Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребенку».

00:38:39 Итак, как бы лекция эта не для родителей. И мы говорим сейчас сами себе, как детям, сами себе как детям. Вы скажете. Представьте сейчас, что вы родители самому себе. В Кали югу с родительством очень сложно. Родители то они на стройках пятилетки, то они ханса лизинг отрабатывают, там ханса кредит. Где-то. Все время их, ну как бы всегда им не до нас. То они там разбираются со своими эмоциональными отношениями. И так это традицией уже стало. Поэтому сейчас нам придется сделать курс. Помоги себе сам, называется. То есть представьте, что у вас на воспитании есть ребенок. Это вы. 20, 30, 40, 50 лет назад. Так? Надеюсь, что 50 лет, так далеко не зашло, но все-таки может быть. Итак, важно помнить, вот сейчас станьте на эту позицию. Вы родитель самого себя. И я вам говорю как родителю самого себя. Говорю: «Вы, по-моему, неправильно воспитываете самого себя». «Вы, по-моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребенком». Вы говорите: «Да я вообще его забыл». Я говорю: «Вот классно, супер». [смеется]. Это уже хорошее начало для воспитания. Помните себя как ребенка? Да нет, ну что, я уже взрослый человек. Понятно. Значит, ваш ребенок там где-то сидит в углу просто и все. Брошенный совершенно.

00:39:59 И вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы идут сегодня. Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребенка, делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе прежде всего. То есть вы вот к себе самому до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев. Годы идут и этих случаев все больше и больше, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду, вот там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще там так и так и потом все об этом узнали. И в школе я всегда была не очень, и матери я один раз вот так сказала, и потом с детьми вот так себя вела. То есть у нас целые папки, у нас целое КГБ на себя разведено. В чем мы не были безупречны и где мы потерпели ошибки, сели в лужу. И мы теперь эти архивы, все пытаемся сжечь, но они не горят. Не сгорают. Понимаете?

00:41:02 Их только можно выговорить. Можно поделиться и тогда только можно от них отстать, расслабиться можно. Как бы отклеить их от себя. Далее. Если не получает человек права на ошибки, а мы не получали от родителей его. И сами себе до сих пор не даем. И еще себя корим за те ошибки, которые раньше сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом. Люди сидят и чем более серьезная тема, тем больше в классе такая, извиняюсь, в аудитории такая депрессивная тишина. Сначала все улыбаются. Потом отдельные улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что-то я не то сказал или что?» И почему это происходит? Потому что вдруг вам становится понятно, насколько вы небезупречны были. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары. Перестают ходить на лекции. Вы понимаете, что вся лекция про меня.

00:41:59 Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову, подошли к доктору. Говорим: «Доктор, ну вот зачем же так вот просто перед двумя сотнями людей позорить нас вот с Димой?» [смеется с залом]. Ну мы в шутку сказали конечно. Но он очень перепугался на самом деле. Искренне перепугался. Он говорит: «Я вас чем-то побеспокоил? Простите меня пожалуйста. Я бываю в лекциях так вот очень неосторожен». Я говорю: «Ну мы как бы пошутили. Просто наше восприятие такое было, что просто вот сел и издевался над нами. Ну вот потрошил все, вот по каждому, по каждому недостатку». В этом так. Не встает тогда. Не делает того. Не имеет ответственности. Я вам рассказываю знакомые вещи, вы же слушаете лекции доктора Торсунова. Кто слушал лекции и чувствовал, что тут я все правильно делаю, и тут, и тут, и тут супер, и тут. Вот доктор прямо про меня в лучшем, в лучшем свете все. Почему бы он сразу не сказал, что лекция про меня, а не про законы счастья? Так вот у нас оказывается, жестокость уже в сердце на столько укоренилась, что мы издеваемся над собой, мы не можем дать себе возможности даже обычные ошибки человеческие делать. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, нам не дадут, нас накажут.

00:43:10 И боязнь эта свое начало берет до 9 лет. Поэтому очень важно погрузится туда, очень важно на батискафе эмоциональном спуститься в глубину своего вот сознания именно в этот участок до 9 лет. Быстро пересчитайте, отнимите свой возраст от 2008 и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Какой бы это год не был. Ничего хорошего там не было. Не потому что я пессимист. А потому что сейчас очень быстро дается возможность людям духовно прогрессировать, получать знания. Поэтому подъем очень крутой вверх. То есть как бы мы двигаемся очень сильно в гору. За короткое время люди узнают столько, сколько раньше за столетия не узнавали. Во всех сферах, я не беру про технологии. Во всех сферах. Поэтому вот вспомните этот этап, попробуйте его вспомнить. Это не сейчас прямо в зале, это то, что, как вам домашнее задание.

00:44:03 И запомните следующее. Теперь, как родители самого себя, что до 9 лет у ребенка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления любые, любое престыжение. Нет, нет такого механизма. Когда бы ребенок мог адекватно понять, что да, так за дело мне, правильно, конечно, нечего, правильно мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. [смех в зале]. Не подгорало бы. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, и случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Вот такой стишок. Я его забыл в рифме просто. Это правильная ментальность.

00:45:05 Рубашку гладили папе, она пригорела. Ну к утюгу. Ну и чтоб папа не огорчался, из ненужной уже рубашки можно приготовить носовые платочки. [смеется]. Вот это ментальность здоровая. Я обожаю эту книгу. Это вредные советы Григория Остера. Советую вам дома ее иметь как терапевтическое средство. Если вас перегрузит чувство вины, вот вы должны себе самому как ребенку себе, как воспитатель самого себя почитать эту книжку. Может быть у вас паранойя пройдет чуть-чуть, хоть на какое-то время. Итак, психика ребенка не позволяет, вообще у нее нет такого ресурса, как можно было бы выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. Что значит перегружает чувство вины? А? Вот просто чувство вины. А что значит перегрузился чувством вины? В чем разница?

Дата добавления: 2015-10-13