Читайте также:
|
Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.
-Пойдешь за меня замаж?- спрашивал.
Принцесса внимательно смотрела на него.
-Да ведь ты до ста досчитать не сможешь!- говорила.
-Верно, только до десяти могу!- признавался принц.
-Не пойду за тебя замуж!
Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.
-Да ты, небось, храпишь во сне!-говорила принцесса.
Кивал несчастный принц повинной головой.
-Не пойду за тебя замуж.
Уходил второй, подходил третий принц.
-Признавайся!- говорила принцесса,- Любишь сказки?
Признавался принц: Только их и читаю!
-А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.
Удивлялся старый король:
-Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!
-Ничего удивительного, папа!- отвечала дочка,- Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!
Один крокодил-мутант жил в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар-менеджеры. Уходили в туалет- и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто-то охотится именно на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу- и не почувствовал большой разницы…
Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому-нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.
-Пора?- спрашивал.
-Торопиться не будем!- отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.
-Странно как-то!- удивлялся человек,- Я думал, ты не церемонишься. Хвать- и потащила!
-Это обычная практика.- кивала Смерть.- В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура… На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда-то бегут… Д.Т.П. терпеть не могу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец-то получаю от работы хоть какое-то удовольствие.
В одном городе жила девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и носила титул «Мисс Вселенная». В нее то и дело кто-нибудь безумно влюблялся и умолял осчастливить его на всю жизнь.
Она, конечно, соглашалась. Приезжала в ЗАГС, но только не в белом платье, а в черном. Гости думали, что она чокнулась..
Жених и невеста тем временем, расписывались, обменивались кольцами, целовались, и сразу после поцелуя жених от счастья умирал (разрыв сердца)
Ну вот, видите!- говорила гостям Мисс Вселенная,- Я как чувствовала…
Жил в одном маленьком городе добрый волшебник. Приходила к нему девушка, жаловалась, что у нее маленькая грудь. У всех большие-пребольшие!- говорила она, - А у меня… (В те времена не было еще специальных клиник и хитрых операций. Вся надежда была на волшебство.) Добрый волшебник не мог никому отказать и грудь у девушки становилась большая-пребольшая. Девушка думала, что теперь наступит счастье, но не тут-то было! Грудь на бегу сильно раскачивалась и сбивала ее с ритма. Но главное, что парень, который ей нравился, не обращал на ее грудь никакого внимания. Другие, конечно, обращали, но все они были какие-то идиоты. И от них приходилось отбиваться. В конце концов ей это надоедало и она снова приходила к доброму волшебнику, чтобы все вернуть обратно.
-Понимаешь,- говорил ей добрый волшебник,- Я такой волшебник, что могу только увеличивать. Вот хочешь большую-пребольшую попу?
Жил во Франции один герцог. У него была большая зеленая борода. Он много раз женился, но его жены как-то слишком быстро исчезали. Несмотря на это зловещее обстоятельство, молодых француженок продолжали прилекать его богатство, знатность, оригинальная внешность и острый ум. Одна за другой девушки все выходили и выходили за него замуж. Конечно, будучи француженками, они хорошо помнили страшную сказку Шарля Перро и ни за что не вышли бы за «Синюю Бороду», но ведь тут-то была зеленая!
Жила одна певица. Самая лучшая на свете. К микрофону на сцене она выходила не сама- ее выводил за руку специальный человек. Потому что была певица слепая. Когда она пела, ей аккомпанировал на гитаре один старый негр, но она его не слышала. Потому что была глухая. Певица даже не догадывалась, что стоит на сцене самого знаменитого концертного зала и выступает перед огромным колличеством публики. Она просто пела, как всегда. И ее голос проникал в душу каждого. Каждый думал, что она поет именно про него. Может быть потому, что пела певица песни без слов. Ведь была она немая…
На одной поляне росли цветы. Ромашки, васильки, колокольчики… Тянулись к солнцу, качались на ветру. Вообщем, все было хорошо. Иногда только приходила Смерть. Ее тень носилась по поляне и забирала самых лучших. Цветы затаивали дыхание и думали:
-Только не меня! Только не меня!
Наконец, откуда-то раздавался громкий голос:
-Машенька! Машенька!- ты где?
И Смерть убегала… А голос говорил:
-Вот молодец! Какой замечательный букет!…
Некоторое время цветы молчали, потрясенные. Потом начинали шелестеть листочками:
-Слышали, Смерть опять сменила имя! Вчера еще звалась Людочкой. А позавчера, помните, Кирой Семеновной.
В одной районной поликлинике у пациентов (в основном это были пожилые женщины) пропадали внутренние органы. Почень, почки, селезенка. Женщины, конечно, шли в районное отделение милиции, но там говорили, что такие дела решаются только через суд. Районный судья (тоже, кстати, пожилая женщина) внимательно выслушивала их и тяжело вздыхала:
-Вот вы говорите: печень, селезенка… У меня сердце пропало! А доказать ничего невозможно.
Один человек умел летать. Но ему было этого мало. Ох хотел славы и денег. Поэтому участвовал в международных соревнованиях по прыжкам в высоту. Человек, конечно, побеждал и получал золотую медаль, премиальные, а иногда даже устанавливал мировой рекорд.(за это полагались дополнительные премиальные) Публика была в восторге, но вот соперники недовольно хмурились.
-Техника прыжка отвратительная! А икроножные мышцы? Разве можно показать хороший результат с такими икроножными? – жаловались они судьям.
Судьи снова и снова просматривали видеозапись прыжка, долго совещались и наконец принимали решение. Человека лишали золотой медали, отбирали мировой рекорд и все премиальные.
-Извините,- говорили ему,- Но у нас тут прыжки, а не какие-то там полеты.
Давным давно жил в африке один человек по имени Симо. Он умел варить хорошее пиво. Поэтому людоеды заходили к нему в гости довольно часто. В те времена в Африке было много людоедов- столько же, сколько людей. Обычно, людоед заявлялся после сытного обеда.
-Пить! Пить!- орал он, не здороваясь,- И припадал к бочонку.
Пил, не отрываясь, до тех пор, пока хмель не ударял в голову и он не засыпал, развалившись на земляном полу хижины.
Тогда Симо брал острый-острый нож и разрезал ему живот. Внутри он, как правило, находил девушку удивительной красоты (людоеды, вообще, предпочитают красивых девушек) Она была, конечно, мертва. Симо подносил раскаленный наконечник стрелы к ноздрям девушки. Это было великое искусство. Острие наконечника должно было не коснуться тела, но остановиться на расстоянии в толщину волоса! Тогда девушка вздыхала и открывала глаза.
-Кто ты?- спрашивала она.
-Я Симо!- отвечал Симо.- Если хочешь, будь моей женой.
Тут в хижину возвращались другие жены Симо и рассказывали девушке, что их тоже проглатывали людоеды, а теперь они живут хорошо.
Девушка выходила за своего спасителя и они жили все вместе в любви и согласии.
Постепенно людоедов в Африке становилось все меньше и меньше, а детей у доброго Симо все больше и больше.
С тех пор люди и говорят: пиво- очень полезный напиток!
Кит по имени Андрюша был невидимый. А в остальном не отличался от нормальных китов. Любил нырять, плавать, пускать фонтан и ухаживать за китами- девочками. А когда замечал в океане какое-нибудь китобойное судно, подплывал к нему и строго спрашивал(очень громким голосом):
-Зачем вы охотитесь на китов?
Анрюшу никто не видел, поэтому рыбаки думали, что это БОГ с ними разговаривает. И отвечали:
-Такое наше призвание! Ведь мы- китобои!!!
-Ах так!- сердился Андрюша и обливал их фонтаном, а потом нырял под судно и подбрасывал его над волнами.
И пугались китобои божьего гнева и плюхались на колени и воздев руки к небу, кричали:
-Мы больше не будем китобоями!
И больше не были…
Одна небольшая звезда долго мыкалась по небу. Никак не могла найти себе место. Из одних созвездий ее прогоняли (например, из Большой Медведицы), потому что она нарушала конфигурацию. А в других ей самой было неуютно: слишком тесно, или рядом оказывалась чересчур шумная сверхновая, а еще хуже, какая-нибудь ужасная черная дыра…
Некоторые астрономы замечали неустроенную звезду, признавались ей в любви и звали каждый в свою обсерваторию. А сами мечтами получить за нее Нобелевскую премию. Звезда чувствовала подвох и не давала согласия.
Сейчас она живет у одной девушки в волосах. А та об этом и не подозревает. Девушку зовут Сьюзен. Вообще-то она считается некрасивой. У нее неправильные черты лица и ноги коротковаты. Но если вы ее встретите и не будете знать, что это Сьюзен, то она вам понравится.
| Отключить рекламу Создать сайт бесплатно |
Сергей Седов
С Т Р А Ш И Л К И
РОКОВАЯ КЛАВИША
Одному мальчику купили компьютер. Клавиша Enter у него была красная как кровь. Мальчик сел за клавиатуру, нажал клавишу Enter - и исчез! Его так и не нашли. А компьютер отдали другому мальчику. И этот мальчик пропал. Потом компьютер взяла одна девочка - и тоже пропала. Потом еще одна девочка бесследно исчезла. В общем, всего исчезло 18 человек. Тогда этим делом заинтересовалось ФСБ. Отнесли компьютер в лабораторию. Один майор сел за компьютер, нажал Enter - и исчез. Потом полковник нажал - тоже исчез. Тогда один старый генерал одел резиновые перчатки, нажал Enter - и никуда не исчез. Стал нажимать на другие клавиши - задавать вопросы компьютеру:
-Где дети?
- Здесь! - появляется на мониторе надпись.
-Можно их увидеть?
- Нет!
- А обратно выйти они могут?
- Нет!
Потом генерал подумал- подумал и спрашивает: - Они счастливы? - ---- Да!
Компьютер, конечно, разобрали, но детей так и не нашли!
ГРОБ С КРЫЛЫШКАМИ
Хорошо известны истории про гроб на колесиках, но мало кто знаком с еще более удивительными и загадочными историями про гроб с крылышками.
Это произошло в одном маленьком городе. Там кладбище было, на окраине. И вот, однажды, ночью, два пятиклассника заметили, как на это кладбище прилетел гроб с крылышками. Вдруг, крышка гроба открылась и раздался загробный голос:
"Осторожно, крышка закрывается! Следующая остановка... "
И крышка захлопнулась! Гроб улетел. А ребята стали каждую ночь ходить на кладбище и каждую ночь гроб прилетал и все повторялось. Они так ни разу и не услышали, какая следующая остановка, потому что крышка захлопывалась раньше... Наконец, один пятиклассник не выдержал. Когда крышка открылась, он подбежал и лег в гроб... Крышка закрылась, гроб улетел и больше этого пятиклассника никто не видел...
Об этом никогда бы не узнали, если бы не второй пятиклассник. Он пришел в ФСБ и все рассказал. Один разведчик ему поверил, пошел вместе с ним ночью на кладбище. И снова прилетел гроб. И все повторилось. Сначала крышка открылась, потом голос раздался. Разведчик подбежал и бросил внутрь гранату. Гроб разнесло на мелкие кусочки, но никаких следов пятиклассника не нашли. Матери сказали, что он трагически погиб. А через много лет она его увидела - по телевизору. Там показывали передачу про одного американского миллиардера - и мать его узнала - по родинке. Потом выяснилось, что это, действительно, ее сын...
Похожий случай произошел в другом маленьком городе. Там тоже было кладбище на окраине и туда тоже прилетал гроб с крылышками.
И его заметили три подружки из четвертого класса. Они были неразлучные. И в летающий гроб хотели вместе лечь, но там было место только для одной. И вот, одна забралась туда (ее звали Таней) и улетела. На следующую ночь вторая улетела / ее звали Соня/, а на третью - третья, Лариса.
Их тоже долго искали, но так и не нашли. Решили, что они стали жертвами серийного маньяка... А на самом деле, неизвестно, что с ними произошло. Но есть одна гипотеза.
Когда расшифровали египетские письмена, то прочитали одну интересную надпись. Оказывается, в третьем тысячелетии до нашей эры с неба на землю Египта спустилась богиня по имени Таня. И волосы у нее были рыжими. / А Таня из четвертого класса как раз была рыжая/ И эта Таня стала царицей. Она научила Египтян решать простейшие уравнения, доступные сейчас четвероклассникам. А через сто лет после Тани на Египет спустилась новая богиня, по имени Соня. И она была немного косая / А Соня из четвертого класса как раз была немного косая/. Соня тоже стала царицей и научила египтян проращивать бобы. А известно, что в школе Соня как раз лучше всех проращивала бобы... Еще через сто лет на Египет спустилась третья богиня - Лариса. Она была очень худая и высокая / Ларису в школе дразнили жердью/. Лариса, став царицей, научила Египтян прыгать через козла...
А самый загадочный случай из этой серии произошел в другом маленьком городе, английском. Там жил один мальчик. Один раз пошел ночью на кладбище и увидел гроб с крылышками. Лег в него и улетел в неизвестном направлении. Его искали целый год, а потом бросили. Мать мальчика уже смирилась- и вдруг в этот городок прибежал какой-то странный пес- и бросился прямо к матери на грудь. И мать сразу узнала своего сына. Во-первых пес тоже был рыжий и с зелеными глазами, а во вторых он откликался на имя Джек. Все совпадало, но чтобы удостовериться, мать отнесла в генетическую лабораторию два волоса- один сына / у нее сохранился/, а второй - из шерсти пса. И оказалось, что это, действительно, ее сын. Все хромосомы были абсолютно одинаковые!!!
ЧЕРНЫЙ АВТОБУС
В одном маленьком городе время от времени появлялся черный автобус без водителя. Все матери в этом городе предупреждали своих детей, чтобы они не садились в этот черный автобус. Но некоторые дети все-таки садились. Им хотелось покататься. Больше их никто никогда не видел! Еще в автобус заходили приезжие, потому что ничего не знали. И они тоже бесследно исчезали... Милиционеры много раз преследовали черный автобус, но он каждый раз ускользал в неизвестном направлении, развивая феноменальную скорость. И тогданачальник отделения, майор Сидоров, понял, что есть только один способ разобраться в этом деле. Когда автобус в следующий раз появился в городе, майор уже ждал его на остановке.
Он вошел и сел на первое сидение. Двери закрылись и автобус тронулся с места. Шофера, как обычно, не было. Но автобус ехал все быстрее и быстрее... Майор взглянул на часы и чуть не умер от ужаса. Стрелки часов крутились с огромной скоростью- и не вперед, а назад!!!
Майор снял фуражку и потрогал лысину. Лысины не было. На макушке выросли волосы. За несколько минут майор помолодел лет на десять... Вскоре у него перестала болеть поясница, потом пропали усы и он почуствовал себя юношей, потом подростком, потом он стал дошкольником и выскользнул из кителя и штанов. Тут он понял, что пора действовать. Майор оторвал своей маленькой ручонкой кусочек газеты и написал записку.
Тут же карандаш выпал у него из рук, потому что он уже стал младенцем. Майор успел сунуть записку в рот и в следующее мгновение провалился в полную темноту... Через некоторое время в роддоме американского города Денвера /штат Колорадо/ родился мальчик. Когда акушерка перевернула его вниз головой и похлопала по попе, он закричал и изо рта у него выпала записка. В ней было написано:
" Я майор Сидоров. "
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
Однажды, на одной московской улице появилась женская парикмахерская с красивым названием "Аура". И в эту парикмахерскую стало ходить много женщин, потому что там делали красивые прически. Но при этом женщины теряли свой ум. Одни разучивались считать, другие читать, а некоторые женщины после стрижки настолько слабели умом, что не узнавали родных детей! Следователи проверили парикмахеров, инструменты, радиационную обстановку, простукали стены. Все было чисто. Никто не понимал причины странного феномена. И тогда за дело взялся лучший сыщик МУРа. Он сразу обратил внимание на вывеску. Особенно подозрительной ему показалась первая буква названия. Он стал ее тереть тряпочкой, смоченной в керосине. И под буквой "А" проступила совсем другая буква.
"ДУРА"- вот каково было истинное название парикмахерской!!! Этим-то все и объяснялось...
РОКОВОЙ КОЗЕЛ
Это случилось в одной средней школе. На уроке физкультуры у шестиклассников. На этом уроке они должны были прыгать через нового козла. Этот козел был черный и блестящий, через него еще никто никогда не прыгал. Вот один шестиклассник разбежался, перепрыгнул через козла - и упал без дыхания. Школьный врач констатировал смерть. Потом прыгнула шестиклассница. Через козла она хорошо перелетела, ничего не задела, но когда приземлилась, то сразу упала и скончалась. Никто ничего не понимал. Еще две шестиклассницы перепрыгнули и два шестиклассника. Все тоже сразу умерли. Девчонки испугались и перестали прыгать, а ребята были посмелее и еще трое погибло... Всего значит, девять учеников умерло. И вот, лежат они, мертвые, на матах, а учитель физкультуры не знает, что делать. То ли урок продолжать, то ли что? И потом, думает, меня же с работы выгонят, за такое колличество трупов на уроке!
И тут ему в голову пришла мысль. -А ну ка ребята! - говорит он оставшимся вживых, - Давайте возьмем это тело за руки да за ноги.
Взяли шестиклассники одну погибшую шестиклассницу за руки, за ноги, и пронесли ее обратно над козлом, спиной вперед. И как только пронесли, шестиклассница ожила и сказала, что чувствует себя хорошо. Тут остальные тела также протащили и вернули к жизни. И все они чувствовали себя даже лучше чем раньше! Учитель на радостях всему классу пятерки поставил, а шестиклассники стали прыгать через козла на тот свет и обратно с жуткими криками.
КУДА ИСЧЕЗЛА СЕМЬЯ?
.
Все началось как обычно. Один парень случайно нажал на пульте секретный код и вышел на секретный канал. Там шла передача "Магазин желаний". И вдруг, парень увидел, как по заснеженному склону горы несется сноуборд без сноубордиста. А какой-то голос из телевизора спрашивает.:
- Если очень захочешь, станешь крутым сноубордистом! А парень, конечно очень хотел. А голос: - Еще сильней захоти!
И парень еще сильней захотел. А голос: - Еще, еще сильней! Парень захотел сильно-сильно, и вдруг, произошла телепортация. Он оказался в телевизоре, на том склоне. Катил на сноуборде, как настоящий мастер.
И тут в комнату вошла мать. А сына нету. Хотела выйти, а голос из телевизора говорит:
- Если хочешь, эти драгоценности, эти платья, эти шубы будут твои!
Она посмотрела на экран, а там драгоценности, о которых она всю жизнь мечтала, платья, которые ей снились и шубы / две/ которые даже не снились! И она это все страшно захотела. А голос:
- Сильней хоти, сильней! Она еще сильней захотела. А голос: - Еще, еще сильней! Ну, она захотела- сильней некуда- и тоже произошла телепортация. Она оказалась в телевизоре. И все драгоценности были на ней и все платья и все шубы...
А потом в комнату вошел отец. А на экране - "Мерседес" последней модели... Ну вобщем, все повторилось и он тоже оказался в телевизоре. Уехал на " Мерседесе" куда-то вдаль.
А в комнату вошла бабушка. Она была очень старенькая и думала о смерти. И вдруг, голос говорит:
- Если хочешь, будешь лежать в этом хорошем гробу! Посмотрела бабушка, а на экране хороший гроб. И она захотела... А голос: -Сильней хоти, сильней! Ну, бабушка сильней захотела. А голос: - Еще, еще сильней! А бабушка говорит:
-Нет, я лучше поживу еще немного! - и выключила телевизор. Теперь она живет одна в большой квартире. Судьба остальных членов семьи неизвестна.
ФАНТОМЫ
Одна женщина очень боялась переходить улицу. Она думала, что ее обязательно собьет машина. А муж у нее был летчик. И вот, однажды он пришел со службы и лег спать. Спит себе и спит, даже не храпит. / А раньше храпел/ Жена думает: почему это он не храпит? - толкнула его вбок - и ее рукапрошла сквозь тело. Оказалось, что ее муж совершенно не имеет материальной плотности. На следующий день она пошла к командиру полка и говорит:
- Так мол и так, что вы сделали с моим мужем? - Ничего особенного, - развел руками полковник, - Просто он теперь фантом. Это сделано для его же пользы! Раньше, когда самолет падал, летчик погибал, а теперь вместо летчиков летают их фантомы. Им никакая авария не страшна. Фантом, он всегда фантом! Но имейте в виду: это страшная государственная тайна.
-Извините! – сказала женщина, - А где же кости моего мужа, мясо, кожа и все остальное?
- Не волнуйтесь! - ответил полковник, - В холодильнике. И повел ее в громадный холодильник. Там длинными рядами лежали тела летчиков. И все они были ни живые- ни мертвые. И, вдруг, она увидела тело полковника.
- Неужели, вы тоже фантом? - воскликнула женщина. - Уже двадцать пять лет! - гордо ответил полковник. - С меня-то все и началось!
И тут, женщина увидела своего мужа. А рядом лежала... она сама!!! - Как, и я? - закричала она. - Уже неделю здесь лежите! - подтвердил полковник.
- То-то у меня в последнее время совершенно пропал аппетит. - Все правильно, мы для того и сделали из вас фантома, чтобы вы ни в чем не нуждались!
-Значит, я могу больше не волноваться за свою жизнь и здоровье!-радостно закричала женщина и выбежала из холодильника. Она примчалась к самой оживленной улице в городе и стала переходить ее на красный свет - туда- обратно. - туда- обратно. Сквозь нее постоянно проезжали автомобили, и она была счастлива!
ПРОПАВШИЙ САМОЛЕТ
Однаждыпрямо в небе пропал большой пассажирский самолет с двумястами пассажирами на борту. Летел- летел и исчез. Безо всяких следов и обломков. Этим делом занималось много разных следователей. Но только один следователь был хорошо знаком с оккультизмом и мистикой. И у него была хорошо развита интуиция. Он сразу взял карту и выяснил, что самолет исчез с радаров, когда пролетал над одним маленьким городом. Следователь сразу приехал в этот город и спросил у жителей:
- Кто у вас тут больше всех не любит самолеты? И ему дали адрес. Там жил один горбатый старичок с гнилыми зубами. Он-то и не любил самолеты больше всех!
Следователь взял с собой отряд спецназа и внезапно ворвался в дом. И сразу увидел на камоде небольшую модель самолета. Сердце его забилось. Он чувствовал, что разгадка близка. Самолет был точно такой модификации, что и пропавший над городом! Следователь аккуратно приподнял верхнюю часть фезюляжа и увидел, что внутри модели на своих местах сидят двести маленьких куколок. Он взял большую лупу и стал сравниватьлица кукол и фотографии исчезнувших пассажиров. И все лица совпали с фотографиями!!! Потом он достал пинцетом из карманов кукол документы и рассмотрел их под мощным микроскопом. После этого у него не осталось никаких сомнений: это были они... И еще он обнаружил одну вещь: в седьмом ряду на крайнем кресле сидел кукольный человек со злым лицом. В правом кармане у него лежала крохотная граната, а в левомминиатюрный пистолет. А за пазухой лежала записка, на которой было написано:
" Я террорист! ". Недолго думая, следователь поддел пинцетом пистолет, гранату, записку - и выбросил в мусорную корзину. Потом он закрыл фезюляж и аккуратно заклеил пазы. Повернулся к старичку и спросил:
- Что вам нужно? И старичок начал перечислять: - Остров в Тихом океане, где не летаютсамолеты. Трехэтажный дворец и жена-креолка. Потом еще вставить зубы и убрать горб.
Конечно, этот старичок заслуживал того, чтобы его просто расстреляли, но речь шла о жизнях двух сотен людей. И ему дали остров, дворец и жену-креолку, вставили зубы и выпрямили горб в лучшей кремлевской клинике. Только после этого злодей прошептал что-то оккультное и дунул на макет самолета. Тут же макет исчез, а над городом раздался рев самолета. Он как ни в чем не бывало, продолжил полет. Пассажиры ничего такого не заметили. Только террорист внезапно обнаружил, что у него пропали граната и пистолет. Даже записки " Я террорист" у него не осталось!
-Кто же я теперь? - с тоской подумал он и горько заплакал.
ЧЕРНЫЙ УНИТАЗ
Одной семье дали квартиру. Без очереди. Потому что в эту квартиру никто не хотел възжать. Там уже две семьи бесследно исчезли.
И в этой квартире стоял черный унитаз.
Ну вот, та семья въехала. Стали там жить. Отец пошел в туалет - и не вышел. Потом мать пошла - и тоже бесследно исчезла. Тут сын захотел в туалет, потом дочь... Утром в квартире никого не обнаружили.
Тогда была собрана специальная следственная бригада. Она стала внимательно обследовать каждый квадратный сантиметр той квартиры и, вдруг, один следователь захотел в туалет. Больше его никто никогда не видел. Потом в туалет пошел второй следователь, потом третий... Когда исчез пятый, остальные, наконец, поняли, что все дело в унитазе. Тогда оставшиеся следователи открыли дверь туалета, но внутрь не пошли! Они стали из коридора бросать в черный унитаз монетки и камешки, чтобы определить, какая там глубина. Но они так и не услышали звона или стука. Это означало, что глубина унитаза бесконечна...
Некоторые ученые потом создали теорию, согласно которой, черный унитаз - это проход в другое измерение, а мистики утверждали, что- на тот свет. Сейчас все исследования унитаза прекращены/ из-за недостатка финансирования/, а стальная дверь квартиры надежно заварена по всему периметру.
ЧЕРНЫЙ КЕФИР
Один человек пошел в молочный магазин и купил пакет кефира. Пришел домой. Сели они с женой и дочкой за стол / а сын в школе задержался/, открыли пакет и разлили в три стакана. И оказалось, что кефир абсолютно черный. Сначала, они, конечно, испугались, а потом отец говорит:
- Наверное, этот кефир обладает особым оздоровительным эффектом.
Вобщем, выпили они каждый по стакану... А через час пришел домой старший сын. Смотрит, нет никого. Только стоит на столе пакет с кефиром, а на полу- три черные лужи. Две большие и одна поменьше. И в больших лужах он сразу узнал очертания родителей, а в маленькой- сестры.
Он тогда взял пакет, присмотрелся и увидел, что перед словом "КЕФИР" маленькими буковками написано:"анти". И он все понял. Это был не кефир, это был антикефир. Сбегал он тогда в молочный и купил пакет кефира, настоящего, белого. Разлил по трем стаканам и вылил в каждую лужу...
Антикефир с кефиром взаимно уничтожились/ это называется: аннигиляция/, зашипело все, задымилось- и поднялась из маленькой лужи сестренка, а из двух больших- родители. Только они боками срослись, как сиамские близнецы. А все потому, что две большие лужи, когда растекались по полу, соединились краями и немного перемешались.
ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ
Есть среди страшных историй и специальная театральная серия.
Обычно все театральные истории связаны с пьесами Шекспира. Потому что в них всегда кого-то убивают!
В одном городе был театр. Но зрители туда не ходили. Тогда в театр пришел новый режиссер и поставил "Ромео и Джульетту. " На премьеру пришло очень мало зрителей. И они еле досидели до конца. В конце спектакля Ромео должен был отравиться, а Джульетта- заколоться кинжалом. И вот Ромео выпил яду - и умер. Но не понарошку, как на репетиции, а понастоящему, потому что режиссер налил в пузырек настоящего яду. /Это был эксперимент/ А кинжал Джульетты он испортил и лезвие не вошло в рукоятку, как на репетиции, а пронзило ее тело. Она тоже умерла по-настоящему.
На следующий день в этом спектакле играли уже другие исполнители / В театре было очень много молодых актеров, около двухсот/. Прослышав о трагической гибели Ромео и Джульетты, в театр пошли зрители. На втором представлении пьесы их было уже намного больше. И они не зря пришли. Исполнители главных ролей снова погибли, как настоящие Ромео и Джульетта.
На третьем представлении был уже полный аншлаг. Артисты, игравшие Ромео и Джульетту, прекрасно исполняли свои роли - они чувствовали, что играют последний раз в жизни. Зрители переживали и думали, чем же все кончится.
И опять Ромео по-настоящему отравился, а Джульетта по-настоящему закололась. Зрители двадцатьминут рыдали и аплодировали стоя.
С огромным успехом прошли еще девяносто семь премьерных показов. А потом молодые артисты в труппе закончились и эксперимент пришлось прекратить.
ТАЙНА БЛЕДНОГО АРТИСТА
В одном городе жил артист. Он играл в одном театре только одну роль. Призрака отца Гамлета. Он приходил в театр за час до начала спектакля, тщательно гримировался, потом шел на сцену и играл призрака. А после спектакля любил поболтать и выпить с другими артистами.
Но вот однажды, он явился в театр, страшно бледный и, не заходя в гримерную, вышел на сцену. Сыграл призрака- и ушел, ни с кем не поговорив и не выпив. То же самое произошло и на следующем спектакле и на следующем... Так прошло семь лет.
И тут на спектакль пришел режиссер. И увидел, что артист играет призрака очень хорошо, просто великолепно. / Вообще-то, его считали плохим актером/. А режиссер как раз задумал поставить детский спектакль " Волшебник изумрудного города". И он решил предложить этому артисту роль железного дровосека. Хотел с ним поговорить после спектакля, но нигде его не нашел. Тогда он позвонил жене артиста, а та говорит:
Да что вы! Он уже семь лет как умер!
ДЕЗДЕМОНА СНОВА УМИРАЕТ
Однажды, в одном театре решили поставить пьесу Шекспира "Отелло". Только не было подходящей артистки на роль Дездемоны. И вот, пришла к режиссеру девушка с бледным лицом и с белыми волосами. Она была вылитая Дездемона. Девушку взяли на роль. А в этой пьесе в пятом акте, Отелло должен задушить Дездемону. Так у Шекспира написано. И вот, на первом премьерном спектакле артист, который играл Отелло, протянул руки, схватил Дездемону за шею и взглянул ей в глаза.
В то же мгновение он потерял контроль над своими руками. Они стали душить девушку по-настоящему. Он ничего не мог с ними поделать. А девушка все смотрела на него, смотрела и улыбалась...
После спектакля врач констатировал смерть от удушения. Артиста судили и приговорили к пожизненному заключению. Девушку похоронили и написали на памятнике: "Отдала жизнь искусству"
А примерно через полгода совсем в другом городе другой режиссер решил поставить бесссмертную трагедию "Отелло". И опять стали искать артистку на роль Дездемоны. И опять к режиссеру пришла девушка с бледным лицом и белыми волосами, вылитая Дездемона. И ее снова взяли на роль. И снова Отелло задушил ее по-настоящему в пятом акте. И приговор артисту вынесли тот же самый. А девушку похоронили...
За тридцать лет таких случаев в разных театрах набралось около шестидесяти, но никто не думал, что они как-то связаны между собой. И только один следователь генеральной прокуратуры, просматривая статистику за последние тридцать лет, заподозрил неладное.
Он поехал в один из городов, где произошло убийство и пришел на могилу убитой. Могила была разрыта, а гроб пуст. Он почувствовал, что стоит на пороге страшного открытия и поехал в другой город. Тамошняя могила тоже была разрыта, а гроб пуст... Так было и в других городах, на всех кладбищах...
И тут, следователь случайно узнал, что в одном городе на завтра назначена премьера " Отелло" и что роль Дездемоны будет исполнять молодая, никому неизвестная артистка с белыми волосами. Он тут же помчался в этот город и еле успел к пятому акту. Следователь сразу направился в гримерную к артисту, который исполнял роль Отелло. Тот как раз отдыхал перед финальной сценой. И следователь ему все рассказал...
Но когда спектакль закончился и занавес опустился, стало ясно, что Дездемона опять не дышит. Все накинулись на Отелло, но тут из-за кулис вышел следователь и выстрелил в воздух. Все замерли. Он подошел к артисту и стянул с него камзол. И все увидели, что руки артиста крепко привязаны к телу. И все поняли, что артист не мог задушить артистку своими руками...
- Она сама себя задушила! - сказал следователь, - С помощью пустых рукавов камзола!
И, вдруг, Дездемона ожила, почернела и набросилась на следователя. Пришлось ему пристрелить ее из табельного оружия.
Вскоре из тюрем выпустили около шестидесяти ни в чем не повинных артистов...
А ведьму похоронили, но на этот раз, ее положили в гроб лицом вниз. Теперь, даже если она выберется на свет, то уже с другой стороны Земли, где-нибудь в Америке! Ха-ха-ха!
СМЕРТЬ В КАБИНКАХ
Одно время участились случаи необъяснимой смерти избирателей в кабинках для голосований. Эти странные смерти происходили и на местных выборах и на федеральных. Входил в кабинку живой здоровый человек, а выносили мертвого. Что там происходило, долгое время не могли понять. Колличество смертей уже приближалось к 999, и тут, наконец, все разъяснилось.
Однажды, на местных выборах, в одном маленьком городе, в кабинку вошел один избиратель. И вдруг, он увидел перед собой призрака. Избиратель сразу узнал в призраке одного из бывших кандидатов на пост президента России. Тот несколько лет назад скоропостижно скончался на этапе сбора подписей. И вот, этот призрак протянул к избирателю черный бюллетень и сказал:
- Поставь крест против моей фамилии!
Если бы избиратель испугался, как другие, и поставил крест, то призрак кандидата забрал бы его душу, как он забирал другие. Всего кандидату нужно было собрать пятьдесят процентов душ избирателей, плюс еще одна душа.
Но избиратель не испугался и не поставил крест. Он сказал призраку:
- Вы нарушили сразу три закона о выборах! Во-первых, ваша кандидатура безальтернативна. Во-вторых, агитация в день выборов запрещена. А в третьих, на вашем бюллетене нет подписи председателя избирательной комиссии!
Призрак ничего не ответил и медленно растаял в воздухе. А избиратель вышел из кабинки целый-невридимый и все рассказал.
Тогда напечатали специальную памятку. Чтобы избиратели знали, как вести себя с призраком. Эта памятка теперь висит в каждой кабинке для голосования. И ежегодно спасает сотни человеческих жизней.
ЧЕРНАЯ СВЕЧА
Один человек пошел в хозяйственный магазин. Там продавались свечи разных цветов. И человек купил черную, хотя продавец его предупреждал.
Человек пришел домой, зажег свечу иоказалось, что пламя у нее тоже черное - и от него исходил не свет, а тьма.
- Интересно, а пламя горячее? - подумал человек и провел ладонью. В тот же миг его рука промерзла насквозь, потрескалась и отвалилась.
И это не удивительно, потому что температура черного пламени минус 666 градусов по Цельсию!!!
При такой температуре даже пустота замерзает и становится хрупкой как стекло.
УТЕЧКА МОЗГОВ
Жили в Москве три великих физика. Они работали над созданием сверхсекретной ракеты. И вот однажды, одному из них позвонили. А когда физик повесил трубку, то совершенно перестал соображать. Ему сделали рентген и обнаружили, что у него вообще нет мозга! На следующий день то же самое случилось со вторым физиком. После телефонного разговора и у него пропал мозг. Программа создания суперракеты оказалась под угрозой. Третьего физика охраняли день и ночь лучшие спецы, но не было никакой уверенности. Тогда в квартиру физика пришел лучший сыщик МУРа. И привел с собой свинью. Когда раздался телефонный звонок, сыщик взял трубку и приложил ее к уху свиньи. И тут все увидели, что мозги свиньи через ухо стали перетекать в трубку... А у этого телефона был определитель номера и через каких-то полчаса, спецназ уже штурмовал квартиру злоумышленника. У него нашли билет до Нью- Йорка и черный чемодан. В чемодане лежали три мозга.
Врачам удалось вернуть мозги физикам. Правда, они их перепутали. Но физики не обиделись. Ведь их перепутали друг с другом - хорошо, что не со свиньей!
ФИОЛЕТОВЫЕ ПАЛЬЦЫ
Одна женщина пришла в поликлинику, а ей говорят:
- Вам нужен массаж. Она пошла в кабинет, смотрит, у массажиста фиолетовые пальцы. Ну, думает, так и надо. И он ей сделал массаж. Она пришла домой, чувствует, чего-то не хватает. На следующий день просветили ее рентгеном и говорят:
- У вас пропала печень! Она тогда в милицию, а там уже целая толпа. У кого сердце пропало, у кого почки, у кого селезенка. И все были на приеме у того массажиста, с фиолетовыми пальцами. Пришли к нему с обыском. Искали, искали органы - и в холодильнике и в других местах - ничего не нашли. Хотели уже извиниться, а та женщина говорит:
- Сделайте ему рентген. Сделали массажисту рентген. Смотрят, а у него два сердца, три селезенки, четыре печени и двадцать две почки!!!
ИСЧЕЗНОВЕНИЯ В КИНОЗАЛЕ
Один режиссер, американский, снял фильм. Фантастический. Про войну между Америкой и Россией, в будущем. Там были жуткие сражения и колоссальная массовка. Всего было две копии. Одна в Америке, а другая в России. На первый показ собрался полный зал в лучшем московском кинотеатре. А после просмотра никого в зале не осталось. Бесследно исчезли все, даже киномеханик... На второй показ собрался уже неполный зал - и тоже все исчезли. Люди стали бояться ходить на этот фильм, но многим хотелось составить собственное впечатление. И они исчезали. Короче, спустя месяц с начала проката этого фильма всего у нас пропало 19 тысяч человек. В Америке пропало еще больше. Тогда Российская Дума и Американский конгресс решили провести собственное закрытое расследование. Американскую копию прокрутили в Конгрессе, а нашу- в Думе. После показов ни у нас ни у них не осталось законодательной власти. Все депутаты и конгрессмены будто испарились. Тогда к делу подключились серьезные ученые. Они взяли нашу пленку и осмотрели каждый кадр под крупным увеличением. И пришли к ошеломляющему выводу. Все пропавшие очутились на пленке и сражались в этом кино на стороне России.
Американские ученые подтвердили догадку российских коллег. Только пропавшие американцы сражались в фильме на стороне Америки. Режиссера / у которого оказались русские корни/ сразу арестовали и приговорили к электрическому стулу.
И вотнаш президент сидит и думает: объявлять внеочередные выборы или подождать, не вернуться ли депутаты с пленки обратно в Думу? Он уже хотел объявить новые выборы, но тут к нему пришел последний московский киномеханик. Все остальные исчезли во время показов злополучного фильма. И он сказал:
- Я их вытащу! Мне нужна пленка и большой пустой зал. Ему отдали эту пленку и оставили одного в пустом зале. А по периметру вокруг зала стояли автоматчики и никого внутрь не пропускали. Киномеханик вставил пленку в аппарат, но не как полагается, а наоборот- и пустил фильм с конца... Когда фильм кончился/ вернее пришел к своему началу/ и свет зажегся, зал был полон!!!
Но не все вернулись живыми и здоровыми. Много было раненых, были и погибшие на войне! Погибших отвезли на кладбище, раненых - в госпиталя. Еще хорошо, что не погиб ни один депутат Думы. И тяжелых ранений у депутатов тоже не было. Видимо, они не лезли в самое пекло.
Киномеханик прокрутил фильм еще сто раз задом наперед, пока с пленки ни вернулся последний пропавший. А потом поехал выручать американцев.
Киномеханика впоследствии наградили двумя наградами: "Герой России" и "Герой Америки" за отличную идею и личное мужество. А того режиссера помиловали. Просто запретили ему снимать фильмы про войну. Разрешили- толькопро любовь.
УЧИТЕЛЬНИЦА С БЕЛЫМИ ГЛАЗАМИ
В одну школу зимой пришла новая учительница. Блондинка. И глаза у нее были белые. С этого дня в ее классе стали пропадать дети. По одному каждый день. Их, конечно, искали, но не находили. А во дворе школы каждый день появлялся новый снеговик, хотя их никто не лепил. На тридцать шестой день пропал последний тридцать шестой ученик. Тут директор школы задумался: тридцать шесть учеников пропало - тридцать шесть снеговиков появилось! Пошли тогда в квартиру к той учительнице, смотрят, а в квартире ничего нет, даже кровати. Только стоит один огромный холодильник!!! Открывают, а он пустой! Побежали на школьный двор - там уже ни одного снеговика. Исчезли... Детей так и не нашли! И учительницу тоже.
МАГНИТОЛА
У одного парня была магнитола. У нее был серийный номер 666666. Парень очень любил эту магнтолу и постоянно таскал с собой. И его все время тянулона кладбище. Он туда приходил, включал магнитолу на полную громкость- и учился танцевать брейк.
А однажды он не вернулся домой. Его искали- искали, потом смотрят: на кладбище свежая могила появилась. А вместо надгробия- стоит та самая магнитола и играет похоронный марш.
Мать сразу все поняла.
Взяла магнитолу, как память о сыне, и отнесла домой. Хотела выключить, а она не выключается. И громкость не убиралась. И батарейки не садились... И все время играл похоронный марш, днем и ночью! Мать терпела-терпела целый месяц, а потом схватила эту магнитолу и расколошматила об стену... Наступила тишина. И вдруг, мать услышала в мозгу голос сына:
- Мама, я живой! Она бегом на кладбище. Стала просить, чтоб могилу раскопали. Умоляла- умоляла! В конце концов, раскопали, открыли гроб, а парень лежит там живой и здоровый!
- Спасибо, мама! - говорит. - Только зря ты так долго терпела, могла бы и раньше эту магнитолу расфигачить!
СТРАШНОЕ СЛОВО
В последнее время появляется все больше и больше страшных историй, связанных с компьютерами. Вот одна из них.
Одному школьнику купили компьютер. Все клавиши были белые или серые, как обычно. И, вдруг, одна клавиша прямо на глазах у школьника, почернела. Он на нее нажал. Потом почернела другая клавиша- он и на нее нажал. Потом третья почернела... В конце концов получилось слово из одиннадцати латинских букв. Мы не можем его тут привести, потому что это смертельно опасно. Сейчас вы сами поймете, почему.
Как только школьник набрал это слово, он тут же умер. Его отвезли в морг, а этим делом занялись спецы из ФСБ. Первый спецалист увидел на экране странное слово из одиннадцати латинских букв, взял и тоже его набрал - и мгновенно скончался. Его отвезли в морг, а на его место пришел второй специалист. Подумал- подумал - тоже это слово набрал, только большими буквами- и тут же скончался. Тогда пришел третий специалист, самый умный. Он подумал- подумал - и написал это слово наоборот, начиная с последней буквы и кончая первой. Как только это слово появилось на экране, тут же все трое погибших в морге ожили! Хорошо что их не успели похоронить.
Потом то слово из одиннадцати латинских букв показали одному выдающемуся лингвисту и он сказал, что на древнем колдовском языке это слово означает "Смерть", а если прочитать наоборот, то получится "Жизнь". Но дело было не только в словах, а еще и в компьютере.
Поэтому, чтобы избежать повторения подобных случаев этот компьютер растворили в соляной кислоте.
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ CD ROM
А вот еще одна история из этой серии. Один парень любил играть в компьютерные игры. Вот раз шел он по черному рынку и увидел продавца, который был во всем черном. Продавец говорит:
- Купи у меня самую новую игру за 6 рублей 66 копеек. Парень обрадовался, что так дешево и купил CD ROM с новой игрой за 6 рублей 66 копеек.
Пришел домой, стал играть на своем компьютере. В этой игре нужно было убивать из виртуального пистолета разных виртуальных монстров. Он одного убил, второго, третьего, а потом на экран выбежал четвертый, волосатый монстр с невероятно длинными руками - и парень промахнулся... Наутро мать увидела, что он сидит перед компьютером мертвый. Кто-то его задушил... Парня этого похоронили, а игру забрал к себе его лучший друг. На следующее утро его тоже нашли мертвым с тремя дырками в груди. Он убил четвертого монстра, а пятый, с трезубцем, увернулся от пули... Этого друга тоже похоронили, а диск взяла себе его подруга. Она хорошо играла. Убила и пятого и шестого, а седьмой ее опередил- у него был огнемет. На месте девчонки осталась кучка пепла...
Всего из-за этой игры на сегодняшний день погибло 79 ребят и 47 девчонок. Говорят, этот диск и сейчас ходит где-то на черном рынке.
Еще говорят, что тот, кто дойдет в этой игре до конца, станет или властелином мира или олимпийским чемпионом по скоростной стрельбе из пистолета.
ЧЕРНАЯ ВЕРЕВКА
В одном маленьком городе разразилась эпидемия вешенья. Каждую ночь кто-нибудь вешался. И все время на черной веревке. Когда колличество жертв приблизилось к девяносто девяти, этими самоубийствами заинтересовались в Москве. И прислали следователя. Тот сразу заподозрил неладное.
- А куда вы, - спрашивает он у местных властей, - Каждый раз после очередного повешенья деваете веревку?
- Выбрасываем на помойку! - отвечают власти. Пошел он на помойку, нашел черную веревку и принес к себе в номер. Стал ее исследовать. А наутро его нашли повешенным на этой самой веревке.
Тогда прислали второго следователя. Он был очень смелый и решил провести ночь в том же номере вместе с той же веревкой. Его тоже нашли наутро повешенным.
Тогда прислали третьего следователя. Этот был самый умный. Он тоже остановился в том номере. А черная веревка лежала на столе. Следователь не стал ее исследовать, Он достал баночку вазелина фабрики "Свобода" и намазал свою шею и подбородок, очень густо. А потом лег спать. И вот, в полночь, он услышал шуршание. Веревка подползла к нему, обвилась петлей вокруг шеи и потянула вверх. Но из-за вазелина петля соскочила с шеи. Веревка снова на него набросилась- и снова соскочила... Всего она сделала 66 попыток - а потом настало утро и веревка успокоилась.
Так следователь раскрыл тайну загадочных повешений. Веревку разрубили на мелкие кусочки и бросили в доменную печь. Там температура 3000 градусов!
" ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ "
Этот случай произошел в Москве, на Арбате. Там стали пропадать люди. Приходили погулять - и бесследно исчезали. Всего пропало 332 человека. Тогда на Арбат пришел лучший сыщик МУРа. Смотрит, сидит на стуле уличный художник с черным карандашом. Сыщик сразу его заподозрил.
А художник ему говорит: - Я за три минуты нарисую ваш портрет. - Ладно! -согласился сыщик- А сам думает: если в три минуты не уложится, я его арестую за мошенничество!
И вот, прошло три минуты. - Ну что, готово? - спрашивает сыщик. - Остался последний штрих! - ответил художник- и черным карандашом уже хотел сделать последний штрих.
В это мгновение сыщик схватил его за руку. Некоторое время они боролись, а потом художник обмяк и во всем признался. Но сыщик и сам все понял. Он увидел в верхнем углу рисунка число 333. Он должен был стать триста тридцать третьей жертвой. Еще один последний штрих - и лучший сыщик МУРа полностью бы исчез, а его жизнь перетекла бы в нарисованный портрет.
Потом у художника сделали обыск и нашли портреты всех пропавших людей. Все рисунки были как живые. Судья хотел посадить его, но оказалось, что в уголовном кодексе нет такой статьи. Художника отпустили, но черный карандаш отобрали. В этом карандаше заключалась вся его черная энергетика.
Говорят, что сыщик внимательно осмотрел карандаш и увидел на его тупом конце ластик. Сердце его забилось. Он взял портрет самой красивой девушки и стер один, последний штрих - в ту же секунду девушка появилась из ничего / впоследствии она стала его женой/. Сыщик стер все последние штрихи на портретах и все исчезнувшие появились из небытия. Они чувствовали себя хорошо и ничего не помнили. Только у одного пострадавшего появился шрам через все лицо. Дело в том, что его портрет порвался именно в этом месте.
ОДНОГЛАЗЫЙ ФОТОГРАФ
Похожий случай произошел в Петербурге. Однажды на одной петербургской улице появилось фотоателье со зловещим названием "Аннигиляция". И с тех пор стали пропадать люди. В этом ателье работал одноглазый старичок. И у него был один большой фотоаппарат.
Один раз старичка позвали в школу, фотографировать пятые классы по случаю окончания учебного года. Он сфотографировал - и все пятые классы исчезли, вместе с учителями. Только один мальчик, из пятого "Г" остался. Он болел свинкой и лежал дома.
Петербургская милиция прорабатывала все версии, но старичка никто даже не подозревал. Наоборот, родители были ему благодарны за то что он сделал такие хорошие снимки... И только тот мальчик из пятого "Г" обо всем догадался. Он стал следить за странным фотоателье и заметил, что туда все входят и никто не выходит! Только появляются в витрине новые фотографии. Тогда он взял круглое зеркало, спрятал его запазухой и пришел в " Аннигиляцию".
- Вам в полный рост? - спросил старичок. - Только лицо! - ответил мальчик. Одноглазый старичок навел фокус и нажал на кнопку. В это мгновение мальчик выхватил зеркало и закрыл им лицо... Раздался щелчок... А когда мальчик опустил зеркало и взглянул на старичка, того уже не было. Он исчез вместе со своим фотоаппаратом. На полу лежала только его фотография.
Некоторые, рассказывая эту историю, сообщают, что в тот момент, когда исчез старичок, со всех фотографий, которые он сделал, сошли живые люди. И вернулись к жизни... Другие же утверждают, что никто ниоткуда не сошел и никуда не вернулся. Кто из них прав, неизвестно.
ЦЕНА ОШИБКИ
Одна девушка пришла к гадалке, чтобы узнать за кого она выйдет замуж. И гадалка сказала:
- За мотоциклиста.
Скоро девушка познакомилась с одним мотоциклистом. Они решили пожениться. Но перед самой свадьбой мотоциклист попал в аварию и скончался. Девушка погоревала- погоревала, а через год познакомилась со вторым мотоциклистом- и опять собралась за него замуж. Но перед самой свадьбой и этот мотоциклист попал в аварию с летальным исходом.
Девушка снова поплакала а потом познакомилась с третьим мотоциклистом. За день до их свадьбы он тоже трагически погиб. Девушка хотела познакомиться со следующим мотоциклистом, но все мотоциклисты теперь боялись ее как огня и объезжали за километр.
Тогда девушка задумалась и снова пошла к той гадалке. Та погадала, погадала и говорит: -Ошибочка вышла. Ты не могла выйти за мотоциклиста, потому что твоя судьба- выйти за артиста. И девушка, действительно, вскоре вышла замуж за артиста.
ТАЙНА УБИВАЮЩЕГО ТЕЛЕВИЗОРА
Одна семья купила на черном рынке цветной телевизор. Принесли домой, включили, а он показывает словно черно-белый.
Отец хотел отремонтировать телевизор, но его сразу убило током. Все подумали, что по неосторожности. Отца похоронили, а телевизор стал ремонтировать старший сын. И его убило током. Тут все даже не знали, что и думать. А средний сын говорит:
- Теперь моя очередь. Стал ремонтировать - и его тоже убило. Тогда в семье решили больше не рисковать и позвали опытного мастера из мастерской. Он полез в телевизор и его тоже убило током...
Тогда телевизор оставили в покое и стали смотреть черно-белое изображение.
Прошло три года и вот однажды, во время грозы, открылась форточка и на телевизор подуло ионизированным воздухом. В то же мгновение из телевизора вылетела шаровая молния / она жила внутри!!! / и все объяснилось.
КОЛДОВСТВО В СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ
В одной школе бесследно пропадали дети, начиная с пятого класса. Это происходило несколько лет. Бесследно исчезли десятки школьников и только тогда обратили внимание на странный факт: как только в школе пропадал очередной мальчик, в кабинете биологии появлялось новое чучело какого-нибудь животного, а когда пропадала девочка, то появлялся новый гербарий.
Наконец, терпение родителей кончилось и они с топорами ворвалсь в в кабинет биологии. Весь кабинет был заставлен чучелами животных, а все стены увешаны гербариями растений.
Позвали экстрасенса. Тот посмотрел на чучела животных, на гербарии и говорит: - Это ваши дети. Колдовствоизменило их облик, но не изменило сущность. Расколдовать каждого из них может только родная мать. Она должна узнать в чучеле или гербарии сущность своего ребенка, дотронуться до него и назвать по имени. Но если она ошибется, то ребенок навсегда останется чучелом или гербарием!
Тут одна мать побежала к чучелу мартышки, дотронулась и сказала: - Вася! И мартышка превратилась в Васю. Другая мать сразу узнала в засушенной фиалке свою Люсю. Вобщем, все матери справились с задачей, на то они и матери!
ТАЙНА БОРОДАТОГО МИЛЛИАРДЕРА
Это произошло не так давно в Америке. Там жил один богатый миллиардер. У него была густая черная борода. Он шесть раз женился и все шесть жен утонули в ванной. Это было очень подозрительно. А в это время в ФБР служила одна женщина по имениДжоди. Она была лейтенантом и очень хотела стать капитаном. И она решила серьезно заняться этим делом. Познакомилась с миллиардером и вышла за него замуж. /А иначе к нему было не подступиться/. Вот он ей после свадьбы говорит:
- Мы будем с тобой гулять каждый день, но ты всегда должна брать с собой зонтик!
Три месяца они гуляли каждый день и каждый раз Джоди брала с собой зонтик. И все было хорошо. Но вот однажды, в ясный солнечный день Джоди подумала: Дождя не будет - и не взяла зонтик. А дождь внезапно пошел - очень сильный. Вода полилась на бороду миллиардера и смыла всю черную краску. Оказалось, что борода у него не черная, а синяя.
-Теперь ты знаешь мою страшную тайну! - сказал миллиардер, когда они вернулись домой, - Иди- ка, прими ванную!
Джоди легла в ванную, хорошо понимая, чем это может для нее закончиться. Но ей нужны были неопровержимые улики.
Внезапно появился миллиардер с синей бородой и начал ее топить. А она ему: - Предупреждаю: я в совершенстве владею приемами японской борьбы Ай-ки-до!
Но он ее не послушал и окунул в воду. Она вырвалась и говорит:
- Я тебя во второй раз предупреждаю, насчет Ай-ки-до! Он снова не послушал- и во второй раз окунул ее! Она опять вырвалась и говорит: - Я тебя, негодяй, в последний раз предупреждаю! Но он ее и на третий раз не послушал, стал опять топить. Тогда она применила прием Ай-ки-до и он сам утонул!
Так Джоди раскрыла дело о шести утопленницах и положила конец преступлениям миллиардера с синей бородой.
А заодно стала полковником.
" ВЫТАЩИ МЕНЯ!!! "
Однажды муж и жена пошли на черный рынок, чтобы купить телевизор. Им хотелось с большим экраном. Но чем больше экран - тем дороже, а денег у них было мало. И вдруг, одна продавщица говорит:
-У меня есть телевизор с очень большим черным экраном и стоит дешево, всего 666 рублей, но я не советую вам его покупать, потому что у него есть один недостаток. И все рассказала.
Муж и жена посоветовались и все-таки купили тот телевизор. А у них было три сына. Вот мать говорит старшему:
- Когда нас не будет, смотри все программы, а на эту кнопку не нажимай, это очень опасный канал.
Вот родители ушли куда-то, а старший сын только этого и ждал. Сразу схватил пульт и нажал запретную кнопку. И увидел странную передачу. Там сидело много детей. Они все тянули руки прямо к зрителю и умоляли:
- Вытащи меня! Вытащи меня! Вытащи меня! Старший брат был очень продвинутый: - Ну и отстой! - думает. - Не буду смотреть! Только нажал на кнопку выкл, как вдруг, из черного экрана вылезли две зеленые руки /совсем не те, что тянули дети/ и втащили его внутрь.
Родители вернулись- нет сына. Ну нет - и нет, нужно о других думать. Вот позвала мать среднего сына и строго настрого наказала не нажимать запретную кнопку. Вскоре родители снова ушли в гости, а средний сын бегом к телевизору - и сразу на запретную кнопку нажал. И увидел ту же картину. Только теперь среди детей был и старший брат. Но средний был умный, он подумал, что это просто артист похожий. Ему тоже не понравилась передача и он нажал выкл. В то же мгновение зеленые руки втянули его внутрь.
На следующий день мать позвала младшего брата и предупредила его об опасности. Но когда он остался один то сразу включил этот канал. Смотрит, дети плачут, а среди них два его брата. И кричат:
-Вытащи меня! Вытащи меня! Младший брат был очень доверчивый. Он подбежал ктелевизору и сунул руку в экран. И рука вошла внутрь, как в тесто. Он потянул руку обратно - и вытащил из телевизора среднего брата. Потом также вытащил старшего, а потом всех остальных детей / их всего было 89/. Ему, конечно, и братья помогали. А когда все дети были спасены, старший брат и средний встали по бокам телевизора с двумя топорами, а младший нажал на кнопку выкл. Тут же протянулись две зеленые руки - и братья мгновенно их отрубили.
УБОЙНАЯ ДОСКА
Вообще, со школой связаны многие страшные истории. Вот одна из них.
В одной школе был кабинет русского языка и литературы. И там висела зловещая черная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.
А если кто-нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое-нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, много учеников погибло / около двухсот/, но те кто выжил, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.
УЧИТЕЛЬНИЦА С СЕРЫМИ ВОЛОСАМИ
Вот еще одна похожая история, из школьной серии. В одну школу пришла новая учительница математики с серыми волосами. И сразу вызвала к доске одного двоечника. Решать уравнение. И двоечник ошибся.
-Ах, так ты не уважаешь моего предмета? - закричала учительница с серыми волосами. И глаза ее засверкали.
Внезапно, на глазах у всего класса, она превратилась в огромную серую волчицу и проглотила двоечника. Потом, как нив чем не бывало, снова обернулась учительницей и вызвала к доске второго двоечника. Этот двоешник тоже допустил ошибку...
Вобщем, за один урок она съела всех двоечников. Оставшиеся в живых троечники, хорошисты и отличники, придя со школы, рассказали все родителям. Но им никто не поверил. Все подумали, что они сочиняют, а двоечники просто уехали на поездах путешествовать...
На следущий день учительница-оборотень съела семерых троечников. Все они, стоя у доски, допустили ошибки в рассчетах и поплатились за это жизнью!
И на этот раз детям никто не поверил. Тогда оставшиеся в живых одноклассники решили действовать сами.
На следующий день, как только учительница снова превратилась в волчицу и собралась проглотить восьмого троечника / он запутался, когда переводил килограммы в центнеры/, все мальчишки выбежали из-за парт и окружили оборотня веревкой с красными флажками / их ночью сшили девчонки/. Волчица страшно заревела и заметалась. Потому что волки не могут перескакивать через красные флажки. А тех ребят, которые держали веревку, она не могла съесть, потому что они еще не допустили ошибки. И обратно она не могла превратиться, потому что оборотень не может снова принять человеческий облик, пока не попробовал хотя бы маленький кусочек человеческого мяса...
Вскорев класс вошел директор, а за ним члены родительского комитета... Только теперь все увидели, что дети говорили правду. Волчицу отдали в зоопарк. Там ее поместили в специальную камеру с табличкой, предупреждающей о ее чрезвычайной опасности...
ЧЕРНЫЙ ТАНК
Один парень пошел с матерью в Детский Мир. И там увидел на прилавке черный танк. А продавщица говорит: Я вам не советую покупать этот танк. Он очень опасен. А парень, вдруг, лег на пол, забился и закричал: Купи! Купи! - Ну, мать и купила. А ночью он взял танкк себе в кровать. Утром мать подошла к сыну, смотрит: он бледный и не дышит... Парня похоронили, а у него был брат. Вот он и говорит: теперь танк будет мой. И взял его к себе в кровать. И тоже утром не проснулся. Этого брата тоже похоронили. Остался последний брат / всего было трое/. Вот третий брат говорит: теперь танк мой- и взял его к себе в кровать. А мать думает: это неспроста- и не стала спать, сидит, смотрит с фонариком. И вдруг, танк зашевелился, заурчал и поехал по одеялу. Доехал до шеи мальчика, уткнулся пушкой в сонную артерию и начал сосать кровь.
Мать тогда схватила танк и бросила со всей силы об пол. Танк раскололся и из него хлынула кровь. Ее всю собрали, взвесили и оказалось, что этот танк выпил кровь из тридцати трех человек.
ЧЕРНЫЕ БОТИНКИ
В одном небольшом городе жил злобный башмачник. И он очень хотел стать Мэром города. Но на выборах выбрали другого. Тогда башмачник сделал черные ботинки с секретом и отдал их в магазин для продажи. Скоро в этот магазин зашел мэр. Ему очень понравились ботинки и он их купил. На следующий день мэр попал под машину и умер. Его похоронили в этих ботинках. Назначили новые выборы и опять выбрали не башмачника, а другого. Тогда башмачник взял лопату и пошел на кладбище...
Вскоре, новый мэр тоже зашел в тот магазин и увидел красивые черные ботинки / а это были они же! /. Он их купил и на следующий день попал под машину. Его тоже похоронили в этих ботинках... Назначили третьи выборы. И снова выбрали не башмачника...
Дата добавления: 2015-08-10; просмотров: 68 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| СКАЗКИ НЕСОВЕРШЕННОГО ВРЕМЕНИ | | | УЖАСНЫЕ МАТЕРИАЛЫ |