Поиск работы.

Надо сказать, что у меня не было ложки своей. Этот нарядчик, с которым я чай пил, в столовой подходит ко мне:

- Макс, вот держи ложку.

Смотрю, она подписана «Зуй». Ложку отдал мне. Уже хорошо.

Приходим в карантин, я решил немножко заняться творчеством. Взял топор, заточил его, взял деревянное полено и начал вырубать топорище. Так как старое постоянно слетало, было треснутое, кривое, постоянно всем руки натирало, совершенно голимое. Вырубил нормальное топорище, обстругал его аккуратненько, потом взял осколок стеклышка, зашкурил. Стеклом тоже можно шкурить, так обычно негры в Африке делают, за неимением кухарки, ебут и повара. Зашкурил топорище стеклом, получилось удобной формы, изумительно, то, что надо. Чик — примерил, насадил. Все:

- Опа! Ты чего - с Москвы, с Рублевки и умеешь топоры делать?

- Конечно, умею. Руки не из жопы растут. Никогда не кололся, в отличие от вас.

- О! А еще можешь сделать?

- Да, не вопрос.

- На время?

- Давай!

Засекают время, я чик-чик-чик, сделал еще одно топорище. Там был еще один топор, для которого просто ручки не было. Выстругал еще, отдаю топорище, отдаю стекло, говорю:

- Вот, парни, шкурьте. Я сейчас ложку буду делать.

- Как ложку?!

- Сейчас ложку топором сделаю.

Взял березовую чурку, опять же, обрубил ее, сделал заготовку. Потом аккуратненько выстругал из нее ложку по форме, осталось только выбрать середину. Для этого я вытащил лезвие из безопасной одноразовой бритвы, согнул его, чтобы получилась дуга, и воткнул обоими концами в щепку сантиметров пятнадцати. Получился маленький резец. Если придерживать пальцем, можно этим резцом выбирать по чуть-чуть мякоть из дерева. Я и не ожидал, что так прикольно получится. Вырезал ложку нормальной формы! Взял стекляшку, зашкурил. Убил на это дело часа три, но получилась настоящая деревянная ложка. Все смотрят:

- Нихуя! Так тебе в ширпотребку надо идти работать. Руки есть.

- Ширпотребка. Что это такое?

- Там шкатулки всякие делают, ложки, нарды, шахматы вырезают, - все модное и красивое, что есть на зоне, изготавливается в ширпотребке. Вот туда тебе можно идти.

Надо будет посмотреть… Отдал ложку одному туберкулезному таджику, потому что таджик был очень смешной, все время за мной бегал и всячески пытался подмазаться. Я не мог понять зачем, но таджик был прикольный, рассказывал мне истории про Таджикистан. Причем знал, кто я и что, но пытался убедить меня, что таджики не такие плохие как я думаю. Так как он был туберкулезный ложки ему за столом никто не давал. Ему приходилось выпивать все из миски, хлебом кашу жрать, суп выпивать через край. Некрасиво и брызги летят.

- На тебе, таджик, ложку.

- Спасибо, брат! Если чё, обращайся!

- Брат! Нее, Эргаш, не брат ты мне! Не путай теплое с мокрым.

- Все равно, спасибо.

Все смеются, знают откуда «Не брат ты мне!»

Выходит старший дневальный:

- Макс, ты вот умеешь все и так делать. На хрен тебе эти ширпотребки?

- В смысле?

- В смысле, ты же так будешь на бараке сидеть, книжки читать. Там же постоянно работать надо, движуха какая-то. На хрен тебе это надо?! Не суйся никуда!

«Ну, может быть, и не стоит. Хрен его знает».

А тут приходит какой-то покупатель, бригадир с биржи. Около зоны есть лесобиржа, на которой заготавливают доски. Туда привозят с поселения бревна, их скидывают с лесовоза, распиливают на баланы, баланы распиливают на доски, доски пилят в размер, делают из них ящики, так называемую тару, под всякие материалы. Эту тару развозят покупателям. Плотницкая лесобиржа. Покупатель говорит, что ему нужны люди на работу на биржу. Кто хочет. Если работаешь на бирже, то получаешь дополнительное питание, отношение нормальное, на УДО лучше уйдешь, благодарности будут выписывать. Все, естественно, хотят на работу сразу. Завхоз говорит, показывая на меня пальцем:

- Вот этого бери. Он хоть не идиот.

- Что можешь делать? - спрашивает покупатель меня.

- Так-то я инженер, все могу делать.

- А кубы считать можешь?

- В смысле?

- Вот, привезли бревна, надо посчитать, сколько кубов привезли.

- Это что, длину на площадь окружности?

- Ну, да.

- Конечно, могу.

- Мне нужен десятник. Как раз, будешь кубы считать. Работа не пыльная.

Пообщался. Мне говорят что десятник — это должность. Блядь. Должность. Значит не надо. Не пойдет.

Вечером подхожу к завхозу, говорю, что не пойду работать к Шляпе, этому бригадиру.

Как-то начальник забыл про свое требование нарисовать для него дом, или просто получил чертеж и забил на меня. На самом деле мне было уже неинтересно, не хотел я идти к нему инженером работать. В ширпотребку не пошел. Жду распределения. Думаю, сейчас на бараке договорюсь с нарядчиком, - там связь будет, телефон будет, буду сидеть, книжки читать - и вопросов нет. Летом дома окажусь.

Приходит в карантин председатель совета коллектива колонии, СКК, то есть главный козел на зоне. Перетирает с завхозом карантина, тот выходит и спрашивает:

- Есть у кого-нибудь 159-ая?

159-ая статья — это мошенничество. В принципе, когда спрашивают, есть ли у кого 159-ая, то имеется в виду, есть ли люди с мозгами. Естественно, 159-ой ни у кого нет, он уходит в биндюгу к завхозу. Через две минуты выходит завхоз, дергает меня и еще одного мужика, у которого статья за неуплата налогов. Получил он четыре года, нормальный срок.

Мы заходим. Мужик, который сидит по неуплате налогов, уже и старенький, и дико пассивный, и судя по виду, жить ему осталось лет пять-десять, потому что он совсем потрепан жизнью. Хотя всего сорок пять лет, но выглядит как шестидесятилетний. Очень много кушал беленькой в своей жизни, видно она-то и ушатала его здоровье. Его отправляют назад в курилку. Председатель начинает со мной беседовать:

- А ты, Макс, вообще откуда? Что? Чего? Как?

Я разговариваю с ним.

- И чего, думаешь, сможете революцию сделать?

- Конечно, не сразу, но вода камень точит.

- А ты думаешь, что ты вода?

«Что он курит, от чего такие вопросы задавать?» Говорю:

- Я не понял твоего вопроса.

- Ну, ты же не вода. Ты же НЕ вода.

- Ну, может быть...

- А к религии как относишься?

- Да срать я хотел на религию.

- Ну, это хорошо. Пойдешь председателем православной общины ко мне?

- В смысле?

- Чего «в смысле»? Мне председатель православной общины нужен. У меня дурачок сейчас, работал в церкви батюшкой. Потом деньги, которые на детей сирот собрали, спер, сбежал. Поймали его, он сейчас сидит, но вообще невменяемый. Молится и ничего не одупляет. Давай тебя поставлю?

- Не, не покатит. Так-то можно и святую воду гасить, всячески над баранами смеяться, но не хочу. Точнее хочу, но не буду.

- Слушай, я на УДО ухожу через два месяца. Мне замена нужна. Ты, я вижу, потянешь. Надо человека с мозгами, который нормально сможет на этой зоне рулить. Должность вообще заебатая, будешь сидеть в своем кабинете, смотреть телевизор, играть в компьютер, вообще никто тебе указ не будет. Звонить сможешь и деньги сделаешь себе. Тут на зоне нормально заработать можно. Что ты, давай, становись.

- Да-нет, Вань, не пойдет.

- Ты подумай!

- Не-не.

- Ладно, смотри, как хочешь.

Председатель ушел, завхоз мне:

- Ты чего, Макс, вообще, что ли? Такая должность. Это самая крутая должность на зоне. Ты на хрен отказываешься? Он круче коменданта. Делает вообще, что хочет. Хочешь, хоть флаги со свастикой на штабе вывешивай по вечерам, когда начальства нет, тебе слова никто не скажет. Ты самым главным тут будешь.

- Нет, ты не понимаешь суть. Мне нормально отсидеть надо.

- Твое дело. Не могу я въехать.

Дата добавления: 2015-08-10