Поход в налоговую

Я давно собиралась с силами, штоп съездить в налоговую.
Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище#бистых доходах. Я просто про#бала ИНН.
Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? Наху# он мне нужен? Я всегда так думала, поэтому, только получив неприятново жолтово цвета бумашку - сразу же её где-то про#бала. И до прошлой недели она мне и не нужна была. А на прошлой неделе я получила по почте договор, который мне надо завтра падписать, и мне отвалят немошко бабла за работу. Но всё не так просто. Мне ево х#й отвалят, если я не скажу номер своево ИНН!! А вы думаите, я его наизусть знаю?! наизусть, бля, я знаю только номер телевидения, программу про преведеней! Три-два-два-два-два-три! Фсё! Больше я ничего не знаю! Какой ИНН?!
В опщем, пробила я тему: штоп мне восстановили про#банную бумашку - мне надо было пройти семь кругоф ада:
1. Припи#дячить с утреца в налоговую, которая находицца в #бенях.
2. Отстоять длинную очередь среди каких-то таджикоф, которым за каким-то х#ем тоже чота надо в налоговой.
3. Признацца в окошко, што я нерадиво прои#ала ценный документ.
4. Получить выговор, новую анкету, и бумашку с реквизитами.
5. Найти в этой Дудуковке Сбербанк, и оплатить читыреста рублёф за про#банный ИНН.
6. Снова отстоять очередь к окошку.
7. Получить новую бумашку, срисовать номер, и снова благополучно иё про#бать.
Я так подумала, и решыла, что мне нах#й всё это не нужно. А бабло - нужно. В опщем, мне пришла в голову бес#есды мудрая мысль съездить в эту налоговую, и просто тупо узнать свой бл#ть номер налогоплательщека. Типа, я и легенду придумала уже. "Дяденька, я блондинка, фсе документы у меня дома лижат в розовой каропке, а ИНН лежал не в розовой каропке, а в зилёнай! А я иё подарила своей падрушке, ни пасмартев, чо там лижыт! Типерь мой ИНН в Париже, дозвоницца я туда нимагу чота, номер нужен срочно сиводня, а документ мне привезут тока чириз неделю! Хэлп ми, СОС!" Ну чота типа вот такой х#йни.
Задумка бес#есды гениальная, и я сиводня с утра туда попиз#ячила.
Приезжаю. Очередь куда-то стоит, кто-то каво-та в углу пиз#ит жостко деревянной папкой по е#лу, а где там мой ИНН - никто нифкурсе. Я пошароё#илась по всему помещению, меня незаметно вые#али в жопу локтем, и не раз, потом я нашла свободное окно, и сунула туда свою харю:
- Тут, - спрашиваю, и улыбаюсь как гиена, - ИНН получают?
- Них#я. Тут пиз#ы получают. Те, кто налоги не платят. Вы вот например платите налоги?
- А то ж. Каждый день плачу, не ссыте.
И улыбацца перестала. Потом, правда, нашла длинную очередь, и эмпирически выяснила, што все человеки с лицами язвенников в стадии обострения, вожделеют получить е#учий ИНН..
Ну, встала, хуле...
Я ДВА часа там стояла!! Я бл#ть вспотела раз сто, как индеец Джо! А какой-то мужыг в окошке то и дело куда-то съё#ывал. То дрочить, то ссать, то курить. В очереди назревала жажда убийства. О том, штоп проблеять: "А можно мне без очереди, мне тока номер узнать - и фсё" - даже и речи быть не могло. Атпиз#или бы жостко, не посмотрев на то, што у меня есть пес#а, и следовательно я баба. Снизу.
Через два часа, когда у меня на боках выступило мыло и ещё чорт знает што, вперёд миня пролес какой-то фраер, и сунул ебло в окошко:
- А можно мне номер ИНН узнать? - спросил он мужыга в окне, и уже бумашки какие-то туда суёт, - а то, понимаете ли, мне срочно нужен бл#ть номер, а ИНН у миня дома лежыт, а дома никаво нет, а в очередь я стоять нихачю...
- Можно и без очереди, - ответил мужыг, и добавил: - Если вас кто пропустит...
И тут я взвыла:
- без очереди, бл#?! Без очереди тебе, конь педальный?! Я блять тут с утра стою, штоп номер узнать - и фсё, и молчю в тряпку! А тебе без очереди?!
Фраер посмотрел на меня, и возмутился:
- А вот чо ты арёш? Чо ты стоиш тут два часа? Могла б тоже без очереди. Я што, виноват, што ты дура? Мне вон мужыг сказал, что я могу...
Тут я ево невежливо перебила:
- Мне пох#й, чо тебе сказал мужыг. Возможно, он просто геятина, и он хочет, чтоб ты ему послюнявил шляпу в обеденный перерыф. Это вы сами разбирайтесь. А я вот тебя х#й пропущу без очереди, ясно?
Тут же позади меня возникла стена из каких-то перманентных бабок, которые стали сучить кулачками, и пищать:
- Х#й те, х#й! Девушка тут с утра маецца, вспотела уж, воняет пиз#ецки, и вперёд не лезла! А ты чо, самый умный шоле? Смерть! Мясо! Киркоров!!!!!!!!!!!!
Тут как раз подошла моя очередь, и мне сказали мой номер. Заняла эта процыдура отсилы триццать сикунд. Но фраера это не спасло.
- Вот! - кричали и бесновались старужки, - Девушка из-за полминуты тут два часа дрочилась, и ты подрочишся, х#йня очкастая!
Когда я уходила, назревала аццкая пиз#илка. Лучше б мужыг ничего не говорил...
В опщем, домой я приехала в два часа дня, потная-вонючая-уставшая-вы#банная в жопу, и завалилась спать.
Зато завтра я поеду потписывать договор, громко и с выражение продиктую свой ИНН, и получу своё чесно заработанное бабло.
Главное, номерок снова не проибать...
Вот так мир чуть не потерял Лиду Раевскую... Ужос.

Дата добавления: 2015-11-16