Семья как система с 12-летним полупериодом

— А если нет ребенка?

— В этом случае, на мой взгляд, семья как система развивается по тем же законам, что и отдельная личность с периодичностью запечатления в 12 лет и с пожинанием плодов в следующие 12 лет. Об этом мы уже частично говорили в рамках данного семинара (с. 78,269-270, 453). За подробностями отсылаю вас к книге «Как понять ребенка» к главе «Что не понимают родители». Видимо, не случайно возраст серебряных отношений приходится по поверью на 25 лет семейной жизни, то есть за пределами двух полупериодов развития системы. Золотая и коронная свадьбы празднуются соответственно за гранью двух (50 лет) или трёх полных периодов развития системы (75 лет). В той же главе приводятся данные о кризисных годах мужчин и женщин. Конечно, кризисные переживания мужчины или женщины могут усилить, а могут и ослабить кризисы их отношений.

"НАЧНИ С СЕБЯ!» — ДЕКЛАРАЦИЯ, УСТАНОВКА, ДЕЙСТВИЕ

Единственное, чего кризисы не могут изменить, — это закона любви, который сильнее всех законов и любого волшебства: если ты не принимаешь близких такими, какие они есть, то ты не принимаешь себя, а не принимающий себя не может быть счастлив в этом справедливом мире, где Все начинается с Каждого.

И наоборот: если ты принимаешь себя, то ты принимаешь и близких, ибо они тоже Ты. Поэтому фраза «Начни с себя!» — это и установка, и действие, и декларация.

«ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!» - НОВАЯ УСТАНОВКА

Реализация каких-либо числовых закономерностей, описанных выше, свидетельствует не об их абсолютности, а о вашем попустительстве. Свидетельствует о том, что вы начали осознавать, «что управляет нами, когда лежим на диване». Взявший на себя ответственность за свое лежание не обвиняет мягкость дивана, не объясняет свои поступки поступками других. Отвечающий за свою жизнь благодарит любое кривое зеркало за отражение себя, любимого. Отвечающий перед собой разглядывает не искажение, а отражение. Отражение надо осознать, признать и отнестись к нему как к самому себе, то есть полюбить.

Тогда фраза «Начни с себя!» переходит в новую установку: «Возлюби себя!»

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка», финны-люди

— Я учусь в университете на филологическом факультете на финском отделении. Мне осталось полтора года до окончания. Я все лучше и лучше овладеваю финским языком. Легко читаю и перевожу с листа. Неоднократно выступала переводчиком в переговорах. Знания и опыт увеличиваются, а качество перевода стало падать. Вплоть до заикания. Муж подтрунивает. Я и раньше перед ним комплексовала, а теперь и совсем обвал.

— Понятное дело, что муж не облегчает жизнь, а осложняет. Сам по себе этот факт очень значимый. Он наводит на вопрос: «Кто из родителей комплексовал или унижал другого?» Какие у них, на ваш взгляд, были отношения?

— Мама всегда верховодила, а я очень переживала за папу. Меня считали папиной дочкой.

— Мама, унижая папу, как бы и вас унижала. Скорее всего, поэтому вы и взяли на себя папину роль униженного, а ваш муж играет для вас роль мамы. Дездемона всегда ищет Отелло, а Отелло — Дездемону. Для того чтобы Отелло перестал «дездемонить», а Дездемона — «оттеллить», надо перейти к новой роли, не роли жертвы, а роли, например, Джульетты. Ваша задача — перестать играть старую роль. Но просто перестать что-то делать человек не может. Он может только начать делать что-то другое. Этим другим для вас будут новые слова, новые интонации, новый сценарий семейного спектакля, а главное — новое состояние — Джульетты. Отелло потому и Отелло, что он чувствует состояние Дездемоны и притягивается к ней, чтобы придушить. Дездемона, перейдя к новой роли, тем самым вьпгужда-ет Отелло осваивать новые диалоги. Хорошо, если у мужа-Отелло есть домашние заготовки, а если нет — ему потребуется время, чтобы переучить слова и войти в новое состояние. Новый спектакль — дело времени. Возникают два вопроса: хватит ли у вас терпения переучить партнера и захочет ли партнер играть в другом спектакле? Начинать в любом случае придется с себя: с изменения отношения к себе. В любой ситуации отношение к себе является управляющим.

— Как изменить отношение к себе?

— Начать придется с новой классификации событий. С этого дня вы их делите на приятные и полезные. И то, что вытворяет муж, не является приятным событием, но является полезным событием, которое подтолкнуло вас к ухудшению качества перевода и, следовательно, к обращению ко мне. Таким образом, муж способствует вашему самопознанию и развитию. Если даже влияние мужа вынести за скобки, то остается факт падения вашего мастерства по парадоксальной схеме: «Чем лучше, тем хуже». Этот факт также не является приятным, но он полезен, иначе бы мы с вами не разговаривали.

— Вы думаете, есть и другие причины, кроме давления мужа?

— Я их пока не знаю, но предчувствую. Об этом мне сигналят два момента. Первый. Качество письменного перевода и чтения с листа, как вы сказали, обгоняет устный перевод. Второй момент. Цитирую вас дословно: «мастерство растет». Чувствуется какая-то сшибка вас с самой собой. Какая-то ваша часть подсознания почему-то недовольна ростом мастерства. Поэтому подсознание ставит вам палки в колеса, чтобы вы задумались о каких-то неосознанных установках.

— Как их определить?

— Надо спросить у вашего подсознания.

— Я это не умею делать.

— Дело в том, что оно умеет вас слушать и всегда слышит. Попросите его при ответах на мои вопросы вспоминать прежде всего те события, которые подскажут ответ.

— Как я должна к нему обратиться?

— Самое простое обращение: «Дорогое мое подсознание, я благодарю тебя за постоянную заботу обо мне. Вспомни, пожалуйста, и подскажи мне наиболее значимые события моей жизни, чтобы я могла понять свои неосознанные ограничивающие установки. Заранее благодарю тебя за помощь и сотрудничество». Слова, конечно, могут быть и другие. Лишь бы вы не потеряли указанный смысл.

— Понятно.

— Сказали это себе?

— Сказала.

— Ну а теперь с благодарностью и с Божьей помощью будем вспоминать. Давали ли ваши родители какие-нибудь установки вам?

— О чем?

— Ну, например, как ваша мама оценивала ваши способности.

— Она всегда была недовольна, никогда не хвалила.

— Пусть ваше подсознание вспомнит какие-нибудь конкретные мамины слова.

— Конкретные? Пожалуйста! Она мне часто говорила: «Ты так ничего не добьешься, как и твой отец!»

— Неприятное, но полезное воспоминание. Скажите «спасибо» подсознанию. Это воспоминание вам пригодится.

— Сказала.

— Вспомните, пожалуйста, самые главные свои обиды. Прямо как в детективной истории: «На кого, когда и при каких обстоятельствах вы обижались?»

— Что-то мое подсознание молчит.

— Будьте терпеливы, оно тоже умеет думать.

— Пусто.

— Проверим еще один вариант вопроса про обиды: «Кто, когда и при каких обстоятельствах обижался на вас?» Вспомните, пожалуйста, самые главные обиды на вас.

— На меня когда-то очень сильно обиделась бабушка.

— Сколько вам было лет?

— Пять лет.

— За что же она так обиделась, что вы помните до сих пор'

— Как это забудешь, если у меня даже истерика была!?

— Что вас так расстроило?

— До пяти лет я считала, что финны — плохие люди. Ав пять лет мне бабушка сказала, что она финка. Я так рыдала, что меня еле успокоили.

— Ваша бабушка жива?

— Да. Совсем недавно я была у нее в гостях и хвасталась своим финским. Я показала, как умею читать и переводить книгу, которую она мне в детстве читала. Бабушка посмотрела на меня с улыбкой, покачала головой и неожиданно тихонечко сказала: «Как я тебя любила!» Только тут я и поняла, как ее обидела своей истерикой.

— Срочно благодарите подсознание за ключевое воспоминание.

— Спасибо.

— Что-нибудь повнушительнее за то, что оно так ускорило развязку. Теперь я могу подсказать вам еще два ответа на ваш вопрос.

— Я сказала.

— Во-первых, вашими успехами недоволен ваш внутренний ребенок, который всегда стремится выполнять материнские установки: «Мама сказала, что я ничего не добьюсь, а я взяла и добилась. Значит, нарушила мамин наказ и, следовательно, я — плохая. А раз я плохая, меня надо наказать. Чтобы не зазнаваться знаниями, я буду, как ребенок, заикаться во время перевода. Тем самым я буду хорошая для мамы потому, что не огорчу ее своими успехами». Ну а с бабушкой еще круче. Это во-вторых. Обиду бабушки вы осознали недавно, примерно с этого момента и начало ухудшаться ваше профессиональное мастерство. Ваш внутренний ребенок обиду бабушки почувствовал еще во время истерики. Истерика была тоже по понятным причинам.

— По каким?

— До пяти лет вы считали себя хорошей, а финнов — плохими. Признание бабушки-финки вас потрясло до истерики, так как вы после него не могли отрицать свое финское происхождение. Но тогда, в соответствии с вашей установкой, вы — плохая, поскольку тоже финка. Это самообвинение и не выдержала ваша детская психика. Для бабушки, безумно любящей вас, истерика также ударила по финскому самолюбию: «Внучка не хочет быть моей внучкой». Истерика закончилась, но внутренний ребенок чувствовал себя виноватым перед бабушкой. Для того чтобы оправдаться в ее глазах, а самое главное, в собственных, ваша внутренняя девочка решила отождествиться с бабушкой через изучение финского языка. Для этого, а не только потому, что вам нравился финский, вы и поступили на финское отделение. Дальше в лес — больше дров. С ростом мастерства вы все больше и больше похожи на финку, а ведь финны — плохие люди. Вывод: я — плохая, и все хуже и хуже. Декларируемое желание изучить финский столкнулось с подсознательным нежеланием его изучать. Поскольку, вопреки маминым ожиданиям, вы оказались слишком способны, ваше продвижение к окончанию университета продолжалось. Тогда подсознание наложило вето на использование наработанных программ устного перевода. Между прочим, вспомните, что бабушка читана вам книжку вслух и наверняка переводила и объясняла. Но это уже детали. Можно сказать: отягчающие обстоятельства. Ваши метания подвели к необходимости осознать значимость установки: «Финны — плохие люди» и дать внутреннему ребенку новую взрослую установку. Например: «Некоторые финны — плохие люди». А лучше сказать: «Финны — хорошие люди». Если это утверждение кажется слишком сильным, а в голове всплывает какой-то мифический финн с плохим поступком, простите его, поблагодарите н скажите себе: «Финны — полезные люди». В этой установке отсутствует осуждение и присутствует признание того, что и среди финнов бывают неприятные люди. А с этим уже никто спорить не будет. Спросите подсознание, чтобы оно хотело услышать от вас. и запишите его рекомендации: В следующий раз мы их обсудим и переведем в новые дополнительные, никого не обвиняющие, утвердительные установки.

ВСЕ ЛЮДИ - ХОРОШИЕ!

Эта жизненная история иллюстрирует последствие осуждения себя за обиду других и за осуждение других. Вспомним фразу: «Обижаться на других - это мстить себе за ошибки других». Теперь уместно эту фразу перефразировать: «Обижаться на себя, осуждать себя — это тоже мстить себе». Месть неконструктивна. Тем более если ошибся ребенок, а взрослый мстит себе,!л его ошибки! Бунтарям от сознания напоминаю: из кип, что человек поступил плохо, на наш взгляд, не вытекает, что он — плохой. Поэтому конструктивнее расширить установку: «Финны — хорошие люди» до Включения себя во множество хороших людей, например: «Все люди -- хорошие!» Я буду счастлив услышать ОТ вас и более частное, по бесспорное утверждение: • Я - хороший человек!» Мы опять пришли к тому же: «Возлюби себя!» или «Утверди себя!»

Дата добавления: 2015-09-06