Приколы из шоу «Семейка Осборнов» на MTV.

О личной жизни

Барабанщик жалуется гитаристу:

- Слушай, у тебя такая подруга клёвая, Скарлет Йохансон отдыхает… А у меня – полный порожняк… Шоделать??? Помоги!

Гитарист, задумчиво:

- Начини вон с той, видишь, с собачкой гуляет. Подойди, скажи ей комплимент, собачку за ухом почеши, про погоду поговори, девушка на тебя и поведется!

Барабанщик:

- Ну, не знаю, не могу…

Гитарист:

- Ну ты творческая натура, придумай чёй-нибудь!

Барабанщик раздухарился, подошел к девушке, пнул её собачку и говорит:

- Видите, как низко летит? Наверное, это к дождю!

*********

Гастроли. Подруга гитариста выходит из номера и видит группиз, столпившихся недалеко. Она, поправляя прическу, громко:

- Ну и ночка! Ни минуты не сомкнула… ног!

*********

Гитарист сидит в ресторане с подругой, романтика…

На десерт им приносят виноград.

- Спасибо, - говорит он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

**********

Гитарист ссорится с подругой жизни.

Она:

- Ты ешь мой мозг!

Он:
- То-то я постоянно остаюсь голодным...

Она:

- Да ты на моих нервах играешь лучше, чем на своей раздолбанной гитаре!

Он (гордо):

- Талантливый человек талантлив во всем!

О попсе

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик.

Приколы из шоу «Семейка Осборнов» на MTV.

- Дорогая, ты с ума сошла?! Я не буду выступать дважды в день! Я не поеду в этот …. Альбукерк!

…через два часа…

- Привет, Альбукерк! Как ваши долбанные дела!?

*********

- Оззи, смотри, в конце шоу я планирую мыльные пузырики! Смотри, как красиво!

- Шерон! Я Оззи Осборн! Я Король Тьмы! Какие, к чертям, пузырики!!!!!!

*********

- …Я, когда сидел в тюрьме, тоже пек хлеб.

- Пап, а тебя в тюрьму посадили, когда ты душил маму?

- Нет, сынок, за то, что я душил маму – заплатил небольшой штраф.

**********

- Дорогая, если в этом доме поселиться котенок, то он разнесет весь этот дом!

********

- Я думал, что всё повидал в этой жизни! … А тут домой пришел собачий психолог!

********

Концерт Motorhead. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим::
- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.:
Тут гитарист говорит::
- Как?!! Я же играл его вторым!:
А друммер отзывается::
- А я - пятым!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

*********

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

************

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

*************

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

**********

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

************

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

*********

Сын известного гитариста открыл магазин музыкальных инструментов.

Отец, мрачно:

- Ни одного зеркала нет? Ну и как ты собрался гитарками торговать? Да кто их у тебя купит?

*********

Из радио раздались песни AC/DC.

Гитарист: - Какие здесь ноты!

Друган ему: - Дурак, какие ноты? Здесь нет нот. Здесь ништяк!

***********

Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

***********

Последний вечер джазового фестиваля в Самаре решили отметить джемом в кафе... Обстановка - непринужденная. Джазмены в бабочках, икра, дамы... Стильно вообщем.
На сцену поднимается первый джазовый гитарист и полчаса "лепит" что-то септаккордами, развивая тему. Затем на сцену поднимается второй джазовый гитарист и, подхватывая тему, продолжает импровизацию, а первый под аплодисменты публики спускается в зал. Кайф, короче... К концу вечера, когда уже практически тема была достаточно развита, на сцену буквально вполз пьяный рок-гитарист и, подключив к комбику свой старый Гибсон с примочкой, выдал грязный ля-минор!!! Затем, отключив аппарат, сказал в микрофон:
- Всё, чуваки, я нашел тот аккорд, который вы все так долго искали!..

**************

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

**************

Классика

- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

***********

В гоpоде Донецке жили два бpата - Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

************

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

О попсе

По многочисленным просьбам трудящихся,
сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му...

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в серии
«Золотые хиты эстрады».
- И Филипп Киркоров – в разделе бижутерии!

- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Юную тру-блэкершу пытаются позлить гламурные одноклассницы.

- А тебе нравиться Алена Апина?

- Да, особенно песня со словами:

«Я в него влепила из того, что было,
А потом, что стало, то и закопала...»

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си!
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до!
******************

На очередной фестиваль приезжает панк-группа из Венгрии. Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья россиян венгры ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Купила начинающая группа себе ударную установку. Поднастроили, подкрутили - репетируют. Вскоре заглядывает к ним один из музыкальных знатоков. Послушав звучание барабанов, он берет в руки плоскогубцы, садится за установку и, приготовившись крутить болты натяжки, просит клавишника:
- Эй, на Ямахе! Дай-ка ЛЯ-МАЖОР!
Парни чуть не упали от таких дел...

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Мальчик спрашивает у отца:
- Что такое психоделическая мyзыка?
В разговор влезает дедушка:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Басист и барабанщик жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

- Вась, а почему ты на клавишные перешел? Ты же на гитарке играл?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался рок- музыкант. Так себе, худенький, костлявый, но зато уж ПЕЧЕНЬ!"

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную...что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

… Чудны дела твои, Господи! Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

Телефонный разговор:

xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля, концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты ……ая скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты две гитары, кабель за 15 штук, усилок, концерт и я чуть не сдох от смеха.

Идет настройка аппаратуры перед концертом…

ххх: Чёто молчит, зараза!
ууу: ты микрофон нормально ей вставил? Куда положено? Может барахлит?
ххх: у меня новый микрафон есть с более подвижной головкой... мож с ним лучше будет..?
ххх: микрофон нужин БУ, разработанный...
zzz: мы сейчас все про одни и те же вещи думаем???

Она: Так ты ходил в музыкальную школу?
Он: Ага, я тебе всего раз 20 рассказывал про эту тёмную сторону своей жизни, немудрено забыть. Аккордеоном занимался
Она: И на что ты учился?
Он: На аккордеон мля! Иногда на балалайку, когда препод отворачивался...
Она: А что за инструмент, аккордеон?
Он:?*Ошорашенно удивляецо! Ну... гармошку или баян видела когда? Вот тож самое, только вместо кнопочек клавиатурко как у пианино, кнопочки чёрненькие и беленькие - чередуются...
Она: А чем они отличаются?
Он: Убейся...

Менеджер группы:

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

Организатор концерта:

- Ну как там ваша новая вокалистка?

Менеджер, мрачно:

- Великолепно! Особенно ей удаются паузы.

Бэк – вокалист рассказывает менеджеру про барабанщика:

- О слишком рано начал жить половой жизнью, поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит.

- Уважаемые музыканты, вам скока лет?
- нам 102 года суммарно.
- а народу скока?)))
- 4 человека и вокалист!

- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, обалдел?
- ага, так и сказал: "Я с вас балдею" и ушел.

Гламурные одноклассницы пытаются поговорить с тру-блэкершей:

- Дима Билан такой милый! И чем он тебе не нравиться?

- Хм, меня в ДеБилане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки.
А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверхскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно же, лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны СОтОне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Опера. Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь!

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!

- Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза?

- Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что!

- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена!

- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!

- Катя! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег! Прикрой или рот или глаза!

- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом!

- Витя! Повышать также безнравственно как и понижать!

- Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!

- Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после можете любить кого угодно.

(с) Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Кто написал Чардаш Монти?
- Да тот же, кто и Полонез Огинского!

Предметом пересудов, анекдотов, баек и просто веселых историй становиться бурная личная жизнь рок – музыкантов.

Вот «перлы» из их собственных высказываний:

«… Я ратую за то, чтобы институт «группи» в нашей стране развился до среднемирового уровня, чтобы я мог в свой компьютер вносить имена «особ, приближенных к императору», чтобы я мог рассчитывать на них в сексуальном плане, в плане стирки, приготовления бутербродов и утренних походов за пивом… Я мусульманин; великий пророк ислама Мухаммед разрешил своим последователям иметь до четырех жен…

Журналист: А как к этому относиться твоя жена Ирина?

- Мухаммед по поводу того, должна ли первая жена разделять мнение мужа ничего не говорил».

Из интервью Жана Сагадеева (группа Э.С.Т.)

«Я не позволяю своим подружкам валяться там, где лежат мои гитары»

Слэш (группа Guns n`Roses)

Из интервью:

Журналист:

- А как Ваша жена реагирует на … мягко говоря, странных домашних любимцев?

Слэш:

- Моя жена не первый день меня знает, к змеям привыкла, а крокодила я вообще отселил в гараж!

*************

«Я не тра…. свою подругу в баре Нью – Йорка, журналисты наврали. А моя мама позвонила, спросила: «Ты спустил портки прямо в баре в субботний вечер?». «- Нет», ответил я, «- Ты же меня знаешь, я бы вышел из общественного места и свернул бы за угол».

Слэш (группа Guns n`Roses)

**********

«Прошло много времени, прежде чем я понял, что я - женоненавистник»

«…В самом начале мы устраивали вечеринки и опустошали кошельки наших подружек. И вот однажды мы переехали в студию. Там не было ни душа, ни еды – ничего. Это как … очень некомфортабельная тюремная камера. Но зато как мы звучали!».

«Сегодня я весь день просидел в номере гостиницы, глядя на кипы факсов и бумаг. Что-то вдруг нашло на меня, я схватил свой чемодан и разбил все лампочки и светильники, которые находились в комнате».

о поклонницах:

«…Вот они подходят ко мне и говорят: «Аксель, мы тебя любим, любим!». А я думаю: «Детка, если бы ты меня знала, ты бы меня ненавидела!»

Аксель (группа Guns n`Roses)

Какие отмазки лепят своим подругам обычные люди?

1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) — мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».

А вот какие отмазки у музыкантов:

1) Я был на репетиции, нифига не слышно. Тем более телефонные звонки. Всё закончилось в 2 ночи. Перезванивать было неудобно. Не хотел будить тебя, малышка!

2) После концерта будем пить, так что не приходи, дорогая. Ты же так расстраиваешься, когда я выпиваю.

3) У нас большой концерт в субботу, так что всю неделю не увидимся – сначала репетиции, потом концерт, потом «отходняк».

4) Не нужно ехать со мной на гастроли, твои родственники будут волноваться. Ещё заявят, что я тебя похитил. Сорвут гастроли.

5) Эта блондинка с третьим номером бюста – наша бэк-вокалистка. И она мне не нравиться – развязная и вульгарная. Мне нравятся милые, добрые и культурные – как ты.

6) Да я вообще её впервые вижу! А разговаривали о группе – ей нравиться наш барабанщик!

7) Я верен тебе на все 100%! А на мой телефон смски "Я тоже люблю тебя, я тоже очень соскучилась" шлет какая-то сумасшедшая поклонница!

Гитарист со своей подругой выехали отдохнуть в другой город.

Он:
-Как хорошо мы отдыхаем! Как спокойно! Никто не дергает! Звонят только ребята из группы! Остальным я наврал, что еду на гастроли!

«Группиз» звонит подруге гитариста и в красках рассказывает о проведенной ночи. С вышеозначенным гитаристом, разумеется.

Подруга: «Отправь ему смс: "Я беременна. По срокам вроде от тебя. Выбираю свадебное платье".

О попсе:

Несостоявшийся хит Бори Моисеева:
«Я сошел с ума, мне нужна ОНА!»

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и?
- Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..."
У неё что, сердце справа, или лицо сзади?

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

Группа «Ария» выступает в театре.

Беркут, поднимая глаза к ложам поет:

- …Там высоко нет никого…

Опускает глаза вниз

- Там так же одиноко, как и здесь…

**********

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном зале, на чёрной-чёрной сцене стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов. К ним подходит чёрный-чёрный директор и говорит:
- Да, "Раммштайн", вы сегодня с пиротехникой как-то перестарались!..

***********

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

**********

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

**********

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

*************

Менеджер:

- В чем сходство четвертого пальца нашего гитариста и авиабомбы?

Бас – гитарист:
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

*************

Классика

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Корреспондент беседует с мОлодёжью-пОдростками; - "Ну, хорошо, попса хиты и всё такое прочее, ну а существует же еще и другая музыка, классика например...."
И девушка, одна из молодых, ответствует:

- А чё, типа, и с классикой мы дружим, уважаем её...вот я например люблю это.... композитор Бухой «Коллизия»!

- Видимо вы имеете в виду произведение Бетховена «К Элизе»?

- Точно!

- А есть ещё Мусоров "Ботинки с выставки"

- Да-да, Мусоргский «Картинки с выставки».

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"

Музыкант устраивается на работу в филармонию. Послушали - все хорошо! Владеет инструментом превосходно, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ох, как глубоко бывает зарыт талант!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

Консерватория. Hа сцене выступает Ирина Архипова. А в зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты просто блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

Всяко-разное

Почему у русских в церквях хоры поют а капелла,
а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!

- Это кто такой пьяный к нам на репетицию приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

На построении старшина спрашивает:
- Кто из вас до службы в армии занимался музыкой?
Из строя выходят четверо.
- Отлично,- говорит старшина.- Возьмите в клубе пианино и отнесите его на пятый этаж.

Про балалайку:
Испанцы, делая гитару, думали о женщине, итальянцы, делая скрипку, думали о женщине... О чём думали русские, когда делали балалайку? Мой хороший друг-балалаечник на это ответил: "Русские прекрасно понимали, что трясущимися с утра руками овальный корпус не выточить!!!

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Концерт.

Гитарист выдает соло. Все в восторге ему аплодируют.
Одна из поклонниц:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!

- Вася, назови свои любимые группы.

- Нержавейка и Железная целка!

- А, Metallica и Iron Maiden!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А теперь разом з усiма жидами почали!

************

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

************

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

*************

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого
распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали:

Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла...
Так появилась балалайка.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Михея и Джуманджи "Сука Любовь".

Мотив — лёгкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.

**************

- А чего ты больше на барабанах дома не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружьё купил...

*************

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на... Пой давай, на...

***************

Приходит бас – гитарист известной группы к себе домой, и обнаруживает что вместо дома - одни угли. Полиция, пожарные... Ну, полицейский информирует альтиста о происшедшем, «Мистер, тут такое дело... В ваше отсутствие пришёл вокалист вашей группы, изнасиловал вашу жену, украл все ваши деньги и ценности, и, уходя, поджёг ваш дом». Басист смотрит на полицейского и недоумённо спрашивает: «Вокалист пришёл КО МНЕ??!!»

***************

На радио:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

*********

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового
- «Come Together», что означает - «Пройдемте!..»

********

"Просим передать нашу любимую песню "На дальней станции сойду - трава по пояс...", а заодно сообщить адрес этой замечательной станции.
Заранее благодарны, ваши слушатели Петя и Вася.
P.S. Поторопитесь, пожалуйста, а то у нас трава заканчивается..."

*********

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

**********

- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

**********

Про классиков

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!

Штраус и ботинки
Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".

Как-то раз известного художника Волкова спросили, как он начинал свою карьеру. Волков раздражённо ответил, что для хлеба насущного ему приходилось служить в департаменте, причём одному за двоих, потому что рядом с ним протирал штаны один свистун, который ничего не умел, ничего не хотел, а только сидел и насвистывал целыми днями...
- Наверно, этот свистун плохо кончил?
- Да уж конечно! Входящие данные он не записывал, исходящие бумаги не отмечал... При сокращении вакансий нас первыми со службы выгнали. Он поступил в консерваторию, а я стал художником, - со вздохом закончил рассказчик. - А фамилия его была Чайковский.
************************

Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.

**************

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь?
- Оплата уроков...

**************

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.

***************

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

*******************

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г.Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

******************

Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность? Hазовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

*******************

Другие

Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова колет.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова колет.
Приятель пожимает плечами:
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Объявление:
"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре."

Хулио Иглесиас записал новый диск с Валентиной Толкуновой.
Диск назвали просто: «ХУЛИ ТОЛКУ».

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Конечно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

Почему дирижеры не едят в китайских ресторанах? Палочки держать не умеют.

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже терпеть не могу!

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги!!!

- А почему не исполняю произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...

**************

рок.

Рок-группа отправляется в турне. Всё чин – чинарем, организаторы даже самолет нашли. Вот идут музыканты к этому самолету и поют:

«Первым делом мы испортим самолеты…»

***

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.
***

После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я репетирую в таком состоянии.

Панк-рок

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

*************

Сидит панк на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит панк:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал панк и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

*************

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
-Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
-Ах извините, садитесь!

*************

Джим Моррисон жрал кислоту и писал гениальные песни
Курт Кобэйн кололся героином и писал гениальную музыку
Киркоров, ты бы хоть клей понюхал

**************

Ну что мы всё о рок – музыкантах? Такое впечатление, что до появления рок-музыки творческие люди были сплошь язвенниками и трезвенниками. Стравинский, по его собственному признанию, исполняя свой Фортепианный концерт (который с духовыми и к-басами) был настолько пьян, что не мог вспомнить, с чего начинается вторая часть, пока дирижер Менгельберг не промурлыкал (или просвистел) ему начальные ноты.

*************

Скрипачи Мойша и Виктор сидят в кабаке... Мойша тянет винцо, а Виктор, разумеется, водочку.
- Витек, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!

****************

Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений.

Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!

*****************

В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому, что уже обкакался, а как голову держит!

*****************

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

****************

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

*****************

Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

******************

- Кто Ваш любимый композитор?

- Крымский-Персиков! Ой, нет, Риммский-Корпусов!

- А какое последнее классическое произведение вы слушали?

- Александр Скрягин «Поем я из таза...»

- А, понятно: Александр Скрябин, «Поэма экстаза».

*******************

Дата добавления: 2015-10-16