, обрадовался, тут же об самолет стукнулся- как обычно, головой, как обычно, с разбегу: БУМММ!!! И вот вам, пожалуйста, сотрясение мозга!!! Голова Сашина закружилась, стоит он- качается, шатается- вот-вот упадет. Тут все во двор высыпали и говорят Саше: «Мы тебя предупреждали, насчет сотрясения! Не нужно было об самолет стукаться!»

А самолет тот был непростой. Им управлял самый главный маршал авиации.

И была у него дочка- дурой-дурой, но добрая и симпатичная. Ничего она Саше не сказала, тихо подошла и давай его по головке гладить. А Саша ей:

-Выходи за меня замуж. Ты дура, я дурак- нам вместе хорошо будет.

-Да я бы,- отвечает дурочка- Ни минуточки не раздумывала, сразу бы дала свое согласие- но только не бывать нашему счастью. Мы с папой моим, с маршалом, прямо сейчас летим в Америку, меня там замуж отдавать будут. За ихнего Кощея Бессмертного.

-И охота тебе?

-Ой, Неохота! Да что делать, Сашенька? Если не пойду за него, он ведь атомную бомбу бросит!

Вздохнула дурочка, села в самолет, полетела в Америку.

А Саша, хоть и дурак, уцепился за хвост самолета- тоже полетел.

Прилетают…

Кощей Бессмертный прямо на аэродроме подбежал к невесте, пощупал, понюхал:

-Любишь меня?- спрашивает

Тут Саша как выступит:

-Она меня любит!

-Ах Так!- сказал Кощей Бессмертный -и вытащил из-за пазухи Секретную Сковородку (он этой сковородкой всех убивал, она была самая твердая на свете), потом размахнулся… А Саша стоит, не сопротивляется- шатается только- из-за сотрясения мозга (оно у него еще не прошло). Вот, значит, Кощей размахнулся- хрясь сковородкой- мимо!!!

- Ты чего шатаешься?- заорал,- Стой-ка смирно!

А Саша и рад бы смирно встать, да сотрясение не позволяет.

Кощей снова: хрясь сковородкой- опять мимо!

-Долго ты еще будешь тут шататься-качаться? Я тебя спрашиваю!!!

А Саша ему:

-Ой, кажется прошло сотрясение!

И в самом деле, стоит- уже не шатается…

Обрадовался Кощей такой своей удаче, схватил свою сковородку всеми своими руками, размахнулся со всей своей силы, надул все свои щеки, зарычал трактором и треснул дурака Сашу по голове- думал, она у него такая же как у всех: не выдержит страшного удара. Но голова у нашего Саши была крепкая- не даром он ей все время стукался на Родине. Отскочила секретная сковородка от Сашиной головы- прямо Кощею Бессмертному по башке:

БУМММММММ!!!

Тут Кощей Бессмертный… умереть, может, и не умер, но скончался.

А Саша и дочка главного маршала авиации поженились.

Папа невесты нашему дураку на свадьбу самолет подарил. Настоящий!!!

Д У Р А К Т О Л Я.

Жил в нашем дворе дурак по имени Толя. Выйдет, бывало во двор и орет:

-А-а-а-а!!О-о-о-о!!У-у-у-у!!-и погромче старается.

Не ори так!-говорили ему,- Охрипнешь,осипнешь,пропадет твой голос.

А он послушает- послушает, что говорят, наберет побольше воздуху и:

-А-а-а-а-!!!О-о-о-ро!!У-у-у-у!!!-еще громче.

Жила в Италии одна оперная певица, самая лучшая в мире. Спела она как-то свою оперу (с огромным, как водится,успехом),вышла из оперного театра (а это был тот самый знаменитый «Ла-Скала»),слышит, кто-то кричит.(А это, конечно, Толя кричал).

Великая Итальянская певица моментально к нам во двор из Италии приехала и говорит:

-Анатолий, не кричи слишком сильно, береги свой чудесный голос!

А дурак Толя увидел певицу и так заорал, как еще никогда:

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!-тут он и охрип- тут он и осип, тут он и потерял свой голос! Рот разевает, языком болтает- а громкости никакой-одно шипение...

Бросилась к нему великая итальянская певица. Обнимает, плачет.

-И зачем же, ты,- говорит,- Потерял свой уникальный голос?! Теперь мы с тобой не сможем пожениться. А ведь я вижу по твоим глазам, ты меня тоже любишь!

А Толя, и впрямь, глаза выпучил, шипит, головой трясет, руками машет, красный как рак- сразу видно, влюбился по-настоящему.

-Теперь я выйду замуж за отвратительного великана Гуингбема, потому что он громче всех кричит- так мне на роду написано!-грустно сказалавеликая итальянка и пропала.

А дурак Толя попил теплого молочка, сунул в карман большую шоколадку и пошел в Африку.

Пришел, видит: там уже все готово к свадьбе отвратительного кровожадного великана Гуингбема и прекрасной великой оперной итальянской певицы. И горит огромный костер. Толик подошел незаметно к своей любимой и спрашивает тихим шепотом:

-А зачем костер-то горит?

Она ему отвечает:

-Сразу после свадьбы великан меня на этом костре поджарит и съест. Такой обычай.

-Ну и дикари!- покачал головой дурак Толя,- А скажи ка, где тут можно молочка теплого попить? Мне для горла полезно.

-А вон, видишь,-отвечает бедная певица,- Громадный стакан, высотой с маленький домик? Там как раз теплое молоко с шоколадом для великана Гуингбема приготовлено,он любит!

-Я тоже люблю! С шоколадом-то какой дурак не любит?- сказал наш дурак и полез на стакан. Хотел зачерпнуть молочка кепкой своей, да сорвался с края и утонул в громадном стакане... Но он не захлебнулся! Потому что частыми, громкими криками в нашем дворе натренировал свои легкие и теперь смог надолго задержать в молоке свое дыхание.

А отвратительному, кровожадному великану Гуингбему как раз захотелось перед свадьбой молочка с шоколадом. Вот он и выпил все залпом- но только не с шоколадом, а с дураком. И Анатолий ему не в то горло попал!!! Подавился Гуингбем Толиком нашим. Насмерть.

А великая певица и дурак Толя поехали в Италию и поженились. К нашему дураку на радостях и голос вернулся. Он на свадьбе так орал! Все итальянцы попадали. От восхищения...

Д У Р А К М И Ш А.

Жил в нашем дворе еще один дурак. Звали его Мишка.

Вот вышел он во двор и как засмеется:

-Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!!

Все собрались вокруг:

-Что смешного?-спрашивают. В чем причина хохота?

А Мишка безо всякой причины:

-Ха-ха-ха!Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!-ну дурак же...

Все стояли-стояли,удивлялись-удивлялись, а потом вдруг и сами засмеялись:

-Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха!

И дворники засмеялись, и старушки на лавочках, и слесари–сантехники, и метеорологи, и военослужащие- вобщем, все-все-все, даже министры! Только один премьер-министр не смеялся. Не до смеха ему было. Все из-за дочки- из-за красавицы.

Подбежала она к Мишке и заплакала:

-У-у-у-у! У-у-у-у!

Мишка взглянул на нее и еще громче:

-Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...Ты чего...Ха-ха-ха...,-спрашивает,-Плачешь?

-Как же мне не плакать-ать-ать-ать?-отвечает прекрасная девушка, -Ведь я тебя,дурака,люблю-у-у-у-у-у-у-у!

Ха-ха-ха-ха-ха!... И я тебя... ха-ха... люблю... ха-ха-ха-ха... -залился дурак пуще прежнего.

-Тебе хо-ро-шо-о-о-о! А меня за-муж от-да-ю-у-у-у-ут!

-Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!-Мишка от смеха упал даже, хохочет, по траве катается,- Ха-ха-ха!... А за кого отдают-то?...Ха-ха-ха!

-За подземного Лю-ци-фе-е-е-е-ера! У него уши как та-ре-е-ел-ки, щеки как подуу-у-у-ушки-и-и-и, глаза как насто-о-о-ольные лам-пы-ы-ы-ы-!.

-А Мишка умирает от смеха:

-Ха-ха-ха!...Ой,не могу!...Ха-ха-ха!...Как тарелки!...Ха-ха-ха...

Как подушки...Ха-ха-ха!...Как настольные лампы!... Ха-ха-ха!...

Смеялся-смеялся, катался-катался, смотрит- а красавица-то исчезла. Сквозь землю провалилась! Тогда наш дурак прыснул последний раз в ладошку:"Гы-гы-гы!"- и пошел в Подземное Царство.

Пришел, смотрит: сидит Люцифер безжалостный на троне. И подходит к нему наша красавица, дочка премьерская. Подошла, глянула на жениха своего и в обморок упала. От ужаса.

Интересно стало дураку,подошел он поближе к ужасному Люциферу и вдруг:

-Ха-ха-ха!-как заржет!

-Ты что себе позволяешь?-заревел противный Люцифер,-У нас тут, в подземном царстве, смеяться запрещено! Даже тихонечко нельзя, а громкий хохот и подавно смертной казнью карается!

Но дурак знай себе хохочет:

-Уши-то, уши... ха-ха-ха!... как тарелки! Щеки-то, щеки... ха-ха-ха... как подушки!... А глаза-то, глаза... ха-ха-ха... как настольные лампы!

Приказал всемогущий Люцифер своим слугам, чтоб они дураку Мишке голову поскорей отрубили, а они приказа не выполняют-смеются! У Мишки-то смех заразительный. Вот и заразились: катаются по подземелью, все свои топоры с алебардами растеряли. Только один Люцифер не катался, не смеялся. Ему нельзя было! Потому что у него в желудке с давних времен застряли две авиационные бомбы и одна противотанковая мина. Они запросто могли взорваться от сотрясения живота, которое обычно происходит во время смеха и особенно, хохота. Вот Люцифер и крепился изо всех сил, чтобы не засмеяться. Целый час крепился и второй тоже, а на третий не выдержал,захихикал. Бомбы у него в животе затряслись,об мину стукнулись и... «БУММ»!!!

Очнулась красавица, смотрит: вместо подземного царства солнышко светит, речка течет. А вместо Люцифера ужасного-дурак любимый, Мишка ненаглядный. Одним словом, счастье наступило,огромное, практически бесконечное. Кто бы мог подумать!

. Д У Р А К С Е Р Е Ж А.

Жил в нашем дворе дурак по имени Сережа.

Однажды, вышел на середину двора и стал танцевать.

Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет... День пляшет,два пляшет-руками машет, головой трясет, ногами дрыгает. Ему кричат:

-Сережа, хватит плясать, а не то сердце не выдержит, остановится и душа покинет твое тело!

А Сережа внимания не обращает, танцует, напевает:

- Пам-парам-пам-пам-пам-пам! Пум-пурум-пум-пум-пум-пум!

Тут уже и президент нашего государства не сдержался. (Он как раз проплывал мимо нашего двора по пути в Японию.)

-Сережа!-закричал с борта корабля президентского,- Отдохни!!!

Но Сережа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами

задрыгал.

Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура.Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Сереже и давай танцевать вместе с ним. А Сережа увидел такую красавицу и еще жару добавил:

-Пам-парам-парам-пам-пам!! Пум-пурум...- тут у него сердце и в самом деле не выдержало, остановилось, а душа сразу покинула молодое Сережино тело. Упал он, лежит, мертвый. Президентская дочка протянула к нему свои белые руки и говорит:

-Прощай мой любимый возлюбленный! Был бы ты живой, плясали бы мы с тобой всю жизнь рука об руку, нога об ногу, никогда бы не расставались. А теперича пойду я замуж за японского Змея морского - это чудище такое с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. И не по любви пойду, а в интересах укрепления международных связей и взаимных отношений между нашими государствами!- сказала и поплыла с папой на Японские острова.

Только они уплыли, душа Сережина к нему в тело вернулась, а сердце забилось с прежнею силою. Это потому что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и решил спасти ее от такого японского жениха. Приплыл в Японию,а там уже спрашивают нашу девушку:

-Согласна ты стать женой морского чудища с песьей головой, тремя

хвостами и восемнадцатью ногами?

Хотела наша красавица сказать:"Что делать? Согласна!", как, вдруг, увидела Сережу и говорит:

-Нет, не согласна!

-Это почему?- спрашивает Змей, чудище восемнадцатиногое.

- Потому что мой любимый дурак Сережа, оказывается, живой!-отвечает дочка президентская

-Люблю живых дураков!- застучал Японский Змей всеми своими ногами, замахал всеми своими хвостами, разинул пасть огромную, хотел дурака живьем слопать, но душа Сережина опять: оп- и покинула тело. Упал Сережа, лежит, опять мертвый.

-Не, я мертвечиной не питаюсь!-скривил Японский Змей свою песью морду

-Ну что,- спрашивает невесту,- теперь согласна?

Видит девушка: деваться некуда,- надо соглашаться. А Сережа, вдруг, как вскочит /душа к нему еще раз вернулась/, как закричит:

-Не согласна!

Змей опять хотел дурака живьем съесть, но Сережа опять успел скоропостижно скончаться.

-Что это за дурак такой?-возмутилось Чудище,-То живой, то мертвый!

Тут президентская дочка тоже упала, мертвой притворилась.

- Наверно, они все такие, ненормальные,- догадался японский Змей,- Нет уж, лучше я женюсь на какой-нибудь глубоководной Акуле.

После этих слов он сразу прыгнул в Океан. С тех пор в Японии Змея восемнадцатиногого ни разу не видели. Говорят, он нашел свое счастье в Океанских глубинах.

А дурак Сережа, оживши, на президентской дочке, естественно, женился. И никогда больше не умирал.

.

Д У Р А К Н И К О Л А Й.

Жил в нашем дворе дурак, Коля-Николай.

Встал как-то посреди двора и давай рожи корчить.Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежались от страха. Даже пожарники смелые, даже милиционеры храбрые, даже бандиты бесстрашные, даже бизнесмены крупные. А дочери бизнесменов еще быстрей разбежались. Все,кроме одной- дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая. Но дура полная! Обняла Колю, расцеловала прямо в ужасную рожу, и говорит:

-Ты, Коля,великий артист, я тебя страшно люблю!

-Так давай поженимся!-отвечает дурак.

-Не могу!

Тут Коля перестал корчить рожи страшные- ужасные и скорчил рожу грустную- печальную.

-А почему?-спрашивает.

-Да потому что задолжал мой папа много-много миллионов гигантскому Пауку- самому крупному представителю отряда паукообразных. Придется мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти,а не то он папу в тюрьму посадит, или, вообще, расстреляет.

-И где этот паук живет?

-Да в стране своей,паучьей.

-Иди к папе, а я это дело улажу.- сказал дурак и недолго думая, пошел в страну паучью.

Приходит.

Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит.

-Дедушка!-спрашивает дурак,-А почему у вас цветы не цветут и птицы не поют?

-Им паук запретил!

-Я как раз иду с этим пауком разбираться,-говорит Коля,- Нет ли у вас, дедушка, какого-нибудь секретного оружия: меча-кладенца, к примеру, или дубинки какой-нибудь волшебной?

-Нету, милый,-вздохнул дедушка,-Вот только одна старая ржавая коса осталась- возьми, может, пригодится.

Взял дурак ржавую косу, дальше пошел. Чувствует: х-х-холод-д-дно как-то! Тут ему на пути старушка попалась, нищенка.

-Что же это,бабушка,-спрашивает Коля,- У вас днем солнце не светит, землю не греет?

-Ему паук запретил!-отвечает старушка.

-Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабушка, какой-нибудь шапки-невидимки, или хотя бы кольчуги непробиваемой для

эффективной защиты?

-Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остался- возьми, может пригодится!

Одел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл- и пошел прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает:

-Ты кто?

- Я Смерть твоя!-отвечает Николай.

Присмотрелся к нему паук повнимательней и говорит:

- Одежда у тебя подходящая, ничего не скажешь:Рваный плащ с капюшоном, и коса ржавая имеется-я бы, пожалуй, поверил,что ты Смерть,но лицо-то у тебя доброе,- разве такое лицо может быть у Смерти паучьей? Не верю!!!

Тут Коля,не долго думая, взял, да и скорчил ему рожу, стрррашную, ужжжасную.

Засомневался паук: верить или не верить?

Тогда Коля скорчил ему вторую рожу, еще страшней первой. Еще ужаснее.

Паук чудовищный как увидал вторую рожу, так почти поверил, что пришла к нему настоящая Смерть.Осталось у него только одно маааленькое сомнение. Посмотрел еще раз на Колю внимательно, а тот ему уже третью рожу корчит, самую-самую страшную! Самую-самую ужасную!

-Верю! Верю!- захрипел паук, и: пух- испустил свой дух...

Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цветы расцвели.

Скоро и свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы- особенно папа невесты-обнимал Колю, целовал, не переставая!

Д У Р А К С Е Н Я

Жил у нас во вдоре дурак Сеня.

Привезли как-то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью... четвертую... пятую... шестую... седьмую... десятую...четырнадцатую... И все большие! Ему кричат:

-Сеня, хватит пить, не то лопнешь, или описаешься!

А он уже девятнадцатую пьет!

Вообщем, целую бочку опустошил. Потом еще вторую бочку...

А когда третью допивал подошла к нему вдруг очень красивая девушка (а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей) и говорит:

-Я тоже люблю пить квас, только понемножку.

Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глоточками.

Тем временем, Сеня допил свою третью бочку и говорит девушке:

- Выходи за меня замуж!

Отвечает ему девушка:

-Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя, и мы всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!

-Это почему же?- спрашивает Сеня.

-Да потому что ждет меня в космосе мой жених- гигантский железный робот по имени Морданбаунт.

- Любишь его?-спрашивает Сеня.

-Дурак ты!-отвечает девушка,- Тут никакая не любовь, а одно только самопожертвование с моей стороны. Ведь если не пойду за него, он со злости врежется в нашу планету- словно огромный астероид- и от столкновения погибнет вся земная цивилизация, а может быть даже и вся вообще жизнь.

Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора на прощание помахали.

А Сеня-дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью - потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса- и полетел в ту же самую сторону космоса, что и любимая девушка.

А гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной рукой и...засунул себе в гигантское ухо. Там, в его гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из грузовоза, смотрит, внутри у робота полным-полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему...в туалет- ужасно захотелось! (Он же на Земле ни разу не сходил).Стал искать туалет. Искал- искал- нету.

Робот же, тем временем, готовился к свадьбе- смазывал самого себя машинным маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она одевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.

А Сеня туалет искал, искал, но так и не нашел... Описался. Си-и-и-ильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. А из Сени, из дурака, все льется и льется!

Робот дергаться стал, заикаться… Прямо на глазах начал ржаветь и разваливаться на части! А все входы- выходы сами собой вдруг открылись, автоматически. Вылетел наш дурак на своем грузовозе обратно в открытый космос. И видит, что там, среди обломков Морданбаунта его любимая, в платье подвенечном руками машет. Живая, значит! (Она платье-то надела поверх скафандра- вот и выжила в условиях космического вакуума)

Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали с нетерпением. Свадьбу сыграли. Столько было радости,смеха. А сколько квасу было выпито!

Отключить рекламу Создать сайт бесплатно

Сергей Седов

СКАЗКИ (Легенды) " ДЕТСКОГО МИРА "

/ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ИГРУШЕК./

ЖИРАФ

Рассказывают, что жил когда-то в "Детском мире" один жираф. Он очень любил путешествовать.

Вот как-то раз жираф покинул свой родной отдел мягкой игрушки и пришел туда, где продавали велосипеды. Там как раз стояла одна девочка и выбирала велосипед. Но никак не могла выбрать. Потому что велосипедов было много и у нее разбегались глаза. Продавщица ей говорила:

- Может быть, этот?

А мама:

- Может быть, тот?

Но девочка молчала как статуя.

И вдруг, мимо нее на большой скорости промчался велосипед, на ко-

тором сидел жираф! И девочка закричала:

- Я хочу этот велосипед!

А продавщица закричала:

-Лови его!

И все побежали за ним. Жираф на велосипеде промчался мимо обувно-

го отдела, проехал через книжный и свернул в коридор. По коридору шел

директор магазина и хмурился. Жираф подумал:

- Ну вот, сейчас я врежусь в директора! За это меня отнесут на

склад и никогда, никогда больше не выставят на продажу!

Он зажмурил глаза, повернул руль и... врезался, но не в директора, а в какой-то прилавок. Жираф вылетел из седла и плюхнулся в бассейн, где плавали утята и крокодилы. Это был отдел водоплавающих игрушек. Но жираф был не водоплавающий и наверняка бы утонул, если бы не директор. Он вытащил жирафа из бассейна и строго сказал продавщице:

- Отнесите его на склад.

- Нет! - закричала девочка /та самая/- Мы купим этого жирафа.

-Но он же мокрый! - возразила мама.

- Ну и пусть. - сказала девочка, - Зато он помог мне выбрать самый

лучший велосипед!

КОТЕНОК

Однажды в отделе мягкой игрушки появился необычный котенок. Он был

очень большой. В два раза больше Бегемота и в три раза больше Слона.

Вот такой был котенок. И другие звери его не любили.

- Ну разве может котенок быть больше тигра?- возмущался тигр и

мечтал укусить котенка за хвост, но боялся.

Дети тоже побаивались гигантского котенка. Иногда они его, конеч-

но, покупали, но унести не могли. Тогда мамы возвращали котенка про-

давщице и говорили:

- Лучше мы купим вон того симпатичного кита!

Даже кит- и тот был легче котенка!

Неужели меня никто никогда не унесет домой?- грустно думал огром-

ный котенок - и похоже было на то.

И вот, однажды перед рождеством, в отделе мягкой игрушки остался

только один котенок. Всех остальных дети унесли домой. Последним купи-

ли тигра и прежде чем прыгнуть в руки своего нового хозяина, тот успел

укусить котенка за хвост, но котенок думал о своем и ничего не заме-

тил. Ведь через полчаса магазин закрывался!

Вдруг, перед самым закрытием / когда надежды уже не осталось/

двери Детского Мира распахнулась и в него ворвалась рыжая девчонка.

Она потребовала себе деревянную лошадь для скачек. Но лошадей не было.

И тогда котенок понял что это его последний шанс. Одним мощным

прыжком он перелетел через прилавок и встал около девочки, всем своим

видом показывая, что он ничем не хуже лошади.

И девочка бесстрашно села на него и он ее прокатил по всем кори-

дорам Детского Мира. Когда они вернулись в отдел мягкой игрушки, де-

вочка уже не могла жить без этого котенка. Оказалось, что его совсем и

не нужно нести, ведь он сам мог унести кого угодно!.

ЗАГАДОЧНЫЙ КРОЛИК

Давным-давно жил в отделе мягкой игрушки загадочный Кролик. А загадочный он был потому, что все время убегал от своих покупателей. Стоило только

какому-нибудь ребенку закричать:

-Мама, купи мне вон того Кролика!- Как этот Кролик начинал стре-

мительно убегать и носиться по всему Детскому Миру. Он мчался через

все отделы, мешая продавцам спокойно работать и торговать разными то-

варами...

Однажды, случилось так, что пятилетний покупатель особенно гром-

ко кричал и топал ногами, требуя кролика, а родители мальчика пообеща-

ли за поимку игрушки большую денежную премию. И тогда директор приказал всем продавцам, во всех залах/!/ прекратить торговлю и ловить неуловимого Кролика. Ускользая от рук преследователей, Кролик носился по залам, коридорам, этажам несколько часов подряд - до самого закрытия

магазина, но так и не был пойман. Именно после этого случая все махну-

ли на него рукой и прозвали Загадочным.

Другие мягкие звери его тоже не понимали. Ведь каждый из них меч-

тал, чтобы его поскорей купили и унесли туда, где он будет самой люби-

мой и единственной игрушкой. Тут какая-то тайна!- думали они.

Всего Загадочный Кролик убежал от 332-ух покупателей, а 333-ий

покупатель / это была девочка по имени Марина/ показала на него маме и

сказала:

- Мама, купи мне этого Зайчика.

И Кролик никуда не побежал, а, наборот, сразу прыгнул в руки той

девочке. И тогда все узнали его тайну. Оказывается, он был не Кроли-

ком, а Зайчиком.

.

ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ

Однажды звери из отдела мягкой игрушки решили выбрать себе царя.

Все сразу согласились, что царем зверей должен быть Лев. Но какой? Де-

ло в том, что в отделе было три льва: один-огромного роста, второй- с

громким голосом и третий - маленький и тихий.

-Пусть нашим царем будет Лев Огромного Роста!- сказала древняя

черепаха, которая появилась в отделе мягкой игрушки еще в прошлом ве-

ке,- Такого царя все будут бояться: и водоплавающие и оловянные и ро-

боты-трансформеры!

Так царем мягких зверей стал Лев Огромного Роста. Он сразу спих-

нул двух слонов и трех обезьян с верхней полки / самой престижной/,

забрался на нее и воцарился во всем своем великолепии. Все остальные

звери сбились в кучу на полу. Они склонились перед Львом и подумали:

- Вот это настоящий царь!

И вдруг, царя купили! Покупателя звали Сеня. Ему было шесть лет и

он был очень маленького роста. Сеня никогда бы не увидел Льва из-за

прилавка,если бы тот не забрался так высоко и не был такой большой и

великолепный.

- Мы потеряли нашего царя!- сказала древняя черепаха. - Но не бу-

дем грустить! Жизнь продолжается! Пусть новым царем станет Лев с Гром-

ким Голосом!

Все сразу согласились, потому что очень хотели иметь царя.

Лев с Громким Голосом сразу зарычал очень громким голосом:

- Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!- да так, что притихли не только

все мягкие игрушки, но и водоплавающие и оловянные солдатики и роботы-

трансформеры. Даже игрушечные автоматы перестали стрелять, а танки гу-

деть. Две продавщицы упали в обморок, а в кабинете директора задрожал

большой дубовый стол.

Мягкие ирушки смотрели на Громкого Льва и думали:

- Вот это настоящий царь!

И в этот самый момент в детский Мир вошел Вася. У него в ушах бы-

ли наушники от плейера. Но он услышал Льва, ведь тот рычал так

громко! Вася, конечно, его тут же купил. Он любил все громкое.

Бедные звери! Они долго не могли опомниться после такой ужасной

потери. Многие плакали, а ведь влага очень вредна для здоровья мягких

игрушек. И тогда древняя Черепаха сказала:

- Не плачьте, мягкие звери, ведь у нас есть еще третий Лев. И

пусть он маленький и тихий, но все же он Лев!

Вот так царем зверей стал Лев Маленький и Тихий. Он был еще и

очень скромный. Никогда не выскакивал вперед и не высовывался из-за

спин слонов и бегемотов. Покупатели его не замечали и он все царство-

вал, царствовал в отделе мягкой игрушки. Царствует он там и сейчас. А

вы думаете, почему звери ведут себя хорошо, не ссорятся, не дерутся,

не воюют с роботами? Потому что они знают: где-то рядом- царь, неза-

метный и тихий...

Но если кто-нибудь из вас, ребята, обнаружит в отделе мягкой иг-

рушки Льва Маленького и Тихого да еще купит его, то Лев, если честно,

очень обрадуется. Царем, конечно быть хорошо, но любимой игрушкой- все

же лучше. А за отдел мягкой игрушки не беспокойтесь. По слухам, туда

скоро должна поступить новая партия львов- целых семь штук, или даже

восемь!

.

ПЛЮШЕВЫЙ МИШКА

Однажды в Детский Мир пришел старый Плюшевый Мишка. И у него не хватало одной лапы. Он сразу пробрался в отдел мягкой игрушки и произнес речь.

- Друзья!- сказал он - Когда-то, много- много лет тому назад я

тоже жил в этом отделе. Потом пришел один мальчик. У него как раз был

день рождения. И ему купили меня. И я стал его любимой игрушкой. Потом

мальчик вырос и подарил меня своему сыну. И я стал любимой игрушкой

сына того мальчика. А потом сын того мальчика тоже вырос и подарил ме-

ня своему сыну, то есть внуку того мальчика! И я стал любимой игрушкой

внука того мальчика.

-Ух ты! Какая захватывающая история!- подумали все мягкие звери.

Они, затаив дыхание, слушали пришельца, не пропуская ни единого слова.

А тот продолжал:

- И вот вчера вечером внук того мальчика оторвал мне мою лапу!!!

Сами посмотрите: была лапа, а теперь две тонкие ниточки!

Звери молча смотрели на ниточки, охваченные ужасом...

В тот день во всем Детском Мире не было продано ни одной мягкой

игрушки! Дети, как обычно, толпой валили в Детский Мир и громко упра-

шивали своих мам купить им кого-нибудь. Мамы, конечно, платили в кассу

большие деньги, но игрушки не давались в руки покупателям. Они увора-

чивались, брыкались, цеплялись друг за друга и отказывались покупать-

ся. Даже директор, которому сообщили о плохой работе отдела мягкой иг-

рушки, не мог ничего поделать с бунтовщиками. Наступила ночь. Зверям

не спалось.

- А давайте рассказывать сказки!- предложил плюшевый Медведь-при-

шелец.

- Сказки? Какие сказки? Что еще за сказки?- заволновались мягкие

игрушки.

- Значит, вам никогда не рассказывали сказок!- покачал головой

плюшевый Мишка,- Но ведь вы могли их прочитать!- Совсем рядом, слева

по коридору, есть отдел детской литературы!

- Мы не умеем читать!- закричали звери.

- Чем же заполнены ваши головы?

- У меня в голове очень много паролона!- сказала большая коричневая обезьяна.

- А у меня в голове сплошной сентипон!- пробурчал синий слон с

оранжевым хоботом.

- Теперь понятно, почему вы не умеете читать! Все дело в наполни-

теле. Моя голова набита опилками. Именно поэтому у меня живой ум и от-

личная память!

И плюшевый Мишка стал рассказывать мягким зверям сказки. В первую

ночь он рассказывал Руские народные сказки, во вторую- Братьев Гримм,

в третью - Ганса Христиана Андерсена.

Он бы и дальше рассказывал, но утром четвертого дня в Детский Мир

ворвалась заслуженная овчарка. За поводок ее держал самый лучший сле-

допыт Вооруженных сил. Следом за ним бежал самый главный хирург Москвы и Московской области, а вслед за хиругом- заплаканный мальчик, который держал в руке коричневую медвежью лапу.

Овчарка подбежала к плюшевому Мишке и громко залаяла. Следопыт

снял фуражку, вытер пот и сказал:

- Объект обнаружен!

Мальчик подбежал к Мишке и приложил лапу к тому месту, откуда

свисали две ниточки. Лапа пришлась впору.

- Это он!- закричал мальчик и прижал Мишку к своей груди. Мишка

не сопротивлялся. А хирург, не теряя времени, выполнял сложнейшую опе-

рацию, ловко орудуя иголкой с ниткой. Вскоре лапа была пришита и Мишка

ловко махал ей, прощаясь со зверями, ведь его хозяин, внук того мальчика, уносил Мишку домой.

Мягкие звери махали Мишке в ответ и думали о том, что все-таки,

неплохо, когда тебя покупают, а потом любят и даже ищут с собаками.

В тот день в Детском Мире было продано столько игрушек, сколько

не продавали еще никогда!

ТИГР СО ЗЛЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА

Остались еще в Детском Мире игрушки, которые помнят, как однажды вечером к ним привезли Тигра со Злым Выражением Лица. На следующее утро продавщица обнаружила, что ночью из мягкого отдела исчезли все щенки и котята.
Тогда она стала торговать тем, что осталось. Торговала, торговала- до самого вечера.
А утром опять пришла, смотрит: исчезли все жирафы и обезьяны!
Целый день она торговала оставшимися слонами, бегемотами, медведями, лосями, черепахами... На третье утро и они тоже исчезли! Во всем отделе остался один Тигр со Злым Выражением Лица, но его никто не хотел покупать. Тогда продавщица позвала Директора и говорит:
- Владимир Петрович, мне нечем торговать!
Директор задумался. Где игрушки? Может быть, их украли? Но в Детском Мире отличная охрана и отменная сигнализация! Может, звери
убежали в Африку? Но почему тогда Тигр не убежал?
Директор внимательно посмотрел Тигру в глаза. Когда-то в молодости он работал дрессировщиком и хорошо разбирался в тиграх.
-Так,так!- задумчиво пробормотал директор,- и пошел в отдел спорттоваров. Там он взял обруч и скакалку. Вернувшись в отдел мягких игрушек, директор поставил обруч перед Тигром и крикнул: Ап! Да еще ударил скакалкой по полу- словно хлыстом.
Тигру ничего не оставалось, как прыгнуть... И вдруг раздался треск. Из-за резкого движения, швы на животе у Тигра разошлись и оттуда посыпались слоны, жирафы, щенки, черепахи...
Теперь в отделе мягкой игрушки снова был большой выбор мягких игрушек!
Тигра вернули на игрушечную фабрику. Когда он снова появился в отделе, то все заметили, что у него теперь не только новые швы на животе, но и совсем другое выражение лица!

РОЗОВЫЙ ВОЛК

Жил в "Детском Мире" один Волк. Он был розового цвета. Поэтому

его никто не принимал всерьез: ни покупатели, ни игрушки.

-Вы только посмотрите: розовый Волк! Это же умора!- говорили все.

Волку, конечно, хотелось, чтобы его уважали и поэтому он научился

рычать. Но все только еще больше смеялись:

- Вы только послушайте, этот Розовый Волк еще и рычит! Ну кто мо-

жет испугаться розового Волка?

И тогда Волк решился на отчаянный шаг. Он ушел из отдела мягкой

игрушки. Куда? Сейчас узнаете.

На следующее утро в Детский Мир пришла первоклассница Люся со

своей мамой. Но не за какой-нибудь там игрушкой, а за платьем для ут-

ренника. Платьев было очень много. Они висели на вешалках в дли-

ном ряду. Люся и ее мама подошли к платьям и, вдруг, услышали страшное

рычание...

-Кто у вас там рычит?- закричала мама продавщице, а сама на всякий

случай, вместе с Люсей, отбежала подальше.

Продавщица пожала плечами, подошла к вешалке и услышала кошмарное рычание... Рычание было настолько кошмарным, что она не осмелилась посмотреть, кто это там рычит, за платьями, и сразу позвонила директору.

Директор подошел к платьям и услышал ужасное рычание.

На его лысине выступил пот. Одним словом, директор тоже испугал-

ся.

-Тут нужен специалист!- сказал он,- по настоящим диким хищникам.

Вскоре из зоопоарка прибыл специалист. Он внимательно прослушал

рычание и сказал:

-Вне всякого сомнения, за платьями спрятался настоящий серый

волк, очень крупный экземпляр и, наверное, страшно опасный. Необходима

полная эвакуация.

В ту же минуту из Детского Мира убежали все покупатели и продав-

цы. В магазине остался только один охотник с двустволкой и огромным

опытом охоты на волков. Дулом своего ружья он осторожно отодвинул в

сторону вешалку и... не поверил собственным глазам. За платьями для

девочек прятался не серый, а розовый волк! К тому же он был игрушеч-

ный!!!

Вот так Розовый Волк доказал всем, что он хоть и розовый, но мо-

жет напугать кого угодно, даже директора!!!

.

СЛОН И КРОКОДИЛ

Однажды в отдел мягкой игрушки поступила новая партия зверей из

игрушечной фабрики. Среди них был и Слон. Он сразу подружился во всеми обитателями Детского Мира. Потому что был добрый и приветливый. Но только очень грустный. А все из-за своего хобота. Дело в том, что на игрушечной фабрике ему пришили слишком короткий хобот.

- У всех Хоботы как хоботы, а у меня...- жаловался он и тяжело вздыхал.

Другие звери старались развеселить Слона и отвлечь от мрачных

мыслей, но ведь короткий хобот всегда был у него перед глазами- и Слон

продолжал грустить.

Но вот, однажды, плюшевый Жираф, путешествуя по магазину, зашел в

отдел Детской Литературы. Там он увидел, как один мальчик раскрыл

книжку и прочитал название сказки:

- " Откуда у слона длинный хобот?" / это сказка Р. Киплинга/

Жираф вытянул свою шею как только мог и увидел из-за спины маль-

чика картинку. На картинке крокодил тянул слона за нос.

Жираф мгновенно примчался к Слону и все ему рассказал. Слон тут

же забыл про свою грусть и помчался в отдел водоплавающих игрушек.

Крокодила не пришлось долго упрашивать. Он схватил конец хобота своей

пастью и, упершись лапами в бортик басейна, потянул со всей силы. А в

другую сторону тянул сам Слон. Остальные звери стояли вокруг и пережи-

вали за Слона. Хобот вот-вот дожен был вырасти, но вместо этого,

вдруг, оторвался...

-Кто это сделал?- гневно кричал Директор магазина. Он стоял пос-

реди отдела и строго смотрел на мягкие игрушки. В правой руке он дер-

жал Слона, у которого вообще не было хобота!!! Игрушки молчали.

И тут Директор Детского Мира ударил себя по лбу:

- Как же я сразу не догадался!- пробормотал он- и побежал к бас-

сейну... И увидел, что хобот Слона торчит из пасти Крокодила.

- Я не позволю тебе безнаказанно портить игрушки!- строго сказал

директор и, схватив крокодила, вынул пробку из его живота. Крокодил

зашипел и сдулся. Директор свернул Крокодила в трубочку и положил на

самую дальнюю полку. А Слона отправили на игрушечную фабрику чиниться.

Две недели свернутый в трубочку Крокодил лежал на дальней полке и

был ни жив ни мертв. Но вот, однажды ночью, кто-то развернул его и

стал надувать... Крокодил почувствовал, что оживает, открыл глаза и

увидел в лунном свете очертания своего друга, Слона С Коротким Хобо-

том. Только хобот у того был уже не коротким! Всю ночь друзья разгова-

ривали о жизни и смерти, об игрушечной фабрике и о тех кто делает иг-

рушки...А потом наступило утро...

- Кто посмел надуть этого хулигана?- гневно закричал директор,

увидев ожившего Крокодила. Он вытащил его из воды и уже хотел снова

вынуть пробку, но вдруг, почувствовал, что кто-то держит его за руку.

Директор обернулся и увидел Слона С Очень Длинным Хоботом. Хобот был не только длинный, но и необыкновенно прочный. Именно им Слон держал директора за руку. Видимо, новый хобот Слону пришивал очень хороший мастер, потому что как ни старался директор перебороть Слона, ему это так и не удалось...

ПРОЖОРЛИВАЯ АКУЛА

Однажды в "Детский Мир" привезли новую игрушку, Акулу. Для изуче-

ния покупательского спроса. Ее надули и выпустили в бассейн. Акула

сразу же открыла свою пасть. И оказалось, что пасть у нее очень широ-

кая. Но никто не придал этому значения, а зря! В первый же день Акула

изловчилась и проглотила девочку Свету вместе с мамой. На второй день

та же участь постигла двух других покупателей: Акула съела Вову вместе

с папой. Каждый день прожорливая Акула проглатывала какого-нибудь ре-

бенка вместе с родителем, иногда даже с двумя! Никто не понимал, куда

деваются покупатели. По "Детскому Миру" бегали милиционеры и искали

пропавших. Но не находили, а, наоборот, сами пропадали неизвестно ку-

да.

Только игрушки знали почему исчезают люди! Если бы милиционеры

их спросили!!! Но люди не слушают игрушек. Акула, тем временем, все

раздувалась и раздувалась. Она совсем потеряла совесть. и уже прогла-

тывала не только покупателей и милиционеров, но даже продавщиц, и в

конце концов проглотила Директора. И тогда мягкие игрушки поняли: если

так будет продолжаться, то Детский Мир скоро закроют! Они не могли

этого допустить и решили пожертвовать своей жизнью ради любимого магазина. И вот все вместе одной большой гурьбой, они двинулись из отдела мягкой игрушки по направлению к бассейну. Впереди шли гиганты: слоны, бегемоты, жирафы, огромные котята, колоссальные обезьяны, громадные медведи. Следом за ними следовали игрушки поменьше, потом еще меньше и, наконец, последним топал Ма-а-аленький Пушистый Щенок. Всем известно, как мягкие игрушки боятся акул, но на этот раз они не боялись и решительно прыгали в ее широкую пасть. Вот уже в ней исчезли девятьслонов, двадцать два бегемота, семнадцать медведей... Вот уже проглочены все обезьяны, котята, жирафы...

Акула все раздувалась и раздувалась. Казалось, что ее аппетит не

имеет пределов. Наконец, к бортику бассейна подошел последний мягкий

зверь, Ма-а-а-аленький Пушистый Щенок. Он, ма-а-а-аленький и пушистый,

не раздумывая, прыгнул в гигантскую пасть надувной хищницы. И тут слу-

чилось то, на что и рассчитывали мудрейшие из мягких игрушек. Акула

все-таки объелась и лопнула!!! Раздался оглушительный взрыв и из пуза

хищницы вылетели живые-невредимые дети вместе с родителями, милиционеры вместе с продавщицами и Директор вместе со своими игрушками...

Вылетев на волю, Директор магазина, сразу позвонил на игрушечную

фабрику и попросил прекратить производство прожорливых акул. А вместо

них лучше изготовить побольше добрых крокодилов и резиновых утят.

.

ЮЛЯ И ПЛЮШЕВЫЙ БЕГЕМОТ

Как-то раз в Детский Мир пришла одна девочка. Ее звали Юля.

Она с первого взгляда полюбила Плюшевого Бегемота из отдела мяг-

кой игрушки и решила его купить. Но потом она задумалась: а хорошо ли

покупать Бегемота вот так сразу и неожиданно? Вдруг, она ему не понра-

вится или они не сойдутся характерами?

-Нет!- твердо решила Юля,- сначала нужно с ним познакомиться и

узнать получше, что у него на уме.

И вот, Юля пришла в Детский Мир и незаметно стала следить за Плю-

шевым Бегемотом. Что же она увидела?

Бегемот стоял-стоял на своей полке, а потом тихонько пошел бро-

дить по первому этажу Детского Мира вокруг лотков с мороженым. Целый

день он внимательно наблюдал, как дети едят пломбир в вафельных ста-

канчиках.

- Та-ак, понятно! - подумала Юля,- Он любит смотреть как дети

едят мороженое. А я как раз люблю его есть! Прекрасно!

На следующий день Юля снова пришла в Детский Мир и увидела, как

Бегемот забрел на второй этаж и долго наблюдал, как девочки примеряют

перед зеркалом разноцветные платья.

- Та-ак! -подумала Юля,- Бегемот любит смотреть, как девочки при-

меряют платья,- А я как раз дома только этим и занимаюсь! Ура!

На третий день Юля обаружила, что Бегемот с интересом наблюдает как дети в спортивном отделе скачут через скакалку. Ну надо же! Юля как раз обожала скакала через скакалку...

Целый месяц Юля наблюдала за Плюшевым Бегемотом и, наконец, поняла, что она и Бегемот созданы друг для друга. И вот, Юля пришла его

покупать. Но оказалось что Бегемота уже купили. Десять минут назад!

Вот поэтому в " Детском Мире" и говорят: Если хочешь купить игрушку- то покупай! Нечего долго раздумывать!!!

ТРИ ОБЕЗЬЯНЫ

В отделе мягкой игрушки давно уже слонялись три обезьяны. Они бы-

ли очень глупые. Наверное, поэтому их не покупали. Ведь давно замече-

но: дети не любят глупых игрушек. Этим обезьянам нечем было заняться и

они начали приставать к Мудрому Слону. Обезьяны обзывали его, толкали,

щипали, тянули за хвост. Мудрый Слон терпел, терпел, а потом рассер-

дился, схватил одну обезьяну своим хоботом и бросил в северном направ-

лении. Вторую он бросил на юг, а третью - на запад.

Пролетев через весь Детский Мир на север, первая обезьяна плюхну-

лась в отдел музыкльных инструментов. Обезьяна сразу открыла маленький

рояль и стала бить по клавишам. Ее музыка очень понравилась покупателю

Пете. Он давно мечтал создать свой музыкальный ансамбль. Но не было

подходящих музыкантов. И вдруг, такая неожиданная встреча с настоящим

талантом! Конечно, Петя сразу купил эту обезьяну...

Вторая обезьяна, та, что полетела на Юг, приземлилась в отдел,

где продавали все для художественного творчества. Не успела продавщица

оглянуться, как обезьяна, схватив кисточку и выдавив из тюбиков все

краски, так разукрасила большой лист ватмана, что мальчик Леня, кото-

рый мечтал стать художником, сразу понял: ему нужно еще долго учиться,

чтобы достичь подобного мастерства! Он не раздумывая, купил талантливую мягкую игрушку!

Ну а третья обезьяна, та, которую Мудрый Слон бросил на Запад,

упала в отдел спорттоваров. Там как раз девочка Лена прыгала через

скакалку. Она прыгала и думала: " интересно, будут на меня смотреть

мальчики во дворе и восхищаться, или не будут?" Пока тут, в "Детском

Мире", никто на нее не смотрел. И, вдруг, все стали восхищаться. Пото-

му что девочка прыгала не одна. Вместе с ней прыгала и наша Обезьяна.

Она скакала не только на задних лапах, но и на передних! Да еще корчи-

ла рожи. Покупатели были в восторге.

- Значит, и во дворе меня ждет всеобщее восхищение!- подумала Лена- и купила не только скакалку, но и Обезьяну...

Вот так три глупые обезьяны нашли себе хозяев. А все благодаря

Мудрости Слона!

.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ.

Однажды в Детский Мир привезли экспериментальную модель Зайца.

Этот Заяц оказался намного крупнее всех остальных зверей в отделе Мяг-

кой Игрушки. Он сразу подошел к Тигру, схватил его за усы, приподнял

беднягу и спрашивает:

- Ну, кто тут самый главный?

Бедный Тигр, конечно, отвечает:

- Ты, ты самый главный!

Отпустил его Заяц и сразу направился к Слону. Схватил его лапой

за хобот, раскрутил над головой и спрашивает:

-Ну, кто здесь самый главный?

Чувствует Слон: хобот вот-вот оторвется. Собрал он свои последние

силы и говорит:

-Ты, ты самый главный!

Отпустил его Заяц- и к Бегемоту...

Долго это продолжалось, несколько месяцев. У Зайца был такой са-

моуверенный вид, что даже покупатели не решались его покупать.

Но вот однажды в мягкий отдел доставили новую партию игрушек и

была там одна экспериментальная Мышка. Эта Мышка была огромная, как

гора. И все думали, что будет?

Заяц сразу подошел к Мышке, схватил ее лапой за хвост и говорит:

- Ну, кто здесь самый главный? Ничего не ответила Мышка, только

махнула легонько своим гигантским хвостиком и Заяц с огромной ско-

ростью полетел куда-то вверх. Он врезался головой в потолок и шмякнул-

ся обратно на пол.

После этого случая Заяц стал очень тихий и задумчивый. Теперь,

глядя на него, трудно поверить, что раньше он был Самый Главный!

.

ОРАНЖЕВЫЙ ОРАНГУТАН

Однажды, в отделе Мягкой Игрушки появился Оранжевый Орунгутан.

Это такая обезьяна с дли-и-инными- дли-и-инными лапами. Когда магазин

закрывался, Орангутан одевал в отделе спорттоваров роликовые коньки и

катался по всему первому этажу. А днем у него было другое хобби. Он

спокойно стоял на своей полке, а когда мимо проходил какой-нибудь бо-

гатый покупатель, Орангутан протягивал свою длиннющую лапу, залезал

покупателю в карман и вытаскивал монетки/бумажные деньги его не инте-

ресовали/. И ему это всегда сходило с рук. Во-первых потому что он был

очень ловкий, а во вторых, у богатых покупателей было много денег и

они не замечали пропажи нескольких монеток... Директор, конечно, много

раз предупреждал Орангутана и даже грозился отправить его на склад,

если он не прекратит свои глупые выходки, но Орангутан не прекращал.

Другие мягкие игрушки тоже осуждали воришку. К тому же они его не

понимали. Ну зачем игрушке деньги, ведь всем известно: куклы и мягкие

звери могут пользоватся всем, что есть в " Детском Мире" совершенно

бесплатно!

Но вот, однажды, в " Детский Мир" вошел мальчик Ваня. Целых три

месяца, три недели и три дня он упрашивал своих родителей купить ему

ролики. И теперь, наконец, они согласились. / а раньше не соглашались,

потому что у них не было денег/.

Как только мальчик Ваня вошел в магазин, то сразу увидел Орангу-

тана и подумал, что не сможет без него жить. Орангутан подумал тоже

самое. Он сразу прыгнул на руки мальчику и крепко-крепко обнял его

своими дли-и-инными лапами.

- Нет,- сказали родители,- Ты уж, Ваня, выбирай,- Или Орангутан,

или Ролики- А на все у нас денег на хватит.

Бедный Ваня! Ему так хотелось покататься на роликах. Орангутан

его понимал... Незаметно для родителей, он прошептал что-то на ухо

мальчику, и, вдруг, Ваня начал доставать из карманов Орангутана... мо-

нетки! Карманов у обезьяны было о-о-очень много. Гора монет все росла

и росла на глазах изумленных родителей. Потом, когда монетки сосчита-

ли, оказалось, что Орангутан стоит ровно столько!...

Вы, ребята, можете встретить теперь Ваню и его Орангутана в Бота-

ническом Саду. Они там часто катаются вместе на роликах...

.

РЕЗИНОВЫЙ УТЕНОК.

Жил в бассейне для водоплавающих маленький резиновый утенок. Он

очень здорово плавал, а еще лучше нырял. С каждым разом он все глубже

погружался в воду, а когда выныривал, все выше взлетал над бассейном.

И все потому что у него была мечта: долететь до Главной Люстры, кото-

рая висела под потолком " Детского Мира". Надувные Киты и Крокодилы

считали, что это невозможно. Но утенок нырял все глубже и глубже, а

взлетал все выше и выше... И вот, наконец, однажды, он перелетел через

бортик бассейна. Но до люстры не долетел, а упал в отдел радиоуправля-

емых авиамоделей. Там он угодил в открытую коробку с деталями самоле-

та. Один мальчик как раз покупал эту модель и смотрел, все ли части на

месте...

Надувные киты и крокодилы решили, что Утенок пропал, навсегда за-

катившись под какой-нибудь прилавок.

Вот куда приводят мечты!- говорили они.

Но однажды, в открытое окно магазина влетел самолет / ненастоя-

щий, конечно/. Он сделал круг над бассейном и водоплавающие увидели,

что самолет пилотирует маленький резиновый утенок!

-Наш!- закричали киты и крокодилы.

А самолетик, тем временем, поднимался все выше и выше к Люстре. И

он долетел до нее!!! Так обычный Резиновый Утенок стал Утенком, Доле-

тевшим до Люстры. Как только мечта Утенка сбылась, он тут же катапуль-

тировался в родной бассейн и опять стал заниматься любимым делом: пла-

вать и нырять в свое удовольствие! Самолетик же вылетел обратно в ок-

но, ведь был он радиоуправляемый!

.

ДВА МЕДВЕДЯ

А знаете ли вы, что мягкие звери по вечерам, когда " Детский Мир"

закрывается, любят заниматься спортом и соревноваться? Самый любимое соревнование у них- это борьба на лапах: чья лапа пересилит и дожмет

лапу соперника. Взрослые называют эту борьбу армреслингом. И вот, однажды, в мягком отделе появились два великих борца, два Медведя: Белый и Коричневый. Они легко побеждали всех своих соперников и каждый вечер уверенно выходили в финал, где Белого Медведя всегда поджидал его главный противник, Коричневый. Половина мягких зверей болела за Белого медведя, а другая- за Коричневого. Шум стоял неимоверный! И когда кто-то из медведей побеждал, то другой очень злился и расстраивался! А побеждали они по очереди: то один, то другой...

И вот, как-то раз, медведи сошлись в особенно решительной и непримиримой схватке за звание чемпиона " Детского Мира". Долго- долго боролись они на лапах, пока те, наконец, не отвалились. Но вместо того, чтобы остановиться и согласиться на ничью, соперники стали бороть-

ся оставшимися, левыми лапами... Болельщики поддерживали их так яростно, что Медведи не заметили, как затрещали и эти лапы! Затрещали и оторвались!!!

Наступила страшная тишина.

Дата добавления: 2015-08-10