Единство и разделение

Бессмысленно подробно описывать переживание единства. Кто хоть раз это испытывал - поймет и так, а кто не сталкивался с этим в своем опыте - все равно не сможет воспринять слова. Что я чувствовала? Единство всего сущего, бесконечное множество связей всего со всем, мир как единый организм. Я могла ощутить "я" (грибы?), но только как одну из клеточек единого тела, которую нельзя ни отделить, ни выделить. Это не был экстаз, подобный тому, что я часто чувствовала в грибных трипах, скорее спокойное блаженство. Трудно сказать, внезапно или постепенно, но через какое-то время все изменилось: в едином мире начался процесс разделения. Это происходило независимо от меня и причиняло боль. Мир разделялся, был даже некий визуальный образ, что-то вроде рвущегося пополам листа бумаги. Тут же в одном углу листа появились какие-то черные чудища, и зазвучали требовательные голоса: "Нужно сделать выбор, что ты выбираешь?" Почему-то было ясно, что речь идет о моральном выборе. "Конечно, я выбираю добро" - прозвучало у меня в сердце, выбор не был мучительным, но он внес какой-то неприятный оттенок, что-то вроде горечи...не знаю.
Через некоторое время все снова стало срастаться: это снова было единство, но уже по-другому. Не абстрактное чувство, а определенные или, если так можно выразиться, прикладные аспекты единства. Единая сеть, множество цепочек, каждое из звеньев которых соединяется с множеством других, все эти связи легко можно проследить, просто направляя внимание в ту или иную сторону. Сначала высветилось то, что, видимо, вызывало наибольшее напряжение в последнее время. Не буду описывать конкретную ситуацию, но общий смысл ее следующий: взаимодействие с другим человеком, в котором не удается достичь нужного результата. Я видела каждое слово, сказанное и написанное мной, все, полученное в ответ. Стало очевидно, что с моей стороны не было допущено ошибок, более того, я сделала все от меня зависящее. Отсутствие результата объясняется только одним: нежеланием и ленью другого человека. Было еще несколько подобных "цепочек взаимодействия", в самых разных контекстах и направлениях. Я видела все свои поступки, слова, жесты - и меня наполняло чувство удивительной легкости и радости. Еще бы, это просто прекрасно: ощущать, что ты легко можешь ответить за все, что делаешь, все честно и прозрачно, конечно, есть ошибки, не лучшие поступки, но нет ничего запутанного, такого, в чем не можешь признаться.

Тут вошел @$%& и спросил: "Ну как у тебя дела?" "Супер, - сказала я. - Мои дела просто отлично". Я встала, меня пошатывало, но передвигаться было реально. Квартира выглядела скорее по-грибному, а тело ощущалось как в ДХМ. Вскоре я снова легла и закрыла глаза.
Следующий момент - еще одна проблема - не могу спокойно относиться к физическому уродству, особенно у детей. Встретив человека, имеющего какой-либо дефект, нарушение, стараюсь не смотреть в его сторону, и все равно: чувствую очень большое напряжение. В последнее время почему-то несколько раз попадались на глаза фотографии детей с разными нарушениями в развитии. Это и правда проблема - с одной стороны, я чувствую страх и отвращение, стараюсь забыть увиденное, а с другой - оно постоянно всплывает в памяти и заставляет вновь и вновь возвращаться к нему. И вот, пока меня не покинуло чувство единства, на его волне, я стала вспоминать последнюю увиденную мной фотографию - мальчика лет трех-четырех. Он стоял передо мной, а я спокойно гладила его волосы и смотрела ему в глаза. И он, и я - по сути просто разные проявления единой Жизни - так стоит ли бояться? Я приняла его, со всем его уродством, и поняла: нет ничего, на что нужно закрывать глаза. Есть то, на что их нужно открыть пошире.

Дата добавления: 2015-10-21