Прошу тебя, опусти оружия Боб! Это не преведет к добру, я тебя не знаю, но я уверен что ты этого не хочешь делать! 2 страница

Но в тот день сюрприз был испорчен, Брюс Виллис таки оказался призраком в конце и фильм не имел на нас, зрителей, такого эффекта, как на других показах, без паренька "панка".

Не люблю портить сюрпризы. Хотите знать, что из себя представляет Стокгольм, купите билеты и летите туда. Не пожалеете. Не пожалел даже Смит! Не знаете историю про Смита? Но, конечно, откуда вам знать, мы, ведь, только недавно познакомились, и то за все это время я ни разу даже не посмотрел на вас, только лежу там на асфальте и умираю себе потихоньку.

Смит был амереканцем, а именно эта нация, как правило, очень слаба в географии, даже и не знаю с чем это связано. А может это только Смит был таким растерянным и из за него у меня сложилось неправильное мнения о целой стране. Да, наверное так и есть.

Я только поступил в "школу экономики" (на самом деле "университет", но её там называли вышей школой, так у них принято). Я искал свою аудиторию, шел по разным коридорам и всех спрашивал: "Извините, где 302 аудитория?". И тут я впервые увидел Смита, он стоял около 302–ой аудитории и говорил по "Скайпу" через мобильное планшетное устройство. И тут я невольно прислушался и почувствовал, как моя челюсть буквально отпадает, у неё отрастают ноги и она убегает от меня, туда, на улицу и громко кричит, поднимая свою внезапно появившуюся руку вверх, "такси!!!".

Смит, с совершенно удивленными глазами говорил своим родителям: "Да, я сам в шоке, да, представляете себе? Да, я просто не поверил своим ушам, когда мне сказали это! Да, я тоже думал, что я приехал учиться в Швейцарию! Я даже не знал что, Свиден и Свицерланд это разные страны! Я думал Свиден это Швейцария на " Швейтцарском"! Блин, да я в шоке! Жесть! Ну что делать, буду уже учиться там, куда поступил и куда приехал, но вообще я в шоке! Слава Богу, что тут все говорят на английском, в университете преподают на двух языках!"

Да, Смитти ошибся и очень даже "не хило". Он очень долго путался, но не только в том что он не знал географии, но и так же и в математике, в которой он был безумно слаб. На уроках же шведского языка он вообще умирал.

Спустя три года наш курс поехал на бизнес экскурсию, которую организовал нам университет. Мы летели в Барселону, откуда я, кстати, родом, и Смитти решил пошутить. Когда наш самолет подлетал к аэропорту Барселоны, он подпрыгнул, подбежал к иллюминатору, около которого сидел я, и громко крикнул (чтоб слышали все в самолете): "Её видно? Вы видите её? Ну же, видите? Где Эифелевая Башня? Как я её хочу увидеть! Оххх... Аж не вверится что я её скоро смогу разглядеть в Барселоне!"

Люди были в недоумении, а один американец посмотрел на Смита и сказал про себя: "вот дебил... Ну и молодежь пошла".

Смит был безумно рад и даже не подозревал, что еще три года назад он делал почти то же самое, но на полном серьёзе и он был по-настоящему тем дебилом, что перепутал Швейцарию и Швецию.

Смит не закончил этот прикол на самолете и на Плаза Каталуньия (центр туристического потока в Барселоне и одна из главных центральных площадей), он, выбегая из метро, крикнул на всю площадь: "О боже, боже мой, как я люблю этот город! Какой он красивый! Он просто прекрасен, я так рад, что приехал сюда! Боже, да я просто без ума от Парижа!" Да, видели бы вы лица людей, особенно местных, это было по-истине смешно.

Так и шли наши совместные учебные годы. Три друга: я, Микаель и Смит. Смит это такой хороший и смешной парень, а Микаель был моим интеллектуальным партнером и я знал, что это мой будущий партнер по бизнесу.

Хотя Микаель тоже умел шутить. Как-то на экзамене по математике, в которой Смит был очень слаб, Микаель заметил, что наш Смитти что-то пишет и чувствует себя, не свойственно для него, уверено. Микаель, который на экзамене сидел рядом с ним, решил исправить эту несправедливую ситуацию и поставить все на свои места, как и должно быть. Микаель положил свою руку на коленку Смита. Поглаживая коленку, ведя своей рукой кверху, к паху. Он наклонился к, уже напуганному Смиту и прошептал ему на ухо сексуальным голосом: "Скажи, ты когда-нибудь занимался любовью с мужчиной?"

Бедный Смит так перепугался, казалось, через него прошли тысячи вольт, он импульсивно дернулся как какое-то перепуганное животное. Он махнул рукой, в которой держал ручку и одним движением перечеркнул, от испуга и неожиданности, весь экзаменационный лист. И заорал: "Твою мать! Микаель!"

Боже, как все смеялись, всем было уже не до экзамена.

Как-то раз Смит решил отомстить Микаелю за ту шутку. Мы были в общяге и он меня позвал помочь ему. Он открыл дверь комнаты Микаеля. Нашел домашний турникет, с помощью которого Микаель занимался ежедневно спортом. Он функционировал очень просто, ему не нужно было много места, коридора было вполне для этого достаточно. Оно просто растягивалось на желаемой высоте и можно было подтягиваться. Смит установил турникет в коридоре, сразу после входа в комнату, взял пододеяльник Микаеля и повесил сверху на турникет.

- Ты что творишь Смит?

- А ты сам подумай. Этот дурачок скоро придет из прачечной и зайдет сюда, а потом ударится головой об свой же турникет!

- Мда, безумно остроумно. —сказал я, с явным сарказмом.

- Увидишь как этот дурачок ударится! А я пока схожу посмотреть, что он там так долго возится. Давай, не уходи никуда.

Я сидел на кровати Микаеля, тут-то он и зашел. Одним движением он нагнулся под пододеяльником и легко прошел под турникетом, удивленно посмотрев на меня.

- Идея Смита?

- Похоже, что моя?

- Ха-ха. Нет, Боб, я уверен ты бы что-то и пооригинальнее придумал бы!—сказал он с очень подозрительно веселым лицом.

Тут зашел Смит, резко, забыв про тот агрегат, который он сам же установил в этой комнате, снеся его головой он упал на свою мягкое место. В тот день, он был дураком дважды: ударился и попал в свою же ловушку.

Годы шли. Раз, два, три, четыре. Мы были друзьями и ничего не могло нас разлучить!

8.

Вы скажете: если у меня все хорошо и с женой и с друзьями, то как же это так что я развожусь с женой, и шел убивать своего друга? Ну, наверное, вы взрослые и понимаете, что все не так уж хорошо как на картинки.

Я один, и некого у меня нету. Некто не придет меня спасти, не кто и не узнает что я умер, не Джули, не Микаель. Они были для меня всё, особенно с тех пор как родители ушли в мир иной. Они, те которые я думал, что всегда будут сомнои, лучше друг и любимая девчонка. Кто мог подумать, что все так случится. Я умираю и скрывать от вас нечего не буду, расскажу все как есть, не совру и не приукрашу, мне это уже незачем.

Через три недели отношений с Джули, я решил познакомить Джули с Микаельом. Мы с Микаельом уже строили бизнес планы и представляли как будем становится миллионерами, а потом и мульти-миллионерами. Да, все шло хорошо, девушка, друг, я жил в идеале!

- Джули?

- Микаель?

- Вы знакомы?—удивленно спросил я.

Мы были в ресторане, а я находился в состояние удивления что Микаель знаком с Джули.

- Так это та Джули про которую ты мне рассказывал? Это та Джули?– спросил меня Микаель, который находился в состояние шока.

- Да. – сказал я с удивлениям от ситуаций. По моим широко раскрытым глазам видно было что для меня это так же сюрприз как и для них.

Вечер шел, еда плавно поглощалась нашими ртами, а ситуация разъяснялась. Оказалось что Джули когда то училась в школе-интернате за границей, в Англий. А Микаель тоже провел там как то год.

Родители Микаеля разводились, и решили что их мальчику не мешало бы побыть годик за границей, пока они не превидут развод и раздел имущество в порядок. Так они там и познакомились и иногда виделись на уроках и пересекались иногда в интернате на общих тусовках. Только приятели и не больше того.

Честно сказать, я был этому рад. Как будто рука самого Господа и его сестры Судьбы помогла нам троим приобрести друг друга. Круг замкнулся, пасианс разложился и теперь все мы будем жить дружно придружно! Я, моя половина и мой лучший друг-партнер!

9.

Чертов асфальт. Да чтож сомной? Я лежу и не могу даже глаза закрыть, мне кажется что когда я упал или когда мяч мне в голову попал, у меня что то случилось с мозгом. Я все понимаю но не могу нечего сделать: кровь течет, глаза видят и понимают, но я не могу их закрыть или повернуть головой. Я не могу пошевелить руками, не могу встать, не могу чувствовать ноги. Только запах, пыль и асфальт. Другого я не могу сделать, кроме как чувствовать этот запах и смотреть на асфальт, не могу пошевелится, руки, ноги, ресницы, не могу, не могу, не могу, о Боже, я не могу, я могу...

А что если я парализован и теперь так будет всегда? Нет нет, этого не может быть. Но это чувство, оно пугает меня. Беспомощность, страх что так будет всегда, что я не смогу больше нечего поделать с этим, вечно смотреть в одну точку.

Черт, хоть бы некто не пришел за мною! Я бы мог просто истечь кровью и все! Но если кто то меня спасет, кто будет ухаживать за мною если я останусь в таком состояние на вечно? Джули? Нет, Боже только не это!

Я буду лежать в коком то центре для парализовоных и смотреть, смотреть в одну точку, в одну реальность.

Не родителей, не жены, не детей, не друга, нееет! Я буду как овощ, как овощ и нечего больше. Лежать днями и смотреть в потолок, слышать медсестер, слышать как они ходили на танцы в Пятницу, как гуляли с каким то Джоном в Суботу. Они будут переворачивать меня со стороны на сторону, чтоб небыло застояния крови в теле. Один день забудешь, и мясо может превратится в гангрену, если не перевернуть, может быть гангрена, стоит только забыть один день. Один день...

Она будет меня навещать? Надеюсь нет. Я уже это слышу: "Бедный Боб, бездетный, сирота, парализовоный Боб."

Боже, не дай некому спасти меня, прошу тебя, умаляю, не дай! Тебе вид это так легко приходится, нуже, представь что я маленький ребенок с Сомали, что я мать с кокоинибудь "Демократической Республики" Африке, что я Еврей во времена Гитлера, что я "неверный" в Ультра Мусульманском регионе, я нефтяник который не хочет сотрудничать с США, шпион в Россий в холодную войну, грешник во времена Испанской инквизиций, черт, Боже представь что я один из тех, кому ты не разу не помог, кого ты отпровлял в мир иной пачками, Боже умоляю, прошу, убей меня и не дай не кому спасти меня, я не хочу такой жизни, прошу, убей меня.

Если ты меня спасеш, если я буду овощем до концы жизни, если такую учесть ты мне приготовил, я клянусь тебе, клянусь, что проклято будет твое имя! Я отдам душу дявалу, я не поверью в тебя даже если ты ткнешь мне своим носом в глаз! Не дай мне прожить такую жизнь, не дай, не смей, просто не смей! Боже забери меня, я был предан, я был оставлен в одиночестве, я упал, как ребенок, я упал, но родителей нету рядом чтобы меня поднять. Я не хочу чтоб меня поднимали, не хочу быть в таком парализованном состояние остаток дней, не хочу видеть Джули, не хочу видеть асфальт, не хочу, прошу, не надо. Мамочка, отец, Боже, дьявол, кто бы меня не слышал там, пожалуйста услышьте мой мысли которые исходить из не подвижново тело и даите мне умереть!

10.

Сколько я тут уже валяюсь? Господи милосердны, я схожу с ума! Час? Два? Три? Солнца, солнца, тоска, тоска, злость, беспомощность, как комок в горле, не уидет пока не запить это все водой. Оно не куда не уидет, нужна вода, нужно полажыть этому конец. Когда я истеку кровью?! Пожалуйста, быстрее!

Вы не знаете что я испытываю, эту беспомощность, эту невозможность справится с такой ситуацией, невозможность закрыть глаза!

Кто бы мог подумать, что закрыть глаза, это такая роскошь, я и не знал. Сколько раз я по ночам мог закрыть глаза, но не делал этого, у меня в голове крутились мысли, и я держал их открытыми. А сейчас, когда я не могу их закрыть, мысли все так же летают в голове, слезы текут, и солнца жжет мне сетчатку глаза, господи помоги, прастьи меня! Мне больно, глаза, они просто горят, кажется что мне воткнули нож, крутят его, там, выше чучуть, да, тут, там где бровь, внутри. Как будто бы мне залили их спиртом и подожгли, они горят, слезятся, текут, выпадают, раскаляются, как если бы готовили из них яишнитцу, прямо на этом сраном асфальте. Боль, она... Она просто, не выносима...

Когда то читал про женщину которая заболела раком, кокаита часть горла и она писала что ей было больно глотать. Она вспоминала как раньше могла глотать, смотрела в кафетериях как люди глотали и задавалась вопросом: "понимаете ли вы, как вам повезло, глотать и не чувствовать боль, каждый раз, каждый день, каждый кусочек торта, мясо, хлеб." Она смотрела и завидовала, каждому укусу, каждой улыбки посли того как кто то проглатывал еду. Визунчики, все они, каждый из них, как же вам повезло.

Глотать и не чувствовать боль, да, я тогда её не понял. А теперь пытаюсь вспомнить её имя в той книги. Представляю себе плачущую женщину, она плачит каждый раз когда понимает что перешло время кушать, а потом рыдает когда ест, каждый кусочик идет в сопровождении симфоний слез и всхлипов, а иногда и криков.

Мы не понимаем что имеем пока не потеряем, это еще сказали до нас. Лев Толстой написал больше ста лет тому назад в "Воине и Мире" что "Я знаю в жизни только два действительных несчастья: угрызение совести и болезнь. И счастье есть только отсутствия этих двух зол." Поздравляю сам себя сейчас, страик, два из двух, и угрызение совести и болезнь, весь букет.

Да, знал бы я тогда, что та женьшина в книги меня готовит к такому. Я бы был благодарен каждому кусочку еды входящему без боли в горло и я бы кричал бы от радости каждый раз когда мой глаза могли бы закрытся, в темноте, без боли.

Может быть, это все урок? Может жизнь пытается мне преподнести урок? Может быть, я должен был потерять все, чтобы понять что есть жизнь? Почувствовать что в каждом глотке воздуха, воды, в каждой секунде в темноте, на солнце, в каждом движение ресницами, в каждом движений рукой, в кажды момент дня, есть смысл и счастья? Может Он хочет мне что то сказать? Научить меня? Что только за то, что мы есть и осознаем это, мы должны быть благодарны Ему? Что даже если любовь не удалась, в конце концов, те прекрасный моменты жизне, все ровно имеют смысл? Что смерть не вычеркивает тот факт, что мой родители жили на этом свете и любили меня каждой своей клеточкой? Что смысл не в том что все хорошое кончается, а то, что оно вообще есть?! Можешь боль, несчастие, это просто отсутствие счастья и спокойствия, чтобы видеть контраст и ценит когда нас любят и когда нам хорошо?

Нету холода, есть отсутствие тепла. Нету темноты, есть отсутствие света! Нету зла, есть только отсутствие Бога у некоторых людей! Римляне и нынешние строители дорог не строят дороги ровными, так как водители засыпают, когда без деиствей сидят и разбиваются, просто засыпают. В Аиерики я видел такие дороги, но там обязательно должны быть такие белые музыкальные линие, пупырышки по сторонам дороги которые делают громки и не приятны звук для водителя, когда тот засыпает. Не ужели строители это знают, а создатель вселеной нет? Может он просто хочет держать нас в тонусе, в напряжение, чтобы мы не заснули, чтобы мы могли жить и нам было интересно на поворотах и преодолению препятствий? Зло, холод, свет, тьма, счастье, он хочет чтоб мы научились разлечять. Чтобы человек который может бегать не тратил время на наркотики, чтобы он видел парализованных и знал что его ноги это подарок, а парализованы знал что его мозг может решать больше проблем чем у других полноценных людей. Мы не должны завидовать кому либо, как в покере, каждый со своими картами которые ему выдали в начале игры! Нету ног? На сильные руки! Нету рук? На мозг! Мозг не сильный? Ну тогда будешь сильным в искусстве, рисуй! И этого нету, не боятся, Он что то придумает! Каждому по трудностям с которыми мы можем справится? Не так ли? Ну ты и хитрец...!

Вот она жизнь! Вот оно то, ради чего нужно жить. До конца, пока не упадут занавесы! Пока свет не потухнит окончательно! Пока сердца бьется! Пока мы дышим, и даже когда перестали! Мы должны падать и вставать, это первый урок когда мы маленькие, так каждый учился ходить, и знаете что, мы научились видь.

Босс который мне ломал жизнь, дурацкая робота, и отношения которые мне не дали нечего кроме страдания! Вот что ты мне говориш, не так ли? Ты говориш мне вставай, говориш мне что я должен бороться. Вот что значит эта боль, этот ужас который ходит по моим жилам, этот свет, эти слезы, эта злость! Прости Боже! Умаляю тебя прости меня! Я не хотел тебе мыслено наговорить все то, что я тебе наговорил! Нет, не хочу умереть! Не хочу истекать кровью! Хочу жить! Хочу попытатся прожить эту жизнь! Даже парализованным, даже так! Я справлюсь, я что то предумаю! Я смогу! Прошу прости, умаляю, Иисус, Будда, Елойм, Алах, Велики Архитектор, Вселенная, Судьба, Космос, Сила, как бы тебя не называли, пожалуйста помоги! Будь рядом, здесь, сейчас, пожалуйста, просто будь рядом, ты мне нужен, тут, сейчас, ты мне нужен.

Боль продолжалась. Мысли летели. Боль, мысли, боль, мысли. Я сходил с ума, и в то же время, я понимал, понимал жизнь. Я потерял все, я был в углу, на дне, я нечего не чувствовал кроме боли и страха. Странно, но впервые в жизнье, я почувствовал по настоящему, что я жив, живу и понимаю зачем. Впервые у меня был смысл, встать, выжить и бороться дальше. Я должен жить дальше!

11.

Как то раз я был на одном скучном вечере и одна пышная и достаточно пияная дама решила дать не большой тост. Она вышла на сцену и обратилась к нам всем, это был какой то симпозиум бизнесменов и все очень устали за тот вечер и эта дама была как глоток воздуха для меня и я преслушался к тому что она говорила своим пияным голосочком.

"Дорогие друзья! Я хочу выпить, и предлагаю тост! Этот тост мне рассказал один буддист с Индий и я поделюсь им с вами. Это причя, по этому слушаите и пытайтесь вникнуть.

Както раз один будиискй монах умер и попал на небеса. Он увидел Бога и был счастлив что все так, как он себе представлял, что вот он Бог, вот он рай и небеса. Бог поприветствовал его и спросил или монах хочет увидеть со стороны свою жизнь. Монах конечно же согласился и удивился что Бог повел его к морю. Они шли рядом с морем и Бог показал ему на золотистом писке под ногами чийто следы.

- Чий это следы Боже? - спросил с удивлениям монах.

- Те которые с право, твой. Те которые идут параллельно с лево, мой. – ответил с улыбкой Бог.

Монах разглядывал следы, и не мог что то понять.

- Боже, а вот есть места в дорожки, когда следы только с одной стороны. Что это значит? – удивленно спросил монах.

- Очень просто – с улыбкой и добрым взглядом сказал Бог – это та часть дороги жизни, когда тебе было плохо.

Монах смотрел с недоумением на следы, потом на Бога, потом сново посмотрел на следы и спросил с возмущением.

- Я не понимаю! Это что получается, ты шел рядом по жизни только тогда когда мне было хорошо, а когда мне становилось плохо, ты уходил?!

- Нет, глупышка. – Бог улыбнулся и посмотрел на него глазами, от которых можно было почувствовать всю доброту на этом свете – когда тебе было плохо, я брал тебя на руки, и нес. Именно по этому, следы только с одной стороны.

Монах заплакал как ребенок."

Пышная и пяная женьшина закончила рассказывать причю, посмотрела на нас, и сделав не большую паузу продолжала договаривать тост:

"Так вот, друзья мой, хочу с вами выпить за то, чтоб нам некогда небыло так плохо чтобы кому либо приходилось нас нести, ну а если уж было плохо, то рядом был тот кто возьмет нас на руки и понесет."

И почему мне сейчас это вспомнилось. Не знаю. Сколько времени уже прошло, боже, это солнца все еще весит над моей головой, как домоклов мечь. Не понимаю, когда оно уже начнет тухнуть наконец. Я чувствую что уже начинаю по немного гаснуть, я не как солнца. Оно будет гореть вечно, горело до меня, и будет гореть после, а я погасну и как будто меня и небыло.

Мне кажется люди как те планеты, звезды которые мы видим из наших окн по ночам. Они погасли тысячи лет тому назад, а свет только сейчас доходят до Земли и кажется что они все еще там. Так же и люди, есть те кто гаснет одним днем и уже к вечеру некто не помнит что такой человек существовал. А есть такие люди, которые умирают, но их добро и то что они делали при жизни, светет нам потом десятками лет и кажется что они как те звезды, существуют и продолжают гореть ради нас.

Я не такой. Во всяком случае, до сегодняшнего дня не был таким, я не буду гореть, некому и некогда. Потому что я погас еще до того как попал в эту смертельную ситуацию. Я не умираю, так как я не когда понастоящему и не жил.

Я умираю и схожу с ума. Мысли, они льются рекой. Я некогда так много не думал, я не думал о том о чем я думаю сейчас, просто безумия. Только такая ситуация, где боль и ненависть переплетаются с безнадегай и смертью, только такое могло меня заставить открыть глаза на все те мысли, которые спали в моей голове и ждали чтоб их разбудили.

Если прислушаться то мне кажется что кто то подходить, шаги, кто то идет. Мне просто кажется, кажется то, что я хочу, чтобы случилось, хочу, но этого не случится. Шаги, ха, да кому я нужен. Я себе та не нужен был все эти годы, а сейчас вдруг буду нужен кому то чужому? Не смешите меня.

Я вижу мужские туфли! Он подошел так близко что я вижу их! Он прямо надомной и тычит мне носом туфля прямо в лецо, и я понимаю что он накланяется! Боже, спасибо, ты услышал меня! О Господи, спасибо, спасибо тебе!!! Я все и всем пращю, не буду мстить Микаелю, забуду о Джули! Я буду влюбляются снова! Боже я буду ценить жизнь! Обещаю! При всех свидетелях, обещаю!!! Да, господи, меня спасут, да! Я пошлю к чертям боса моего и эту роботу! Я посвищу себя тому, что буду всему миру кречять то, чему ты научил меня сегодня! Ты велик и люди должны знать об этом! Они должны знать все то, что я сегодня познал! В этой тешене, в этом вакууме и ужасе, я понял то, что ты хотел мне сказать, и я передам это другим! Я обещаю, я передам это, они все узнают то, как нужно жить! Они узнают все! Я расскажу, что возможность закрыть глаза, это блаженство! Что возможность глотать еду без боли, это и есть счастье! Что возможность двигаться частями своего тело, это самое что есть великолепное! И конечно, я расскажу, что иметь тебя в наших сердцах, это именно то, что и есть добро и смысл!

Нет! Куда ты!? Куда ты уходишь? О нет, прошу тебя! Я не мертв! Не уходи, мужик ты куда? Я умаляю! Я кричу! Я кричу! Боже, вернись, добрый человек, не боися, вернись! Я кричу тебе, аааа! Я кричу тебе!!! Вернись!

Уже не такая уж и веселая у меня история да? Начиналось все как всегда, весело, но вот уже я почти сдох, а последния моя надежда в модельных мужских туфлях испугалась и убежала. А я продолжаю умирать. Как бы мысленно я не перестовал кричать ему, он не услышал не слова, не визга, не писка. Я продолжал неподвижно лежать лицом, с открытыми глазами, в раскаленный асфальт и продолжал умирать.

Думаю он испугался, страшно видь знаете. Идешь себе по спортивному парку и тут вдруг труп. Первые мысли наверно, как такое объяснить полицые. Да и зачем это делать, ему уже не помочь, а лишних проблем люди в нашем обществе не любят. Я лищния проблема, её обходят и идут дальше.

Это не важно. Думаю он испугался и ушел. Я уже много чесов на этом асфальте и моя грудь сузилась, не видно наверно что я дышу, слишком много веса на легкие и они наверно работают на минимум. Интересно, я раньше задохнусь или все так и кровь истечет. Наверно задохнусь, кровь текла текла и что то приостановилась. А может и от безвожения или солнечного удара. Да, умнея как будто бы огромную лупу поставили над головой и шашлычницу под лицом, я горю со всех сторон как в тосторнеце. А этот ублюдок убежал и оставил меня тут как мусор, который уберет утром консьерж.

Мне это напоминает одну историю которая самной приключилась. Я ехал обучать специалистов филиала нашей фирмы в Украине. Это такая страна, около Польше, Молдавий и Россий. Вообщем, это страна интересный, хоть и опасный, не плохой был рынок для нашей фирмы и директора открыли там филиал. Я должен был показать сотрудникам Украинского филиала как мы видем бухгалтерию и систему рапортов для центрального офиса. И там случилась очень не приятная история, и я даже не мог представить, что когда то сам в такой же ситуаций окажусь...

12.

Я должен был подъехать в офис филиала и я вышел из отеля и поймал такси. Я сказал таксисту улицу, куда нужно было подъехать, и мы тронулись. Мы ехали и проезжали длинную улицу. Была сильная пробка, вокруг было много машин. Не вероятная комбинация цветов, красный свет задних лампочек машин, желтые поворотники, предьний свет машин. Как новогодняя елка, четыре линии для машин, широкая дорога характерна временам коммунизма. Необычно для меня, странно, чуждо и одновременно красиво.

Мы ехали и вдруг в далеки мне показалась чиято рука, толи нога. Что то человеческое валялось в доль дороги, плоть в одежде. Все водители это объезжали, одна за другой, ехали себе дальше. Продолжали ехать в перед, не хотя связываться с проблемами, которые небыли их.

Человеческое тело, вот что это было. С каждым метром как мы подьезжали ближе, я мог яснея разглядеть что это был человек. Тело лежало на второй линий с право, его объезжали уходя на другие линий, как обходят говно на дороги когда гуляют чтобы не наступить. Но это небыло говно, это был человек, из плоти и крови. Живое существо, которое лежало там неподвижно. Жив ли он? Его сбили? Он упал? Что с ним?

Я крикнул таксисту остановиться, на что он сказал что не за что этого не заделает.

- Ты что чувак. Ты в какой стране? Это тебе не Амерека! – сказал на полном серьезе он.

- А я и не с Амереке, умник. А теперь останови машину или я тебе не копейки не заплочу! – крикнул со злостью и скребя зубами я.

Водитель остановил машину и я вышел из машини и сразу подошел к человеку который лежал на дороге. Он дышал, он был не подвижен и похоже было что он умерал.

Я повернулся чтобы сказать водителю такси чтобы он вызвал скорую помощь, но он в этот момент как раз вдовил педаль газа и машина с проворотом колес и захлопнуищейся, по энэрцые, задней двери, уехал. Что мотивирует такими людми? Или что ими демативирует? Да, я понимаю, есть опасные страны и Украина это имино та страна, где человеку могут припесать убийство, которое он не совершал, только чтобы улучшить показатели раеной милиций. Но черт, не уж та, нельзя рискнуть и просто вызвать скорую человеку? Или у таких людей отсутствует совесть или её угрызения? Ну как можно бросить человека в смертельной беде? Я бы так не смог! И потом думать днями, неделями, месетцами и годами: интересно, он тогда умер или выжил? Это же ужасно! То мучения совести которое помоиму не должен хотеть не кто. Я не понимаю как можно вот так перекладывать ответственность.

Как то в Гарвардскои Бизнес Ревью я читал статью про перекладываний ответственности когда человек попадает в толпу. Получается что если мы один на один с бедой, на нас давит тот факт что мы и есть последния инстанция спасения для этого человека. Ну а что же когда мы попадаем в толпу, в огромные метрополисы знаменитые своим наплевательством на друг друга, мы перекидываем ответственность. Мы говорим себе "да ладно, не я, но кто то другой, следующий поможет ему."

Я позвонил в скорую помощь и там сказали что у них был вызов по поводу этого происшествия еще три чяса назад, но тот кто звонил забыл сказать улицу и место где сбили этого человека. "Мы спросили имя звонящего, но он тут же бросил испугано трубку и больше не брал её" сказали мне по телефону.

Три чеса назад! Господи, это он столько здесь валяется? Как могут все эти люди объезжать его три чеса и не один не остановился чтобы помочь? От таких мыслей, просто голову кружить начинает.

Я когда то по Ютубу смотрел видео, которое было снято в Китае, там ребенок из коляски выпал и не кто его в течение суток не поднял с дороге. Ужас, что сказать, но я не думал что когда то буду стаять над человеком в такой же ситуации. Хотя, наверно я еще тогда не представлял, что через год посли этого происшествия, сам окажусь в родном городе в такой же ситуации.

Я смог на ломаном русском языке объяснит где я и этот умерающи мужчина. Скорая помощь ехала очень долго. Пока она ехала, шерокий автобус который ехал с людми, наехал на руку лежавшего человека. Я начел кричать водителю: "что ты делаеш, черт, остановись мать твою!" Он проехал и даже не остановился, не смотря на то что я бил руками в окно со стороны водительской кабины. Он просто поехал дальше.

Я не мог сдвинуть тело, так как прекрасно знал правила как себя нужно вести в таких ситуациях и что тело нельзя двигать если человека сбили. У него могут быть переломы тяжелой степени и главное, переломы позвоночника. Если тело правильно не за фиксировать, можно до конца жизни его паралитиком оставить. Я должен был дождаться скорой помощи с нужними инструментами и медиками, чтобы они могли правильно его зафиксировать и положить на насилки.

Дата добавления: 2015-11-13