|
Читайте также: |
Следует признать, что первым объектом нашего нападения должна стать Римская империя, как самое огромное и невероятно мощное государство.
Проанализировав различные способы государственного управления Римом, Управляющие Процессом пришли к однозначному выводу, что самым малоэффективным из них является, так называемая, демократия.
Это — когда население избирает своих представителей из знати (так называемый, сенат), который, в свою очередь, и принимает все правительственные законы.
Такой способ правления размывает ответственность избранников за государственные ошибки и преступления; является чрезвычайно неповоротливым из-за частых дебатов между сенаторами (а проще сказать — тщеславной болтовни, искусству которой они обучаются у самых прославленных звездоболов); а также, следует отметить, что сенат нередко грешит сговором бездарностей против достойных представителей своей нации, становясь органом интриг и главным рассадником заговоров и нестабильности.
В связи со всем вышеизложенным, необходимо всячески внедрять по миру именно демократический способ правления, выпячивая его «плюсы», такие, как «народное самоуправление», «подконтрольность власти» и прочую чушь, не имеющую ничего общего с действительностью, но на слух звучащую великолепно».
2. Получив такую директиву, супер-коэны запустили (через коэнов) в народные массы сразу несколько перспективных религиозных направлений. Толпы проповедников принялись бродить по просторам Ойкумены, подготавливая общественное мнение, что вот-вот должен объявиться Мессия — сын божий — который станет посредником между Ним и людьми, дабы научить последних жить «по-божески».
Работа в течение многих лет была проведена огромная, общественное мнение было подготовлено, дело оставалось за малым: найти подходящего еврейского проповедника, способного не провалить столь масштабное начинание.
Да, это должен быть ортодоксальный еврей-фанатик-революционер, который и на дыбе стал бы выкрикивать религиозно-революционные лозунги.
3. — Господа супер-коэны, предлагаю на обсуждение кандидатуру, до этого единогласно утверждённую коэнами: Иисус Христос из Вифлеема! Прошёл серьёзную подготовку в пустыне, в совершенстве владеет нейро-лингвистическим программированием…
— Чем-чем?!
— Голову задурит любому. Был внедрён нами в секту Иоанна Крестителя, где внимательно прослушал курс лекций. Готов к самостоятельной работе и выполнению той исторической миссии, которая может выпасть на его долю.
— Что у него с происхождением?
— Плод насильственной любви римского солдата, однако, роженица до сих пор пудрит мозги супругу, что зачала от Бога.
— Неплохой ход. Следует поддержать данную версию. По матери он еврей и это главное.
— Каким образом он сможет убедить толпу, что является богочеловеком?
— Гипноз плюс вмешательство коэнов. Давным-давно во всех деталях разработана мини-операция «Лазарь». Воскрешение из мёртвых. Комар носа не подточит. Правда, Лазарь потом должен будет умереть по-настоящему, чтобы не разболтал где-нибудь всю подноготную.
— Иоанну Крестителю не понравится, что его бывший студент вдруг объявит себя мессией и начнёт крестить людей направо и налево по его технологии.
— Иоанн Креститель тоже исчезнет. Ирод уже настроен против него и, при желании, в любой момент швырнет его в темницу. Оттуда старец уже не выйдет, я ручаюсь.
— А, что касается Иисуса?..
— Он направится в небольшое турне по городам и весям, где и случится большинство его «чудес». Как бы под влиянием этих событий и его митинговых речей, к Иисусу постепенно присоединится группа учеников — апостолов. Все они — наши люди. В таком составе революционно-религиозный отряд двинется в Иерусалим, где развернётся самая ответственная часть спектакля.
— Всё же, необходима информационная поддержка.
— А кто спорит?! На каждом базаре о «мессии» будут кричать на каждом углу.
— Что дальше?
— Дальше последует красивая комбинация: Иисуса якобы предаст один из апостолов, которого, знаете, как будут звать-величать? Иуда!
— Управляющим Процессом это понравится! Действительно, красиво — иудеи, Иудаизм вполне прозрачно ставятся в пику гойскому… как бы его назвать?.. Христизму?
— Иисуству?
— Ну да, скажи еще: обоссыству!
— Христинейству?
— Христосизму?
— А что — христосизм… Звучит неплохо.
— Это как же верующий называться будет?
— Христосист.
— Ухо режет. Вроде, как…
— Чего тебе режет?
— Ну, вроде, как «баба христосистая»…
— Тьфу, ты! Ну и ассоциации!
— Христианство.
4. — На том остановимся, пока и остальные в свои сексуальные фантазии не пустились. Решено: Христианство… Так вот: предавший Иисуса Иуда, символизирует презрительное отношение Иудаизма к гойскому Христианству, разработанному специально лишь для гоев.
Так называемые, заповеди Христа вводятся специально для гоев, чтобы связать их активность и ослабить их национальный иммунитет.
— Ну да, тебе еврей по одной роже лупит, а ты, гой, подставляй другую!
— Звучит, честно говоря… Неужели сработает?! Если бы какой-нибудь прокламатор начал меня убеждать, к примеру, что арабы — богоизбранный народ, и, когда он тебя лупит, следует подставлять обе щеки по очереди, — то я хлестал бы его до тех пор, пока он эту дурь навсегда из головы не выкинул бы!
— Не всё так просто. Христианство зародится на еврейской земле в среде евреев. Затем расползётся по всем диаспорам. И только потом его начнут активно внедрять среди гоев. Христианская священная книга будет очень толстой, и гои читать её поленятся.
К тому же — важный момент — появится она не сразу. Гои примут митинговые проповеди и интерпретации за сакральный смысл и уверуют в него. Когда же они обратятся к книге, заранее объяснённый смысл всего и вся будет вытеснять из головы действительный смысл написанного.
Так появятся гои-христиане, абсолютно толерантные люди, боготворящие евреев, молящиеся не Богу, а человеку и активно распространяющие эту революционную идею по всему белу свету!
5. — Однако, мы отклонились от темы и совсем забыли об Иисусе. Итак, Иисуса схватит прокуратор и, за его революционные речи, распнёт на кресте. Наш первосвященник проследит за этим. Далее последует не менее важный момент и его необходимо утрясти.
Иисусу обещано, что его не станут прибивать гвоздями, а привяжут к кресту верёвками; что стража будет подкуплена (а это действительно нетрудно сделать) и ему, после наступления темноты, будут давать воды, а на третьи сутки дадут отвар наркотической травы, так что он мог бы сойти за мёртвого; что затем его тело будет выкрадено, после чего он свободен и волен идти на все четыре стороны — к делу подключатся апостолы. Что скажете?
В зале зависла напряжённая тишина. Но длилась она недолго.
— Пусть будут гвозди. Никакой воды не давать. Чтобы Иисус в отместку не вышел за рамки сценария, подкупите стражника, чтобы он проткнул его копьём. Заодно и отмучается. Затем тело выкрадывается и очень надёжно перезахоранивается. Не пробовали найти двойника Иисуса? Или хотя бы очень похожего на него человека?
— Это ещё зачем?
— Сами апостолы должны поверить в факт его воскрешения, а заодно и ещё ряд свидетелей не помешает. Лишь после этого Иисус исчезнет навсегда, чтобы многие последующие поколения до хрипоты спорили о его реальности и ожидали второго его пришествия.
В качестве антитезы, в священное писание будет введён такой персонаж как Антихрист — сын Дьявола, который придёт в этот мир в конце времён и добавит соответствующего драматизма. Родится также в еврейской семье.
Прежде чем погибнуть, подчинит себе весь мир. Таким образом, приход к тотальной власти диктатора-еврея идеологически обоснован для любого развития событий.
— Что же, остаются детали. Для верующих-христиан необходим отдельный термин, дабы они отличались от остальных гоев.
— Предлагаю назвать их паствой, то есть «пасущимися».
— Это уж слишком! Мы и так беспредельно циничны во всех пунктах этого невероятно циничного Учения. Кто со мной согласен? Никто?! Господи, если гои позволят ко всему прочему назвать себя пасущимися баранами, я порекомендую Управляющим Процессом ускорить его по максимуму! Принято! Пусть будут паствой, чёрт бы их побрал!
Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 156 | Нарушение авторских прав