Ведьма Луша

Живет на свете ведьма Луша. И все время варит в котле какое-нибудь зелье. Как правило, оборотное. Иногда варит по книжке специальной- проверенное веками, а иногда - экспериментальное- сварит и пробует- что получится? Или кому-нибудь другому даст попробовать, а сама смотрит, какой будет результат.

По книжке Луша варит, когда узнает, что какая-нибудь учительница Ихнего района заболела (У Луши налажен энерго-информационный контакт со всем педсоставом). Тогда она оборачивается этой учительницей и приходит в школу. А директор ей говорит:

-Ой, Марина Львовна, вы же заболели!

А Луша ему:

-Ой, Николай Петрович, я же выздоровела!

Приходит ведьма в класс и сразу наводит на всех учеников порчу. Такую, что начинают они ужасно хотеть учиться. Пробуждается страшная тяга к знаниям и умениям. Луша, конечно, сама- ни бум-бум! Ни в математике не сечет, ни в химии. Истории не знает, русского языка- и подавно! Дети сами во всем стараются разобраться. Задают друг другу вопросы, ищут ответы, решают задачи. А если уж совсем трудно приходится- заговоренный мел пишет на доске правильные цифры. Или учебник (тоже заговоренный) открывается на нужной странице.

Луша внимательно следит за дисциплиной- чтобы на математике все именно математикой увлекались, а на русском языке- чтоб только языком!

Результаты у Луши поразительные. Тем чаще какая-нибудь учительница болеет, тем лучше ученики в ее предмете разбираются. Тут в одной школе все учителя семь лет только и делали, что болели. В результате, каждый школьник стал академиком каких-нибудь наук!

Больше всего на свете Луша любит эксперименты.

Вот варит она такое зелье- экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.

Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.

И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.

-Девчонок не берем!- кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.

-Между прочим!- говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!

-Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?

Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле- прямо в «девятку» ворот соперника.

Чубчик чешет затылок.

-А как у тебя с дриблингом?

Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.

-Ни фига себе!- обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.

Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.

Луша долго лежит в полной темноте (из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.

-Вещественной доказательство!- поясняет Семен Семеныч.

Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо что мимо!

Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.

В ее руке скляночка.(На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: «М. Вс.».Луша отпивает глоточек.

В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.

Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Вселенная!!!

-Это вы?- запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.

-Ну я!- говорит Луша, -Чего надо то?

-Можно до вас дотронуться?

-Вы бы лучше бандитов ловили!- укоризненно качает головой Мисс Вселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!

А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: «Ф.М.» (футбольный мяч)

(Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин «Россия»- «Норвегия»)

Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.

Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.

-Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?

-Хочу!

-Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!

-Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. (Это комарихи всех кусают)

Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.

Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетела… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе. Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает «Гарри Поттера». Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: «Гарри Поттер»- такая интересная книга!

И опять ведьма Луша варит зелье - и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.

Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю - Машу, обижает. А так-то мужик хороший!

-Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!

Хватает склянку, выбегает из подъезда:

-Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?

Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.

Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!

Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.

Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.

Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою «Вольву» (Это такой автомобиль представительского класса).

И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой «ДРУЖБОЙ» и начинают Михалыча пилить.

Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:

-Что ж вы по живому-то!

На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево - вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.

-Так мне и надо!- говорит.

Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.

-Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.

Нет, не хочет Михалыч!

-Это почему же?- настораживается жена.

-Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!

-Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.

-Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.

Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.

Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…

Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.

Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами «П.Р.Ф.»

Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.

Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)

И вот, мчится президент (а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации (в окружении, естественно, охранников).

И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.

Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:

-Как вас зовут?

-Луша!- честно отвечает Луша.

-А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)

-Стараемся!- отвечает ненастоящий.

-А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли - особенно насчет Соединенных Штатов.

И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!

Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:

-Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!

-Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,

Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.

-Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.

-Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…

-Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?

-Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.

Понимаю!- кивает Луша.

-Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито (это значит, чтоб никто не знал)

-Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.

-Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.

Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.

Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…

Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.

На следующий день агенты докладывают президенту:

-Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.

-Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша(под видом президента).

И президента (под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша (под видом президента) и спрашивает:

-Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?

-Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!

Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. (будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации - снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше(и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!

По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.

Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. (сам-то он правил не знает, но ошибок не делает- талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны- перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…

Марина Львовна входит в класс. (На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)

Луша проверяет по журналу, все ли в классе.

-Вася Курочкин!

Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.

-Вот он, Васька Курочкин!- трагическим голосом объявляет Колян,- Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…

Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:

-Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, - хлоп- и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!

-Ни с того ни с сего?- удивляется учительница.

-А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!

Учительница подходит к парте.

-Он это! Васька!- Колян по-дружески пихает кота,- Я врать не буду!

Луша внимательно смотрит в глаза коту.

-Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го «Б». Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.

-Ну вы, Марина Львовна, даете!- качает головой Колян,- Прям на ходу сочиняете.

-Ничего я не сочиняю,- говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.

И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го «Б». По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. (Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)

А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.

И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли(границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.

Дата добавления: 2015-08-10