Бьякуя, что такое облом?

Ямамото спрашивает Кьораку.

Шунсуй, что такое облом?

Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Нанао, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.

Спасибо, Кьораку.

Абарай, что такое облом?

Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет Бьякуя, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.

Хорошо, спасибо.

Бьякуя, что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Ренджи, и никакого автобуса нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!^O^

Приехал Айзен в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть одно но там Ичиго храпит так что всю ночь спать не будете.
Айзен говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????!????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Ичиго хвастается Ренджи:
– А я вчера Исиду от изнасилования спас.
– Это как?!
– Да я его наконец-то уговорил.

Гриммджо в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Арранкар, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с***.

Заэль кормит Илльфорта тортом.
- Братик, скажи "Аа".
Блондин молча открывает рот, Заэль кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Заэля не остается пустая тарелка. Розововолосый, ехидно потирая ручки:
-Ну все, Илльфорт, теперь ты мой!
Илльфорт резко:
-Сам мой!

Приходит Ичиго к Бьякуе и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того....
Кучики:
- Ну, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я, знаете, её того.... БАНКАЕМ задел.

Приходит Урахаре телеграмма:
КИСКЕ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ИЧИГО ТЧК

Кьораку Шунсуй: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!!!

Идет война синигами с пустыми.
Встает Абарай, кричит "Вперед, за Сообщество Душ!!!" Все срываются в атаку. Пустые с той стороны боя:
- Ну все блин, текать надо.
А старый многоопытный пустой и говорит:
- Да погодите вы текать, - трансформирует часть себя в пулимет. - Тра-та-та-та.
Синигами легли. Проходит минут пять, Абарай опять встает:
- За Сейрейтей! Ураааааа!
Ну, все, значит, опять в атаку.
Пустые:
- Ну теперь точно, текать надо!
Старый пустой:
- Да погодите вы.
Трансформируется в автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, синигами опять легли.
Проходит еще время. Встает Абарай:
- За генерала, вперед!
Синигами опятьв атаку. Ну пустые опять значит в панику.
Старый пустой опять за свое. Шинигами пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает Абарай. Морда в {censored}, весь в {censored}, и говорит:
- {censored}*ь, я не понял, че за {censored}*й!
Старый пустой:
- Вот теперь пора текать.

Урахара входит в комнату, где мило беседуют двое арранкаров и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

Ичиго, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас:
- {censored} люблю я тебя...

Предложение от Кьораку:
- А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...Нет, ну это, конечно, при условии, что вечернее собрание капитанов отменят.

Орихиме:
- А давайте подарим Куросаки зажигалку!
Чад:
- Он не курит!
Орихиме:
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
Чад:
- И ты не кури!

У Иккаку спрашивают:
- Может ли между двумя молодыми людьми быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Загс. Женятся Ренджи и Рукия.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Бьякуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с огромным мечом.

Молодой Бьякуя возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю Эспаду с Айзеном в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

У Шунсуя спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Бьякуя просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Ичиго интересуется у Ренджи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, откуда Рукия их достает...

Ичиго и Айзен. Финальная сцена. Айзен:
- На колени! На колени!!!!
Ичиго забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Ичимару спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Нноитора::
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночки, Нелль.

Можно ли победить Айзена с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Айзен!

Грызет Урахара яблоко, а семечки выковыривает и кладет себе в карман.Ренджи, увидев это, подходит и интересуется: зачем?
Урахара:
- А я эти семечки потом продам, они же интеллект повышают.
Ренджи:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 10 йен штука.
Ренджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Постой, так на 10 йен я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь, действует - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Синигами в баре играют в карты. Ренджи вышел во двор и через некоторое время возвратился весь мокрый.
- Что, Абарай, на улице сильный дождь?
- Нет, сильный ветер.

Исида, оскорблённый надменным поведением Ичиго, грозно ему заявляет:
- Куросаки! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня я иду на бал к Кучики! Сделаем так: ты стреляешься сегодня, а я завтра!

Кьораку просыпается утром с бодуна и кричит:
- Господа! Время купать коней в шампанском!
Ему объясняют, что вчера хорошо погуляли, денег нет и так далее.
- Хм. Ну, тогда, может, хотя бы кошку пивом обольём?

Заблудились в лесу Исида и Ичиго. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Исида - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Ичиго ягоды жрет.
- Куросаки, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

- Йоруичи, пошли на рыбалку, - зовет Урахара.
- Кискэ, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Урахара и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

23 февраля Айзен надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к штабу первого отряда. В это день он как никогда был близок к провалу.

Капитан Укитаке построил отряд по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному рядовому и стал вытирать ему нос:
- А это, Бьякуя-сан, я делаю по просьбе вашей мамы.

Иккаку спрашивает Ренджи, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Никогда не забуду, - говорит Кира, - как в казарму ворвались Пустые. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Бьякуя приказал Ренджи сварить зайца.
- Где я его возьму, тайчо? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Ренджи! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчатина.
Просыпается Бьякуя и чувствует мясной запах. Видит Ренджи у котла
шурует.
- Ренджи, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Юмичика:-Я в разведку пошел.
Иккаку:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.

Юмичика перевернул кружку вверх дном и подходит к Иккаку:
- Смотри, какой стакан: железный, и верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Юмичика - Зараки:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

Арка про Сейрейтей, когда спасали Рукию. Спасаются, значит, Гандзю и Ханатаро от синигами. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят шинигами к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Ханатару из колодца откликается:
-..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
-...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
-...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Заболел Кьораку, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет Нанао:
- Ну что вы хотите,? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет Кьораку.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

Из письма Ханатару домой. "Дорогая мама, я поступил в Готэй потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые здесь. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

Бьякуя-Ренджи:
- Солдат, я смотрю вы очень умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

В Сейрейтей прибыли новобранцы. Иккаку построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Иккаку:
- Юмичика! Сбегай посмотри – что там?
Юмичика возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ капитан прислонился головой к стене и спит!

Приезжает в часть генерал Ямамото с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал Ханатаро, спрашивает:
- Чей это окурок?
Ханатаро куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

Прибывает молодой лейтенант в Готэй и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда капитаном приехал!..

Отряд шинигами стоит перед вырытой ямой. Ячиру командует:
- Ты! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Ты! Руки поднять, вперед марш!
- А ты...
Прибегает Иккаку:
- Фукутайчо, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе тайчо ждет.

В свободное от работы время Айзен-тайчо халтурил - воевал на стороне противника.

Ичиго со товарищи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает Ичимару на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Ичиго:
- Да иди ты, Гин! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает Ичимару на оленях. Ичиго со товарищи его останавливают, говорят:
- Ичимару, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали ему две бутылки. Ичимару уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!

В Сейрейтее наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа шинигами, все стоят в очереди. Тут приходит Урахара, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут Маречио ему говорит:
- Кискэ, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Урахара молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит Урахара и лезет к дверям.
Маречио ему снова:
- Кискэ, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Урахара снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит Урахара, лезет без очереди. Омаэда уже рассердился:
- Кискэ, еще раз полезешь без очереди…
Урахара обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

Идут Иккаку с Юмичикой. Иккаку, кряхтя, тащит ящик пива. Юмичика вприпрыжку бежит с бутылкой сакэ. Юмичика бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Иккаку в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!

Абарай поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Ренджи думает: «Сейчас бы яблок!». Раз – появляется ящик яблок. Ренджи наелся яблок, думает: «Сейчас бы сакэ не помешало!». Раз – появляется бочка с сакэ. Абарай лежит, потягивает сакэ, кайфует… Мимо идет Кира:
- Ренджи, угости меня сакэ! Ой! Куда это я пошел?!

Зима. Холода. В Сейрейтее. Бьякуя:
- Ренджи, какая погода на улице?
- Не могу знать, тайчо.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Да как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Ичиго приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Иссин сходил.
Через несколько дней Ичиго снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Иссин сходил.
Через несколько дней Ичиго снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Иккаку и Юмичика идут по рельсам, тащат тяжелые чемоданы. Юмичика говорит:
- Иккаку, давай я возьму твой чемодан, а ты возьмешь меня?
- Уговорил, извращенец!..

Просыпается Иккаку с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Он зовет Юмичику:
- Юмичика! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
- Ага! Как с утра, так миленький! А как вчера нажрался, так «{censored} с ушами»!

"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Ичиго и разрисовал свой дзанпакто черно-белыми полосками.

Подходит Рикичи к Ренджи и спрашивает:
- Абарай-сан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает Ренджи. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Кучики-тайчо, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

Ичиго приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

-Абарай! Стройте взвод!
- На хрен?
- Тогда не надо!

Пустой вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил неразрушенный мост.
- Танки пройдут?
- Пройдут.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, Айзен-сама.
- Как же это может быть?
- Там привязана злая собака.

Зараки, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- Но, Зараки-тайчо! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ Кенпачи.

Кьораку - Бьякуе:
- Слышь, Кучики, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

В Академии синигами:
- Какая наипервейшая обязанность шинигами на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Рядового Ичимару за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

Приходит Урахара в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распростра­нишь - возьмем.
Урахара уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Урахара (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

К Урахаре подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
- Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты {censored}.$%!
Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая!!!! >_<

Кира,таща на себе пьяного в дрын Абарая:
-Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Дата добавления: 2015-10-16