Прошу тебя, опусти оружия Боб! Это не преведет к добру, я тебя не знаю, но я уверен что ты этого не хочешь делать! 8 страница

Класс за классом. Крик за криком. Мария! Лукас! Мария, Лукас! Да где же вы??

Я бегал, открывал дверь за дверью. Я орал на всю пустую школу. Я не понимал где они и что могло случиться в школе с сотнями детей и десятками учителей. Я нервничал и они тряслись, мои руки тряслись как листья на дереве в ветрены день. Ураган, ураган в сердце и ураган в мыслях. Куда я бегу? Где они? Что случилось? Что черт подери могло случится? Это же школа, успокаивал себя я, тут не может нечего плохого случиться! Ведь так? Так?

Нет, не так, далеко не так. Моим детям грозила опасность, им грозила смерть, конец всему что я любил и чем по настоящему дорожил.

Я открыл дверь в конце коридора которая вела в школьны спорт зал. Как толко дверь была открыта, Мария крикнула "папа". Лукас смотрел на меня перепуганными глазами и дрожал. Они прижимались к стенки в конце квадратного спорт зала, за ними стаяла девочка которую я не знал. Маленькая девочка стаяла сзади и плакала. Но а перед ними стаяла угроза, паренек лет четырнадцать, в руках у него пистолет, а направляет он его на Марию, Лукаса и ту малявку которая прячется за ними.

Я стою в шоке и не могу поверить в то, что я вижу. Кортина не просто пугает, она просто убивает меня, только от мысли что я сейчас могу потерять на всегда, такая мысль как нож прямо в центр мозга, электрошок, ужас какому нет равных.

Я стоял в шоке и не одна мышца не двигалась в моем теле. Как фонарь на улице, как машина со сломаным двигателем, как затаившиеся зритель в театре во время главной сцены. Стоп, не шагу с места! Как будто на меня направляют пистолет, а я самый опасны человек на планете. Я стаял и смотрел. В Мария кричала "папа, папа!".

Я понял что сейчас мое бездействие может закончится трагедияи. Я начел подходить ближе и ближе. А паренек с пистолетом кричал, направляя пистолет на моих детей и маленькую девочку, "Мишель! Мы должны уйти вместе! Не заставляй меня уходить без тебя! Отойдите глупцы! Я должен собой забрать мою сестру! Мишель, ты поидеш сомной!". Он собирался застрелил моих детей и судья по сказанному, свою маленькую сестру. Да что здесь твориться черт подери?!

- Эй, парень, ты что делаешь?!

Не успел сказать я, как на меня направили пистолет. Парень с пистолетом заметно нервничал и говорил не подходить к нему ближе. Я остановился.

- Зачем ты это делаешь?!- спросил я.

- Она, она мучает меня... Я не такой как все понимаешь?! Я ее и только ее... Я... Я устал! Я только хочу уйти, я хочу забрать свою сестру, Мишель уйдет с мной!- он нес не связный фразы, я нечего не понимал. Все что я понимал, что от ловкости моего языка будет завысить, застрелит моих детей и свою маленькую сестру этот юноша или отпустит. У меня не было выхода, игра за жизни моих детей началась.

- Как тебя зовут?- спросил я у нервного молодова человека.

- Боб! Меня зовут Боб- сказал он.

- Эи, как и меня!- ахрененое блин совпадения, как же я рад, подумал я с сарказмом.

31.

Когда то еще когда родился Лукас и о Марии еще и реч даже не шла. Мы с Алисой заговорили про школы и где будет учится Лукас. В нашем городе выбор не велик, город ведь не большой. У нас был выбор между частными школами и общественными (или государственный, называете как вам угодно).

Мы с ней долго приводили аргументы за и против. Долго и не один раз с ней говорили о том куда будем отправлять нашего первенца. Во общем мы пришли к выводу что нужно отправлять в частную школу, не знаю на сколько наши дети оценили это, но наш банковский счет точно от этого решения сел на диету, и еже годно худеет с того самого дня "великого" решения.

Во общем дальше у нас встало еще одно решения которое мы должны были решить. У нас в городе две частный школы, и нужно было принять решения в сторону одной из них. Мы не знали как принять решение и поняли что нужно навестить обе школы и только тогда мы сможем принять решение.

Первая школа "Гора Знаний", да, да клянусь так и называется! Когда я сам впервые услышал думал разорвусь от смеха, "Гора Знаний" нет ну это же нелепо!

Вторая школа называлась "Частная Школа Святого Луки", говорят что её основал какой то монах из церкви. Но в общем это было давно и теперь это обычная частная школа, платиш- учишься, нечего святого там не осталось.

Не буду долго ходить во круг да около, "Гора Знаний" оказалась просто ужасом. Типичная школа для детей снобов, чьи родители еще более снобы чем их дети и только их дедушки и бабушки могут померяться и выиграть по снобизму их родителей. В школе столько правил что я думал что я попал не в школу, а в тюрьму очень строгого режима. Мой дети не серийный маньяки, по этому после того как мне рассказали целую лекцию о том почему нельзя идти в туалет во время урока и как это может по влиять на дисциплину, я понял что тут мой дети учиться не будут. Видно, той молодой девушке которая нам делала по школе экскурсию не рассказали о том как разрыв мочевого пузыря может по влиять на дисциплину и в прочем закончиться смертью для детей. Не школа, а эксперимент над детьми.

Вторая школа мне понравилась больше. Хоть я и ожидал что то в таком же стиле как то что мы видели в "Горе Знаний", но нет, я разочаровался в моем предположении и был этому безумно рад. Потому что, как я уже и говорил, у нас только две частный школы в городишки.

"Частная Школа Святого Луки" оказалась даже очень демократичной и даже очень человечной. По сравнению с тем Алькатразам который я посмотрел до этого, вторая школа оказалась даже очень нечего. Я встретился с учителями (в "Горе Знаний" мне сказали что с учителями нужно за месяц договариваться чтобы встретиться) и они мне показались даже очень нечего. Дружелюбный, рассказывали как не легко в наше время наити общи язык с детьми но что они очень сильно пытаются. Рассказали что каждый месяц у них собрания родителей и что у них специальны психолог работает который помогает родителям наити общи язык с детьми. Мне все показалось тепло и приятно, даже столовую нам показали и она была даже очень милая!

Во общем, мы пришли в тот день домой и еще раз поиграли в "за и против". Взяли листик, ручку и начисли писать там что нам понравилось или не понравилось в каждой школе. Ну я думаю что можно не говорить что "Алькатраз Знаний" с крахом проиграл эту игру? Во общем да, в тот день мы решили послать Лукаса в "Частную Школу Святого Луки" и даже не представляли, что мы совершаем очень серьезную ошибку. За которую сейчас могут жизнью по платиться наши дети и даже я.

Я стою сейчас в школе Святово Луки и вспоминаю как когда то мне делали тут экскурсию. Но теперь все по другому, паренек с одинаковым имениям как и у меня, направляет на меня пистолет, угрожает убить свою маленькую сестру и за одно и моих детей тоже. Суриалистичность зашкаливает, ужас пробирается по моим жилам. Жизнь или смерть, покер с дьяволам в облике юного парня с пистолетом, конец всему что я люблю, возможный ад в исходе событий, жесть которой не сравниться не одна митолическая арматура, психоз и шизофрения в чистом виде, бред как под жарким солнцем, мираж который предпочитаешь не видеть, конец и еще раз конец...

Я стоял в том спортзале и проклинал тот день когда мы с Алисой выбрали эту школу, тот день когда мы решили отправить Лукаса в частную школу, проклинаю тот день когда я вообще на этот больной свет родился. Свет на котором мальчик хочет застрелит маленькую сестру, свет на котором мой дети пытаются защитить ее своим телом, свет на котором я отец но не могу нечего сделать в такой ситуации кроме как бояться, свет на котором вообще есть оружия, свет где это оружия проноситься в школы ежедневно и забираются жизни маленьких и любимых детишек. Боже, как же я ненавижу этот мир, как проклинаю тот день когда я тут родился! Тот день когда ты решил создать меня и посадить в эту утопающую лодку под названием "Земля". Боже, я и тебя ненавижу, за то что ты даешь надежду, и подставляешь моих детей под долбанный пистолет в руках отмарозка.

Да, в такие моменты как когда на твоих детей направляют оружия, ты ненавидишь все и всех. Надеюсь вам некогда не придеться испытать такое беспомощное чувство, чувство страха, ужаса и желание провалиться сквозь землю, когда от мысли возможных последствей такой ситуации что уже завтра будешь хоронить двух своих любимых маленьких детишек и в голове кружиться только одна ужасная мысль: "Если задумал это довести до коньца, пожалуйста, сначала выстрели в меня, я лучше сдохну первым чем буду смотреть как на моих глазах застреливают моих любимых детишек."

32.

Так, сразу говорю что забегаю на перед в этой истории. Не обижаитесь, просто примите это как факт, в конце концов, это ведь я рассказываю вам этот длинный рассказ.

Вообщем я хочу поговорить с вами о вине. Да, о том, что переживает каждый из нас хотя бы раз в жизни и ненавидит это чувство больше всех других химических смесей в голове под названием “эмоции”. Вина это проклятия, это просто Божья проказа времен Египетских, это смерть во время жизни, мозоль на сердце, узелок на нервных связках. Она угнетает, она приходит как бандит в лихие времена и забирает все, все до последнего, грабит твой другие эмоции, грабит у тебя счастье, грабит смысл в жизни, грабит твою волю продолжать с этим цирком под названием “жизнь”. После посещения бандита под названием “вина” в твой дом, ты остаешься без нечего, ты пуст как банка после того как из нее вытащили всю еду. С тобой остается только гул, который отбивается от ее жестяных стенок. Ты банка, банка но уже не человек. Вот что это такое, вот что такое это мразь под названием “вина”.

Так вот, как я и сказал, я забигаю на перед, я чувствую вину. Я ее чувствую с того дня как на моих детей направили пистолет. С того дня как обезумевший молодой паренек, решил убить свою сестру и сам уйти из этой жизни. С того дня меня мучит вена, она как пиявка присосалась к моим венам, к моей плоти и не отпускает не на ету. Она высасывала из меня все силы до последней, и я не знал как избавиться от нее. Может быть именно по тому что Алиса видела как сильно я переживаю она и сказала мне написать эту книгу которую вы сейчас читаете, не знаю. Как не крути, в тот день я узнал что этот молодой парень с пистолетом целился в моих детей и хотел убить свою сестру потому что его загнали в угол. И самое ужасное, что этот угол создался из за моих решений, из за моих поступков. Этот молодой человек с обезумевшими глазами, был продукт моей жизни, был мое наказание за что то что я сделал в прошлой жизни. Я даже и не знаю что говорить, все что я знаю, что в тот день паутина распуталась и в моей жизни наступил еще один кризис, еще один не приятный сюрприз. В тот день когда я стоял и смотрел на то как этот паренек направляет пистолет на моих детей который заслоняют его сестру, я умер и родился заново от страха. Но я даже и представить не мог, что этот паренек с ненавистью, с болью в глазах, это ребенок который страдал из за меня. Его сестра тоже страдала из за меня, я был причиной той ужасной ситуации, я был причиной их боли и ненависти, это был я черт подери и это гложет меня до сих пор. До сих пор я вижу по ночам его глаза и боль в них, вижу страх на лице его сестры, вижу тот ужас который был у моих детей в трясущихся глазах. Я очень надеюсь что мои дети подрастут и когда то прочитают эту книгу от начало до коньца и простят меня, простят и поимут как иногда одна мелочь тянет за собой другую мелочь и вместе они создают самую настоящую катастрофу. Тот день в спорт зале школы это была ловина, ловина которая создавалась годами из маленьких снежинок под названием “мои решения”.

Ладно, а теперь вернемся к главным действиям картины: мы в спорт зале и моих детей и не известную мне девочку скоро застрелят. Поехали.

33.

В тот дьявольски день я встал на колени и слезы потекли у меня по лицу, я умолял, я просил его опустить оружия, успокоиться, остановиться пока еще не поздно, пока он еще не испортил жизнь себе и не разрушил мою, пока он еще не оборвал жизнь своей сестры и не украл жизни моих детей. Я молил его и молил в мыслях Бога, точь в точь как в тот лень когда я лежал на асфальте, только теперь я стаял на коленях, снова повержаны, снова потерявший власть над своей жизнью, только и теперь над жизнью своих детей тоже. В глубине души я понимал что моими детьми можно гордиться, в их возрасте и защищать эту не знакомую девочку. Однако я сожалею но, может я разочарую вас такими мислями, но в тот момент когда я стоял на коленях и ждал выстрелов который заберут моих детей, я сожалел что мои дети решили помочь этой девочке. Я хотел чтобы мои дети в тот день остались дома из за ветрянки или еще чего, чтобы этот молодой парень Боб застрелил свою сестру и снес себе к чертовой матери мозги. Я бы прочитал бы это потом в газете и ужаснулся бы, может быть я бы даже заплакал бы, но последнее что я хотел это видеть как на моих детей направляют пистолет и хотят оборвать их жизни. Я ненавидел этого юношу с пистолетом, ненавидел и винил себя что отпустил сегодня детей в школу, что не взял с нинми прогулочный день, что не уехал и не увез их по дальше от этого безумия, от такой дурацкой и страшной смерте.

Я тогда еще не понимал, что этот день это день уборки. День вымыть все мои грехи, день убрать все скелеты из шкафа, день когда я все поиму и когда мир мне раскроет все свой карты, день, когда я смогу наконец сложить головоломку о существовании которой даже и не подозревал. Как ураган, жизнь меня подхватывала и уносила, как река, топила меня. Брала меня за жабры и кидала в огонь, в боль и в омут в котором я не знал как поступать и что делать.

Я смотрел в его злый глаза, в его боль и просто говорил:

- Я умаляю тебя Боб- говорил я стоя на коленях- я прошу тебя не забирай моих детей! Это все что у меня есть, посмотри на них, они тоже дети как и ты. Я их люблю, это все что у меня есть. Дети это все ради чего мы живем, это единственный проект который мы должны воплотить в жизнь, это единственное чем мы гордимся. Единственное что нам нужно и ради чего мы, все взрослый, живем. Прошу тебя, не делай этого, не стреляй, не совершай ошибку. Посмотри какая у тебя симпатичная сестренка, у нее еще вся жизнь впереди, мальчики, разочарования и слезы. Ты ее брат, ты будешь ее успокаивать, следить чтобы она вернулась во время домой, чтобы ее парни не обижали. Вдумайся в то, что ты творишь, в то что ты сейчас подумываешь сделать! Это конец, это просто мать его конец, тебе, мне, моим детям, твоей сестре. Опусти оружия, опусти это сраное оружия черт подери!

Он стаял и руки его тряслись, слезы выпрыгивали с его глаз как пингвины из воды, он плакал и злился, злился и плакал. Я смотрел и ждал. Ждал пока его окончательно переклинет, щелк щелк который дернет за не нужную нитку в его голове и он спустит курок. Разорвет нитки жизни моих любимы детишек, похоронит меня, сожжет болью до тла мою Алису. Боже, как страшно мне было, я думал меня стошнит или я упаду в обморок,или я упаду в обморок и пока буду лежать меня стошнит.

Он заговорил:

- Я пытался- начал он говорить, рыдая как не кто другой кого я видел рыдать- Боже как я пытался, но она не давала мне проходу, она заставляла меня смотреть как она бьет мой сестру, она заставляла меня смотреть на это. Она говорила что я должен быть таким как он, как мои отец, она била меня когда я не понимал что она хочет от меня. Она сказала нам дружить с Вашими детьми, она сказала что я должен с ними дружить, но он не обращал на меня внимание- сказал он посмотрев на Люка, а Люк на меня с удивленными глазами- вот я и подумал что они должны видеть до чего они меня подтолкнули. Да- крикнул он, захлебываясь в рыдании и слезах- я хотел чтобы этот сволочь Люк и Мария видели до чего они меня подтолкнули, это из за них я должен убить мою сестру и себя, из за них! Она сказала нам с сестрой дружить с вашими детьми, она заставляла нас рассказывать что и как мы с ними делали каждый день после школы. Я придумывал все, годами придумывал, говорил что мы лучшие друзья с Люком, но моя сестра не такая, она не умеет врать! Черт Марта и почему ты не умеешь врать- его сестра Марта тоже плакала, но не выходила из за спины моих детей- как ты не понимаешь что ей нужно врать! Сука, как она ее била, каждый день, каждый чертов день, мутузила ее, таскала за волосы по полу и швыряла по сторонам! Меня тоже била, била, била, БИЛА и била, толкала, пощечина, одна, другая, тварь, тварь! Моя мать тварь и всегда ею будет, всегда, черт как она нас била… она заставляла меня одеваться так как мой отец, но я не знал его и не знаю как он одевался, за это она меня тоже била. ‘Что значит не знаешь своего отца?” и удар по лицу! Я не хочу больше так, я так не могу, я не могу врать, я не могу подрожать, я не могу и не буду возвращаться домой, сегодня я уиду от нее, сбежать хочу, забрать свою сестру и показать твоим детям что они натворили, когда не хотели с нами дружить. Посмотрите что вы все натворили!!!! Я не хочу жить, я не хочу больше, не хочу! Не хочу!

Договорив это он заорал, так как когда-то орал я от боли когда лежал на асфальте, так же как когда я думал что я умер. Но его крик был сильнее, мощнее, больнее. Я послушал его и видел как ему больно, я все еще стаял на коленях, но с виду казалось что как раз на коленях он. Его боль как вибрация, как укус шмеля, как холодная вода, бодрящая, будящая, поднтмаещия тебя из сна под названием жизнь и кидающая в агонию, в жаркие языки огня, который облизывают тебя с ног до головы болью и не оставляют не одного места не тронутым. Мне его было жаль. Я ненавидел его за то что он сейчас заставляет меня переживать, за тот страх который он причиняет моей семье, но одновременно с этим мне было его жаль. Сломаны как воробушек в холодный день, как хрупкая спица велосипеда, сломанный как хрупкая игрушка в руках не опытного младенца. Он был сломанный.

Но сегодня, сломанный я. И книга эта искупления, это я, умаляющи простить меня, умоляющи понять. Хоть это и читаете вы, но написан этот текст руками человека которому больно, и прочитан он должен быть человеком которому больно. Который сделал много плохого, но должен понимать что его прощают, что его ждут, что не смотря не на что, все будет хорошо. Все должно быть хорошо, смысл в стольких страданиях если в конце концов эта книга не попадет в руке того для кого она предназначена. Смысл в этом? Смысл?! Ну! Скажи мне, смысл?

Смысл всегда есть… ведь так говорят.

34.

Как то раз, девочка шла по пляжу. Пляж на который выбросило много рыбы из моря, волны их продолжали выкидывать, а она шла и собирала их. Собирала и кидала обратно.

Мимо шел старик. Он остановился и внимательно смотрел на девочку, смотрел на то что она делает. Наблюдая за ней, он не мог не остановиться и не подаити к ней чтобы спросить. Старик подошел к ней ближе, посмотрел на нее его старыми но умными глазами и спросил: девочка, а что ты делаешь?

- Я выкидываю рыбу обратно в море, разве не видно? ответила девочка с очень удивленным выражением лица.

-Но в чем смысл? Всю ведь рыбу не спасти!- сказал старик с таким же удивленным лицом как и у девочки.

-Для той рыбки, которую я смогу выбросить обратно, смысл есть, для нее смысл есть…- сказала она и увидела улыбку на лице старика.

Я очень часто вспоминаю эту причу. Очень часто прокручивал ее в своем уме снова и снова пока писал эту книгу. Я не могу убедить всех людей на нашей планете, что стоит твердо стоять на земле, что мы падаем чтобы научиться твердо и уверено ходить, что человек может выбраться из любой ситуации, что мы можем все что только поставим перед собой как цель. Когда я писал эту книгу я понимал что всем не помочь, кто то вообще сочтет мою историю глупой и не интересной. Но нечего, я как та девочка, я знаю что для той рыбки которая вернется в море, смысл есть. Так же и с читателями, я знаю что кому то да и помогу, даже если я спасу жизнь хотя бы одному, двум, трем и дам им смысл и причину жить и бороться дальше, это уже значит что моя робота не прошла зря.

Конечно я может не правильно поступил, когда с самого начало соврал вам… Я дал вам впечатления что я заведомо уже умираю и что вся эта чехарда, мой вопли и боль это чтобы показать вам свою историю и что я пишу исключительно для вас. До какого то момента я даже и не заикался о том, что эту книгу я написал совершено для другого человека… Я даже не знал или когда то эта книга этому человеку попадется или нет, я писал потому что мне было больно, больно что все так сложилось, что все так плохо обернулось в конце концов.

Я человек верующи как вы наверно могли уже заметить, ну тут нечего не поделать. Я считаю что Бог, судьба или как там не назови нашу Вселенную, дал мне много. Да, у меня было много проблем, как и у всех у нас людей живущих под небом этой планеты. Но не смотря не на что, Вселенная, Бог, помогал мне выбираться из всех этих передряг, только стоило бороться и не сдаваться. Иногда нужно не ждать что то от жизни, а спрашивать “что жизнь ждет от нас?”.

Проблемы есть у всех, боль и напряжение сопровождает нас всех без исключение и страдания универсальны. Плачущая мать за смерть сына плачить одинаково в Европе и одинаково в Африке, Австралии или Антарктиде. И проблемы одинаковый на любом социальном уровне. Если ты миллиардер, у тебя потери в миллионы, если тисичениер, в сотне. Разницы не кокой, что один переживает и не может спать, что тот другой не может замкнуть глаза. Тоже самое и возраст. Иногда меня удивляют родители, который думают что их проблемы настоящие, а вот у их маленьких детей это так, просто детская прихоть. Это ведь не так все работает, нам страшно и одинаково больно когда мы разводимся в сорок пять лет, так же и как когда нам отказывает девочка с девятого класса. Какая разница? Посмотрите как часто в школы приходят с пистолетами и убивают своих одноклассников, девчонок который отказали взаимной любовью, ребят который не захотели дружить, учителей который не помогали с математикой или биологией. Сколько детского суицыда нас окружает, убийство, сколько детей сбегает из дома или куда ближе, в мир интернета, в мир наркотиков и разврата. Мы забыли как любить и слушать детей, мы забыли как слушать друг друга, мы боимся поджав хвост рассказать о своих проблемах чтобы о нас не подумали не правильно. Мы сами себя загнали в угол, посадили на цепь, мы разделили все на черное и белое, на хорошо и плохо, на говори или молчи, мы просто перестали обьщяться. Лицо в мобильное устройство, телефон, смартфон, планшет или ноутбук, какая разница? Ведь там всегда хорошо, там всегда все смешно, а если не смешно то можно посмотреть видео про котика кокого нибудь и станет сразу лучше. Просто уткнуть туда свою морду, а тот факт что твой ребенок ревет и ненавидит эту жизнь не имеет значения. То, что твой друг решает как ему уйти из жизни, вены вскрыть или из окна выпрыгнуть, тебя не интересует, потому что ты в мире смеха и идеала, интернета и долбанных котиков который умеют играть на пианино.

Я против такой позиций. Я против того чтобы люди жили в каком-то не понятном вакууме, без любви, без общения, без права на ошибку, а главное без право на второй или даже трети шанс.

Эта книга именно об этом. О том, как все пошло не так как надо, как все пошло плохо, ужасно, хуже не бывает. Но я не хочу и не собираюсь принимать такую версию жизни, где все кончается откровенно плохо для одного человека. Не самого лучшего, не самого плохого, просто человека который упал и не может встать. Как и я когда-то, человек который нуждается в помощи, нуждается чтобы Вселенная/Бог ему подмигнула, дала второй шанс, сказала “еще не все потерянно мой друг, еще все можно исправить..”.

Эта книга о том как все пошло не так, о том как мне было тяжело и то как я сожалею о том что все вышло так как вышло. Не потому что я виноват, не потому что я мог что то сделать и не сделал. Нет, я нечего не мог сделать и моей вины здесь нету. Все случилось спонтанно и как всегда неприлично неправильно. Просто судьба нас всех испытала и мы на какое-то момент оказались в мире где земля уходит из под ног, а прислониться к стенкам слишком гориче.

Читаите и вы все поимете. Одно я вам хочу только сказать перед тем как мы продолжим, я просто не хочу с этим мириться, мириться с тем, как все закончилось. Ммм… нет нет, я напишу свой конец этой истории, эта книга попадет в те руки, каким она предназначена и этот человек поимеет что его ждут и что ему есть в нашем сердце прощение. Мы тебя прощаем и ждем… прощаем и ждем…

35.

Пока мы стаяли в школьном спортзале и я пытался убедить Боба бросить пистолет. Мимо проходила Миссис. Питчерз. Миссис. Питчерс была учительница английского языка, как и у моих детей, так и у многих других в этой школе. Она была очень ответственной женщиной, так как это и полагается учительнице, так еще и английского, так еще и с Англии, так еще и когда у тебя такая Английская фамилия как Питчерс. Миссис. Питчерс каждый вечер обходила школу и осматривала не остался ли какой-нибудь ученик после школы в каком-то из классов. Она обходила звеня своей связкой ключей, заглядывала в каждый класс. Открывала дверь, делала три шага внутрь и смотрела в лево и в право. А когда она убеждалась что нету там не одной ученической души, она закрывала дверь. И так она обходила все 37 классов, включая столовую и спорт зал. В конце концов она приходила к охраннику школы и говорила что она убедилась что в школе нет не одного затерянного ученика и что можно закрывать школьный ворота.

Тот день когда я встретил вооруженного мальчишку с таким же именем как и у меня, не отличался не чем для Миссис. Питчерс, она также обходила всю школу, и когда она осмотрела столовую, она принялась за спорт зал школы. Она прошла по длинному коридору, мимо нее оставались классы физики и лаборатория биологии. Но тот день был другой, тот день запомниться ей на всю ее жизнь и еще много лет, когда она также будет обходить, уже другую, школу, ее руки снова будут по потряхивать ключами, но это уже будет не привычка, это будет ее страх после сегодняшнего дня. Дня, когда, подойдя к дверям спорт зала, она увидит своего ученика Боба направляющего оружия на свою сестру и еще двух ее учеников. Она увидит не знакомого мужчину плачещяго и стоящего на коленях, умаляющего и просящего о пощаде его детей. Она увидит страх и ненависть в глазах ее ученика Боба, она увидит его оружия и руки, готовый использовать его по назначению. Да, этот день Миссис. Питчерс не забудет некогда, как бы она этого не хотела бы.

Ее ноги несли ее по коридору с самой большой скоростью с которой ей приходилось когда либо бежать в последние лет десять. Возраст 60 лет давал о себе знать, но выбора небыло, она должна была позвать на помощь. Время отсчета пошло, теперь осталась очень мало времени, она видела это в глазах ее ученика Боба. Она видела его глаза, который как таимер на бомбе, говорили “тик-так, тик-так сволочи!”. Она понимала что она должна позвать на помощь, или сегодняшний день закончиться трагедияи. Не просто трагедиая, самым настоящим злом, смерть детей это ужас которы не смыть не чем. Это кровь которая впитывается во все на что она попадает, в каждую молекулу, в каждую клеточку нашей памяти… Смерть детей забыть нельзя, если человек забывает о смерте детей, то небеса забывают о нем. Миссис. Питчерз это понимала, понимала что сегодня эта школа стаяла на грани между адом и Богом, между ужасом и просто испугом. Она понимала что все зависит от ее действей, запомнит она этот день когда она потеряет свою веру в людей и в жизнь, или просто как день когда могло случиться что то ужасное, но Бог взмахнул рукой и предотвратил ужас который мог остаться в памяти всего города. Она понимала что сегодня она солдат судьбы, сегодня она должна сыграть с демонами в игру, сегодня она должна предотвратить ад на земле, именно в этой школе, сегодня она должна остановить крик матерей, разбитый сердца отцов и сломанный судьбы детей, сегодня она, должна остановить зло, которое вот вот случиться. Ну чтож, игра в шахматы между добром и злом началась, Миссис. Питчерз, ход за вами, не ошибитесь!

36.

Иногда жизнь берет медленный темп, как будто бы на какое-то время вселенной стала управлять черепаха или улитка. Минуты тянуться, секунды становятся как красивая девушка на первом свидание, заставляют ждать нас, еще и еще. Иногда кажется что все остановилось, планета перестала вращаться, как автобус с которого в любой момент можно соитии. Это чувство может быть прекрасным, как когда мы впервые целуем красивую девушку, или когда получили хорошую оценку на финальном экзамене в университете, все замирает чтобы мы могли пропитаться моментом, прочувствовать то как нам повезло, чтобы мы могли посмаковать момент и запомнить его на века. А иногда, все останавливаться чтобы мы могли рассчитать силы перед тяжелой битвой, чтобы мы могли почувствовать страх перед ужасом который нас поджидает за углом. К сожалению для Миссис. Питчерс, это именно был тот случи, случи когда все замедлилось, остановилось, прорвалось в ее разум. Этот страх, вибрации воздуха от зла, чувство адреналина по всему телу, сердцебиение. Раз удар сердца! Два удар сердца! Три! Четыре! Еще раз! И еще! Еще удар! На еще! Раз, два, три, раз, два, три! Толчек, адреналин, все сжимается, желудок кричит от страха, а разум запоминает. Запоминает все то, что будет не возможно забыть еще много лет, запоминает все то что не возможно не помнить до коньца жизни. Эти мысли страха не спрашивают разрешение чтобы запомниться, они как печать, один удар по белому листу бумаги и эти мысли отпечатались на всю жизнь.

Она бежала по коридору и в дали уже было видна главная дверь. Распахнув ее, она побежала с таким же запалом к будки где ее ждал охранник.

-Живо звони в полицию!- крикнула она таким тоном, что и дураку было понятно, что сейчас случиться или уже случилось что то ужасное.

Прошу тебя, опусти оружия Боб! Это не преведет к добру, я тебя не знаю, но я уверен что ты этого не хочешь делать!

Дата добавления: 2015-11-13