Вы любите музыку? — Да… Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

*******************

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

*****************

Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.

*********************

Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», - говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» - спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».

********************

Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

******************

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!

******************

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."

*********************

О тех, кому всё по барабану)))

– Почему девушки так любят барабанщиков?
– Потому что у них самых большой инструмент!

************

Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать. Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.

**************

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

******************

Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

*******************

Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

**************

Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

*************

- В чем разница между барабанщиком и драм - машинкой?
- В драм - машинку информацию надо вложить всего один раз!
* * * * * * * * * * *

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
* * * * * * * * * * * *

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

*****************

Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из подписей на гитарных форумах:
- О музыке говорить - всё равно что об архитектуре танцевать
- Можно играть на гитаре не имея слуха? Нет? А я ещё и музыку сочиняю!
-...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выё****ется и не спит с женой басиста...
- Интеллектуальный человек не создаёт вокруг себя много шума.
- распродаю гитары и прочую х/ю, музыка не кормит

*************

Один рок-музыкант умер и попал в АД...
Стоит в очереди в котёл и думает:"Блин, в котёл не охота...". Вдруг смотрит рядом стоит рок-группа и играет. А у них ещё одного гитариста не хватает и гитарка рядом лежит... Он взял потихоньку из очереди, бочком... бочком... и к ним. Взял гитарку и стоит - играет: Вроде даже никто не заметил... Ну он успокоился и играет себе.
Час играет, два играет, три играет... скоро уже утомился играть. И спрашивает:
- Слыш, мужики, а Coda когда будет?

- А коды не будет...

***************

Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.

************

- Сколько нужно менеджеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»

****************

Идут панк и металлист. На лавке сидит хиппи и плачет.
Они спрашивают у него:
Чего плачешь?
Хиппи: Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист: А че такое фенечка?
Панк: А че такое ванна?

*****************

Менеджер о гитаристах:

- Как заставить этих двух волынщиков играть в унисон?
Вокалистка:

- Пристрелить одного!

********************

старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

**************

Вопрос: Почему птицы поют без слов?
Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!

*************

Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
Ответ: Потому, что её уже прихлопнуло крышкой инструмента!

************

Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
Отвечают: Промой оушен!

************

- Что это за жуткий вой на болоте, Холмс... неужели собака Баскервиллей?
- Хуже, Ватсон... это ГАРМОШКА Баскервиллей...

*************

попса

Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.

***********

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники!!!

***********

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.

************

После череды пластических операций, сделанных певичкой, коллеги по цеху называют Ларису "Наша силиконовая ДОлина".

***********

- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий самих музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!

********************

Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

**********************

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"

*********

На корпоративе:

- Эй! Баклан! Тьфу, Е#лан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

*************

«Перлы» из высказываний музыкантов

«У меня до сих пор кошмары о тех временах, когда Guns N’Roses отыгрывали четверть программы, и тут Эксл уходил со сцены. У нас было много вариаций на эту тему, но что тут поделать? Ты остаешься перед всеми этими людьми! Другой ужасный случай был, когда мне стукнуло 16. Я играл на своем дне рождения, и употребил грамм дури перед выходом. Я понял, что не могу играть, и через три песни пришлось сворачиваться – эти три песни были пипец ужасными».

Слэш, экс- гитарист Guns N’Roses

*****************

Оззи Осборн, рассуждая об Элисе Купере: «Тебе просто приходится быть шизофреником, потому что никто в здравом уме не сказал бы про себя: «Думаю, что сегодня вечером я буду стоять на сцене, а потом я обезглавлю себя!».

****************

Элис Купер о гитаристе своей группы - Глене Бакстоне: «Он всегда был этаким «понтовым парнем». Он всегда имел при себе по крайней мере 10 колюще-режущих предметов, он просто скупал их. Он мог затащить в постель кого угодно, и ему никогда не нужно было искать группиз, ему доставались школьные учительницы, он всегда находил себе подружек из числа школьных учителей, страховых агентов, понимаете, респектабельных женщин, и все они начинали как крайне милые женщины, которые носили деловые костюмы и все они за пол-года опускались на самое дно. Их пожирала улица».
****************

«Как только мои родители увидели The Rolling Stones, они решили, что Битлз вообще-то и ничего».

Элис Купер

***************

«Да, конечно, Фрэнк Заппа открыл нас. Конечно, мы уже играли на сцене, так получилось, что он искал для своего нового записывающего лейбла самые необычные группы. Ему импонировало, что мы не были группой из Сан-Франциско, не были командой из Лос-Анджелеса. Мы были из Феникса. И мы были настолько странными, что даже музыканты группы Mothers of Invention смотрели на нас и говорили, "ну и чеканутые ребята". Как-то он пошел на наш концерт, когда мы играли сразу после the Doors в клубе Cheetah. Там собралось 6,000 человек. Мы сыграли три песни. Тогда все были одурманены "кислотой". Мы отыграли три песни, и вся публика свалила, потому что мы очень сильно напугали их. К пятой песни, я посмотрел на зал, и там осталось три человека: наш менеджер, Шеп Гордон, Фрэнк Заппа и мисс Памела. Я сел на сцену и в этот момент Фрэнк сказал, "Я просто обязан подписать контракт с любой группой способной так быстро выгнать публику из зала".

Элис Купер

****************

Прикольные характеристики музыкантов:

Если какой-нибудь придурок скажет тебе, «ты играешь, как будто у тебя не хватает пары пальцев», вспомни про Тони Айомми из Black Sabbath. Молодой Томми работал на заводе в родном Бирмингеме и покалечил кончики среднего и безымянного пальцев. После такого следовало бы забыть о музыкальной карьере. Но фиг вам, Айомми просто приклеил себе протезы концов пальцев и ослабил натяжение струн, сделав строй гитары - ниже. Именно этот несчастный случай и стал счастливым поводом для возникновения мрачной поэзии металла, в лучшем виде отраженной в «Iron Man» - простой, пробирающей до глубины души и запоминающейся навсегда.

*************

Забыв про спандекс и другие побрякушки волосатых металлистов 80-ых, Metallica тем не менее обратилась к распираемой тестостероном аудиторией их поклонников. В группе не было бутафории: все было – тру: облик, философия, и главное, звук. Хетфилд самозабвенно наяривал на гитаре как бешеный лесоруб на бензопиле, а убийственные соло Хэммета выглядели, как трансляции музыкальных передач с Марса. При этом сказать, что «Металлика» играет слаженно, можно было бы только с большими допущениями.

************

Являясь опытным сессионным асом во времена Британского музыкального вторжения и уже играя в Yardbirds, Джимми Пейдж впитал в себя разночинские идеи Гитаризма 60-х – блюза, британского фолка, индийской мелодики рага и прочей экзотики. Он использовал все эти компоненты при формировании собственного тяжелого гитарного стиля, послужившего пьедесталом на котором Led Zeppelin восстал как монумент над миром металла. Виртуоз соло, Пейдж одновременно является мастером аранжировки, искусно вписывающим электрические и акустические музыкальные компоненты в свои эпические работы, которые придали металлу его нынешнее величие.

************

В ранние девяностые, когда трэш-металл еле ковылял по жизни и был в одном шаге от бесславной кончины, на сцену ворвалась Pantera и подхватила падающее знамя американского трэша. Эту сокрушительную атаку возглавлял Dimebag Darrell, который конвертировал свое юношеское увлечение Группами Kiss и Ван Хален в самые значительные и имитируемые риффы десятилетия.
О его влиятельности и популярности говорит также и тот факт, что он популяризовал эти странные с виду гитары Washburn.

*************

В качестве ведущего гитариста Guns’n’roses Slash привнес значительную долю раскованности в металл второй половины восьмидесятых, который к тому времени в большой степени состоял из стерильных волосатых металлических групп, ханжески прикидывающихся шреддерами. Вооружившись гитарой Les Paul, шляпой-цилиндром, Slash принял музыкальную эстафету от ядовитых панкообразных в духе New York Dolls и освежил металл озорными рифами и головокружительными ритмами.

**************

Если брать монументальность и высокий драматизм, как главные черты добродетельной стороны металла, то Брайан Мэй - это Ричард Вагнер и Эндрью Ллойд Вебер в одном лице. Его записи в составе Queen в 70-ых и 80-ых стали откровением и остаются источником вдохновения и сегодня. Вооруженный технологией многодорожечной записи, самодельной гитарой Red Special и горой усилителей Vox AC30, Мэй ваял оркестровые ландшафты потрясающей глубины, размаха и значения.

***************

Трэш- и блэк-металлисты обязаны многим Mantas и его группе Venom, так как именно они, (возможно и ненамеренно) изобрели трэш и блэк-металл. На альбомах, чарующих своей агрессией вроде «Welcome to Hell», с которым Venom дебютировал в 1981, можно слышать, как Mantas с дъявольской силой запиливает на слегка расстроенной гитаре. Вдохновляющий пожалуй больше как источник мощного звука, чем как гитарист, Mantas тем не менее оказывается играет довольно сложные партии, когда его бывает слышно в нестихающем грохоте звука группы, построенного на идеях антипродюсирования.

***************

Ted Nugent, о детый в набедренную повязку и набрасывающийся на свой «Gibson» как саблезубый тигр на раненого мамонта, Безумец из Города Моторов установил для семидесятых годов новые стандарты скорости, громкости, а так же непристойности для сценических шуток. Если смачным, перегруженным фидбэком хитам Теда вроде «Stranglehold» и «Great White Buffalo» и не хватало тонкости, это никого не волновало. Зачем беспокоиться о тонкости, если твоя гитара может «оторвать яйца бегущему в 50 шагах носорогу»?

************

Правила музыкантов

Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян - он в образе;
6) Если вокалист пьян - во всем виноват басист;
7) Вокалист не страдает манией величия - ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает - он играет голосом;
9) Если вокалист лажает - см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом - во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает - он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон - во всем виноват басист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов - просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает - см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова – он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно - см. пункт 1 и 2.

Правила гитариста:
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он экспериментирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко по колено, что
Вася хочет Мурку, а Мася ДиБилана
6)У гитариста!!ВСЕГДА!! настроен инструмент (если это не панк-гитарист). Поэтому, если у тебя что то с ушами, то не выделывайся криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не вы…делывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу!!АБСОЛЮТНО!! до фени, что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.

Правила барабанщика
1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику пофиг, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы – он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
11. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову.
15. Если бас не ломается, то п.4.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.4 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

Правила и характеристика настоящего басиста
1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему пофигу;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы гитарист хоть чуть - чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
6) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
7) Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
8) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
9) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
10) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик;
11) Если басит, не хочет играть, то это никак не колышет гитариста и тем более барабанщика;
12) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
13) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.

Правила клавишника
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. п.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. п.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мега-крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое - это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно - у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит - "Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!", это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники - самые интеллектуальные в коллективе - это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело - клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг. Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
20) Каждый клавишник должен уметь играть, скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, не-а, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист - всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать - просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать, сыграв ему "кузнечика".
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто офигительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы - клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок - это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они см. п. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.

******************

А теперь – краш-тест!... в смысле небольшой тест для начинающих, желающих выяснить – годятся ли они в гитаристы…

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
d. Истекая кровью, доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
f. Продолжаете искать музон в интернете (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожжете ли вы в примусе свою гитару?
a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
b. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
c. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
d. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка)
d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.

*******

Классика

- Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную репетицию с виолончелями.

***********

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.

***********

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
************

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
************
В чём сходство между дирижёром и презервативом?
- С ним надёжно, но без него приятнее.

**************

Якобы, это история произошла в Израильском филармоническом оркестре. Репетирует новый для оркестра дирижер, не слишком, скажем так, профессиональный. Оркестр настроен соответственно. Дирижер чувствует, что нужно как-то разрядить обстановку и говорит: "Хотите анекдот? Знаете, в чем сходство между дирижером и презервативом?" - и моментально получает в ответ: "Знаем, маэстро. Мы и одного, и другого используем только один раз!"

**************

– Каков идеальный вес дирижера?
– 1,5 кг. Вместе с урной.

*****************

«Асечные» переговоры

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

приколы с форумов

Харьков, конечно, хороший басист, но может хватит обсуждать его волосы!!!

(форум фанатов группы «Кипелов»)

**********

Пиви поет с украинским акцентом!

(украинские фаны RAGE обсуждают песню «Полнолуние», исполняемую на концертах в России и на Украине на русском языке)

************

…Далее - умение играть. ОтжЫгает ли гитарЫст, запиливая весь зал офигительнейшими соляками в стиле Карла Логана, при этом не потопляя весь зал риффированым говном? Ритмично ли басЫст, как батька Джой Демаев (да хранит его Один на веки веков) ведет свою группу в течении пестни, при этом заставляя свою басуху рычать, как мотор у Харлея Дэвидсона? ***башит ли под такт шагающего военного отряда ударник? Разбивает ли он при этом ударную установку, как камрад Скотт Колумбус?

*************

Металл НЕЛЬЗЯ слушать, как найдебильнейшую попсу или рэп постоянно: это может привести к коротким замыканиям в головном мозге, ибо истинный металл - не музыка для фона. Металл призван давать силу и ярость. Нужна тупая музня в ушах в течении дня - слушайте всякую муть…

*******

Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты, чтобы это понять.

***************

…скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда."

**************

Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки" и платиновые диски!

************

ХХХХ: Ты знаешь хоть одного дет- треш- металлиста, который продался властям?!

ЗЗЗЗ: Да! Владимир Маяковский!

ХХХХ: Чё, трэш Серебряного Века?

ЗЗЗЗ: Ваще революция была сплошным детом и трешем, пока в 1924 г. не наступил НЭП и попса!

ХХХХ: А что, товарищ Сталин? Металлист?

ЗЗЗЗ: Эта эпоха – ОПЕРА! Причем не рок… Банально перебиваемая попсой…

ХХХХ: А дедушка Ельцин? Вот уж рок?!

ЗЗЗЗ: Он пытался заставить всех играть паган-рок, но каждый играл невпопад! И ничего было непонятно!

УУУУ: Ребята, извините, что вмешиваюсь, но вы траву курите или сидите на серьезных вещах?

ЗЗЗЗ: Пришел КОМБАТ и всё испортил…

************

ААА: Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
ТТТТ: Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

************

Приколы из отчетов о концертах

Концерт в Москве Металлики 18го июля 2007 года:

«…22:00, МЕТАЛЛИКА выходит на бис. И остается на сцене еще на час, уходя и приходя снова, и так раза три.. "Ну что, спеть вам еще одну песню?" - "ДААА!!!" - "Ну ладно, последняя" - (играют) - "Ну что, еще одну, что ли?". И так пять раз!!

~22:15, звонит мама и говорит, что по НТВ сказали, что концерт закончился 20 минут назад. Солист группы в это время толкает речь о тёплом приёме и скорой встрече…».
******************

«…По сравнению с другими концертами мне понравилась расположение сцены, много лазерных шняг и не понравилось - духота и чрезмерные настройки усилителей которые реально искажали весь звук. Без ушных затычек я не видел ни одного человека в vip зоне».

(о концерте «Металлики» в Копенгагене)

**************

О концерте группы Scorpions

«…взять "сидячие" места было с моей стороны ошибкой. Скорпионы - это не дряхлая мебель, вроде тех групп, которые сейчас в изобилии возят по мировым турне, срубая последние бабки, и подпирая эту мебель подпорками, чтобы держались на сцене…».

***************

Итак… небольшая подборка о Мэрлине Мэнсоне, заслуженном клоуне Соединенных Штатов.

Для начала анекдоты:

Группа Мэрлина Мэнсона перед концертом на нервяке – все давно собрались, провели саунд-чек, переоделись к концерту, а Мэрлина всё нет.

Наконец, перед самым выходом на сцену он появляется при полном параде.

Группа кидается к нему с вопросами:

- Ты где был? Мы все морги обзвонили!!!!!!!!

Мэрлин Мэнсон (довольный) отвечает:

- То есть вы не оставили надежду… что я в морге?!

************

- Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
- Почему?
- Ему там страшно!

************

А вот реальная жизнь:

Из интервью:

- Это правда, что вы разгромили гримерку?

- Нет… Я её переоборудовал! И она приобрела… постапокалиптический стиль!

***********

- Это правда, что вы подожгли штанину своего барабанщика?

- Да…Но я уверен, что ему понравилось!

***********

Мэрлин Мэнсон снимался в каком-то МТВшном проекте. По сценарию журналисты МТВ неделю следовали почти за каждым шагом артистов. И вот музыканты приходят к нему домой и смотрят, как он проводит вечер накануне вылета на гастроли.

ММ рассказывает, как он материально помогает семье, звонит по телефону своей матери и говорит:

- Мама, меня сейчас снимает МТВ! Ты сейчас на громкой связи! Не хочешь ничего сказать журналистам?

На это мамашка, не растерявшись, начала верещать:

- Вы снимаете фильм про моего сына? Я скажу вам – он ужасен! Он даже хуже, чем про него говорят!

Мэрлин Мэнсон, поняв, что дело пахнет керосином, сказал в телефон:

- Ой, мама, я тебе потом перезвоню!

И повесил трубку…

…. Вот такой он – великий и ужасный…

*************

В детстве Мэнсон проходил медицинскую проверку, устроенную Американским правительством из-за того, что его отец Хью (Hugh) во время войны во Вьетнаме попал под воздействие химического препарата Agent Orange, использовавшегося американскими войсками в боевых действиях. У значительного числа людей, подвергшихся воздействию этого ядовитого вещества, в последствии рождались дети с различными дефектами.

************

Журналисты о тех, кто пришел на концерт ММ:

«Средний возраст зрителей — едва за двадцать. Юные готы всех мастей, нашедшие деньги на билет (стоимостью от 2000 рублей), с виду длинноволосые женщины, которые оказывались при рассмотрении мужчинами, и даже люди в костюмах. Но чаще всего, конечно, попадались юноши с расписными лицами и юные девы в рваных колготках, микроодежде и с макромакияжем».

***********

Мэрилин Мэнсон обожает распространять о себе небылицы - такой уж у него имидж. Например о том, что он пытается сделать так, чтобы через 60 лет Юпитер изменил свою орбиту и разрушил Землю, или что он родился в племени каннибалов и натуральный цвет кожи у него черный, а потом просто высветлил кожу.

***********

Приколы с форумов:

«Косяк в хамб - это круто! Не знал таких фактов,спасибо за инфу.Теперь понятно зачем Эйсу Фрели три хамба, у него там тоже трава была, только для себя».

****************

«Я тоже фанатею от Гибсонов ЛП, но как говорится: На вкус и цвет просто денег нет»!

****************

ХХХ: В заголовке Мэнсон, а рассказываете, что у басиста две струны! Где логика?

ААА: Marylin Manson - это не только ценный мех …. Э-э-э…. псевдоним солиста, но и заодно название группы... А две струны, соответственно у его бывшего бас-гитариста…

ХХХ: Каюсь, пьяный был в зюзю, ниппонял…

***************

«…Я прослушал середину Мастер оф Пупетс на виолончелях. Господа, какой метал! Там такой душевный порыв, барокко, нежный интеллигентский романтизм, взгляд в осенний парк и размышления о прожитых годах, неосуществившейся былой любви, но все уже в прошлом. Это от людей, у которых самые употребимые слова – телка, пиво и тра….ся».

*****************

Про Children of Bodom

«…рваные рифы мой еще юный организм не как не мог переинтегрировать по полочкам (гитара, вторая гитара, синтез....) казалось что-то невообразимое звучит толи это синтезатор так наяривает, толь это соло на гитаре(мне почемуто казалось тогда что соло на гитаре так не возможно сыграть поэтому я все покупал за синтезатор)…»

«…видел как они Вивальди шпарили, но, млин, вокал надо другой, этого гитариста отогнать от микрофона и притащить им вокалиста…»

****************

Известного рок-музыканта спрашивают:

- Скажите, вы хоть понаслышке знаете, что такое ВЕРНОСТЬ?!

- Конечно! Я вот уже 16 лет «болею» за «Манчестер Юнайтед»!

*************

Гитарист женился, говорит своей жене:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
Вторая. Каждую пятницу я репетирую с группой. - Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно: - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

******************

- Скажите, а как Оззи назовет свои мемуары?

- Видимо, «Записки сумасшедшего»….

**************

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * * * * * * * * * * * * *

Опытнай гитарист объясняет молодым приём игры "слайд-гитара":
"...Берёте горлышко бутылки и..."
Тут смешливый вопрос из толпы: " От какой? От водки или пива?...
Другой голос уже серьёзно: " Ну ты …., конечно же от виски - блюз же играем!!"

**************

Покупатель:
Где у вас отдел с классической музыкой?
Продавец:
Вы имеете ввиду... Элвиса Пресли?

**************

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж. На пороге жена, пьяная в гавнище, в рваных калготках и одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На**й надо! Я за гитарой…

***************

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

**************

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того,
как соседи покупают караоке.

****************

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, когда моется в ванной, припадает к замочной скважине ухом!

*****************

-Говорят, что судья сколотил огромное состояние благодаря урокам пения, которые берёт его дочь.

-Каким образом?

-Он скупил за бесценок все соседние дома.

******************

Говорят, что свою песню «Я маленькая лошадка, но стою очень много денег» Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

******************

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поёт) - И со звукорежиссёром....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами тел. канала... - (Поет) -...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!

*****************

-Что общего между филармонией и тюрьмой?

– Соседа, с которым рядом сидишь - не выбираешь.

******************

Письмо: Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

******************

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

******************

Смотрите на экранах! Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на **** братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля.

******************

Как удалось выяснить в результате переписи населения, профессиональными музыкантами себя считают 58 % населения России, но доходы от этого получают только 0,03 %.

*****************
Представьте - Вы идете по пустыне и вдруг видите рядом двух альтистов. Первый изумительно исполняет чакону из второй партиты Баха, а второй шкребет гамму до-мажор. У кого надо попросить воды?
- У второго. Первый - это мираж.

*****************

Музыкант жалуется на жизнь:

- В животе начался Пуччини и ПАГАНИНИ. «Неужели Ханок?!" - подумал я...

******************

"Гражданка N. в связи с переездом в отдельную меняет малый барабан на подзорную трубу"

*******************

Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

*******************

- Завтра пойду на «Онегина» с Колей Басковым в роли Ленского.
- Да ты же терпеть не можешь этого попсовика!
- А мне знакомый режиссер сказал: его в третьем акте пристрелят.

*********************

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки,
дальше всех ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.

********************

Начало 80-х.. Т.н. "летний трудовой лагерь".. Пацаны извлекают тумбочки ботанки кассету: "Тангейзер - это чё?.. хард-рок?.. У-у, крутяк!..ща заценим!.."
(на кассете были вагнеровские увертюры)

*********************

Как будет Primadonna по-русски?
- Баба Алла.

***********

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

************

- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.

***************

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану

**************

Музшкола. Зачет по фортепиано. Ученик: "Дунаевский. Полька из фильма "Кузанские кабаки".

***************

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: А ты знаешь, что у него внутри?

***************

По итогам конкурса «Евровидения» председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям дипломы.
В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри.
Дипломы будут называться «Филькины грамоты».

*****************

"Евровидение-2009": "После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск «Репко».

****************

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы "Битлз".
Причем, в двух ДК одновременно... Причем, в полном составе... Все семь девушек... Такого рэпа Бугульма еще не видела..."

****************

У входа в театр:
- Извините, любезнейший, но в пьяном виде вы не можете войти в театр!
- Но вон того вы же пропустили, - протестует мужчина.
- Это баритон, ему еще предстоит сегодня вечером выступать!

***************

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома АС/DC…

**************

Программа местного телевидения. Дикторша вещает:
- Сегодня заслуженному агроному Марье Федотовне Ивановой исполняется 90 лет. Всю свою жизнь Марья Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И сейчас, спустя 30 лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство – 17 коров и 10 свиней. В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марью Федоровну с юбилеем и дарят ей песню: «Старая мельница кружится-вертится»!

******************

«Вы прослушали радиоспектакль «Трехгрошовая опера», в ролях:
Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин... Проститутки и нищие – артисты театра...»

******************

- В чем разница между джаз-музыкантом и рок-музыкантом?
- Джазист знает тысячу аккордов,и играет для трех слушателей в зале.
- Рокер знает три аккорда, а играет для нескольких тысяч зрителей…

******************

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне мой друг, кладет руку на плечо и тихо советует:
- Миша, застегни ширинку!

********************

Классика

Пригласил Россини к себе на обед много народу, после обеда они уселись с бокалами вина на веранде и стали вести светскую беседу, как вдруг на кухне раздался невообразимый шум. Хозяин бросился на кухню и через минуту вернулся со словами:
- Слава богу, горничная разбила чайный сервиз, а то я уже подумал, что кто-то в моем доме посмел сыграть увертюру к Тангейзеру.

*******************

Встретились как-то три дирижера - Чернушенко, Гергиев и Темирканов.
Чернушенко говорит: - Я - лучший дирижер!
Гергиев: - Нет. Я - лучший, я Богом одаренный!
Темирканов: - Никого я не одаривал...

************

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле, только всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише - увертюра!
- Если я – увертюра, то ты - козел!!!

**********

Конкурсант:
-Не будем судить о моем голосе...
Ирина Архипова:
-Верно, на нет и суда нет.

***********

Почему анекдоты про альтистов такие короткие? Чтобы до скрипачей доходило.
**********
Ария Гремина в грузинском театре
"Онегин, я с кровать не встану..."
***********

Почему дирижеры спидом не болеют? Потому, что их никто не любит.
***********

Тубист после запоя пришел на репетицию. Сидит, обняв тубу, и мучительно думает - тубить or not тубить?
***********

Из реальных историй....
В ГАБТе Мелик-Пашаев репетирует на сцене с хором евреев из «Саломеи» Р. Штрауса. Оркестр терпеливо сидит и ждет. Наконец, закончив, М-П говорит - ну всё, все евреи свободны. Встал весь оркестр....
************

Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида. И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье. Вызывают третьего. А он отыграл на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной... Кое-как привели его в чувство и вот он сидит ждет свое соло в известном марше в Аиде. На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть...... фельдъегерский марш, который он все утро играл на демонстрации. С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.

************
Римский-Корсаков, большой новатор в оркестровом деле, как-то в одной из своих опер применил размер 11/4, что было тогда в диковинку и очень сложно для запоминания. Хор придумал считалку на 11/4: "Рим-ский-Кор-са-ков сов-сем с.у-ма со-шел".
*************

На приемном экзамене в эстрадную школу экзаменатор проверяет слух и чувство ритма у экзаменуемого.
" Вот сейчас я вам простучу карандашом несколько ритмических фигур,а вы повторите"(отстукивает ритм, включающий синкопы, и очень точно).
Экзаменуемый (обиженно):"Что же вы мне такой кривой ритм стучите – доли неровные!"
**************
Несколько итальянских музыкантов, в том числе Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи, были приглашены для участия в фестивале, устроенном в честь Верди. Масканьи согласился дирижировать лишь при условии, что ему заплатят больше чем Тосканини.
- Мой гонорар должен быть выше, - заявил он, - пусть хотя бы на одну лиру, но выше.
Дирекция согласилась. Когда закончился фестиваль, Масканьи была выплачена... одна лира. На фестивале в честь Верди Тосканини дирижировал бесплатно.
************************

Младший брат Бетховена Иоганн был аптекарем и на выгодных поставках для армии быстро разбогател. Он приобрел себе роскошное поместье и с тех пор стал подписываться "Иоганн Бетховен, владелец поместья".
Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату.
Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление: "Людвиг ван Бетховен, владелец мозга".

********************

Человечество делится на 2 типа людей: для одних Бетховен - гениальный композитор, для других - собака из фильма

**************

Преподаватель спрашивает студента на экзамене:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три.
- Назовите!
- Третья, пятая, девятая.

***************

Дирижер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом!

*************

Орган - инструмент говорящий как о величии, так и о милости Божией. Когда органист начинает играть на органе - это величие Божие. Когда он перестаёт играть - это милость Божия.

***************

- Что такое «большая септима»?
- Тот интервал, который получается, когда альтист пытается сыграть чистую октаву.

*****************

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!..
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
****************
Ростропович приезжает в Россию, чтобы подготовить один концерт с российским оркестром. Знакомится с музыкантами. Но на следующий день видит перед собой совсем других людей. На третьей репетиции – опять новый состав.
Ростропович подходит к директору оркестра:
- Что это такое?! Как я могу выступать, если на репетиции все время приходят разные музыканты?!
- Ну почему же разные? Вот кларнетист – он же был на всех репетициях! – защищается директор.
Кларнетист смущенно говорит:
- Да, но, знаете, меня не будет на концерте...
**************

Рэп

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

***********

Гот решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

**********

Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

**********

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево, американские - про то как им ох$енно.

************

- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

************

Приколы с форумов, посвященные группе «Металлика» и наездам на неё же.

«Как показали новейшие забугорные события в сфере шоу-бизнеса, популярный ВИА "Металлика" (США) оказался наиболее трагически прозябающим в нищете музыкальным коллективом планеты. Джеймс Хэтфилд ничего не ел уже два месяца, его семья была распродана на аукционе по 1,2 доллара за килограмм живого веса, с молотка пошли все его "золотые" альбомы, а его последняя гитара была обнаружена корреспондентом "Painkiller" в провинциальном ломбарде. Ничуть не лучше идут дела у его собратьев по трущобам Сан-Франциско: Ларс Ульрих попал в бесплатную клинику для бездомных собак с диагнозом "голодное истощение", господин Хэммет розыскивается полицией за воровство двух гамбургеров и пятидесяти пакетиков кетчупа из придорожного "МакДональдса". Повезло лишь одному Ньюстеду, чья природная коммерческая смекалка позволила устроиться ему на теплое местечко - бензоколонку в пустыне штата Айдахо, владельцем которой является барабанщик куда более зажиточной рок-группы "Cannibal Corpse".

(Это ирония на тему о борьбе группы с нелегальным скачиванием их произведений из Интернета, и, в частности с компанией 'Napster' – А.)

********************

ЗЗЗЗ: Американские исследователи обнаружили, что обезьяны почти не воспринимают человеческую музыку. Единственной композицией, которая вызвала у них отклик, стала "Of Wolf And Man" группы Metallica».

УУУУ: Мне Of Wold And Man очень нравится. Следовательно, я обезьяна. Намек понят.

ЕЕЕЕ: Обезьяны таки шаряд.

****************

Цитируется книга Джоэля Макайвера «"...Justice for all»:

«…Mama Said далека от совершенства (проще говоря, это баллада в силе кантри, вызвавшая у многих слушателей рвотный рефлекс). Как и Hero of The Day, она откровенно ориентирована на радио и MTV, что многое объясняет. И хотя одна мысль о том, что Metallica может писать кантри, заставляет содрогнуться, песня вовсе не так тошнотворна, как размеренные блюзовые творения вроде King Nothing и Cure, выданные за тяжёлые номера. Неужели Metallica забыла что такое "хард"? Неужели она вычеркнула из памяти ошеломительную скорость и язвительность хотя бы той же Dispossible Heroes? Эй, меня кто-нибудь слышит?" …. "К сожалению, сама песня The Memory Remains просто ужасна. Она основана на жутко медленном, скучном, вялом риффе и плетётся вперёд, безуспешно пытаясь выбраться из этого болота на свет божий".

*****************

О процессе покупки вышеозначенной книги:

«…ну думаю зайду посмотрю что продают и сразу в глаза бросается книга на которой написано большими белыми буквами Metallica, книга была в разделе чёрного юмора рядом с Михаилом Успенским "Белый хрен в конопляном поле"».

*****************

Пошло обсуждалово книги:

«Автор явно недолюбливает и недооценивает творчество ВИА "Метелица" после всеми известного 1991 года, ибо даже я - человек, не особо почитающий Лоад и тем более Релоад, нашел, как мне кажется, несправедливую критику…»

******************

«…некоторые пёрлы умиляли, но не более, все же знают "творчество "надмозгов". Каждый из нас если и не в курсе, то уж точно догадывается как было дело. Понравилась ваша реакция тру-воинов, но хочется узнать, камрады, дейсно никто из вас не занимался какингом на Лоад, или это просто Дефендинг оф зе Фэйт?».

________________

Приколы из высказываний музыкантов

Сайт AZNightBuzz.com опубликовал несколько фраз из интервью гитариста Slayer Керри Кинга, которое он дал перед грядущим 24 января выступлением группы в Tucson Arena:

О президенте Буше:
"Весь мир смеется над ним. Я не слежу за политикой, но даже мне смешно."
________
О политиках:
"Я не понимаю политику - и мне это нравится".
________
О продюсере Рике Рубине, который работал с Slayer в 80-х и 90-х.
"Я удивлен, что он собирается работать с Metallica и их новым альбомом, потому что я не знаю, что он сможет сделать с этим тонущим кораблем".

*****************

Приколы с форумов:

PinkDevil: И чем же альтернатива отличается от остального метала?
NeGaTiFF: Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.
PinkDevil: И?
NeGaTiFF: А все машут головами и думают "крутой соляк!!".

********************

РАСПИСАНИЕ ДНЯ ГЕРОЯ ФИНСКОГО ЛАВ-МЕТАЛА

Дата добавления: 2015-10-16