Как родители, сами того не замечая, воспитывают в ребенке безответсвенность?

00:15:11 Мы сейчас не о том говорим, а том, что вы то остаетесь той же личностью, хотя ваше тело уже сменилось несколько раз. Вы остаетесь той же личностью, и эта личность больше жить не может с этим чувством вины. Ничего толком делать не можете, даже замуж выйти не можете, даже со своим собственным мужем достичь какой-то гармонии не можете, или с женой. Все из-за чувства вины. Мужчины просто чокнуты на этом чувстве вины. Из-за чувства вины мужчине везде мерещится упрек женщины, везде ему кажется, что его упрекают в несостоятельности, некомпетентности. Поэтому, взрослому человеку, как я уже говорил, важно принять ответственность за свои ошибки, и вы пытаетесь это делать. Знаете, почему не получается? Потому, что до сих пор, (об этом говорили в прошлый понедельник) вы не можете разорвать, я сделала плохо, разъединить, я сделал плохо – я плохой. Поэтому, как только вы начинаете принимать ответственность за свои ошибки, у вас тут же депрессия начинается. Вам кажется, что, если я признаю ошибку, я признаю, что я дебил. Или я дура дурой просто и все. Поэтому, лучше не признавать ошибки, поскольку дебилом жить не хочется, от дебила все отворачиваются, и дур никто не любит. Поэтому, я не буду признавать свои ошибки – вот вам секрет безответственности. Откуда он взялся?

00:16:20 Из воспитания. Он воспитан родителями. Педагоги и родители воспитали безответственность, представляете? Вы скажите: «Так безответственно говорить». Но так. Это факт. Родители, воспитывая ответственность, вместо этого воспитывают безответственность в детях, потому, что делают это не вовремя. Если девочки, чтобы она была счастлива в супружестве, и знала все о близких отношениях, как части супружества, начать объяснять ей суть близких отношений, интимных отношений в 4 года или в 5, то, скорее всего, что эта девочка старой девой останется. Если начать показывать что там анатомически, картинки всякие разные, рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать там. Вроде бы нормальная вещь, правильно, естественно, она же будет взрослым человеком, у нее же будут близкие отношения. Ну, давайте в 4 года будем объяснять тогда ей. Останется старой девой до конца жизни.

00:17:10 Тоже самое с ответственностью. Начните объяснять человеку ответственность и требовать от него ответственности, мама шизофреническая такая, стоит перед коляской. Там такой пупс, он еле этот стакан, еле вставил туда. Не стакан, коробочку. Он просто сосал, сосал этот напиток, потом трубочку вынул, и все потекло из нее. Он же не знает, как там все связано. Он же маленький. Все на штаны потекло. И дети всегда смотрят на то, что они делают с таким удивлением, как будто оно само произошло. Такой смотрит – какой мир интересный, полилось. В рот больше не течет, на штаны течет. Вдруг, такой раз, в кадре мама появляется. На непонятном языке совершенно. Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек был со всей толпы, с целой «Альфы», это в «Альфе» было, да. С целой «Альфы» один человек хотя бы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению. Примерная картина, я надеюсь, что довольно близкая, я не помню, конечно, картину в год, но, я представляю, что этот ребенок, по крайней мере, чувствует. Может быть не что он думает, а что он чувствует. Полное недоумение. Что это за мир такой чокнутый? Само все происходит, и потом тебя за это же ругают. Само все проливается и бьется, а потом кто-то приходит и говорит, что это ты виноват.

00:18:28 Поэтому, дети отчасти правы, когда они говорят, что само. Поэтому, ребенку не нужно принимать ответственность, чтобы исправлять ошибки, представляете. Не нужно, вон какие. У него все по волшебству происходит. У детей, у них до 9 лет там вообще совсем другой склад. В голове другая жизнь. Мир совсем другой. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и ничего, никто не будет ругать, это чудо тоже для ребенка. Или что-то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

00:19:08 Поэтому, принять ответственность за ошибки ребенка – это то, что нужно, как родителям. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, нормально общаться с людьми. Потому, что нам очень трудно общаться с людьми, потому, что мы все время боимся, что мы их разочаруем, особенно близких людей, руководителей наших, директора, руководителя фирмы. У нас все время параноическое чувство вины, из-за которого мы часто неэффективными становимся на работе. И ребенок исправляется не потому, что допустил ошибку, а потому, что просто хочет подражать родителям и сотрудничать, поэтому, когда родители, они идут и просят прощения у того, кого, скажем, ребенок ударил. Ребенок понимает – а, супер, ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.

00:19:52 Если вы все силы бросаете на то, чтобы не совершать ошибок, быть безупречными, то у вас не останется ни грамма сил, чтобы потом что-то предпринять, когда ошибка все равно произойдет, потому, что именно в этой паранойи вы и сделали больше всего ошибок. Знаете как, напряжение психики нашей, напряжение сознания в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Я думаю, вы все это знаете. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации – сейчас все сосредоточьтесь, и пожалуйста, думайте о чем угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чем угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне. Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от нее. Да? Сосредотачиваешься – все время в кадре белая обезьяна. Да? Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне? (смеется) Хотя бы минутки три. Вот это практика настроя на негативное.

00:20:47 Т.е. если ребенка, его сосредотачивать внимание на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребенок, он как ум, природа ума. Т.е. то, что мы думаем, то и происходит, и ребенок то, на чем его сознание концентрирует, то он и делает. Если на ошибки, он ошибку концентрирует. Если на том, виноват он, он на вине концентрируется. Если на том, как мы это уладим, давай подумаем, как мы уладим? Давай, как мы пойдем с тобой к тете Свете, и что мы скажем ей про эту вазочку, что скажем? «Тетя Света, прости нас, пожалуйста, мы тебе купим таких 10, с первой получки, или…», т.е. компенсировать. Оказывается, есть такой механизм, оказывается, если мы не сильно напрягаемся из-за чувства вины, наши силы, энергия психическая и наше творчество, воображение, направляются на другое – как порадовать человека. Сейчас никак не могу порадовать, я его очень сильно подвел.

00:21:42 Бывает, вы так человека подвели. Вот, мы взяли у близкого человека очень на один день, чтобы приехать к вам. Утром взяли машину, чтобы вечером проехать через Ригу, приехать к нам. Через час она была разбита на 2,5 тысячи лат, не по вине водителя моей супруги. Ну, что, повеситься теперь было человеку? Так. Не знаю. Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать человеку это. (смеется) Ну, там, страховое агентство, слава Богу, помогло решить проблему. Но, мы могли до сих пор опускать глаза, и не видеться, и, не знаю, плакать у его дверей, все время, посменно с женой. Плакать, что мы сознаемся, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видно, что мы скорбим, и копим деньги там, что-нибудь такое, отключить Интернет, ну что-нибудь, как-то наказать себя надо, правильно. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как-то этому человеку послужить, что-то сделать для него приятное, мы стараемся это делать, хотя и раньше так делали.

00:22:45 Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, т.е. исправляться. Но, надо уважать, что...исправляться не силой страха, эффект не в том, что вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит, или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические. Это не мотив. Мотив в том, что просто хочется порадовать близких людей. Все. Поэтому, я стараюсь статься лучше. Если опять не получается, я не впадаю в паранойю. Потому, что я то хорошая. Ну и что, у меня было три брака. И все три развалились. Ну и что. Почему это обязательно говорит о том, что я плохая. Все женщины уверены, каждая женщина – чем больше браков, тем меньше веры в себя, что я хорошая. Но, может быть потому, что с самого детства человек себя считает нехорошей, находит себе таких «спутников жизни», с которыми потом жизнь становится еще тяжелей. Может быть и такое правило, и оно, скорее всего, более верное.

Дата добавления: 2015-10-13