Смотритель. Как я уже говорил, намерение отдельного человека действует только в слое его мира

Как я уже говорил, намерение отдельного человека действует только в слое его мира. Каждый волен управлять только своей судьбой. Точно так же капитан имеет возможность управлять только своим кораблем – к штурвалу чужого у него нет доступа. Поэтому помочь своим близким вы можете только одним способом – попытаться открыть им глаза на реальность, чтобы они сами начали формировать слой своего мира. Только не расстраивайтесь, если вам не удастся разбудить спящих. Может, им нравится спать. Это их выбор.

Не советую никого тащить за уши в Трансерфинг. Неблагодарное это занятие. Дело в том, что это знание – не для всех. Кто не готов его принять, тому вы ничего не сможете втолковать. Тех же, кто готов, Трансерфинг или другое подобное учение найдет само.

Радуйтесь уже тому, что вы сами проснулись в сновидении наяву и теперь способны управлять своей реальностью, а значит, у вас появится больше возможностей помочь близким обычными способами. Ну, а если другие не верят, или, точнее, не хотят верить в то, что управление реальностью возможно, вряд ли имеет смысл убеждать их в обратном. Не стоит «нести людям добро», если они того не просят, – это может вам дорого обойтись. Лучше положить «добро» на видное место и тихонько отойти – кому надо, тот сам возьмет.

МУДРЫЕ БЕЗОБРАЗНИКИ

Душа

Давай скорей, читай дальше.

Разум

Сегодня ночью я назначил тебе свидание в шкафу. Как и подобает джентльмену, пришел первым. Очень долго копошился среди одежды, раздумывая, чем бы тебя обрадовать. Наконец, натянул на себя твою шубу и затаился. Зловещую тишину нарушил бой часов. Полночь. Вскоре послышались осторожные шаги. Ты подкрадывалась медленно, с опаской озираясь по сторонам. Вся в напряжении, ты тихонько тронула дверцу шкафа. Я внезапно поднялся и обхватил тебя своими лапами. Почувствовав что-то большое и лохматое, ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Мы завалились в шкаф и принялись там возиться и кувыркаться, насколько позволяла тесная обстановка. Не переставая кричать, ты била меня вешалкой наугад. Слава Богу, шуба смягчала удары. Мне еле удалось отобрать у тебя вешалку. Тогда ты стащила с меня шубу и принялась меня терзать, как тигрица. Что было дальше, уже не помню…

…

Сегодня ты вернулась домой раньше, чем обычно. Бегала по комнатам и звала меня. Наконец, убедившись, что меня нет, начала носиться вприпрыжку из угла в угол и лялякать: «Ляля-ляля! Ляля-ляля!» Но я был дома. Я лежал, затаившись, под кроватью и ждал удобного момента. Когда ты оказалась возле кровати, я молча вытянул руки и вцепился в твои лодыжки. Ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал. Ты отчаянно брыкалась и наконец вырвалась. Схватив огнетушитель, ты направила струю под кровать. Мне пришлось спешно оттуда выбираться. Увидев голого мужика, всего покрытого пеной, ты опять страшно закричала. Я тоже страшно закричал и повалил тебя на кровать. Ты схватила подушку и принялась дубасить меня так, что та порвалась. Перья разлетелись по всей комнате. Извозившись в пене и обвалявшись в перьях, мы еще долго катались по кровати, пока совсем не обессилели.

Душа

Круто! Посмотрим сновидение и почитаем еще.

* * *

Vas: …Воту меня такая ситуация… Не могу найти общий язык с сыном (10 лет), вернее, общий язык нахожу… но непослушный он у меня… Для того, чтобы заставить его что-то сделать, требуется либо накричать, либо… в общем, почти всегда доходит до конфликта…

Arnika: А как вы думаете, почему ваш сын непослушный, какая его цель? Привлечь ваше внимание к себе? Это его борьба за власть? (да! да!) Возможно, месть? Хотя месть проявляется у более взрослых детей. Во всяком случае, вам надо уходить от конфликта! Дети еще очень переживают, если родители с ними не считаются, не уважают. Не дают права выбора (хотя бы в мелочах).

Vas: То, что это борьба за власть и привлечение к себе внимания… Я прекрасно понимаю… уходить от конфликта… это значит – позволять ему делать то, что он делает… а вот это как раз и приводит к противоречию… делает-то он не всегда все правильно… поговоришь с ним – вроде все понимает… ну, если что-то не по его… все, шабаш, гасите свечи… В общем, маятник еще тот.

Arnika: Все равно надо создавать ситуации, в которых вы и ваш сын выигрываете. Компромисс. Станьте для своего сына непредсказуемым (в хорошем смысле!!!). Это заставит его посмотреть на вас иначе. А то ведь знает он вас, как облупленного. Вы ему морали читаете, он делает вид, что слушает и понимает вас, а думает… Мы часто недооцениваем детей. От них можно так многому научиться!!! Вы даже себе не представляете, какой это кладезь мудрости. Любую его обязанность ведь можно еще в игру превратить. И папочка вместе поиграет, а не будет воображать, что съел все умы на свете. Начните с сыном советоваться. Не важно, последуете ли потом его совету, но он почувствует, что очень важен для вас. В хорошем смысле. И делать все это надо очень искренне. Дети чувствуют фальшь. Попробуйте посмотреть на него как на мудрое (не умное, а именно мудрое) существо – не пожалеете!

Ландыш: Правильно Arnika говорит, сделай своего сына другом, и все проблемы улетучатся. Ты стоишь с позиции старшего (деда в армии), а попробуй себя поставить на его место? Дети очень мудры, и иногда совет от сына принять ничуть не вредно. Иначе потом будешь получать «подарки»…

Хельг: Наши дети – не наша собственность, они пришли в этот мир через нас, но не для нас. Не мои мысли, но я согласен. У них свой путь, но начинается он от нашего порога, и мы ошибочно накладываем лапу собственности на все, что находится рядом. Собственничество – очень сильный и заманчивый атрибут чувства собственной важности. Лучшее, что можно сделать в отношениях с сыном, – стать ему другом. Не сделать сына другом, как пишет Ландыш, а самому стать ему другом.

Посмотрите вокруг! У нас у всех полно знакомых, но много ли друзей? Их и не может быть много. На мой взгляд, дружеские отношения – самые сложные. Они не подвластны ни правовым нормам, ни моральным, полностью зависят только от нашей доброй воли – или друг, или не друг.

А чтобы стать другом сыну, нужно быть равным ему, уважать его, не прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, не лезть с нравоучениями, когда тебя не просят, бросать свои дурацкие взрослые дела, когда тебя просят помочь. Навесить соскочившую цепь на велосипеде ничуть не менее важное дело, чем просмотр матча «Реал – Манчестер Юнайтед». Вспомни себя в 10 лет! Кто-нибудь из взрослых понимал твои проблемы? Исправь ошибку, пойми проблемы сына. Вот разнесло меня. Отцы и дети – горячая тема, немеркнущая.

P.S. У меня есть сын. Мы с ним друзья (смею надеяться).

Arnika: Поверьте мне, у меня были часто ощущения, что взрослые – очень ограниченные люди, и мне совсем не хотелось пополнять их ряды.

Хельг: А как бывало жалко, что настоящие взрослые, с которыми хотелось дружить (изредка такие встречались), были дальними знакомыми родителей, и встречи с ними были редкими и кратковременными…

Arnika: ВОТ ИМЕННО!… Зато рядом были такие, которые говорили, что ничего у тебя не получится, что у тебя две левые руки, что это не для тебя, и вообще – сиди тихо, не вмешивайся и слушай сюда! Нам лучше знать, что тебе полезно.

Leshiy: Совсем недавно детство было. Меня так родители с учебой задалбывали – просто ужас. В результате стал лентяем и пофигистом, то есть прямо противоположное. Так что, родители, во всем знайте золотую середину. Не хочу взрослым становиться я!!!

Макс: Аналогично!!! Предлагаю погасить маятник взросления!

Ландыш: Так и не надо… чем дольше в тебе будет жить тот маленький и искренний ребенок… чистый, с незамутненным разумом… тем лучше.

Ворона: Добавлю: тут спрашивали – как любить себя. По моему опыту, легче и приятнее всего любить в себе этого ребенка.

Arnika: Я всегда считала и считаю, что детство – это самый трудный период в жизни человека. Потому что из ребенка делают человека. Как будто он еще не человек…

Лина: Все отвечают хорошими и правильными словами, все это написано во многих книгах о воспитании, но вот только остается, по большей части, теорией. Иногда детки, особенно подростки, которые тоже прочли эти книжки и наслушались хороших слов о том, что взрослые их недостаточно понимают и т. п., умеют отлично манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Родители тоже имеют право на спокойную и удобную также и для них жизнь! Моя 17-летняя дочь утверждает, что она имеет право приходить очень поздно домой, а я не имею право не разрешать ей этого. Я всю жизнь старалась стать для нее подругой, а оказалось, что мои взгляды на жизнь устарели.

Arnika: Ничего не поделаешь, надо принять тот факт, что Ваша дочь – это не Ваша собственность. Не хочу Вас раздражать, но она является Вашим зеркальным отражением. Вы старались стать для нее подругой? А как она это воспринимала? Стараться быть подругой и быть подругой – это не одно и то же. (Знаете, я «удалила» из своей жизни всех подруг, которые лезли в душу.) И чем больше Вы переживаете, тем больше будет поводов для переживания. Надо перестать беспокоиться. Как? Не знаю. Переключить свое внимание на что-либо другое, заставить себя силой воли. Ищите. Перестаньте доставать свою дочь. Начните реагировать на ее поведение не так, как всегда. Вместо предъявления претензии, что она вернулась поздно, спросите, как провела время. Вы должны научиться доверять своей дочери, воспитать в себе уверенность, что она умная, рассудительная девочка и никаких глупостей не наделает. Ведь чего мы ожидаем от людей, то и получаем.

Ландыш: Я с гордостью могу сказать, что мои дети – лучшие друзья… и усилий не было никаких. Просто разговаривать с ними почаще нужно и не показывать своего возрастного или другого превосходства… вот, наверное, и все!

Лелик: Когда я не знаю, что делать и как мне быть с детьми, то обращаюсь к ним самим же за помощью, но не как «верховная» мама, а скорее сама как беспомощный ребенок, я ведь и вправду не знаю, что делать. И, как правило, они сами находят правильное решение, чувствуя мое беспокойство и искреннее доверие к ним. Не стоит играть с детьми в важность, от этого и вырастает пропасть между кем угодно, а уж между детьми – тем более.

* * *

Разум

Мудрые сновидящие. Смотритель, вы молчите, значит, они сами все правильно понимают.

Дата добавления: 2015-10-16