Что помогает жертвам инцеста

Б. X.: Сексуальное насилие над детьми в семье часто является следствием нарушения баланса между давать и брать. Это нередко происходит втех случаях, где жена во второй раз вышла замуж и имеет ребенка от первого брака, а у мужа нет собственных детей. То есть между ними создается определенный перепад: мужу приходится за­ботиться о чужом ребенке. Это значит, что он должен отдавать боль­ше, чем получает. Часто жена даже требует этого от него. И тем боль­ше становится разница между тем, что он отдает, и тем, что получа­ет. В такой системе господствует непреодолимая потребность в урав­новешивании, и для того, чтобы достичь его, жена словно отдает мужу

13»

ребенка, если этот ребенок девочка. Сексуальное насилие над деть­ми довольно часто базируется на такой семейно-системной динами­ке. Не всегда, существуют, конечно, и другие динамики.

При таком неуравновешенном балансе между давать и брать, а также при других формах сексуального насилия над детьми, почти всегда участвуют оба родителя, мать на заднем плане, а отец — на переднем. Пока мы не начнем рассматривать такую ситуацию как единое целое, решения проблемы не найти.

Итак, что было бы решением подобной проблемы? Прежде все­го, нужно исходить из того, что терапевт имеет дело с жертвой, и его задача — помочь ей. Целью терапевта не должно быть преследова­ние насильника, так как это никоим образом не поможет жертве. Например, если пациентка рассказывает о том, что она была жерт­вой сексуального насилия со стороны отца или отчима, я советую ей представить себе мать и мысленно сказать ей: «Мама, я рада делать это для тебя!» После произнесения этих слов вдруг возникает совсем другая картина. А еше ей следует представить себе отца и сказать ему: «Папа, я рада делать это для мамы!» Тогда на свет выходит скры­тая до сих пор динамика, и никто больше не сможет вести себя по-прежнему.

Если ситуация еще актуальна, если я имею дело с одним из ро­дителей, например, с мамой, тогда я говорю ей в присутствии ребен­ка: «Ребенок делает это для мамы!» А ребенок должен сказать мате­ри: «Я рад делать это для тебя!» Тогда сексуальному насилию будет положен конец. Оно больше просто не сможет продолжаться. Когда же терапию проходит отец, я советую ребенку сказать ему: «Я делаю это для мамы, для уравновешивания». Тогда ребенок сможет сразу же посмотреть на себя как на невиновного и признает себя невинов­ным. И ему больше не нужно чувствовать себя виноватым.

Следующее, что я делаю, я помогаю ребенку снова обрести чув­ство собственного достоинства, потому что ребенок переживает ин­цест как лишение чести. Тогда я рассказываю одно небольшое сти­хотворение Гете о маленькой розе, которая была сломана мальчиком. Оно начинается с того, что мальчик видит растушую розу. И закан­чивается тем, что он ломает розу. А затем я открываю одну тайну: эта маленькая роза, несмотря ни на что, все еще благоухает.

Не следует упускать и того факта, что для многих детей инцест сопровождается чувством удовольствия. Но они не могут доверять этому чувству, потому что их совесть говорит им, что это плохо. Ре­бенок находится в замешательстве. Ему нужно предоставить возмож­ность признать, что он при этом испытал удовольствие, если так дей-

ствительно было. Но в то же время он должен знать, что, даже если он испытал удовольствие, он остается невиновным. Ребенок ведет себя как ребенок, когда он из любопытства идет на подобный шаг, и все же он остается невиновным. Когда же ребенку дают понять, что сексуальное удовольствие — это плохо, тогда он видит все, связан­ное с сексуальностью, в странном свете, так, как будто это что-то очень ужасное. При этом не надо забывать о том, что инцест — это просто преждевременное осуществление необходимого человечес­кого опыта. Иначе говоря, в случае инцеста ребенок раньше време­ни получает определенный опыт, свойственный нормальному раз­витию человека. Когда терапевт сообщает ребенку об этом, ребенок испытывает облегчение.

Распространено мнение, что подобный преждевременный опыт препятствует в дальнейшем нормальному развитию ребенка. Так и есть. Развитие ребенка затормаживается, потому что через этот сек­суальный опыт устанавливается определенная связь между ребенком и тем мужчиной. В будущем, став взрослым, такой ребенок не сможет иметь отношения с кем-то другим, пока он не признает своего пер­вого партнера. Если же взрослые будут представлять опыт ребенка в черном свете и преследовать мужчину, тогда ребенку будет трудно сделать это. Но если ребенок сможет принять этот опыт и реальность этой первой связи, то он, став взрослым, сможет начать новые отно­шения. Тогда этот преждевременный сексуальный опыт сохраняет­ся как позитивная энергия и теряет свой проблематичный аспект. Если заниматься такой проблемой, проявляя негодование и возму­щение, это только препятствует ее решению и наносит вред жертве. Клаудия: А если это вовсе не было приятным для ребенка? Тогда тоже устанавливается связь?

Б. X.: Да, связь все же устанавливается. Но в любом случае, было ли это приятно или нет, ребенок имеет право злиться на этого муж­чину, так как с ним обошлись несправедливо. Ребенок должен ска­зать тому, кто это сделал: «Ты поступил со мной несправедливо, и я тебе этого никогда не прощу». В этот момент он отдает вину совер­шившему, отграничивает себя от него и выходит из переплетения. Ребенку не следует злиться на совершившего, уходя в эмоции, гнев­но упрекая его. Эмоциональная реакция только привяжет ребенка к этому мужчине. Четкое отграничение освобождает ребенка от совер­шившего инцест. Борьба и упреки не могут привести к решению про­блемы. В борьбе нет решения, потому что она связывает.

Я хочу сказать вам еще кое-что важное с системной точки зре­ния. С системной точки зрения терапевт должен всегда становиться

на сторону того, кого обвиняют. Иными словами, терапевт должен с самого начала работы дать человеку, совершившему что-то, место в своем сердце.

Дагмар: В моем сердце?

Б. X.: В твоем сердце. Иначе ты не найдешь решения проблемы, в том числе и для жертвы. Ты должна исходить из того, что человек, совершивший инцест, тоже находится в семейно-системном пере­плетении. Каким образом, ты не знаешь. Но если ты будешь видеть переплетение, то сможешь понять совершившего инцест. Тогда ты сможешь совершенно по-другому работать с этим. Ты понимаешь?

Йоханн: Меня удивляет то, что ребенок или жертва не прощает того, кто совершил инцест. И несмотря на это, он может освободиться?

Б. X.: Прощение здесь было бы самонадеянностью. Ребенок не мо­жет делать этого. Когда ребенок прощает того мужчину, он поступа­ет так, словно он может взять вину на себя. Человеку не позволено прощать. Прощение допустимо, только если оба партнера винова­ты. Тогда взаимное прощение дает им основу для нового начала их отношений. Ребенок же должен сказать мужчине: «Это было плохо, и я оставляю все последствия тебе, и я, несмотря на то, что произош­ло, сделаю что-нибудь хорошее из моей жизни». Если ребенок, не­смотря на то, что он был жертвой сексуального домогательства, поз­же построит счастливые отношения с другим человеком, тогда это будет облегчением и для мужчины, совершившего инцест. Если же жертва в дальнейшем делает все для того, чтобы ее жизнь не удалась, это является, кроме всего прочего, местью совершившему инцест. Подоплекой многих вещей на самом деле является что-то совсем другое, чем это представляется на первый взгляд.

Клаудия: Когда такой преждевременный сексуальный опыт дос­тавляет удовольствие ребенку, он часто старается сблизиться и с дру­гими взрослыми, чтобы снова его испытать. Однако новый опыт, как правило, заканчивается унижением, в результате у ребенка возника­ет цепная реакция самообвинений, самокритики и упреков...

Б. X.: Если ребенок пытается таким же образом сблизиться с дру­гими взрослыми, то этим он говорит своим родителям: «Я просто шлюха, и сама во всем виновата. Вам не нужно чувствовать себя ви­новатыми». Такое поведение — тоже доказательство любви ребенка к родителям. Когда терапевт объясняет это ребенку, тот начинает чувствовать себя невиновным. Нужно всегда искать, где любовь. И там же находят и решение.

Дагмар: Может, это и так, но до сих пор я еще не находила такой любви в случае с детьми, ставшими жертвами сексуального насилия.

Б. X.: Подобные замечания лишают тебя доступа к проблематике. Дагмар: Этого я не понимаю.

Б. X.: Нужно всегда рассматривать любовь причиной происходя­щих событий. Я могу считать что-то совершенно ужасным, не осуж­дая тех, кто это совершил. Задача терапевта состоит в том, чтобы найти решение переплетения, и, прежде всего, для жертвы. Если жертва отделяет себя и оставляет вину и последствия тому, кто со­вершил инцест, и если она делает для себя что-нибудь хорошее, тог­да прошлое для нее прошло и осталось позади и проблема решена. Но как только вмешивается какая-нибудь эмоция, например, что нужно жестоко наказать злого агрессора, совершившего подобное, тогда для жертвы путь к решению оказывается закрытым. Такая по­зиция терапевта является очень вредной для клиента.

Приведу вам пример. Однажды на встрече психиатров одна уча­стница с гневом сообщила, что ее клиентка была изнасилована соб­ственным отцом. Я предложил ее расставить семью этой клиентки и самой встать на то место, которое было бы, по ее мнению, правиль­ным. Она встала рядом со своей клиенткой. Тогда все члены систе­мы рассердились на нее, и никто из них не испытывал к ней дове­рия. Тогда я поставил ее рядом с отцом, и сразу же вся система успо­коилась, а все члены семьи выразили доверие к ней. Сама же паци­ентка ощутила глубокое облегчение.

Б. X.: Нельзя никого исключать из системы, кроме случаев, ког­да эти лица совершили очень серьезные преступления, а инцест ред­ко причисляется к серьезным преступлениям. Решение состоит в том, чтобы вернуть этих членов семьи в систему. И это удастся ско­рее, если терапевт держит в поле зрения не только отца как непос­редственного виновника, но и мать, как тайную виновницу, «серого кардинала» инцеста. Если терапевт объединяется только с жертвой инцеста, а не с системой в целом, тогда он работает так, что все только ухудшается. Последствия такого подхода будут не только вредны­ми, но и далеко идущими.

Дата добавления: 2015-07-10