Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Чукотский народный театр. Спектакль «Цезарь и Брут». Действие первое: на сцену выходит большой чукча, бьет себя в грудь и говорит:

- Я Цезарь.

Занавес. Действие второе. На сцену выходят двое чукчей: один большой, другой поменьше. Большой бьет себя в грудь и говорит:

- Я Цезарь.

Поменьше:

- Я Брут.

Занавес. Действие третье. На сцену выходят трое чукчей: один большой и два поменьше. Большой бьет себя в грудь и говорит:

- Я Цезарь.

Поменьше:

- Я Брут.

Третий:

- Я Брут.

Большой:

- И ты Брут?! Однако!

На вопрос, как найти площадь Ленина, только неграмотный человек отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина,» - а грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Разговор двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте....
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере
- Маш, мне три копии пожалуйста...

Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.

Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.

Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.

Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!..

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:

Алло…

Это 24-56-76?

Вы что, сума сошли? У меня вообще нет телефона!!!!!!

В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: "РУСКИМ РАЗВЕЧИКАМ СМАРЕТЬ ЗАПРИЩЕНО!!!" кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "БОРМАН - ДУРАК". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... значит кто-то залез в сейф... это не я... скорее всего, значит, это русский шпион... и плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я, Борман, знаю из русских разведчиков?" Борман надолго задумался.

Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

-Доктор, что это у меня???!!!!!!

-А-а-а-а-а, что это у вас?????!!!!!!!

Обкурившийся наркоман сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идёт прохожий и интересуется у него:

-Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час?

Наркоман, неторопливо затянувшись:

-Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час…

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Объявление в газете: «Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, азартным играм, политике и женщинам равнодушен.»

Жена в слезах говорит мужу:

- Я тебе целую наделю твердила, чтобы ты мне ничего на день рождения не покупал… а ты так ничего и не купил!

У обрыва сидит пьяница и видит, что к краю пропасти приближается слепая старушка:

Бабулька… дык… это! Елы-палы… Опаньки!

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С. У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:
- что же это такое!?
А они ему:
- извини, в подъезде не можем развернуться

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять: -Мама, вы подметать или летите куда?

- Мишенька! Что ты наделал! Бы убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!

- Не будет. Я его маму тоже убил.

Разговаривают два мужика:

Возвращаюсь я как-то из командировки раньше времени. Открываю шкаф, а там голый мужик стоит!

А жена что говорит?

Да нет у меня жены!

В баре бармен, видя, что у клиента пустой стакан, спрашивает:

- Вам дать ещё?

- А на фига мне два пустых стакана?

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:

Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет, и будет страшно материться!

Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Её трудно обнаружить, и лекарства от неё нет. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Эпитафии:

«Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка. Благодарные дети»

«Здесь лежит Парамотова Зинаида Павловна, которая прожила на белом свете 83 года, 6 месяцев и 3 дня без перерыва»

Разговаривают два мужика:

- Возвращаюсь я как-то из командировки раньше времени. Открываю шкаф – пусто, я на кухню – пусто, заглядываю под диван – тоже пусто!

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

Новые олимпийские виды спорта: спортивная ходьба в секторе метания молота и плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй).

- Вчера на меня напали бандиты, отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

- Медаль они не нашли.

Государственной Думой принят закон устанавливающий новые льготы для пенсионеров. Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающимся дверям и переходить улицу на красный свет.

Это моя рука, это её рука… Это моя нога, это её нога… Это моя спина, это её спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

- Как вас зовут?

- В-в-ва-ва-в-василий.

- Вы что заика?

- Нет, заикой был мой отец, а тот кто меня регистрировал – идиотом.

Семья заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит киллер и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

-Овсянка, сэр.

-Овсянка?!! Что она там делает?

-Хлюпает, сэр..

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

Летит как-то ворона ночью над пустыней и думает: «Не, ну я всё понимаю! Зима! Гололёд! Ну, нафига столько песка сыпать?..»

Заходит муж в спальню и говорит жене: «Ах, ты моя вешалка.» И тут начинается театр…

Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она в ужасе:

- Дети, а вы почему не в школе?

- Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Нет, я всегда такой толстый.

Мужчина покупает сотовый телефон. Продавец:

-У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Покупатель:

-А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Лондон… Богатый особняк… Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:

-Джон, это ты? Джон…

-Да, Сэр.

-Джон, как дела дома?

-Всё в порядке, Сэр.

-Джон, чем занимается моя жена?

-Сейчас посмотрю, Сэр…Сэр, она с Вами в Вашей спальне в постели.

-…Джон, возьми из моей коллекции ружьё и застрели меня.

-Джон, ну что?

-Всё в порядке, Сэр, я Вас застрелил.

-Как это было?

-Я вошел в спальню с ружьём, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов из спальни, но я Вас догнал, выстрелил и Вы упали в бассейн.

-…Джон, но у нас нет бассейна!?

-Простите, Сэр, по-видимому Вы ошиблись номером телефона.

- Доктор, я не могу дышать через нас!

- Дышите через рот.

- Спасибо, доктор.

- Не спасибо, а десять долларов!

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, мы чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь – наймёшь ещё десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли?! У тебя ещё больше денег будет – наймёшь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

Вовочкина мама хвастается приятельнице:

- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тёте «привет» по алгебре.

Пациент:

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо.

- Доктор: (не долго думая)

- А что в ней хорошего?

Доктор! Меня никто не любит… Все так и норовят обидеть… Пытаются оскорбить… За что?.. Может, хоть ты мне поможешь, грязный, потный, вонючий старикашка?

Как-то раз гуляет поручик с Наташей вдоль забора. Наташа читает, что на заборе написано:

- Жо-па… Поручик! А что такое жо-па?

- Ах, Наташа, вы такая невинная, как бы вам объяснить… Ну это такая новая порода лошадей!

На следующий день бал. Наташа подходит к Пьеру:

- Пьер! У вас есть жо-па?

- Гм, ну конечно есть, Наташа.

- А какая она?

- Гм, ну обычная, белая.

- Да? А у меня серая, в яблоках и ржет, знаете ли, престранно!

Больница, операционная, идёт операция. Хирург:

- Скальпель… Зажим…Тампон…Спирт… Ещё спирт… Всем спирт – помянем…

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Подведены итоги лотереи «Windows 98»:

Дата добавления: 2015-10-16