Такаюки. Да.

Воспитатель. Ломать тоннель нехорошо, но швыряться песком тоже нехорошо. Лучше бы вы помирились. Мото сказал бы: «Прими меня», а Така отве­тила бы: «Хорошо, только не сломай тоннель».

Мотоки. Это было бы хорошо.

Воспитатель. Теперь давайте попробуем так сделать.

С помощью воспитателя тоннель исправили.

Мотоки. Прими меня!

Такаюки. Хорошо!

И они продолжали игру вместе (Детский сад в Японии, 1987, с. 74-75).

В более старшем возрасте проблемы во взаимодействии детей, равно как и в работе воспитателей с детьми, могут возникать вследствие того, что дети не выполняют свои обязанности в группе, не соблюдают принятые нормы и правила поведения и т. д. По мнению японских воспитателей, в таких слу­чаях целесообразно устраивать обсуждение возникших конфликтных ситуа­ций. Фактически детей учат анализировать конфликты, понимать причины их возникновения и искать конструктивные способы выхода из сложных си­туаций взаимодействия. В четырехлетнем возрасте дети в состоянии распре­делять обязанности по группе (уборка со стола, передвижение стульев и т. д.), обсуждать и договариваться о порядке их выполнения. Понятно, что однаж-

4 8 8 Часть IV. Обучение навыкам поведения в конфликтах и их разрешения

ды успешно разрешенная конфликтная ситуация никак не исключает вероят­ность повторного возникновения конфликтов, и воспитатели повторяют свои действия раз за разом, веря в то, что в конечном счете это непременно приве­дет к закреплению у детей навыков конструктивного взаимодействия в труд­ных ситуациях человеческого общения.

Главный принцип описываемого подхода японских воспитателей — не сле­дует закрывать глаза на противоречия и конфликты, которые неизбежно воз­никают в группах детей, их надо учитывать, анализировать, обсуждать вместе с детьми. Конфликты — при правильном к ним подходе — могут стать эффек­тивным фактором педагогического процесса, воспитательного воздействия на детей; «присутствие трудных детей в коллективе в определенной степени способствует общему развитию группы, воспитанию группового сознания, укреплению товарищеских отношений, но при этом необходимо обязательно создать доброжелательную атмосферу» (там же, с. 16).

Приведем еще один пример работы с конфликтом, рассказанный нам од­ной из воспитательниц детского сада.

Вова, пяти лет, и Артем, четырех лет, держатся за машинку, каждый тянет ее к се­бе. Еще немного, и вспыхнет ссора. Ко мне подбежали девочки Марина и Алина: «Ирина Сергеевна, а Вова и Артемка машинку ломают и ссорятся». Пришлось мне вмешаться. Но как же поступить? Можно сказать, чтобы один уступил другому. Но тогда они будут действовать по моему приказу, исключающему самостоятель­ность в решении конфликта. «Мальчики, пожалуйста, не тяните машинку, а то по­ломаете, и она никому не достанется. А ну-ка скажите, кто из вас сильнее?» — «Я», — говорит Вова. — «Я», — говорит Артем. — «Нет, я! Я и ростом выше Артем-ки», — говорит Вова. — «А я не верю, что ты, Вова, сильный. Сильные всегда усту­пают тем, кто послабее, заступаются за них. А ты как поступил?» Вова не ожидал такого поворота. Подумав, он ответил: «Ну ладно, пусть Артем играет машинкой первый, а потом я. Да, Артем?» Артем утвердительно кивнул головой и занялся машинкой. «Молодец, Вова. Вот теперь я вижу, что ты большой и сильный». Вова был очень доволен похвалой. Он чувствовал себя большим и сильным.

Таким образом, научение конструктивным навыкам поведения в конфлик­те, возможно, не имеет возрастных границ (по крайней мере, нижней). Уже в возрасте пяти лет дети понимают природу возникающих между ними кон­фликтов, в возрасте восьми лет они способны аргументировать свою позицию и выдвигать контраргументы (Voss, Wiley, 1995, p. 167).

К. Фопель выпустил книгу под названием «Как научить детей сотрудни­чать?» (1998). Это сборник интерактивных игр, направленных, по выраже­нию автора, на развитие «эмоционального интеллекта» детей, предназначен­ный педагогам и психологам.

Среди прочих разделов, посвященных агрессии и гневу, достижению успе­ха, общению, самооценке и др., в сборник включены и упражнения по разре­шению проблем и конфликтов. Например, игра «Ковер мира» (для детей с 6 лет) предлагает «мирное» разрешение конфликта с помощью дискуссии

Глава 12. Обучение эффективному поведению в конфликтах и их разрешению 4 8 9

о том, как разрешить спор двух претендентов на одну и ту же игрушку. Уп­ражнение «Любовь и злость» (с 9 лет) развивает навыки осознания и форму­лирования того, что тебе нравится и не нравится в партнере. Игра «Выше-ни­же» для того же возраста дает ребенку возможность почувствовать, что про­исходит, если считаешь себя лучше других, хуже других или если общаешься «на равных». В упражнении «Примирение» (с 10 лет) проигрывается ситуа­ция примирения с партнером: ребенок последовательно представляет себе партнера, на которого он обижен или сердится, представляет себе, как он ска­жет ему о своих переживаниях, о своем желании восстановить мир между ни­ми и т. д. Некоторые занятия позволяют детям воспроизвести настоящую си­туацию переговоров.

Пример упражнения для детей по развитию сотрудничества (К. Фопель, 1998). «Сладкая проблема» (с 6 лет)

Цели: в этой игре дети могут научиться решать небольшие проблемы путем пе­реговоров. Самое важное в ней то, что дети могут в спокойной обстановке кон­центрироваться на принятии решения и учиться отказываться от быстрого ре­шения проблемы в свою пользу. В то же время эта игра — хороший повод пого ворить о справедливости.

Материалы: каждому ребенку надо иметь по одному печенью, каждой паре детей — по одной салфетке.

Инструкция. Сядьте в один общий круг. Я принесла вам несколько печений. Но чтобы получить печенье, вам нужно сначала выбрать себе партнера и ре­шить с ним одну проблему. Сядьте друг напротив друга и посмотрите друг на друга. Между обоими партнерами я тут же положу салфетку с печеньем. Пожа­луйста, пока его не трогайте.

А теперь перейдем к нашей проблеме. Вы можете получить печенье только в том случае, если ваш партнер по доброй воле отдаст его вам. Пожалуйста, помните об это правиле. Сейчас вы можете начать говорить, но помните, что вы не имеете права просто так взять печенье без согласия партнера...

Подождите, пока все дети примут какое-нибудь решение. При этом они мо­гут действовать разными способами. Одни могут сразу съесть печенье, полу­чив его от партнера, Другие берут печенье, разламывают его пополам и одну половинку отдают своему партнеру. Некоторым потребуется сравнительно мно­го времени, чтобы завершить свои переговоры.

А теперь я дам каждой паре еще по одному печенью. Обсудите, как вы по­ступите с печеньем на сей раз.

И в этом случае могут быть разные варианты. Дети, разделившие первое пе­ченье пополам, обычно повторяют эту «стратегию справедливости». Большин­ство детей, в первой части игры отдавшие печенье партнеру и не получившие ни кусочка, ожидают теперь, что партнер отдаст печенье им. Есть дети, которые готовы отдать партнеру и второе печенье. А теперь давайте обсудим, что у нас получилось. Это хороший вариант сотрудничества. Расскажите, что вы делали с первым печеньем, что стало со вторым.

Анализ упражнения.

1. Отдал ли ты печенье своему партнеру? Как ты себя при этом чувствовал?

2. Хотел ли ты, чтобы печенье осталось у тебя? Что ты делал для этого?

4 9 0 Часть IV. Обучение навыкам поведения в конфликтах и их разрешения

3. Чего ты ожидаешь, когда вежливо обращаешься с кем-нибудь?

4. В этой игре с тобой справедливо обошлись?

5. Сколько времени понадобилось тебе и твоему партнеру, чтобы прийти к со­вместному решению?

6. Как ты себя при этом чувствовал?

8. Как иначе ты мог бы прийти к единому мнению со своим партнером?

9. К а к и е д о в о д ы ты п р и в о д и л, чтобы получить печенье?

Таким образом, к настоящему времени накоплен немалый опыт работы с детьми разного возраста по формированию у них конструктивных навыков поведения в конфликтах. И что самое главное — этот опыт убеждает в пер­спективности такого рода программ.

апоФ У>

Дата добавления: 2015-10-13