Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара

Несколько историй в качестве пролога

Мне 16 лет и я исполнена предвкушением своей взрослой жизни. Каждый день во мне живет ощущение "что-то должно произойти" и что-нибудь всегда происходит.

Как-то раз мы с Валей, моей школьной подругой, возвращались на метро домой после вечерней прогулки. Это было обычным нашим развлечением — выехать летним вечером на Крещатик, сидя на лавочке, смотреть на проходящих мимо людей, потягивать что-нибудь слабоалкогольное, ждать встречи со своей судьбой. Мы были веселы и беззаботны, ехали в полупустом вагоне и говорили-смеялись-смеялись-говорили. В какой-то момент я заметила, что парень, сидящий напротив, внимательно наблюдает за мной. Совсем не прячась, смотрит, при чем не в глаза, а ниже. Я была на высоких каблуках, в короткой юбке и без колгот. Наверное, ему были видны мои трусики. Это неожиданное приключение пришлось мне по вкусу. Я, продолжая разговаривать с Валей, стала, как бы ни нарочно, приподнимать ногу, слегка подтягивая ее к себе, и поглаживать подушечками пальцев, опускаться ниже и подниматься выше, слегка прохаживаясь по коленке, тереть одной ногой о другую, слегка разводить их и сводить. Как бы случайно, будто эти жесты иллюстрировали то, о чем мы с Валей говорили. Парень впился в меня глазами и, не отрываясь, смотрел, уже забыв, что сам находится рядом с беседующими друзьями. Вот они встали и потянули моего наблюдателя к выходу. И неожиданно, судя по всему, не только для меня, у него под шортами стала видна такая огромная эрекция, что даже его дружки заметили и рассмеялись. Член парня, не смущаясь окружающего общества, бесстыдно горизонтально торчал, спортивные шорты этого никак не скрывали! Вслед за дружками рассмеялась и я, теперь уже в открытую рассматривая дело рук своих (и ног), даже указала на "стоячие шорты" Вале. А парень, сгорая со стыда, взял у друга рюкзак, чтобы прикрыться.

***

Лет в 14 я отдыхала в одном крымском пионерлагере. Мне всегда нравились такие поездки: отличный дружный отряд, все друг с другом "встречаются", самодеятельность, дискотеки. Девочки крутили романы с мальчиками и, при этом, даже не целовались. Просто прикольно было ходить вместе за ручку, бегать друг к дружке в комнату на свидание, танцевать на медленные танцы.

В меня тогда влюбился вожатый. Об этом знал весь отряд, и, конечно, я. Его звали Михаил Васильевич, и было ему тогда аж 27 лет, мне этот возраст казался недосягаемо далеким. Он преданно смотрел на меня, всегда как-то выделял перед всеми, выгонял парней из моей комнаты, сам все время там сидел, везде таскал с собой и т. д. Его отношение почему-то казалось очень естественным. Я была невинна и чиста в своих мыслях, но как Набоковская Лолита, просто забавы ради, испытывала на нем свою формирующуюся женственность. Я ходила при нем в трусиках и маячке, тоже демонстрировала свое расположение, всегда задорно и немного с вызовом смотрела в его преданные синие глаза, если обращалась к нему, подходила близко-близко и смотрела снизу вверх. Я не отдавала себе в этом отчета, но, вспоминая сейчас свое поведение, понимаю, насколько это было очаровательно, бесхитростно и абсолютно не вульгарно. Так может вести себя только девочка, не имеющая какого-либо сексуального опыта, но чувствующая свою власть над взрослым мужчиной и с юным азартом старающаяся эту власть испробовать. Бесценная, милая, очаровательная невинность.

Помню, как пол-отряда высыпало посмотреть, как Михаил Васильевич заставляет отжиматься в холле мальчика, которого он застукал со мной в комнате, хотя, входить в палату к девочкам было не запрещено. Смотрела и я, мне было приятно и радостно. А еще, помню, как вожатый пришел ко мне ночью с предложением обмазать мальчиков пастой. Мы с ним, почему-то на четвереньках, поползли в соседнюю комнату, я спереди, он сзади, обмазали всех, давясь от смеха, потом выползли и насмеялись в холле. После он уложил меня спать.

Михаил Васильевич не позволял себе со мной ничего лишнего. Лишь два эпизода действительного эротического напряжения между нами было. Первый, когда он пригласил меня танцевать на дискотеке. Происходило это под ухмылки всего отряда. Я знала об отношении вожатого к себе, но не думала, что он решится пригласить меня и, была удивлена и взволнована. Я чувствовала себя невероятно хрупкой в его руках. Прижавшись щекой к его груди, я с удовольствием представила, что люблю его, что это мой мужчина и когда-нибудь мы будем вместе. Ощущение его больших, теплых ладоней на спине, подарило мне, возможно, первое в жизни сексуальное желание.

Второй раз мы с ним остались наедине в моей комнате. Он предложил позаниматься английским языком и я, конечно, согласилась. Мы только вдвоем, за окном темно и тихо. Я лежу на животе поперек своей кровати, ноги скрещены, голова подперта руками. Михаил Васильевич сидит прямо напротив меня. Между нами только узкий проход шириной в одну тумбочку. Я смотрю на него снизу вверх. Как проходил урок не помню. Помню, что в один момент я перестала слышать, что он говорит. У меня зазвенело в ушах, щеки вспыхнули, глаза как-то сами по себе увлажнились, а он молчал и просто смотрел на меня. Мы застыли и просидели так довольно долго, пока в комнату не ворвалась какая-то девчонка.

Это был первый мужчина, разбудивший во мне женщину.

***

Отдельного упоминания заслуживают друзья моего брата. У меня с Андреем 10 лет разница и был в моей жизни такой период, когда с ним, в его доме, с его друзьями, я могла получить то, чего не получала нигде больше — беспрепятственное свободное общение с парнями старше меня. Это было бесценно. Андрей приглашал меня в гости, когда все собирались у него и ни в чем не ограничивал. Я выпивала, веселилась, танцевала, вступала в интимные связи с его друзьями. С каждым из них у меня что-нибудь да было, но действительно хотела я только одного.

Первым был парень Костик. В нашей связи он сам проявлял инициативу. Знаешь, такую приятную стадию всеобщего веселья, когда все встают из-за стола, расплываются по квартире и делают то, что им хочется: разговаривают, курят, пьют и снова разговаривают, танцуют. Я любила разговаривать. Я, самоуверенная 16-летняя девчонка, что-то втирала на кухне этим взрослым парням, закончившим университет и уже строящим свою карьеру. И вот, когда я переплывала из кухни в комнату за дополнительной порцией спиртного, или на балкон, поучаствовать в разговоре там, Костик подлавливал меня и затаскивал в укромный уголок — в спальню или в ванную. Там он набрасывался на меня и целовал, мял, облизывал, ласкал… мне это нравилось, но с ним я всегда была только пассивно не против. Как-то Костик подстерег меня и затащил в спальню. Там бережно уложил на кровать и очень нежно целовал и ласкал, потом лег сверху, но не придавил, а накрыл своим телом, будто я маленькая девочка, которую нужно защитить. А в другой раз, на даче, он оттащил меня к забору и там так жадно вылизал между ног, будто в жару припал к слабому источнику и никак не мог напиться.

Был еще Сережа. Это симпатичный и стеснительный парень. Всегда в стороне, всегда слушает и глупо улыбается. Из-за его робости и пассивности между нами никогда бы ничего не произошло, если бы случай не свел нас после вечеринки спать в одной постели. Приятно устраиваться рядом с парнем и знать, быть в полной безмятежной уверенности, что он сегодня станет твоим. Никаких сомнений, так свойственных мне в других ситуациях. Я ложилась и была в сладком предвкушении обладания, но не самим Сергеем, а новым опытом с этим, случайно оказавшимся рядом, парнем. Он противился мне поначалу. В большинстве своем, друзья Андрея из уважения к брату, и моему нежному возрасту, не собирались вступать со мной в интимные отношения. Но я сумела переубедить их. Из жадности, жадности к новому опыту и количеству преклоняющихся мне, как юной соблазнительнице, мужчин. Сначала мы с Сережей говорили, потом я принялась гладить его волосы, руки и следующий эпизод — я на нем сверху и уже снимаю свою кофточку. Мы целовались и ласкали друг друга не для того, чтобы получить удовольствие, а ради самого факта происходящего.

Далее Антон. У меня к нему не было располагающей симпатии. Он не привлекал внешне — его глаза плавали в аквариумах за стеклами больших очков и это делало парня как будто неуклюжим и лишало выразительности взгляда. Антон не был мне интересен даже из жадности, но он пытался за мной ухаживать как за взрослой: дарил цветы, назначал свидания, звонил. И наконец, как-то раз мы с ним оказались в одной постели, в ситуации, точно повторяющей Сережину. Он, очевидно, видел себя в роли кролика, открывающего для Алисы страну чудес — мир секса. В этой своей фантазии, Антон был искусным любовником, и очень старался соответствовать образу, удовлетворяя меня орально, но все вышло не так, как он того ожидал.

Самым недосягаемым и желанным был Ваня. Он был красив и остроумен, в меру скромен и все время ускользал от меня. Лучший и самый преданный друг Андрея. Я так его хотела, даже была влюблена. Когда мы должны были с ним спать в одной постели после гуляний на даче, я не знала, случится ли что-нибудь между нами. Дело было на майских праздниках. Вся компания брата приехала на нашу дачу традиционно пожарить шашлыки и напиться. Кстати, именно в тот вечер Костик вылизывал меня у забора. Все ребята были с подружками, и только Ваня один. Собственно, поэтому мы и оказались в одной постели. Когда я лежала с ним рядом, мне было не до сна, даже голова прояснилась. Вот он, парень моей мечты совсем рядом, под одним одеялом. Я долго смотрела на него, потом стала ласкать: нежно-нежно гладить спину, шею, ухо; целовать и щекотать языком. Ваня повернулся ко мне и улыбнулся. Я на него прямо таки набросилась. Все желание, так долго копившееся во мне, нашло наконец выход — я целовала и ласкала его тело до самого утра. Это было невероятно! В течении следующего дня, если мы где-то сталкивались наедине, мой язык обязательно оказывался у Вани во рту, а рука на члене. Он был так мил в своем желании меня и нежелании придавать доверие Андрея! Такой, полный вечно сдерживаемой страсти. После дачи все должно было закончиться, но я уже знала вкус его спермы и не собиралась отступать. Я позвонила, сказала, что хочу попросить кое о чем, мне это действительно нужно и, когда он приготовился внимать, произнесла: "Мне нужен ты".

***

Дачные воспоминания навеяли еще один эпизод, достойный внимания. Наш участок находится на Осокорках. Это такая курортно-озерная зона в Киеве, до которой можно добраться на метро. Раньше, когда я училась на курсе первом-втором, это место было очень теплым и семейным. У всех участочки одинаково маленькие, по 6 соток, скромные деревянные домики без излишеств. Туда приезжали семьями пожить летом, или просто отдохнуть на выходных. Чужаков там не было и все друг друга знали в лицо. Возле озера были магазинчик и кафешка, единственные на всю округу. На выходных приезжало больше людей, а в будние дни почти никого не было. Однажды летом мы с моей сестрой Ниной жили на даче. В основном с нами была моя мама, но были дни, когда она просила свою подругу Таню "присмотреть за девочками" и мы тогда чувствовали дух свободы и жажду приключений. В один из таких вечеров, мы с Ниной пошли совершить регулярную прогулку к озеру с обязательным посещением кафе. Продавцом там работал симпатичный высокий парень Славик, и мы иногда общались с ним. Сегодня все должно было быть не так, как всегда. Нельзя было прийти, выпить по бутылочке пива и пойти спать. Не тот настрой. Мы предложили Славику устроить что-нибудь интересное, и он с неожиданным азартом подхватил нашу мысль. Он предложил всем вечерним посетителям кафе скинуться и выпить вместе шаманского. Предложение было поддержано и шампанское полилось рекой. Нас было человек семь, и мы пили сначала из стаканчиков, потом из бутылки, пущенной по кругу. Было невероятно весело, все хохотали как безумные, до боли в животе и онемевших скул. На пике веселья Славик стал поливать всех шампанским. За пеной всего этого, я поняла, что он постоянно находится рядом со мной, как бы невзначай обнимает, кладет руку мне на колено. Я была заинтригована, начало вечера мне очень нравилось. Позже, когда все побежали купаться, Славик подхватил меня на руки, и мы вместе зашли в воду. Светила луна, теплая вода поглотила и сомкнула наши тела. Как-то само собой я обхватила ногами его бедра, и мы начали целоваться, покачиваясь на волнах, создаваемых другими купающимися. Я чувствовала через трусики его твердый член и слегка двигала бедрами, чтобы он упирался в мой клитор и терся об него, Славик залез мне в трусы рукой. Но нужно было возвращаться домой, Таня ждала нас. Славик закрыл магазин и провел меня и Нину, но не ушел после этого. Я сделала вид, что легла спать, а сама спустилась к нему с окна второго этажа и мы вернулись в магазин. Мы всю ночь занимались сексом. Сначала на прилавках и холодильниках для мороженого, потом Славик достал раскладушку. Мы трахались страстно и громко, кричали оба, не сдерживая себя ни в чем. Я хватала его за волосы и кусала, он крутил мной, как хотел и входил под разными углами с разных сторон. Только утром я вернулась домой. Он подсадил меня, я снова залезла в окно второго этажа и невинно заснула в своей постели, будто ничего со мной и не происходило.

***

Мои любимые подруги. Со всеми близкими подругами у меня была хотя бы однажды лесбийская связь. Это происходило так естественно, как своеобразное выражение симпатии, скрепление душевной близости телесной. Была и одна, которую я по-настоящему любила.

Зоя. Зоя моя школьная подруга, она очень талантливая личность и интересный человек. В школе она всегда поддерживала меня, отрезвляла своим благоразумием, когда я, лишенная каких-либо хилых зачатков самолюбия и уверенности в себе, искала утверждения в сексе. Зоя любила меня, я многое получила от дружбы с ней. Думаю, что-то от меня получила и она. Как-то раз она осталась ночевать у меня дома. Целый вечер мы провели, болтая о самых разных вещах, бегали по квартире в ночнушках и смеялись, выдумывая всякую всячину о наших одноклассниках. Перед сном мы вместе пошли в душ. Эксперимента ради, я тогда брила себе лобок. Мне нравилась на ощупь гладкая нежная кожа на губках, будоражило ощущение, когда к ним слегка прилипают трусики. Я предложила Зое свои парикмахерские услуги, и она согласилась. С бритвой и пенкой я опустилась перед ней на колени и стала тщательно выбривать сначала ее лобок, потом половые губы. Закончив процедуру, я не смогла удержаться и поцеловала их. Зоя вздрогнула, и мне стало интересно, что я еще смогу сделать с ее телом. Из душа мы отправились в постель, где на ощупь и на вкус стали изучать друг друга. Зоя умела стимуляцией клитора доставлять себе удовольствие. Она просто терлась о мою ногу, оседлав ее сверху, и довольно быстро кончила. После всего этого мы долго разговаривали в темноте, пока не заснули.

Маша моя университетская подруга. Были времена, когда ближе нее у меня был только мой Дневник. У Маши шикарное тело, сочное и изящное в нужных местах. О ее большой груди на факультете ходили легенды. С ней получилось немного комично. У меня дома мы сильно перепили текилы. И, хотя я всегда по достоинству ценила ее привлекательность, сексом с ней заниматься я не собиралась. Но мы обе были безобразно пьяны тем вечером. Помню, как сидели на диване и я начала снимать с нее майку, целовать и сжимать ее грудь. Я повалила Машу на спину, взобралась сверху и ласкала ее, почему-то, приговаривая: "Ты в моей власти". Повторяла-повторяла я эту фразу и заснула прямо на ней.

Ася. С Асей я мечтала жить втроем в браке — я, она и мой муж, как Генри Миллер, Мона и Стася в Тропике Козерога. Нас познакомил мой муж, она его бывшая одноклассница, и ее характерной особенностью, сразу сразившей меня, было то, что она — самый мощный в мире излучатель сексапила. Я хотела ее всегда и, казалось, все окружающие тоже. Речь идет не только о сексе, с Асей хотелось быть рядом, слушать и впитывать ее, хотелось заботиться о ней, дарить подарки, быть частью ее жизни, чтобы как наркотик потреблять ее смех, ее движения в танце, ее истории о себе, ее взгляд на мир. Мы с ней вместе пережили много интересных минут, но она была изменчива: то покорна и податлива, то, как песок, безнадежно ускользала сквозь пальцы. Во время одной из пьяных вечеринок у нас дома, мы вдвоем танцевали в пустой темной комнате. Не помню как, мы начали целоваться, потом я потащила ее в ванну, где под шум воды мы занялись сексом. Как это бывает под действием алкоголя, мы терзали друг друга жадно, до грубости, и быстро пресытились. Нужно было найти новый источник наслаждения, и после ванной я повела ее в спальню к своему мужу.

***

Был в моей жизни интересный опыт секса втроем в составе МЖЖ. Мужчиной был один из преподов моего университета, женщиной — его девушка и моя подруга на тот момент. В отношениях нашей троицы было все просто и запутанно одновременно. Просто потому что мы были абсолютно честны друг перед другом, никаких скрытых мотивов и неожиданных последствий. Женя и Юля хотели разнообразить свои половые отношения, я была не против нового опыта и, преодолев первоначальное смущение и неловкость, мы это сделали. Запутанно потому что Женя преподавал у меня несколько предметов в университете, и мы до и после часто сталкивались с ним совсем в другом амплуа. Но вся эта история в целом была одним из самых неординарных событий в моей сексуальной студенческой жизни.

Организатором мероприятия была Юля. У меня с ней были очень хорошие искренние отношения, и как-то раз в телефонном разговоре она призналась мне, что у нее нет опыта секса с девушкой, я сказала, что в лесбийской любви есть нечто неповторимое, и посоветовала обязательно попробовать, Юля ответила, что хотела бы сделать это со мной. Я согласилась, и скоро мы попробовали друг друга на вкус в их с Женей квартире. Мы обставили это событие довольно театрально: показали друг дружке стриптиз, потанцевали вместе обнаженными, и после перешли непосредственно к сексу. Наверно после этого Юля настояла, чтобы третьей в их постели стала именно я, хотя Женю и смущала перспектива секса со своей студенткой. Моему визиту к ним предшествовали разговоры издалека и размытые предложения, конкретных планов не было, и весь вечер каждый из нас боялся сделать первый шаг и терзался мыслью "А нужно ли?". Мне немного странно сейчас вспоминать об этом. Странно, что я так легко пускала в свое тело чужих мне людей, безошибочно угадывала их желания и с удовольствием выполняла, так просто входила в предлагаемые мне роли.

Мы втроем не раз повторили этот опыт, и всегда каждый получал удовольствие. А на следующий день мы вместе с Женей ехали в университет и там, случайно наткнувшись на него в коридоре, я только мимоходом приветствовала: "Здравствуйте, Евгений Борисович".

***

Последнее событие, которое я хочу проанонсировать, было, наверно, самым памятным, самым страстным, самым трагическим и самым интересным из всех. Можно написать отдельную книгу, описывая все подробности произошедшего, все мои эмоции и чувства, все мысли, истерзавшие меня; сколько раз за прошедшие годы я возвращалась к тому, что произошло, и как он всегда был где-то рядом, чтобы напомнить о себе и снова ногтем подковырнуть нанесенную рану.

А событие это — моя неразделенная любовь к мужчине старше меня. Мое обожание и преклонение перед ним, мой не осиленный путь к его сердцу и проторенная дорожка к его ширинке. Как я всеми способами пыталась обратить на себя его внимание, как у меня это получилось, как он рассказывал мне об импрессионизме в ресторане, а потом в машине шептал на ухо, что хочет войти в меня, разрезать мою плоть как ножом масло. Съемные квартиры и его проблемы с эрекцией, мои растоптанные чувства, звонки среди ночи, жизнь в ожидании. Мы так никогда небыли вместе и никогда не расставались. Он остался моей неутоленной страстью, моей альтернативной судьбой, о которой я иногда фантазирую, его жизнь проходит где-то, параллельно моей, и ночами я веду с ним внутренние диалоги. Он тоже был моим учителем, заместителем декана на факультете, и самым любопытным подлецом в моей жизни.

Дневник

31.08.1998

18:45

Вот и прошло лето, лучшее в моей жизни. То, о чем я мечтала на протяжении всего учебного года, сбылось — я попадала в такие ситуации и пережила приключения, которые никогда не произошли бы со мной во время школы. Я была другой, окружение позволило мне это: без одноклассников, учителей и родителей надо мной не властвовали самые сильные из моих комплексов и страхов.

Каникулы перед одиннадцатым классом я провела вместе со своей двоюродной сестрой Ниной, она моя ровесница и сообщник во всех любовных делах. Раньше мы никогда небыли близки, даже враждовали в детстве, а этим летом неожиданно для родителей сдружились. До общения с ней, я была ребенком, именно сестричка познакомила меня с таким образом жизни, к которому я всегда в тайне стремилась: научила курить, пить, общаться с мальчиками, а я разделила ее душевное одиночество. Наш отдых был спонтанным, ярким, громким, бессонным, полным приключений и проходил под несмолкаемую музыку Мумий Тролля. Мы с Ниной научились мыслить одинаково, хотеть одного и того же; сообща мы воровали у ее старшей сестры сигареты, прикрывали друг друга перед тетей Светой, ее мамой, бегали на дискотеки и знакомились с мальчиками, целовались с ними, влюблялись и, расставаясь, плакали. В нашем единении решающую роль сыграло не то, какой Нина замечательный, нежный, преданный человек, а то, что вместе у нас отлично получалось проводить каникулы весело и бесшабашно, так, как нам хотелось, за счет этого мы чувствовали себя взрослее и значимее.

Сейчас все закончилось. Завтра, опустошенные, мы пойдем в школу, я в Киеве, а она в Мукачево. Нина и без меня будет встречаться с мальчиками, ходить на дискотеки, но у нее не будет близкой подруги. У меня есть подруга, но я не разделю с ней тягу к приключениям, желание нравится взрослым парням. С приходом осени для нас с сестричкой все закончилось.

Опять холод и опять учеба. Я ненавижу свою школу и своих одноклассников, они все пустое место. Вся эта их дроченая философия и якобы неординарное мировоззрение — просто ширма за которой дрожат от страха маленькие слизкие головастики.

12.09.1998

21:15

Сегодня вечером считала со сколькими мальчиками я целовалась, вышло 16. Это только те, в которых я уверена. Есть смутные воспоминания о некоторых пьянках, но тех ребят я не включала.

Мне снятся эротические сны. Значит ли это, что я какая-то озабоченная? Есть ли хорошие девочки, с которыми не происходит этого, которые не делают то, что делаю я? Иногда меня это волнует, я считаю себя плохой и грязной, но на деле продолжаю искать для себя местечко погаже, чтобы уединится там с очередным парнем. И я пуста, когда в моей жизни нет таких приключений, я привыкла думать, что только в них есть смысл и возможность получить удовольствие. Моя подруга Зоя меня осуждает, и я чувствую себя сейчас очень одиноко. Я мысленно постоянно возвращаюсь к событиям этого лета. Особенно мне нравится вспоминать парней, которые вели себя со мной настойчиво и нагло, решительно брали от меня то, что хотели. Я говорила "нет" для того, чтобы его проигнорировали, чтобы остаться в образе совращенной невинности. "Не надо" и попытка вырваться из его объятий, но он с силой удерживает меня, прижимает спиной к стене и неистово целует, наваливается на меня всем телом, сжимает руками… я и сейчас возбуждаюсь, думая об этом. Покорное отступление после моего отказа воспринимается как слабость, парень моей мечты должен брать, а не клянчить.

26.09.1998

23:45

Только что вернулась домой с прогулки в компании Вали и других друзей из старой школы. Было очень весело. С ними я чувствую себя совершенно раскованно, они простые и понятные. В новой школе я учусь уже второй год, но как была там чужаком, так им и осталась. И в завершение классного вечера, я познакомилась в трамвае с симпатичным парнем. Он провел меня до дома и взял номер телефона. А жизнь-то налаживается!!!

27.09.1998

14:05

Недавно звонил парень из трамвая — Влад!!!! Класс!!!! Ему 21 год, он работает в компании, которая распространяет женское нижнее белье, в свободное время играет в молодежном театре, учится на 5-м курсе — это он мне о себе рассказал. Приятно было с ним поговорить, он явно пытался произвести впечатление и у него это получилось.

У меня еще не было опыта серьезных или хоть сколько-нибудь длительных отношений. Все мои летние романчики несли в себе совсем другое наполнение — это было развлечение, которое быстро начиналось, бурно развивалось, и скоро должно было закончиться. Никто никогда долго меня не обхаживал и сейчас с Владом я боюсь, что не буду знать как себя вести. Очень хочется показать ему свою опытность, чтобы он знал, что я не какая-нибудь маленькая девочка, я женщина!

28.09.1998

21:15

Только что вернулась с прогулки с Владом. Вот оно какое, первое свидание. Он купил мне мороженного, и мы погуляли немного по окрестностям, рассказывая друг другу о себе. Оказывается, я совершенно не умею этого делать. Я не знаю, что спрашивать и не знаю, какие факты биографии принято освещать. Где я учусь — в школе, что тут добавить? Рассказывать про одноклассников — тупо. Про то, как я провела лето? Про пьянки и что я парням обычно не отказываю? А вдруг он меня хочет видеть совсем другой? Я сама не знаю, какая я на самом деле, так пусть лучше я буду такой, какой захочет Влад.

Пару раз во время прогулки он приобнимал меня за плечи, а перед дверью квартиры чмокнул в губы. Просто "чмок" и после этого "пока". Меня приучили к другому, и мне хочется другого: больше страсти, других поцелуев, больше секса!!!

29.09.1998

22:50

Наконец-то! Вот оно, то, что нужно!!! Сегодня мы снова встретились с Владом, и все прошло так здорово! Мы целовались и обнимались, говорили на интимные темы (наконец-то мне было что сказать)!

Сначала он предложил купить бутылку шампанского, мы распили ее в подъезде, и понеслось…. Он брал мое лицо в свои ладони, страстно целовал губы, шею, прижимался ко мне всем телом, я засунула язык ему в ухо… Я чувствовала себя уверенно, не то, что вчера, знала, что возбуждаю его, а большего мне не нужно. Сейчас я так счастлива! Наконец-то у меня появились в Киеве настоящие отношения!

01.10.1998

22:15

Вчера мы с Владом не виделись, только созванивались, а сегодня снова встретились, и было хуже некуда. Он не был страстным, не нападал на меня, и я снова не знала, что делать. Опять говорить про школу, что ли? Я ожидала от него продолжения и развития того, что началось позавчера, и растерялась, когда он повел себя совсем не так. Я все время молчала и чем дальше, тем ситуация становилась все тупее. Фу, мне даже писать об этом неприятно!

02.10.1998

13:40

Дом стоит, свет горит

Из окна видна даль

Так откуда взялась печаль?…

Сегодня не пошла в школу. Сижу дома и думаю о Владе, о вчерашнем вечере. Переживаю, что со мной что-то не так, раз я не могу найти смысл и получить удовольствие от обычных отношений, обычного третьего свидания, где нет несмолкаемого зова плоти, домогательств, где не брызжет слюна и сперма.

Отношения, которые у меня были летом, так просты и понятны. Мы встретились, парень начинает ко мне клеиться, значит, я ему нравлюсь. Мы сидим в шумной компании, он рядом, общается с друзьями, смеется, и незаметно ложит руку мне на колено, по внутренней стороне бедра постепенно поднимается выше, начинает тереть ладонью у меня между ног и уже никакие разговоры ему не интересны. Мы с ним вдвоем сосредоточены только друг на друге, у нас возникает свой отдельный мир, где я чувствую себя королевой. Я нравлюсь, меня хотят, значит, меня любят и я нужна. Но как сейчас создать такой мир с Владом, как понять его отношение ко мне, как стать для него кем-то значимым? Я же не глупая, прикольная девчонка, попробую проявить себя с этой стороны, раскрыться перед ним. Я очень хочу ему понравиться.

21.10.1998

19:45

Я никому никогда больше не покажу своих истинных чувств, ведь это все равно никого не интересует! Лучше быть всегда веселой и беззаботной каменной стеной. Зачем раскрывать душу перед людьми? Чтобы они в нее наплевали? Зачем мне эта ранимость и беспомощность перед любимым человеком? Зачем зависимость от того, позвонит он или нет, одарит своим вниманием, или забудет на сегодня? Лучше быть черствой и безразличной, тогда не будет так больно. И зачем я поспешила расставить штампы "нормальные" и "не нормальные, грязные" отношения? То, что со мной происходило раньше, никогда не заставляло меня так страдать. Не хочу ничего и никого, ненавижу Влада за то, что он открыл другую меня: ранимую и наивную, а потом пренебрег. Ненавижу себя за то, что поспешила подарить всю себя человеку, которому это было не нужно. Если бы я была нужна сама себе, не стала бы так разбрасываться.

Зоя меня и мою боль в упор не видит, Валя меня не понимает, с родителями полный разлад. Ну с кем, с кем мне поделиться? Кто меня утешит и спасет от ошибок, даст добрый совет, направит по верному пути? Я совсем одна.

25.10.1998

18:25

Сегодня мне звонил один мальчик, который влюбился в меня этим летом в Крыму — Леша. Он мой ровесник и поэтому, и еще по многим другим причинам, никогда не был мне интересен. Я не привлекала Лешино внимание, не заинтересовывала в себе, но на него как будто затмение нашло — чем сильнее я его отталкивала, тем охотнее он приползал назад и валялся у моих ног. Один только пример. На пляже без навесов и зонтиков, мне было неудобно загорать на спине, потому что, если подставить лицо солнцу, слишком слепит глаза и нос может обгореть, а если накрыть лицо шляпой — под ней становится душно. Вот я и сказала Леше держать где-то на расстоянии сантиметров 40 над моим лицом шляпу, так мне было комфортно. И он был счастлив мне услужить, лежал рядом без покрывала на горячих камнях и создавал тень. Ну поцеловала я его пару раз из жалости, и что? Я не влюбляла его в себя, не давала напрасных надежд, не обманывала насчет своего отношения к нему, а под конец отдыха вообще послала прямым текстом. И сегодня Леша звонил, чтобы услышать мой голос, признаться в очередной раз в любви, сказать, что он только обо мне думает и другие девушки по сравнению со мной серые и неинтересные. Но, если летом меня Леша забавлял и иногда раздражал, то сегодня он меня разозлил, мне было неприятны его излияния потому что, хоть история и совсем другая, я видела в нем себя в отношениях с Владом. Я опять послала Лешу и сказала ему, чтобы он больше мне не звонил, положила трубку и осталась сидеть у телефона, ожидая звонка от Влада.

26.10.1998

21:30

Сегодня ровно месяц как мы с Владом познакомились. Всего месяц, а кажется, что я терзаюсь уже год. Сложно описать наши с ним отношения. В них бывают хорошие моменты, когда Влад звонит, и мы часами разговариваем по телефону. Мне тогда кажется, что ближе него у меня нет человека, я ему все рассказываю, делюсь своими мыслями и чувствами, он тоже откровенен со мной, говорит, что ни с кем ему еще не было так хорошо. Я счастлива, когда он приходит, мы весело проводим время, я смеюсь с его историй и неизменно дрожу всем телом, когда он обнимает меня и целует. В такие дни мне кажется, что мое чувство взаимно, что Влад тоже нуждается во мне, как и я в нем. Но потом он исчезает, неделю может не звонить, не вспоминать обо мне, выбрасывает из своей жизни. Я мучаюсь в нескончаемом ожидании, чувствую себя ничтожеством, глупой, наивной девчонкой, жалею, что верила и была счастлива, потом не выдерживаю и звоню сама. Выясняется, что у него были проблемы в университете (на работе, с друзьями и т. п.), дело не во мне, и он вот-вот собирался зайти. Влада нет рядом, когда он нужен. Если мне нужна помощь (недавно, например, я просила его встретить меня после курсов, потому что мне приходилось поздно возвращаться домой), он сначала соглашается "Само собой, ты же моя девушка", а потом просто не появляется и рассказывает позже разные душещипательные истории о непреодолимых обстоятельствах, помешавших ему выполнить обещание. Я то на седьмом небе, то ниже плинтуса — куда меня Влад положит, там я и лежу.

Убей меня горячим словом,

Улыбкой душу обожги,

Стань для меня единым Богом,

Но помоги мне, помоги.

Испепели мне сердце взглядом,

Порви все лепестки любви,

Но только оставайся рядом

В несчастии, смерти и крови.

Сомни мечты все и надежды

И выбрось в ад чужих грехов,

Прошу, не оставляй, как прежде,

Меня одну среди врагов.

Позволь мне жить твоей печалью,

А я — отдам тебе свою,

А равнодушие… прикрой вуалью,

Хоть ненависти, я молю.

Зоя

31.10.1998

18:00

Давай-ка я расскажу тебе о своем первом сексуальном опыте.

Дело было на море, 18.08.1997 (дата известна, потому что была соответствующая запись в дневнике), то есть мне 15 лет. В тот вечер я познакомилась с парнем по имени Костик. Он ничем выгодно не отличался от других моих тамошних знакомых, и я не была как-то по-особенному к нему расположена. Просто он стал настойчиво звать меня к себе в домик и я не сразу, но согласилась. Оказалось, что у меня нет по этому поводу четких убеждений, сформировавшихся взглядов. То есть, в детстве, конечно, я думала, что первым моим мужчиной будет мой муж, принц и полубог. А когда детские идеалы были естественным образом мною же осмеяны и низвергнуты, новые, более адекватные и реалистичные не сформировались, я плыла по течению и принимала то, что мне предлагали. Кстати, так я часто до сих пор и делаю. Если бы у меня были более близкие отношения с мамой, если бы она помогла своей повзрослевшей дочери установить новую планку, рассчитанную на то, что вокруг меня начнут виться похотливые мужики, я сама заинтересуюсь сексом и "быть умницей" перестанет в моей голове звучать весомым аргументом. Но этого не случилось. Костик сначала не мог войти в меня, тыкал свой член и не мог попасть, потом посадил сверху и почти сразу вошел. Было немного больно и странно, как будто все происходило не со мной, как будто я слушаю рассказ подруги и хорошо себе все представляю. Сразу полилась кровь, много крови, целый поток, мой первый мужчина испугался, вскочил с кровати, я тоже вскочила и залила кровью новый, еще не лакированный деревянный пол. Тут уж стало не до секса, он стал метаться по комнате, оттирать пол, подкладывать под меня простыни, так все той ночью и закончилось. А следующим вечером, Костик сказал мне: "Давай у нас с тобой будут такие отношения как позавчера", то есть, когда мы еще не знали друг друга. Я согласилась без грусти и без сожаления. Мне он был безразличен и много значения вчерашнему событию я не придавала. Я оставила за спиной этого парня, потому что на горизонте было много других, более мне интересных.

01.11.1998

11:00

Сегодня ночью видела странный сон. Как будто я в составе веселой кампании участвую в каком-то народном гулянии, типа Дня Независимости. Вокруг много людей и я теряю среди них своих друзей, остаюсь одна посреди толпы. Ко мне подходит мой друг из Бердичева Леша и предлагает пойти ночевать к нему домой. Я понимаю, что фактически он зовет меня заняться сексом, и соглашаюсь. Сам секс мне не приснился, следующий эпизод — уже утро, я стою на том же месте и понимаю, что я уже не я, мне нужно себя найти! Встретила свою вчерашнюю кампанию, и они спросили меня: "Где Марго?", я ответила, что не знаю. Потом отправилась к Леше, и он мне сказал, что Марго утром ушла. Я так себя и не нашла.

07.11.1998

19:30

В который раз плакала из-за Влада. Мне кажется, он даже не подозревает, какие чувства во мне вызывает. Я ему никогда не показываю своих слез, не даю понять, как он, бывает, делает мне больно, не жалуюсь, не упрекаю, стараюсь не звонить первой. Я молчу. Каждый раз, когда он снова решает появиться в моей жизни, я делаю вид, что так и нужно было, веду себя как ни в чем ни бывало и мы снова продолжаем с того места, на котором закончили. Он и меня совсем не знает. Как-то само собой получается, что выборочно скрывая часть своих эмоций, я не показываю многого другого. С ним я никогда не бываю такой, какой мне хотелось бы. Глупая, глупая и слабая девочка!!!!

08.11.1998

21:10

Только что вернулась домой и так счастлива, прямо парю над кроватью. Целый день сегодня ездила со своим братом Андреем и его другом Антоном на машине по каким-то их делам. Антоон совсем не симпатичный и мне не нравится, но он старше и так ласково внимателен со мной, в его обществе я чувствую себя принцессой. В одном из мест, где мы останавливались сегодня, Антон раздобыл цветы и подарил мне. Было так неожиданно и приятно! Потом вечером устроились у Андрея дома, прикольно посидели, покурили и выпили. Антон провожал меня домой. Когда мы стояли на остановке, я грела руки в его куртке, а он обнял меня, чтобы я не замерзла, потом наклонился к уху и шепнул, касаясь губами: "Видел бы нас Андрей…". И действительно, брат отгораживает меня от близких контактов со своими друзьями, а их отгоняет от меня. Поэтому, увидев нас с Антоном на остановке в обнимку, он был бы недоволен. Но это невозможно, чтобы у меня с кем-то из друзей Андрея что-то было, они относятся ко мне совсем по-другому.

Сейчас я лежу счастливая в своей постели, рядом в стакане подаренные мне цветы, руки теплые теплом Антона, пока меня не было звонил Влад. Как сладко мне будет сейчас засыпать! И никаких больше слез!!!

18.11.1998

19:00

Я хочу лечить душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа. Хочу пить, курить, отдаваться первому встречному, только бы в моей жизни не было таких одиноких вечеров, только бы не чувствовать этой пустоты внутри себя, только бы сердце не сжималось от боли. Надоело! Надоело страдать и разочаровываться! Только мне покажется, что все не так плохо и в жизни появился просвет, как на меня обрушивается новое разочарование, болезненнее предыдущего. Как будто моя судьба забавляется со мной: то окунет мордой в грязь, то вытащит оттуда и утешит, но только для того, чтобы через минуту окунуть еще глубже и посмеяться над этим еще громче.

23.11.1998

10:48

Читаю Кафку. Я не встречала еще писателя, который был бы мне так близок, которого бы я так понимала. Все его страхи, оголенные нервы чувств, его картины абсурда, так похожие на реальность, его неуверенность и постоянные терзания, чрезмерные щепетильность и чувствительность ко всему. Это в его новеллах, это в его дневниках и письмах, все такое близкое для меня и понятое. Следующий отрывок из письма к Милене идет как будто из моего сердца: "Бессмысленно просить, если письмо дойдет до тебя лишь через две недели, но, может быть, это и не просьба, а всего лишь небольшой довесок к бессмысленности просьбы: пожалуйста, не позволяй себе — насколько это вообще возможно в нашем расшатанном мире (где уж если тебя отрывают, то отрывают навек, и ничем тут не поможешь), — не позволяй себе страшиться меня, даже если я тебя однажды (или тысячу раз, или вот в этот момент, а может быть, он длиться постоянно, "этот момент") разочарую. В общем, никакая это не просьба, и адресована она вовсе не тебе, и сам я не знаю, кому она адресована. Это просто сдавленный вздох сдавленной груди".

Еще кое-что восхитившее, поразившее, тронувшее, покорившее мое воображение, из дневников Кафки:

"… записанное по собственному усмотрению, приобретя могущество именно благодаря фиксации, выдает вскользь почувствованное за истинное чувство и ты лишь запоздало осознаешь всю бесполезность записанного";

"В "Бишофсбергских девах" говорится о двух швеях, готовящих белье для невесты. Какова жизнь этих двух девушек? Где они живут? Что они натворили такого, что их не пускают в пьесу? Им лишь дозволено, буквально утопая в потоках ливня, снаружи прижать в последний раз лицо к окошку каюты Ноева ковчега, для того чтобы зрители в партере увидели на мгновение нечто смутное";

"В его комнате я пытаюсь выказать робость, испытывать которую не могу, тем, что нахожу самое неподходящее место для своей шляпы, кладу ее на маленькую деревянную подставку для шнуровки ботинок";

"Только потому, что мне так необходимо сегодня хоть на мгновение, будь то с помощью этой открытки, быть вблизи тебя, я пишу и начал с жалобы я лишь затем, чтобы сразу быть узнанным";

"Большая красивая пуговица, красиво пришитая на обшлаге рукава девичьего платья. Как редко мне удается что-нибудь красивое, а вот этой незаметной пуговице и ее необразованной портнихе удалось";

"Когда ему возражали, особенно гибкой становилась его шея";

"В вагоне: кончик носа старой женщины с почти еще молодой тугой кожей. Значит, на кончике носа и кончается молодость, и там начинается смерть?";

"Ничего не довожу до конца, потому что у меня нет времени и все во мне теснится";

"… никакому своему представлению я не мог соответствовать, растерзанный, отяжелевший, растрепанный, раздутый, в центре перекатывающейся вокруг меня мебели; переполненный своими страданиями и заботами, занимающий много места и очень нервный, я вступил в зал заседаний";

"И тут я почувствовал, как мое лицо, никогда прежде не рассматривавшееся им так подробно, распадалось перед ним на фальшивые, плохо воспринимаемые, но в любом случае поражающие его части. Я сам себя не узнавал. А я ведь знаю свое лицо хорошо";

"На лице у нее были столь глубокие морщины, что я подумал, с каким недоумением должны смотреть звери на такие людские лица".

28.11.1998

22:50

Странные у нас с Владом отношения. Сейчас как будто все хорошо, он никуда не исчезает, звонит каждый вечер, и каждый вечер мы подолгу с ним разговариваем по телефону. Это уже целый ритуал: он звонит, я устраиваюсь поудобнее на диване, выключаю свет и говорю с ним в темной комнате, разглядывая фонари на улице. Сегодня папа пришел домой поздно и, увидев, что я разговариваю без света, сказал: "О, Маргоша висит на телефоне в темноте, наверно начала говорить, когда на улице еще светло было". Так вот, во время наших разговоров мы очень сближаемся, говорим на разные темы, доверяем друг другу секреты, мы оба от них получаем удовольствие. Зато при встрече — мы два чужих человека, нам сложно общаться (причем, я уже поняла, что дело не только во мне), в интимном плане мы не продвинулись ни на шаг и накал страстей и физическая близость, равные второму свиданию, больше не повторялись. По-моему это странно, даже для "нормальных, не грязных" отношений, мне не хватает сексуальной составляющей. Я бы давно уже переспала с ним, но Влад как будто не хочет этого. С его слов я поняла, что он считает меня еще маленькой девочкой (что странно, учитывая то, сколько всего уже он обо мне знает), нежным цветочком, который он не хочет срывать, Влад уважает меня как личность и не хочет обижать. Ерунда какая-то.

03.12.1998

20:00

Что сейчас было! Влад провожал меня домой после очередного пресного свидания и уже в подъезде мы столкнулись лицом к лицу с Олегом! Олег!!!!! Это был первый парень, с которым я поцеловалась и вообще, с ним была целая история, короткая, но такая сочная!!!

Скажу сразу, что Олег красив, у него большие притягательные глаза, как у Роби Уильямса. Мы с ним встретились впервые в моем подъезде, я поднималась по лестнице, возвращаясь из школы, а он спускался вниз. Поравнявшись на пролете между вторым и третьим этажом, мы встретились взглядами и продолжали свой путь, уже не отрывая глаз друг от друга, вцепились и не разнимались. Когда смотреть стало уже невозможно, мы оба остановились и пошли снова на встречу — я спускалась, а он поднимался. Мы сблизились, и какое-то время еще смотрели друг другу в глаза. Потом произошел следующий диалог: "Как тебя зовут?" — "Марго" — "Я — Олег" и мы начали целоваться, одновременно потянулись губами один к другому, так что сложно сказать, кто здесь был инициатором. Мы целовались и целовались, не знаю, сколько времени прошло, может, час. Потом он оттащил меня в место поукромнее — к лифту и там стал исследовать руками мое тело, комментируя то, что ему открывалось: "Какая маленькая упругая попка, такая приятная и холодненькая. Обожаю такую грудь как у тебя — твердую, с торчащими сосками. Какие они на вкус? Ммммм… моя сладкая девочка. Ты вся такая миниатюрная и заводящая. Чувствуешь, как ты заводишь меня? Я хочу облизать тебя всю, облить шампанским и облизывать, чтобы ты стонала и изгибалась от удовольствия. А что у нас здесь… да ты уже мокрая…". Ласки Олега были первыми и самыми потрясающими, горячими и незабываемыми за всю мою жизнь. После этого случая я больше его не видела, но часто вспоминала, меня возбуждало одно только звучание имени "Олег". И вот сегодня мы снова встретились. А я с этим медузоподобным Владом, чьи губы за два месяца знакомства ни разу не попробовали мои соски на вкус. Надо было тут же его бросить и уйти с Олегом.

Только сейчас мне пришло в голову: а может, Влад просто не умеет так себя вести?

19.12.1998

20:40

Школа — сплошной напряг, табель в конце этой четверти обещает быть хуже обычного. Родители меня прибьют. Сложно со всем совладать, и дело даже не в моей личной жизни, учеба все равно отнимает у меня значительно больше времени, дело в интенсивности учебного процесса. Каждый предмет требует столько внимания и сил. Да еще я хожу на подготовительные курсы в университет, три часа там высидеть, и лектору внимать, это выше моих скромных возможностей. Хорошо, что у меня там есть друзья. Я познакомилась с двумя парнями — Лешей и Мишей, они сидят передо мной, и мы часто обмениваемся шутками во время лекции, общаемся на перемене. Это немного развлекает и делает посещение курсов не таким скучным обязательством. Кстати, вчера Миша попросил мою соседку поменяться с ним местами, сел рядом со мной и так интересно переменился в поведении. Стал ко мне клеиться, заглядывать в глаза, обнимать за талию, ложить руку на колено. Вообще то, меня вполне устраивали приятельские отношения, но эта метаморфоза заинтриговала. Можно посмотреть и на то, куда приведет нас Мишина инициатива.

23.12.1998

20:50

Я после встречи с Олегом несколько дней была под впечатлением, все думала о нем и вспоминала то, что между нами произошло, была постоянно в возбужденном состоянии. Это отразилось на наших с Владом разговорах, мы часто начали обсуждать разные сексуальные темы, говорили и об интимной связи между нами. Приятно, что он начал сам проявлять инициативу, и предложил каждому написать сценарий нашей первой близости, чей будет лучше, тот и обыграем. Идея меня очень вдохновила, я села писать, но как-то само собой из-под моего пера вышел совершенно неожиданный рассказ.

Зимний вечер

Тиканье часов — невыносимо громкий звук. Она лежала в Его холодных объятьях и боялась сделать неверное движение, глаза нерешительно блуждали по комнате в поисках покоя.

Они познакомились случайно — Веселый Мальчик и Хорошая Девочка, Ей тогда показалось, что это судьба. Его смех, ЕЕ неловкие движения, первый снег, слова. Больше всего сейчас Она боялась Его ухода, боялась остаться снова в одиночестве. Взмах ресниц, биенье сердца, первый поцелуй. Она робко опустила глаза, а Он не почувствовал вкуса Ее губ. Почему бы им не пойти туда, где никто не помешает, где можно поиграть в романтическую любовь? Девочка согласилась — Она боялась Его потерять.

Там Она не нашла счастья, но даже не пыталась Ему сопротивляться. Девочка хотела, чтобы Мальчик поверил, что Она этого хочет, поверил в то, о чем Она не знала. Она делала вид, что Ей это нравиться, хотя только сейчас узнала что это. Мальчик знал, что делает — Он делал это не в первый раз, Он знал, чего хочет — Его возбуждала невинность, но вскоре Ему стало скучно, а Ей больно. "Тело Ее не пахнет, — подумал Он, — цветок без запаха".

Она лежала в Его холодных объятьях и, как осознание случившегося, до Ее слуха стало доходить тиканье часов — все громче и громче с каждой минутой. Девочка покорно не шевелилась — Она как и раньше не хотела Его потерять, не понимая, что невозможно потерять то, чего никогда не имела.

А ведь я хотела написать сценарий про изнасилование.

31.12.1998

20:20

С Новым годом, крошка!

Потрясающе! Ко мне приехала Нина, и мы будем вместе праздновать Новый год! Мы с ней так радуемся встрече, бесимся за весь период разлуки: смеемся до потери пульса, на улицах пристаем к парням, а потом от них же морозимся, подолгу разговариваем, вспоминая лето. Издевались над бабулей, задавая вопросы типа: "Ну ладно, рассказывай, сколько у тебя было? А минет ты делала? Какой был у дедушки, отмерь на палке", так забавно, а она смеется и говорит, что мы дурочки. Вчера были на новогоднем концерте во Дворце спорта и так здорово провели время! Пообщались с мальчиками, потанцевали, а потом прошлись по ночному Киеву. Мы обе чувствовали себя свободными: бегали, прыгали, пели, кричали прямо в центре города! Здорово, что моя Нина снова со мной!

С Владом, правда, я ее так и не познакомила, он снова начал пропадать. Я прочитала ему свой рассказ и, похоже, услышанное отпугнуло его, хоть я и объясняла, что это не про нас, что это просто образ, навеянный мне чем-то извне. Бесполезно. Вот ссыкло.

01.01.1999

23:40

Это я, из подъезда прямиком к тебе. Сейчас все расскажу.

Новый год мы праздновали с бабулей и Нининой мамой — тетей Светой, мой папа лежит в больнице на профилактическом лечении и мама была с ним. Посидели до часу дома, а потом отпросились пойти погулять. На улице мы познакомились с двумя парнями — Леликом и Юрой, очень весело пообщались и разошлись. А сегодня они к нам зашли днем и мы до сих пор гуляли. Разбились по парам — Нина с Леликом, а я с Юрой. Все теперь как летом — мы курим и лижемся в подъезде с приглянувшимися ребятами. Юра говорит, что я "нравлюсь ему до безумия", он мне нет, но, черт возьми, приятно, когда тебя домогаются.

04.01.1999

13:40

Я уже ничего не хочу. Мне не в радость Юрино внимание. В первый вечер было ничего, а теперь, когда это переросло в какие-то отношения, мне стало тошно. Я думаю о Владе, и сердце начинает щемить. Сегодня расплакалась прямо в подъезде, в Юриных объятьях, а он меня успокаивал, не зная причины слез.

Влад стал ко мне совершенно равнодушен, отношения изменились, а он об этом даже поговорить не хочет. Он знает, что я не против свободных союзов, я сама проповедовала ему философию "отсутствия обязательств". Искренне считаю, что если кто-то из партнеров не счастлив, лучше разойтись сразу, чтобы не мучить друг друга, и поскорее дать возможность обоим начать строить новые отношения. Но подобные взгляды предполагают честность и взаимное уважение, иначе они причиняют боль. Зачем эта глупая неопределенность? Зачем попирать все то прекрасное, что было между нами раньше, делая вид, что и сейчас ничего не изменилось. Как мне надоело страдать из-за него! Больше этого не будет! Я его любила, а он даже не заметил, прошел мимо и, не глядя, пнул ногой мои чувства, мое стремление стать для него лучше.

Буду лечить душу ощущениями. Развею прах своих "нормальных отношений" в грязном подъезде, под ритм толчков входящего в меня Юриного члена.

05.01.1999

13:20

Все случилось как я и предполагала. Я дала Юре трахнуть себя в подъезде, в закоулке возле мусорника. А Юра этот такой неотесанный, как дворняга, которого покормили, поспешно трахал и благодарил: "Я никого никогда не любил так, как тебя! Ради тебя я готов на все!".

25.01.1999

21:00

Нина уехала, началась учеба. У Андрея родилась дочь.

Сейчас в жизни у меня две проблемы: как удержать того, кто не хочет остаться и как избавиться того, кто не хочет убраться. Юра меня достал и я уже не знаю куда от него деться. Он такой преданный, такой влюбленный, такой жалкий. На следующий же день после секса у мусорника, я сказала ему, что мне отец запрещает с ним общаться и мы больше никогда не увидимся. Он плакал. Действительно, плакал и говорил, что больше не сможет без меня жить, что покончит с собой. Мне стало его жалко и я предложила встречаться тайно, хотя, ты, конечно, понимаешь, что эта история с запретом выдумка от начала и до конца. Я строю виртуальные лабиринты и Юра бегает в них как подопытная мышь, в надежде, что где-то есть выход, за которым он найдет меня. Но такого выхода нет, как нет и самого лабиринта. Потом я сказала ему, что люблю другого и снова истерика, к которой, впрочем, я на этот раз отнеслась равнодушно. Ко мне после приходил Лелик, просил поговорить с Юрой и, если не вернуться к нему, то хотя бы вернуть его к жизни. Что ж, я пошла к Юре домой, мы долго беседовали у него на кухне и теперь мы вроде как друзья. Но ты понимаешь, что это за дружба — я общаюсь с ним до тех пор, пока во мне остаются последние крохи жалости. Зачем это третирование второстепенных персонажей?

Кстати, интересные отношения у меня складываются с Леликом. Мы с ним немного похожи, он видит насквозь мою игру с Юриными чувствами и только лукаво улыбается и спрашивает, как мне все так хорошо удается. Ему самому хотелось бы крутить людьми, как это делаю я. Думаю, здесь есть две составляющие успеха: полное и неисправимое безразличие, и болезненный опыт того, как безжалостно крутили тобой.

Влад тоже несколько раз выходил на связь и даже приходил. Он знает о том, что я гуляла с Юрой и делает вид, что чувствует себя обманутым. Я, конечно, выдаю свою версию событий — просто Нина встречалась с Леликом, а я была при ней, за компанию, и с Юрой мы только друзья. Влад не верит, но это все только повод. Это его виртуальный лабиринт без выхода и главного приза. Только я не собираюсь играть роль мыши. Я разочаровалась в отношениях с Владом и не хочу больше любить его.

Растопи кусочек сердца,

Распали свой нрав,

Отвори немного дверцу,

Прав ты иль не прав.

Отвяжи скорей кораблик,

Пусть ручей несет,

Освяти путь ему саблей,

Пусть он даже лжет.

Страшно: не терять, друг милый,

Страшно: не искать зазря,

Страшно: все истратить силы,

Не живя и не любя.

Зоя

Может, для разнообразия сосредоточится на учебе?

29.01.1999

22:20

Сказано — сделано. Только я сосредоточилась на учебе в своеобразной, свойственной мне манере. Сегодня было очередное занятие на курсах, Миша снова сел рядом со мной, но я вежливо дала понять, что не настроена на контакт. Во время лекции, я устала от нашего нудного препода и легла спиной на откидные сидения за последней партой, чтобы никого не видеть и подумать о своем. Тут же рядом, у ног, нарисовался Миша, он склонился надо мной и начал медленно пробираться выше по телу. Остановился на уровне пупка, приподнял кофточку и расстегнул молнию на брюках. Я была заинтригована. Далее он достал гелевую ручку и на участке кожи между пупком и лобком нарисовал стилизованную букву "Т", очень красивую, с заостренными краями, вдоль обвитую плющом. Закончив, он нежно поцеловал свой шедевр и удалился. Этот ход мне понравился, от поцелуя по коже пробежали мурашки, и оставшуюся часть занятия я провела в фантазиях на тему оральной близости с Мишей. На переменке мы решили уединиться. Наши занятия проходят по вечерам в желтом корпусе университета Шевченко, и в это время практически все здание пустует, работают только несколько аудиторий на первом этаже. Мы с Мишей поднялись на четвертый, зашли в отдаленную аудиторию с окнами на бульвар Шевченко и некоторое время курили, сидя на подоконнике. Потом Миша положил меня на парту, снова расстегнул молнию и языком обвел круг вокруг своего рисунка, после этого резко сдернул с меня штаны вместе с трусами и стал рядом на колени. Я положила ноги ему на плечи. Миша развел пальцами мои губки и, заострив кончик языка, стал прохаживаться вверх-вниз по открывшейся ему зоне, остановился на клиторе и долго ласкал его. Оторвавшись от этого приятного занятия, он встал и, глядя мне в глаза, с силой ввел в меня палец, потом второй, начал двигать ими внутри с таким хозяйским нажимом, даже несколько грубовато, и тем более приятно. Я получала удовольствие, стонала и изгибалась на парте. Пока Миша еще был во мне, я сама взялась за свой клитор (кто же лучше меня знает, как с ним нужно обращаться?) и скоро кончила. Мне настолько понравилось случившееся, что я решила отплатить Мише той же монетой. Никогда раньше я не делала минет и это был мой первый опыт. Как выяснилось, это совсем не противно, даже прикольно, учитывая производимый эффект. Член у Миши, правда, оказался слишком большим, и мне сложно было с ним орудовать, пытаться не задеть зубами, но я справилась. Сначала сосредоточилась на головке, потом стала погружать в рот сам ствол, настолько глубоко, насколько могла, после подключила руки, и Миша кончил мне прямо в рот. Это почему-то было неожиданностью для меня, я растерялась, не зная, что делать с полным ртом спермы, и, само собой получилось, я ее проглотила. Миша был в восторге, от минета и в особенности от его кульминации, он не поверил, что я делала это впервые.

Сейчас я не могу избавиться от его запаха, руки, лицо, вся кожа пропиталась им. Интересно, а возможно ли, чтобы родители его тоже унюхали? А ведь этот грешок будет потяжче курения.

05.02.1999

23:00

Его люблю я, но не любит он,

Безмерна скорбь моя, мне жизнь постыла,

А тот, кого презреньем я дарила,

Увы, в меня без памяти влюблен.

Сносить любимого надменный тон,

Быть может, сил бы у меня хватило,

Но день и ночь в моих ушах уныло

Звучит немилого докучный стон.

Его влюбленность я ценю так мало:

Ведь я другого о любви молю,

Но для него любимой я не стала…

Двух безответных чувств я муки длю:

Я от любви немилого устала,

От нелюбви любимого скорблю.

Хуана Инес де ля Крус

1651 — 1695 Мексика

11.02.1999

18:00

Несколько последних вечеров я провожу с Леликом. Мы всегда были друг другу интересны и теперь, когда Нина уехала и с Юрой я не встречаюсь, начали сближаться. Интересный факт — Лелик и Влад учились в одном классе и как-то раз, Влад сказал мне, что непереваривает Лелика. Думаю, это тоже сыграло свою роль. Ничего особенного между нами не происходит, мы просто зажимаемся в подъезде. Мне нравится общаться с Леликом, у него легкий и приятный подход к жизни. Мы похожи, но он не отягощает себя ненужными поисками смыслов так, как это делаю я. Если он о чем-нибудь когда-нибудь думает, так это о том, что будет делать с миллионом долларов, которые однажды найдет просто на улице.

Юра маячит всегда где-то на горизонте. Нет-нет, да и зайдет, позвонит, или подкараулит. Я устала от его навязчивой любви, от назойливой готовности быть рядом, если он вдруг понадобится. Не знаю уже что сделать, чтобы избавиться от него раз и навсегда. Юра не знает, про наши отношения с Леликом, может, сказать?

14.02.1999

21:20

Ну откуда всем все становится известно? Юра узнал о нас с Леликом и специально пришел ко мне, чтобы заявить в лицо, что я "двуличная девушка легкого поведения" и что он не желает больше меня видеть. Это, конечно, именно то, чего я хотела, но какая в результате противная ситуация складывается! Теперь, я очень четко себе это представляю, бывший влюбленный-и-готовый-на-все-ради-меня Юра, а теперь униженный и обиженный, станет моим главным очернителем, начнет всем рассказывать, как трахал меня где придется и когда захочется, начиная с первого дня знакомства, станет пускать обо мне разные гадкие сплетни, их услышат куча людей, с которыми я даже не знакома, узнает, конечно, и Влад. Я не надеялась уже возродить наши отношения, но и такого жуткого финала не ожидала. Юриными стараниями, у меня с Владом не будет не только будущего, но и прошлого. Если он что-то ко мне и испытывал раньше, то теперь он этими чувствами побрезгует в свете того, что "как выяснилось, она оказалась простой блядью", такой он меня запомнит, и впоследствии будет стыдиться связи со мной.

Что ж, сама виновата. Не надо было "лечить душу ощущениями", подпускать к себе эту псину Юру, тешится его любовью, а потом бездумно растаптывать. Не надо было и жалеть его, проявлять при нем слабость. Все теперь обернулось против меня. Вот, что значит заводить отношения с парнями из своего района.

"Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что неразумно живет". В.Г. Беленский.

17.02.1999

19:10

Мне грустно на тебя смотреть,

Какая боль, какая жалость!

Знать, только ивовая медь

Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли

Твое тепло и трепет тела.

Как будто дождик моросит

С души, немного омертвелой.

Ну что ж! я не боюсь его.

Иная радость мне открылась.

Ведь не осталось ничего,

Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег

Для тихой жизни, для улыбок.

Так мало пройдено дорог,

Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.

Так было и так будет после.

Как кладбище усеян сад

В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы

И отшумим как гости сада…

Коль нет цветов среди зимы,

Так и грустить о них не надо.

Сергей Есенин

19.02.1999

01:00

Три часа говорила с Зоей по телефону и, кажется, она излечила мою душу. Мне так сейчас хорошо, так легко, как будто моя жизнь начинается заново прямо с сегодняшней ночи. Не будет больше терзаний, прокручивания в голове последних событий и попыток представить себе "как бы все сложилось если бы…". Зоя мне сейчас так близка, как никто никогда раньше не был, она принимает меня и хочет помочь, она видит и ценит мои достоинства, прощает недостатки. Ее уникальное качество как друга в том, что она не боится принимать меры, решительно влиять на жизнь близкого человека способом, наиболее эффективным в конкретной ситуации — по средствам ласкового вразумления, либо крепкого подзатыльника. У нее внутри стоит безошибочный радар, определяющий "хорошее" и "плохое" и она всегда оказывается права. Сейчас мне кажется, что пока мы с ней так близки, в моей жизни ничего плохого не может произойти.

В квартире очень холодно, но мне тепло под моим одеялом — это Зоя нагрела мне его во время нашего разговора. Сладких снов!

24.02.1999

21:15

Сейчас все мое время и мысли занимает учеба, целыми вечерами я делаю уроки, а для души — читаю. Снова в моей жизни Кафка. В его новелле "Нора", главный герой — крот, он всю жизнь строит свое надежное убежище — нору. Он тщательно маскирует ее вход и выход, укрепляет стены тем, что бьется о них лбом и радуется, что у него часто идет кровь, так как это означает, что стена уже достаточно твердая.

26.02.1999

23:00

Сегодня беспричинно вспомнила фразу, которую мне сказал "мой первый" — Костик. "Нет девочек, которые отказывают, есть мальчики, которые плохо просят". Я согласна с ней на 100 %. Была бы я парнем, я бы сумела соблазнить любую из своих подруг, я так ясно вижу, какой к каждой нужен подход, что кому понравилось бы. Иногда, мне даже жаль, что я девушка, мои подруги мне кажутся такими соблазнительными, я как будто смотрю на них мужскими глазами.

Дата добавления: 2015-10-16