Прошу тебя, опусти оружия Боб! Это не преведет к добру, я тебя не знаю, но я уверен что ты этого не хочешь делать! 1 страница

Асфальт

Олег Редько

В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой - листвы зелёной вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое...

Омар Хаям

Мяч. Свет. Асфальт.

Привет! Как тебе там читатель? Удобно? Сидишь или решил сегодня прилечь? Хммм... Ладно, это твоё дело и не мне решать, как тебе меня слушать.

Я тебе что-то расскажу, это может быть интересным, а, может, и нет. Мне, если честно, все равно, я тебе это расскажу так или иначе. Всё равно нету никого другого рядом сейчас, чтобы поговорить, чёрт, да никого нету и самое ужасное, что некогда и не было. А, знаешь, что самое страшное, никогда и не будет, никогда, никого.

Мяч. Свет. Асфальт.

Асфальт, такой мокрый, пахнет, как за плесневевший хлеб. Видно недавно был дождь, видно и не видно, только асфальт и запах, хлеб.

Что я делаю на нём, вы спросите? Я на нём валяюсь, прямо лежу на нём своим лицом. Нет, ну если вы задались таким вопросом, то это как-то странно, не уж то вы думали, что я прилёг понюхать, пахнет ли асфальт, как заплесневелый хлеб? Но, если все-таки пробежал в голове такой вопрос, то я расскажу старый английский анекдот.

- Беримор! Что хлюпает в моих ботинках?

- Овсянка, сэр!

- Овсянка?! Что она там делает, Беримор?

- Хлюпает, сэр.

Вот так же и я, что я делаю на этом странно пахнущем асфальте? Валяюсь лицом вниз на нём, макаю его своим носом, как морковкой в соус бешамель, ну, или какой там сейчас в моде в ресторанах.

А как это случилось? Да очень просто, в мою голову попал мяч, по-моему футбольный. Я видел свет, но не такой, как в фильмах Голливуда, когда актёр видит свет и понимает, что где-то там, его ждет Бог с распростертыми руками и с огромной улыбкой говорит: "Тебе еще не время, малыш. Еще не время, друг мой". Нет, нет, всё было иначе. Какой то кривоногий дурак, судя по всему, звезданул по мячю что есть силы и тот вылетел на меня с поля и прямо мне в голову. Боль, белый свет от того, что капилляры в глазах получили перенапряжение. Ну а главное, никакого Бога не было, только этот сраный асфальт с каким-то непонятным запахом.

Ах да, я ведь, не представился. Вы хотите знать, как меня зовут? А я, вам не скажу! А почему я должен это делать? Я ведь, ваше имя не знаю, так а почему вы должны знать моё? Ладно, ладно, понимаю, так вам сложно будет, как можно переживать за героя, если не знаешь его имя даже, ведь так? Хотя с другой стороны, о каком герое идет речь? Всего лишь какой-то бедолага получил футбольным мячиком в голову и валяется на сыром асфальте, что такого героического в этом? Ну ладно, так, как все-таки у меня должно быть имя в этой всей истории, то зовите меня Боб. Боб, Боби, Бобс, нет, все-таки просто Боб. Почему, собственно, Боб? Ну, вы ведь хотели имя, нет? А почему бы и не Боб? Мне всегда оно казалось, каким-то простым, американским и во всех фильмах всегда есть какой-то Боб, которому хронически не везет. Если персонажа зовут Боб и фильм про акул, то его обязательно схавают! А если в фильме инопланетяне, а поблизости есть Боб, то, видит Бог, его похитят и будут долго мучить и ставить над ним всяческие эксперементы. Ковбоя Боба застреливают всегда первым, если в фильме у него есть жена, то она неприменно изменит ему с газонокосильщиком, а, если рядом в районе, где он живёт, по сюжету орудует большущим ножом маниак, то, поверьте мне, до утра Боб не доживет. Главное только для Боба, чтобы этот маниак еще и насильником не оказался по сюжету, тогда я даже не буду детализировать, что будет с Бобом за минуты до, или после того, как его зарежут.

Вообщем, да, Боб идеальное имя для человека, который валяется на асфальте и не может встать. Вот и мой голливудский сюжет пришёл в мою жизнь, это просто счастье, вот только жаль, что у меня роль Боба, который никогда не выживает в таких фильмах.

Так как же я всё-таки налетел головой на этот мяч? Я шёл по улице нашего небольшого города. Город маленький и все очень озабочены своим здоровьем, поэтому наш мер решил поставить спортивную зону для жителей еще на своём первом сроке. И вот он уже третий срок как мер, а у нас каждый год строят что-то новое в этой части города. У нас тут уже и беговая дорожка, и баскетбольная площадка, и место для разминок и, вот, даже два футбольных поля построили. А живу я рядом, мы тут вместе с женой снимаем квартирку, её завут Джули. Родители назвали её Джульетта, да и в паспорте то же самое написано, но она любит, чтобы все её звали Джули. Не говорите ей только, что я сказал её настоящие имя, а то как-то нечестно, своё не сказал, а имя жены рассказал. Ну она, ведь, не узнает, а если и узнает, то это уже неважно, ведь она от меня уже неделю, как ушла. Может даже мне будет где-то в глубине души приятно, если она узнает, что я всем рассказал её имя, а еще я вам расскажу почему её место в аду, но об этом чуть-чуть попозже.

Давайте вернемся к реальности, к моему, теперь уже, неразлучному от моего лица, асфальту. Привет, асфальт. Так вот, я всё еще лежу на нём и подняться не могу, хотя я ещё и не пробовал.

Я шёл к другу, вышел из дому и подумал, что если я пройду через спортивную территорию, то дойду быстрее до его квартиры. Он тут недалеко живёт, всего десять минут от меня. Всего лишь нужно было пересечь спортивную территорию, два небольших футбольных поля, одно баскетбольное и дорожку для забегов отлетов. Ну, я остановился, я увидел гортензии, видно их посадили здесь на прошлой неделе, у мера снова скоро выборы и он выдавливает из нас голоса. Почему я остановился? Зачем ты это сделал, Боб? Ах, вот в чём дело, она любила гортензии. Моя, наверное, уже бывшая, жена, очень любила этот цветок. Я в этом ничего не понимаю, мне, что роза, что мимоза, одно и то же. Но гортензии я запомнил, она их любила. Так же, как и любила детей. Детей она любила и не могла иметь, а гортензии да. Я мог ей их купить и покупал, покупал этот непонятный и, на мой вкус, некрасивый цветок. Покупал, потому как детей я ей купить не мог, ничто в мире не может изменить судьбу и природу. Мы все умираем и живем ту жизнь, которую нам дала судьба. Ребёнок не появится в животе твоей жены, сколько бы денег ты ни потратил, если не судьба и физическии что-то там внутри тело не работает так, как надо, то ты ничего не сможешь сделать, ничего. Жизнь, как игра в покер, какие карты выпали, такими и играешь, сидишь и блефуешь, всю жизнь, блефуешь.

Нет, я не мог дать ей детей, как и не мог пройти мимо этого пышного куста гортензий. Я нагнулся, словно креветка, чтобы понюхать этот цветок. Сколько раз дарил его, ниразу так и не додумался понюхать его.

В момент, когда я нагнулся понюхать этот куст, в меня попал мяч, прямо в голову, слева, в висок и задел левый глаз и лоб. Больно, я упал и вот лежу на асфальте. Я думал эти молодые парни помогут мне, позовут кого-то на помощь, но они испугались. Подошли ко мне, словно солдаты-лазутчики, которые медленно подкрадываются к мине. Они увидели кровь, спросили: "Что с Вами, Мистер?" Но потом они увидели кровь, которая шла у меня из носа и изо рта. Да, хорошо меня двинули, видно тот, кто бил, сможет, как минимум, играть за команду Барселоны или Манчестер Юнайтед, сильный удар. Они просто испугались, они увидели меня, лежащего в кровище, кажущегося трупом, и они убежали. Ой, нет, вру, сначала они забрали мяч. Толи, чтоб улик не было, толи, потому что мяч было жалко, думаю- мяч было жалко. Мне ли не знать! Он красивый, я его сблизи успел как следует рассмотреть, хороший мяч. От такого и умереть не обидно. Тьфу ты, тоже, сказал под руку.

Вы, наверное, интересуетесь почему мне другие люди не помогают? Очень просто, их нет. Эти оболтусы, которые играли в футбол, были единственными людьми на спортивной площадке, и, наверное, вообще в городе.

Я вам расскажу причину. У нас сегодня городской праздник, да, да. В нашем городе живут, в основном, виноделы, и самый большой праздник в году не Новый год. Это день дегустаций! Да, вот такой великий праздник. Я вообще люблю пиво, не понимаю я эту страсть к вину. Но не столь это важно, а важно то, что сегодня, я валяюсь в своей крови на асфальте пустого города, на ещё более пустой спортивной площадке! Эти "кабаны", которые с одного удара по мячику отправили меня в нокаут убежали и, наверное, сейчас где-то там приносят клятву со словами: "Мы клянемся никогда не вспоминать этот день и никогда, никогдашеньки не говорить об этом дне и о том, что случилось!"

Молокососы, что же это за безответственность такая! Даже в фильмах, когда

кого-то нечаянно убивают, его труп кидают в озеро или закапывают в местном пышном лесу! У нас есть просто офигенное озеро! Вернитесь и утопите меня там, я вам всё прощу и мой призрак не будет гоняться за вами всю вашу оставшуюся жизнь! Только сделайте это как следует! Ну что я могу сказать, люблю я это озеро, я там когда-то девственность потерял, как потерял, так найти и не могу. Хорошое озеро, и уж лучше, чем валяться в крови на асфальте. Один, совсем один, никому не нужный, нюхающий гортензии, напоминающие тебе о жене, которая ушла. Асфальт, напоминающий тебе о друге, который тебя предал и к которому ты шёл всадить кухонный ножик по самые его гланды! Кстати, да, чёрт, ножик все еще в моём правом кармане моей красной толстовки. Толстовка, которая на мне, такая же одинокая, такая же брошенная, такая же, как и тот ножик, который у меня в кармане, уже больше не имеет смысла и предназначения. Если сдохну, как интересно полиция объяснит тот факт, что у меня ножик в кармане. Может подкинут мне немецкую колбасу, такой большой и толстый " братвурст" и скажут детективу: "Он хотел поесть на свежем воздухе, и поэтому взял ножик, логично!" Ну, конечно логично, уроды вы ленивые! Какая это дебильная и позорная смерть, кровь, асфальт и " братвурст" в руке. Спасибо полиция, спасибо, что мне в руку фаллос резиновый не положили! Я знаю, вы бы и это смогли объяснить в своих рапортах во время расследования. Хуже вас только государственные чиновники, они мне эту сосиску еще и в задницу засунули бы, или колбасу, не знаю, чем немцы считают этот свой " братвурст". Кстати я так проголодался и пить хочу. Но, увы, я помираю.

3.

Я вот к какому выводу пришел: я не могу встать. Не знаю, может это сотрясение мозга, а может еще что-то, но я не могу встать. Ничего не могу, ноги не двигаются. Руки тоже застыли, как смола. Я как бревно, которое срезал какой-то там засранец для лесо-пилочного завода. Как собака, которую сбил мерзкий, жирный и богатый тип на своём Рэндж-Ровере и даже не заметил, что это было. "Это что, кот пробежал? Ну и ладно, не столь важно. Надеюсь, эта махнатая падла мне бампер не помяла! Хммм... А может он мне кровью диски забрызгал? Сраные коты, как они смеют прыгать под мой Рэндж-Ровер!"

Как я уже говорил, жена моя не будет меня искать, она ведь уже бывшая. Еще неделю назад всё было так прекрасно и чёрт меня дёрнул в тот день.... Ой, подождите вы, ведь ничего про нас с ней вообще не знаете, ведь так? Тогда начну всё с начала, как мы познакомились и что случилось потом. Ну а, главное, вы увидите, почему я тут валяюсь, а она наверное даже не спохватится, пока не пройдёт пару недель! "Интересно, где этот Боб, он еще как две недели тому назад должен был подписать документы на развод... Он всегда был таким вот безответственным, как это ему свойственно, всё как всегда, уфффф!" Главное, вот это "уфффф" в конце. Когда она так раньше делала, хотелось взять бейсбольную биту и расхерячить её голову этой битой, пока не останктся только плечи и шея! Хотя нет, даже без шеи! Её я тоже снёс бы своим ударом. Хорошо, что в течение ближайшего часа я умру, хотя бы больше не услышу её это "уфффф". Как будто бы она паровоз какой-то который спускает пар. "Джули, ты не паровоз, ты человек, поэтому заткни свой клюв и дай мне спокойно умереть! Не хочу больше даже слышать тебя, надоела ты мне, спасу нет!!!”

А, ведь, когда-то я её любил! Ещё неделю тому назад у меня бы и мысли небыло размышлять обо всем том, что я вам рассказываю. Честно, я её любил. Любил, сильно любил. Давайте я всё-таки расскажу, что у нас с ней произошло...

4.

Я с ней познакомился в маленьком городке. Тут неподалёку от того места, где мы живем сейчас. Там делают лучшие сыры, которые я когда-либо ел. Мой отец и мать, которых уже несколько лет как нет среди нас, живых, возили меня туда пробовать местный сыр и потом вечером мы традиционно шли в ресторан. Так вот, родители умерли три года тому назад, разницей в неделю. Я был рад, что отец умер первым. Это не значит, что я его любил меньше! Нет, просто, мы мужчины слабый пол (несмотря на то, что принято считать в нашем обществе). Отец и недели не смог бы прожить без матери, а вот она, женщина-амазонка, мать, мама, сильный пол, она– смогла. Неделю, не больше...

Так вот, где-то два года тому назад исполнился ровно год, как их не стало. Я сидел дома, смотрел какое-то кино, это была комедия, помню. Названия уже вылетело из головы, знаю только то, что сидел и смеялся! Да я заливался просто, смешное кино, шикарно! Ха-ха, еще ха, и еще! Всё смешнее! Еще смех! И снова! Боже, уже болит пресс, да, как приятно смеяться! Иногда есть такие фильмы, просто не можешь перестать смеяться! И вот снова, смех! Он, любимый! Еще! Ха-ха, да! И вдруг, просто как топором по дереву, как будто меня разогнали и ударили об кирпичную стену со скоростью в сотни, нет, тысячи километров! Боль, сердце, стук, стук, громче сердце! Ещё боль, ещё! Слёзы! Много. Быстро катятся, как будто скатываются по снегу на санках, быстро, не глядя по сторонам, только вперёд, только вниз! Скребущим лезвием санок, спускаются в самый низ моих щёк. "Перестаньте, мне больно!" Кричу я им! Но они непослушные, как дети, играются, как дети, просто катаются и не думают о том, что мне больно.

Я рыдаю и не могу понять, почему. Ведь фильм то смешной, я смеялся, да, еще один момент тому назад! Мне было хорошо и я хочу смеяться, но не могу. В кино шутят, еще, еще, больше, смешнее, но на меня эти шутки уже не имеют силы...

Почему я плачю?! Что есть такого в этом фильме, что...? Ах, вот оно что, я всё понял, я вспомнил. Это фильм, который как-то раньше показывали по телевизору и мы смотрели его вместе с родителями. Но всё равно, не понимаю почему мне так погано на сердце. Как будто меня ударили ножом в сердце, как, если бы этот нож крутили снова и снова. При этом говоря: "Нравится? Скажи, тебе так нравится?!"

Я выключил телевизор и пошёл выпить что-то на кухне. Да, пиво, то что надо, медикамент от депрессии! Моё лекарство! Не то что это терпкое вино, фу, от него всё только всегда хуже. Вино для разведёнок, которые меланхолично наливают себе вечером и пытаются заснуть, пока смотрят "Дневник Бриджет Джонс". Нет, мне нужно пиво, это точно.

Я посмотрел на время, и на календарь, и тут меня стукнуло. Завтра день смерти отца, а через неделю матери. Вот оно что, вот она– причина мойх санок на щёках, вот они мои слёзы, вот они, они, только мои, сегодня не какой фильм меня от них не защитит.

На следующий день я поехал в тот сырный городок. Я подумал, зачем мне идти на кладбище к родителям? Лучше их усажу в комфортное как "Мерседес" моё сердце, и повезу их в моём сердце в наш любимый город. Так я и сделал.

Я припарковался на автостоянке и пощёл на местный рынок чтобы попробовать сыры. Дегустация началась! Bon Apetit!

Вечером я посетил наш ресторанчик. Родители все так-же комфортно находились в моём сердце, им там хорошо, я уверен, там я оставил для них много любви и воспоминаний. А мне хорошо что они рядом, в тот день они присутствовали везде: сердце, мысли и даже воздух– всё было пропитано ими. Как французские торты, пропитанные ромом! Как испанский торт Сантьяго, пропитанный коньяком! Вот как они присутствовали в тот день!

Я заказал еду и ждал пока мне принесут. И тут, я увидел её, о да, её было видно хорошо. Она сидела в дали и читала меню. А я, я захотел сидеть рядом с ней... Подсказывать ей что стоит выбрать в этом ресторане, а что нет. Я уже слышал себя, говорящего с улыбкой на лице: "Дорогая, бери вот это блюдо, великолепная рыба! Она была любимой у моей матери. Я знаю все меню в этом ресторане, доверься мне, бери рыбу, вот эту." Я смеюсь и указываю на меню, советую, улыбаюсь и показываю ей любимое блюдо моей матери. Ведь, она на неё так похожа, значит и рыба ей понравится. Как нравилась матери. Да, всё так и будет, она ей понравится.

Я сидел, думал, представлял, видел это, я мог словно рукой дотронутся до этой картинки, которую я изобразил своей фантазией в моей голове. Я могу словно протянутся, а там сижу я и она, и мы счастливы. Да, уже тогда, я понял что я влюбился. Дороги назад нету, всё, дорога кончилась, ты заехал на улицу, где невозможно развернуться.

Она заметила что я смотрю на неё. Улыбка, взгляд. Ресницы, щёлк, щёлк, бам, попала. Меткая. Пряма в яблочко, поздравляю! Вот ваш приз Сеньёритта, моё сердца. Выиграли, всё честно, оно ваше!

Я не выдержал и подошел к ней. Мы разговорились. Так, как это бывает, мы разговорились и разговор продолжался уже на следующем свидании, и на следующем! И снова! И еще! И вот это свидание продолжается неделю, месяц, год, свадьба, а разговор всё продолжается.

Как у всех и бывает, мы сняли квартиру вместе как малодожены и решили, что нам слишком в ней просторно. Дети, ох уж эти милые крошки, которых треть планеты желает, другая не хочет, а третья убивает ещё до того, как они успевают родиться.

И мы, полные интузиазма, начали пробовать сделать себе это маленькое чудо под названием “ребенок”. Сколько раз ни пробовали, у нас ничего не выходило. Месяц, второй, третий. Секс, еще, больше! Сильнее, громче, быстрее, крепче! Ещё! Ничего не получилось... А что, если скажу ей, прямо в этот ответственный момент, что люблю её?! "Я люблю тебя Джули!" И нет, это тоже не помогло. Ничего не годится. Слезы, отчаяние, разговоры, решение пойти к доктору.

Мы оба проверились. Неделя, вторая, результаты. Она была на работе и я поехал забрать у доктора два конвертика из лаборатории. Я здоров, она нет и никогда не будет. Что-то там загнуто, доктор пытается объяснить, но я не понимаю, я не слушаю, я не хочу слушать. Но вот что я запомнил напоследок: "Сообщите ей осторожно. Женщины, знаете ли, они это особо тяжело переносят. Это для них, как приговор, хуже смерти, хуже двух смертей одновременно." Я понял и поблагодарил доктора за всё.

Я ехал домой и думал как ей скажу. "Дорогая, это не ты, это всё твоя матка." Ммм...нет. "Да не переживай ты так, это могло случится с каждым!" Бедняжка, но случилось-то с ней.

Нет, я не мог, я любил. И принял решение, которое на тот момент мне показалось самым правильным.

- Малыш. У меня проблемы.

- Что сказал доктор?

- Нет.

- Что нет? Ну?

- У нас не будет детей.

Страх в её глазах. Я всё понимаю, всё, успокойся, родная моя, сейчас я сделаю тебе легче, только дай мне набраться храбрости. Ну вот, всё, поехало...

- Доктор сказал, что проблема во мне. Ты здорова. Химический анализ показал... Что-то со спермой, она неправильно вырабатывается. И это никак не вылечить. Он сказал, что у мужчин такое бывает очень часто.

Я увидел облегчение в её глазах. Я не виню её в этом, это нормально для человека, радоваться, что он не болен. Что в нём нет ничего сломанного, что его не нужно чинить. Что его не выкинут на свалку как старое радио, которое неделю не работало и вот уже тут как тут среди других сломанных вещей в грязи. Нет, я её не виню.

- Дорогой, мне так жаль, Боже, дай я обниму тебя!

5.

Вы помните, что я всё ещё лежу окровавленным лицом в асфальт? Да? Ладно, ладно, я просто проверял, не забыли ли вы, что я тут умираю, пока вы слушаете меня и развлекаетесь.

Ладно, вернёмся к моему рассказу.

Шли месяцы, а обстановка всё накалялась. Всё шло к тому что она начала просто болеть этими детьми. Она не говорила этого, но я понимал, что она винит мои яички в том, что у нас нет детей. Но не я, не мой яички не виноваты в том, что всё так, как есть. Я не могу этого изменить. Я могу купить цветы, но не могу себе пришить новые яички!

Да ребята, скажу честно, в какой-то момент я и сам поверил, что не могу иметь детей. Джули так меня нервировала, что я даже начал думать, что у меня и, вправду, проблемы с потенцией. Да я даже начал разные соки пить, прочитал где-то в интернете, что это помогает обрести потенцию! Даже морковный пил, а я его ненавижу!

Вообще, между злостью, которая у меня появилась к моим совершенно здоровым генеталиям и отвратительному морковному соку, я попытался её переубедить в том, что дети– это не есть всё и весь смысл человеческой жизни.

Так как она абсолютно не хотела меня слушать, я купил ей книгу одного знаменитого психолога. В его книге он приводит разные примеры на тему смысла жизни и не раз поднимает вопрос о тех людях, которые не могут иметь детей. Я прочитал книгу и многое узнал. Джули её выкинула в мусорку, а на следующий день этот мусор вынесла. С тех пор я эту книгу не видел...

Видели бы вы как она сорвалась с катушек, когда я сказал что мы можем просто усыновить.

- Что? Усыновить? Ты что, дурак? Думаешь это то же самое??? Может мне ещё собаку зависти предложишь?

- Да что ты городишь! Многие люди усыновляют! Если бы ты прочитала ту книгу, которую я тебе...

Но прежде чем я успел договорить, она меня перебила:

- Я не "многие"! И засунь себе эту книгу, знаешь куда?!

Она орала, еще и еще, как будто бы в этой маленькой женщине находился рупор, включенный на максимальную громкость. Хотелось провалиться сквозь землю. На какой-то момент я возненавидел всех детей на свете. И зачем они только существуют! Небось это Бог специально так над нами издевается: дал всем людям маленьких, толстеньких, круглолицых, кудрявых ангелочков, а нам сказал ПЕРЕБЬЕТЕСЬ!

Неужели, ну я просто не верю! Не уж-то смысл каждого человека в этой вселенной– это родить маленького себя? Нет, ну если хочешь и можешь, то это прекрасно, но, черт, мы не можем!!! Нам только и осталось хотеть и завидовать другим. Как те дети в школе, у которых самый старый портфель: сидишь на уроке и не понимаешь, почему всё так и почему у других новенькие портфели с изображением Трансформеров и ярко сверкающих Барби. Ребёнку не объяснишь, что у родителей нет денег, есть только "хочу" и "мама, ну у всех других детей, они новые!" Да, может у Бога закончились деньги как и у тех родителей, именно на нашем ребёнке Бог сказал: "Нет, стоп, у меня больше нету. Ни в какие ворота бухгалтерия не сходится! Кашфлоу просто абсолютно не годится!" Да, если бы всё было так, я бы добавил пару центов этому Богу– крохобору и он послал бы мне ребёнка. Ну это не так работает, хотя, может это потому, что я католик, может евреям легче с Богом договариваться и покупать детей на заказ, они-то в бизнесе понимают! Нет, это уже бред какой-то!

Я уверен, что есть тысячи путей, чтобы не чувствовать себя никчемным человеком, и всё-таки есть ещё и другие способы оставить след от себя на земле. Например, написать книгу или две, хотя, чего мелочиться, целую сагу! Или просто любить жену, быть лучшим в мире мужем! Или что, этот мир только для отцов? Не думаю, или, хотя бы, надеюсь, что всё не так. Как-то друг рассказал мне шутку, мол, "жизнь мужчины удалась только тогда, когда каждый второй человек, проходящий на похоронах рядом с гробом, говорит "папа"!" Ну я как представлю, сколько алиментов нужно было бы платить при жизни, то и не удивительно, что этот "чудо папа" в гробу.

6.

Поворот всей этой истории произошел буквально сразу на той же неделе. Я встал утром, чтобы идти на работу. Она сидела со стеклянными глазами и пила зелёным чай, посмотрела на меня и сказала: - Я вышла за тебя, чтобы иметь детей...

И всё, больше не произнесла ни слова, просто продолжала заливать этот её зелёный чай в горло. Как Ниагара, которая льётся и льётся, чай лился ей в горло. Но она не произнесла больше ни слова. Это и не надо было, я всё и так понял. Меня только что назвали никчемным мужем.

Да, да, знаю что вы скажете! "Почему ты не сказал этой стерве, что это её вина, что это у неё проблема, что, если она хочет винить кого-то, то пусть винит саму себя!?" Но как я мог такое сказать? Я любил её по-настоящему. Не чтобы иметь просто инкубатор для ребёнка. Родила, продолжила мой род, а теперь отодвинься и дай мне развлекаться с другими девушками. Ты свою миссию выполнила, отстань и занимайся теперь ребёнком. Нет, не ради этого я женился на ней, я её любил, понимаете?

Когда она сказала ту фразу и пила тот чай, я весь день не мог выкинуть эти слова из головы. "Я вышла за тебя, чтобы иметь детей...", "иметь детей", "дети...", "я вышла за тебя... ДЕТИ!" Невыносимые мысли, а голова другие и не выдавала целый день.

Я работаю в консалтинговой компании и в тот день даже мой босс заметил, что со мной что-то не так. А он ещё та "жопа", как правило, ему нет дела ни до кого. Как-то один сотрудник подавился орехом, кашлял и задыхался, а босс всё это время стоял в углу и смотрел на это шоу. Пока другой сотрудник не похлопал по спине жертву злого ореха со всего жару и тот не выплюнул судьбоносный орешек. Так вот у босса на лице не было ни единой эмоции, он внимательно посмотрел всё шоу. Подошёл к сотруднику, взял его пакетик с орешками, достал один и пафосно закинул его себе в рот, сказав при этом: - Ты знаешь, ты только что чуть не задохнулся.

А потом он, как ни в чем ни бывало, ушёл.

Следующие слова, наш всеми "любимый" босс проронил аж через месяц, и то, потому, что другой сотрудник поскользнулся и упал, разбив себе бровь.

Интересно, что бы сказал мне сейчас босс, если бы увидел, как я валяюсь в крови посередине пустой площадки, умирая на асфальте. Думаю он сказал бы что-то в своём стиле: "Боб, ты это.... Ну.... Умираешь." И на этих словах он ушёл бы. Как же я ненавижу моего босса! Тупой социопат!

В тот день я долго гулял по парку после роботы. Не хотел возвращаться домой. Мысли летали в голове. Неужели теперь, когда мы не можем иметь детей, она меня больше не любит? Я не верю в это! Ну как так, ведь у нас было все просто прекрасно! Я не понимаю, я просто отказываюсь такое понимать.

Слезы текли по щекам, как та Ниагара. Да что уж там, как тот зелёный чай! Они просто текли. Мне было больно.

Я гулял и не обратил внимание что уже прошло много времени и нужно было разворачиваться и шагать в сторону дома.

По дороге я увидел это ясно: побегу домой и скажу всё что я думаю, как сильно я её люблю. Джули, о Джули, не разбивай мне сердце! Да, я пробегу домой и это сделаю, я обниму её и всё встанет на свои места. Мы снова будем, как и было раньше, любимыми!

Я не заметил, но мой пульс ускорился, а ноги начали бежать. Я спотыкался, но бежал. Под ногами хрустели листья. А вот уже и асфальт. А вот и звук машин. Зелёный, перебегаю перекрёсток! Дальше, быстрее, давай, не останавливаться! Дверь, ключи! Лифт, третий этаж! Дверь, ключи! Дома!

- Джули! Джули!

- Боб?

- Джули, прости меня!!! Прости!!! Ну прости, что не могу дать тебе детей! Прости меня родная! Умоляю! Я люблю тебя! Всегда буду любить, только не уходи, только не делай больно! Мы справимся, мы всегда справлялись! Ведь так, а? Ну скажи?! Я люблю тебя и не верю твоим сегодняшним словам, отказываюсь вверить! Я знаю– ты меня любишь, я знаю, я чувствую это!

- Боб...

Она обняла меня. Я прижал её крепко к себе. "Я люблю тебя, моя Джули..." Ответа не последовало, но я надеялся, что это значит: "Я тебя тоже, любимый!" Объятия, у меня слезы, текут и высыхают на щеке, как если бы это была салфетка, они впитываются там, где начинается подбородок.

7.

Его звали Микаель. Молодой, 25– летний парень. Шатен, невысокого роста, худой, сухопарый. Умный, проницательный, но он не умел пользоваться этими талантами. Мой друг, к которому я шел в тот день с ножом. У нас состоялся конфликт, но он начался еще до того, как я решил его зарезать.

Познакомился я с ним в небольшом университете, на факультете экономики. Это была некрупная, но очень престижная школа, которая находилась в Стокгольме, Швеция. Мы с ним учились за одной партой в течение 4–х лет.

Стокгольм великолепный город. Но рассказывать о нём я вам не буду, нет господа, я хочу, чтобы вы сами увидели его. Пусть это будет сюрприз! Я не люблю, когда самое хорошее рассказывают еще до того, как я сам понимаю, что да как.

Как-то раз я пошел в кино, это был тот знаменитый фильм с Брюс Виллисом и тем "стрёмным" мальчиком, который вечно видел призраков. "Шестое Чувство" называется или как-то так, да? Так вот, в тот день мы купили билеты и дошли уже к входу в зал, где и должен был состоятся показ долгожданного фильма. Из зала выходили те, кто фильм уже посмотрел, и вдруг один молодой человек, одетый как "панк", посмотрел на нас и сказал: "В конце фильма Брюс Виллис окажется сам призраком! Приятного просмотра!" Да, некрасиво конечно, но он за это заплатил в тот день. Тогда же там была компания ребят, которая называла себя "Экстремалы Голливуда". Что они под этим имели виду я не уверен, наверное то, что они ходят на Голливудские фильмы со страшными сюжетоми. Это все не важно, а важно то, что их было в тот день людей 15 и они очень быстро бегали. Разозлившись на того паренька "панка", они побежали за ним, а он убегал от них. Они пробежали от кинотеатра целый блок, пока его не догнали и не объяснили, почему так поступать, как поступил он, некрасиво. Я не знаю, что случилось, но того паренька "панка" я в том кинотеатре больше не видел. Странно, мистика!

Дата добавления: 2015-11-13