Уравновешивание в хорошем и в плохом

Когда в отношениях между мужчиной и женщиной женщина дает мужчине что-то в доказательство своей любви, мужчина попадает под давление, до тех пор, пока он тоже не даст ей что-то. Но в силу своей любви он дает ей немного больше, чем сам получил от нее. Тогда уже женщина попадает под давление, заставляющее ее, в силу ее любви, отдать ему, в свою очередь, больше, чем она получила. Так растет оборот таких позитивных взаимных действий и вместе с ним растет их счастье, а связь укрепляется. Когда же мужчина дает женщине взамен ровно столько, сколько сам получил от нее, прекращается давление, приводящее к уравновешиванию и обмену.

Дагмар: А если он отдаст меньше, чем получил?

Б. X.: Если один из партнеров дает меньше, чем получает сам, то таким образом он ставит отношения под угрозу. Сейчас я проиллюст­рирую это с помощью одной метафоры. Смену действий «давать» — «брать» и ее рост можно сравнить с ходьбой. Если я хочу шагнуть вперед, мне приходится то терять равновесие, то снова обретать его. Если же, потеряв равновесие, я не смогу его снова обрести, то упаду и останусь лежать. То же самое происходит, когда в отношениях между мужчиной и женщиной один из партнеров дает что-то другому, а по­лучающий отказывается это взять от него, тем самым отказываясь от необходимости уравновешивания. Если мы только стараемся сохра­нить равновесие и отдаем своему партнеру ровно столько, сколько получаем от него, без усиления таких позитивных действий, отно­шения перестают развиваться. Если один из партнеров дает другому меньше, чем берет сам, тогда и тот будет отдавать ему меньше. В та­ких случаях этот обмен уменьшается, и вместо того, чтобы разви-

ваться, отношения между партнерами угасают, а их счастье и связь уменьшаются.

Бригитта: А если кто-то сделал мне что-то плохое? Тогда я тоже должна это уравновесить?

Б. X.: Мы ощущаем потребность в уравновешивании как в по­зитивном, так и в негативном смысле. Если кто-то навредил нам, у нас возникает потребность отомстить ему. Если же мы, в свою оче­редь, решим не делать ему ничего плохого и простим его или же решим не требовать от него то, что может быть для него болезнен­ным, значит, мы не воспринимаем его всерьез, и это приведет к раз­рыву отношений. Но если мы мстим в соответствии с пережитой нами болью или возмещаем свои убытки за счет обидчика, наши отношения продолжаются. Но некоторые люди порой уравновеши­вают негативные действия в своих отношениях точно так же, как другие — позитивные. То есть они делают другому плохого больше, чем тот им. Тогда другой чувствует себя вправе навредить в ответ. Так растет обмен негативными действиями, а вместе с ним — стра­дания и несчастье.

Вопрос в том, что же должны предпринять два человека, состоя­щие в отношениях друг с другом для того, чтобы положить конец такому негативному обмену и снова начать позитивный. Точно так же, как при уравновешивании в хорошем, они на всякий случай дают другому больше хорошего, то при уравновешивании в плохом они ради своей любви отдают партнеру назад меньше негативного, чем получили от него. Тогда неблагоприятный обмен закончится, а по­зитивный может возобновиться.

Дата добавления: 2015-07-10