Дневник йога сыроеда

Школа осознания, свободы и контроля Ли Аль

Vk.com/bezdnamira

Дневник йога сыроеда

02.01.2011

Я начал самостоятельно практиковать йогу в 1990 г. в 12 летнем возрасте.

Через два года практики тело само отказалось от мяса. Стало тошнить от одной мысли, что сейчас я его съем. Молочные продукты я ненавидел с младенчества, особенно молоко, ел только сметану в салате. Яйца остались только как часть выпечки. За 12 лет на традиционном питании я уже успел заработать хронический панкреатит и мог неделями валяться с болями в поджелудочной. На вегетарианстве мне стало полегче, но 2-3 раза в год приступы все равно случались, особенно если я переставал следить за собой и объедался. Только в 20 лет проведя серию недельных голоданий мне удалось себя вылечить.

В последние месяцы мой рацион составляли фрукты, овощи, каши, супы и бездрожжевые хлебцы.

Под впечатлением от книги А. Карра «Легкий способ сбросить вес» решил поставить как минимум годовой эксперимент по сыроедению.

Буду вести дневник ощущений. Начинаю прямо сейчас. Посмотрим, что будет.

04.01.2011

Вчера ум то и дело возвращался к теме еды. Он был обеспокоен моим решением стать сыроедом. Ел бананы, миниолы, памело, сырые семечки, свеклу, когда возникало чувство голода и по одному продукту за раз, т.е. не смешивая. Наедался быстро. Выбор продуктов предоставлял телу, оно лучше знает, какие вещества ему необходимы и в каких продуктах они находятся. Моя же задача утихомиривать ум, чтобы он со своими советами и желаниями не лез и не мешал.

Проснувшись сегодня утром, по запаху изо рта (которого обычно не бывает), понял, что тело решило не терять времени и начало чиститься. Голода не чувствую. В голове странная легкость, как в начале голодания. Ум уже не паникует как вчера, но легкое беспокойство в нем все-таки осталось.

05.01.2011

Голова ясная, в теле легкость. Чувствую, что чистятся суставы и сухожилия. В суставах появилось ощущение ясности и пространства. Вообще все очень напоминает эффекты при голодании только без слабости и прочих неприятных моментов на начальном этапе.

Вчера ел: памело, миниолы, семечки, морковь.

Ум по-прежнему возвращался к еде и страхам по поводу сыроедения, мне это надоело, и я просто усилием воли удалил из сознания все причины возникновения этих страхов. Страхов и прочего бреда больше нет. Тело просит яблок, пойду куплю.

08.01.2011

Вчера вечером так неожиданно захотелось пиццы, что пришлось применить технику контроля желаний и удалить их. Прикол в том, что хотелось именно вкусовых ощущений, а не утолить голод. Вот они привязки к вкусу.

Ел яблоки, финики, памело, мандарины, фундук, семечки, капусту.

Никаких необычных ощущений в теле не наблюдалось.

09.01.2011

Заметил, что в эмоциональном фоне естественным образом преобладают положительные эмоции. И они стабильны, т.е. из положительного настроя меня практически невозможно вывести. Опять же ясность мысли и осознанность, не требующая внимания и поддержки. Так обычно бывает, когда тело чистое и ничто его не угнетает изнутри.

Ел бананы, памело, семечки, фундук, манго, мандарины.

Ем по-прежнему в любое время, как только почувствую голод.

Хотя никаких особых изменений в теле я не отмечаю, есть ощущение, что тело становится все более и более чистым. Особенно сильно это чувствуется во время практики асан и работе с энергиями. Все тело видится, как хрустально-прозрачное, ощущение силы острее, яснее. Еще немного поменялся оттенок кожи, стал светлее и мягче. Да и сама кожа на ощупь стала немного другой, более гладкой и менее рыхлой.

Ел морковку, памело, гранат, семечки, киви.

Совсем забыл упомянуть бытовые плюсы и освободившееся время. Не надо думать о том, что приготовить или, что вообще надо готовить, т.к. готовить больше не надо. Плита, да и вся кухня фактически не нужны. Я больше не привязан к кухне, т.к. мне не надо специально выделять какое-то время, чтобы пойти и поесть. Соответственно не надо мыть посуду. На кухню захожу только утром и вечером, чтобы попить воды.

10.01.2011

Прошло всего 10 дней как я ем сырую пищу, но, сравнивая ощущения в теле тогда и сейчас, кажется, что раньше все клетки и межклеточное пространство было до отказа забито (так, что аж распирало изнутри, как мешок набитый всяким хламом) каким-то мертвым мусором. А теперь мусор вывезли, и в теле возникло чистое, ясное и светлое пространство. Поэтому полезные вещества, энергия, нервные импульсы, четче и быстрее доходят до адресата, никакой мусор им не мешает, а раньше им приходилось преодолевать разные препятствия, и на это тратилась уйма дополнительной энергии. Чтобы получить новую энергию хотелось есть еще и еще, а еда была такой, что опять все забивалось мусором и получался замкнутый круг.

Почему-то совсем не хочется есть злаки, даже пророщенные. Как представлю, так противно становится. А семечки ем с удовольствием. Хорошо, что сырые очищенными продаются, а то бы замучился столько щелкать. 150 гр. пакетика за 14 р. хватает на день.

Сегодня ел груши, апельсины, бананы, памело, семечки.

11.01.2011

Чувствую, как уходит нервное напряжение. Тело охватывают глубинный покой и внутреннее расслабление. Я быстр, четок, активен, но все это словно на фоне или не выходя из покоя и расслабления, как после длительной шавасаны. Для меня это по-настоящему новые ощущения. Покой, что был раньше, в сравнении с этим кажется каким-то поверхностным и незначительным. А этот похож на какое-то незыблемое равновесие мира. И это лишь благодаря тому, что перестал есть вареную пищу, удивительно.

Я теперь ясно вижу, почему так слабы и эмоционально нестабильны люди на обычном питании, такое ощущение, что они все время напряжены и балансируют на грани раздражения и нервного срыва. А все потому, что обмен веществ работает на пределе возможностей. А это постоянное напряжение, которое накапливается и, так или иначе, прорывается в виде различных эмоциональных срывов, поломок в теле и заболеваний.

Холод перестал быть проблемой, я его чувствую, но он словно ничего во мне не задевает и не разрушает. Домашние в свитерах мерзнут, а мне в футболке нормально.

Улучшается гибкость и растяжка, суставы двигаются более свободно и легко, словно из них убрали песок и хорошо смазали. Особенно это чувствуется в позвоночнике. Думаю, что это хрящи почистились и обновились.

Поражает ясность и неутомимость не только тела, но и сознания.

К прежнему питанию возвращаться совершенно не хочется.

Ел яблоки, груши, апельсины, гранат, семечки, миндаль, капусту, морковь, огурцы.

Еще удивляет, что даже 20 лет вегетарианства не избавили меня от привычки поглощать очень много (на мой взгляд) пищи, а неделя сыроеедения сократила объемы нужной телу пищи вдвое.

12.01.2011

Уже второй день тело тянет пробежаться. Это притом, что я бегать со школы не любил, и соответственно не бегал. Попробую сегодня пробежаться.

Почему-то совсем не хочется меда, а раньше я его иногда ел.

Есть сомнения по поводу фиников, что-то в них телу не нравится, то ли химикаты с которыми их сушат и хранят, то ли то, что они в принципе сушеные, но скорее химикаты. Ест, только если ничего другого уже не осталось. Больше покупать не буду.

Магазинный изюм, курагу и прочие сухофрукты тело однозначно отвергает, по одному только их виду.

Ел памело, семечки, миндаль (какой он все-таки вкусный!), яблоко, грушу.

Желание побегать стало невыносимым, пришлось пойти и пробежаться несколько раз по лестнице с первого этажа на второй, но этого оказалось мало, сердце лишь слегка забилось. Начал отжиматься, отжимался, пока в руках хватало сил, потом приседал, бегал на месте и делал кучу быстрых и сложных движений руками, ногами, корпусом. Дыхание немного ускорилось, а кровь разогналась. Но чувствую, что и этого мало, все-таки придется хорошенько пробежаться, чтобы кровь разогналась так, как надо телу. Не могу сидеть на месте, хочется все время двигаться. Поменять стул на беговую дорожку?

Вышел с работы, закинул сумку за спину и побежал. До дома примерно 3 км. Бежал и чувствовал себя неутомимым терминатором. Дышал носом, глубоко и ровно. Примерно за 3 квартала до дома тело перешло на шаг, я даже не запыхался, сердце билось спокойно, я не вспотел, хоть и был в теплой куртке, но возможно это благодаря 15 градусному морозу. Я прошел несколько метров и ощутил, как что-то с наслаждением высвободилось внутри тела и по нему разлилось приятное тепло. Тело вновь перешло на бег и ощущение было, как во сне, когда бежишь не чувствуя земли, словно по воздуху и кажется, что ускоряться можно до бесконечности. Так я долетел до дома и понял, что телу этого мало, оно бы еще пару раз сгоняло туда и обратно. Чтобы его хоть немного удовлетворить, я около часа колбасился, наворачивая асаны в динамическом режиме.

Придется купить кроссовки. Вообще, я предполагал, что сыроедение это круто, но чтобы настолько.

У меня с буйного детства были травмированы колени и позвоночник (прыгал с большой высоты, сальто делал, бухаясь на позвоночник и т.п.), когда выпрямлял колени в них всегда что-то хрустело, бывало колено выскакивало в бок. Так вот на 3-4 день колени и поясницу покрутило, были болезненные ощущения, а потом прошли. А позавчера, делая растяжку и выпрямляя колени, я понял, что в них ничего не щелкает и не хрустит, суставы двигались ровно и гладко. Попробовал прогнуться назад, поясница тоже, как новая, никаких неприятных или давящих ощущений. 20 лет йоги и вегетарианства не дали того, что дали несколько дней сыроедения. Выходит, что вареная пища блокирует восстановительные процессы.

О сыроедение я давно слышал, но не знал, что оно так сильно отличается от вегетарианства, оказалось, что отличие намного больше чем даже между вегетарианством и мясоедением, оно просто кардинальное.

13.01.2011

Понял, что питание вареной пищей, было непреодолимым препятствием для развития тела. Именно из-за него мне были недоступны многие асаны. И как я раньше не старался и не тренировался, я всегда упирался в некий потолок развития тела, который создавался из-за питания вареной пищей. Раньше доходя до своего предела, я ощущал, например, в натянутых сухожилиях, острое болезненное напряжение, будто еще немного и сухожилие порвется. Сейчас этих болезненных ощущений нет, сухожилия стали более эластичными, а в пределе, боль, если и возникает, то приятная. Такое чувство, что пределы в развитии тела ушли куда-то далеко за горизонт, и вновь появилась возможность роста.

Ел семечки, миндаль, яблоки, киви, бананы, памело.

Сейчас тело сообщило, что миндаль очень тяжел для печени, а семечки чего-то там забивают и оно больше не будет их есть, и вообще решило сократить объемы пищи, т.к. не успевает все усваивать.

14.01.2011

Тело жаждет стабильного режима питания, а не обжорства в течение всего дня.

Итак, пробный режим будет таким.

Пробуждение в 6-00. Стакан воды (днем воду практически не пью, не хочется, хватает той, что с фруктами поступает). Воду я предварительно структурирую. Ставлю стакан на левую ладонь, накрываю правой и пропускаю через воду энергию жизни (можно еще разные намерения создавать, тогда вода будет работать более конкретно).

Практика йоги.

Минут за 10-15 до еды выполнить уддияну бандху – 3 раза, уддияну бандху крийю – 3 раза, наули крийю - 3 раза. Все на максимальных кумбхаках с 3 замками. Это разжигает пищеварительный огонь и позволяет лучше усваивать сырую пищу. Затем держу руки на животе, представляя, что снабжаю полезную микрофлору энергией, осознанием, и таким образом культивирую.

В 13-00 обед. В 18 ужин. В 23 спать. Я полностью высыпаюсь в среднем за 6 часов.

Ел утром: 2 яболока, 1 киви.

Чувство голода возникло примерно в одиннадцатом часу, но тело перекусить яблоком наотрез отказалось, сказав, что пустой желудок это еще не причина тут же набивать его новой едой. Минут через 20 чувство голода прошло.

В обед: 3 яблока и 1 банан. Вечером: 1 яблоко, 2 киви, половинка памело, 1 банан.

Похоже, что всплеск и высвобождение энергии позавчера во время бега были связаны с каким-то «пробуждением» митохондрий. Во всяком случае, сегодня их «голос» впервые выделился на фоне единого сознания тела. Надо будет расспросить, что меняется в режиме их функционирования. После прокачек энергией и осознанием микрофлоры, я их сознания тоже начал различать.

А тело начало обработку ума по поводу того, что надо вообще переходить на энергетическое питание. Наблюдаю за этим действом и чувствую себя посторонним. Не посторонним, а дорогим гостем, веселясь, поправляет меня тело. Вот так, братцы, и сходят с ума. Жизнь прекрасна и удивительна.))

15.01.2011

Я понял причину глубинного расслабления и покоя, что нарастали в теле с каждым днем сыроедения. Раньше, каждый прием мертвой пищи был стрессом для иммунной системы. Это ежедневное ожидание и постоянное напряжение, которое присутствовало как какой-то тяжелый давящий фон. Внутренний конфликт, между желанием есть вареную пищу и иммунной системой, для которой она враг и опасность. И это бесконечное напряжение, и противостояние, неизбежно отражались на работе сознания. Лишали сил, энергии, приводили к апатии и нежеланию что-то делать, к непрекращающейся изматывающей войне с самим собой. А тут вдруг опасность исчезла, врага больше нет, и иммунная система наконец-то смогла расслабиться, отдохнуть и восстановить силы.

Я всегда знал, каким должно быть мое тело в идеале - соответствующим моей сути, природе, душе, быть творческим актом, в котором я раскрываю свой потенциал. Сейчас, благодаря сыроедению, я вплотную приблизился к этому состоянию соответствия между душой и телом, к самореализации. Это такое счастье, наслаждение и радость в каждой клеточке тела, что не передать словами.

Почему-то люди часто думают, что смысл их жизни и предназначение, это совершить какие-то действия в мире посредством своего тела-сознания. Они не понимают, что воплощение, тело-сознание, это и есть свершение и предназначение. Быть воплощенным, живым - это и есть цель. Привести тело в полное соответствие с душой и духом – это и есть задача. Только так совершенное естество каждого воплотится в явь и реализует себя.

А когда тело не соответствует внутренней сути, мы получаем, мягко говоря, несовершенное человеческое сознание - эго, как отражение духа в кривом зеркале неисправного и неразвитого тела-ума.

Утро: банан и апельсин. Обед: яблоко и мандарины. Вечером: банан и яблоки.

16.01.2001

Больше всего хочется фруктов и только фруктов, но из-за того, что еще не до конца избавился от жажды чувства насыщения, приходится раз в день есть овощи. Тело говорит, что через несколько дней это пройдет. Оно уже заканчивает свое очищение. Т.к. перестал есть орехи и семечки, оно смогло активизировать очистительный процесс, правда из-за этого наблюдаю некоторый спад эйфории в эмоциональной сфере. Очищение редко бывает приятным.

Все время забываю написать, что совершенно не теряю в весе, а скорее наоборот наращиваю мышцы.

Выяснил, как изменился режим митохондрий. Они теперь работают так, что клетки тела, в которых они находятся, становятся более самодостаточными. Каким-то образом меняется обмен веществ, каким именно пока не понял. Вижу, что физический снижается, но его КПД при этом увеличивается (т.е. меньше да лучше), а вот энергетический обмен с миром растает. Во время выполнения пранического очищения и прокачек, энергетические ощущения в несколько раз мощнее, плотнее. Вижу, как чистится, раскрывается и изменяется энергоструктура тела, кокона. В праническом теле небывалые ощущения мощи и силы, они проецируются на физику. Раньше мне было довольно тяжело отжиматься в стойке на руках (переходя из стойки на голове в стойку на руках), а сейчас это не вызывает никакого затруднения, словно я от земли в обычном упоре отжимаюсь.

Ел яблоки, киви, гранат, салат: капусту + морковка + петрушка + столовая ложка сырого подсолнечного масла (масло больше не добавлять!!!).

17.01.2011

Катастрофически обострилось обоняние. С людьми нормально общаться не могу. Как же от них воняет. А если они говорить начинают, то вообще не дышу. Запах, как из выгребной ямы.

Ясность, с которой я вижу насколько больные тела у окружающих, потрясает. Чувствую себя единственным живым в стране ходячих мертвецов. Не люди, а какая-то агония жизни. Жутковатое ощущение, надо будет как-то привыкать, отрешаться. У меня и раньше возникали похожие ощущения, особенно на летних пляжах, когда эта болезненность и разложение разлиты в воздухе. Как они живут с такими телами?

Утром – 3 яблока, 1 банан.

В обед - апельсин, киви и банан.

Вечером салат из капусты, морковки и петрушки, но уже без масла, а то оно у меня со вчерашнего вечера, словно в горле стоит.

18-21.01.2011

Утром есть совершенно не хочется. Поэтому теперь ем два раза в обед и вечером.

Наконец-то прошла психологическая привязка к чувству насыщения и полноты желудка.

Еще изменилось ощущение от сознания тела, оно ярким сиянием, как солнечная плазма заполнило все тело, и тело будто горит изнутри. Какой-то ядерный реактор, а не сознание.

В теле что-то непрерывно перестраивается. Чувство материальности мира тает, все вокруг ощущается в виде информационных потоков, даже предметы. Сознание тела уходит на уровень формирования информации, чистит и правит информационную составляющую тела.

Слушая желания тела, я естественным образом пришел к тому, о чем оно всегда мечтало – есть свежие сочные фрукты и больше ему ничего не надо.

Думаю, что мой переход на сыроедение или теперь уже фруктоедение завершился, но если случится еще какое-нибудь интересное изменение, то запишу. Вообще все оказалось намного проще, приятнее и интереснее чем я предполагал.

Ел: яблоки, киви, мандарины, апельсины, манго, бананы, груши, памело.

23.01.2011

Сегодня, скорее всего из-за уменьшения объема пищи, ощутил слабость и вялость в теле, как иногда бывает на голодании. Решил проблему создав новую энергетическую прокачку, которая интенсивно насыщает необходимой энергией именно физическое тело. Прокачался и сразу прилив сил, бодрости, ясности в сознании.

25.01.2011

Мой мозг наркоман, он колется калориями. Ему надо чтобы они все время в избытке присутствовали в крови и одурманивали его. Стоит крови очиститься, как у него начинается ломка одним из признаков которой является жор. Единственное, что помогает сохранить трезвость и не жрать все подряд, не чувствуя удовлетворения, это разотождествление с желаниями и выход в позицию наблюдателя. Для этого, я все время спрашиваю себя: «Кто хочет жрать? Кто жрет?» Иначе сознание увлекается этой жаждой и начинаешь сметать все подряд, но толку никакого, потому что тело все равно столько фруктов не усвоит. Да и не даст сырое того, что хочется наркоману. Ему нужны тяжелые наркотики – варенка. Но ничего, это тоже пройдет.

26.01.2011

Режим двухразового питания был нужен для того, чтобы полностью убрать это больное желание все время жрать и жрать. И наконец-то научиться по-настоящему слышать, когда тело действительно нуждается в пище. Теперь я ем только в этом случае и только столько, сколько телу требуется.

08.02.2011

Прошло чуть больше месяца с начала сыроеедения. Чувствую себя прекрасно!

На 80 процентов питаюсь свежими фруктами. В остальные 20 входят овощи.

Проблем с пищеварением нет. Кишечник никогда не работал так хорошо, как сейчас.

Восстанавливается эмаль зубов. Зубы ощущаются более крепкими и гладкими, в паре зубов прошли болевые ощущения, что возникали от холодной воды. Зубную пасту не использую. Да и вообще есть ощущение, что зубы и так все время чистые. Десны тоже совершенно здоровые, а язык чистый, никакого налета на нем больше не возникает.

Небольшие запасы жира с боков и живота сошли на нет. Вес не мерил, но объем талии уменьшился примерно на 5 см.

Тело достигло состояния, которое я считал для него идеальным.

Такой легкости, ясности, чистоты, четкости, сонастройки с сознанием у меня в теле никогда раньше не было.

Если сравнивать, то прежде тело ощущалось, как кукла, которой я управляю, но все нити словно перепутались и добиться нужных движений невозможно. А сейчас мне не нужны никакие нити я и тело стали одним целым. Оно отзывается мгновенно и предельно четко.

Тело такое чистое, что я, не прилагая усилий, ясно чувствую, как прана на вдохе свободно проходит через тело сверху вниз, а на выдохе от стоп к макушке.

Нормализовалось отношение к питанию и еде как таковой. Навязчивых мыслей и дум о еде больше нет, в этой области ума все тихо, мирно и спокойно. Возможно, еще влияет то, что еду больше не надо готовить, одной заботой и привязкой меньше. Раньше, из-за того, что ел мертвую пищу, накатывали состояния, что я устал есть и думать о еде, процесс питания надоел и лучше б вообще ничего и никогда больше не есть. Сейчас таких угнетающих состояний нет, а питаться сочными фруктами легко и в радость.

Но процесс совершенствования тела не остановился. Чувствую, как меняется материал и качество тканей. Слизистые уже обновились, сейчас перестраиваются мышцы, за ними начнут меняться сухожилия и кости. Мертвые элементы заменяются живыми. Иммунитет просто бешенный, ощущаю его в теле, как некую мощную силу.

Замена мертвого живым омолаживает тело, делает сильным, здоровым. Раньше многое было построено из мусора, а теперь из качественных природных материалов.

В целом чувствую себя настолько хорошо, что даже самому не верится, что такое прекрасное состояние тела-сознания возможно. И это только через месяц, что же будет через год?

Сегодня с потрясающей яркостью и отчетливостью пережил в ощущениях микрокосм тела. Как в обычном состоянии я, например, ощущаю свою руку, точно также я ощутил молекулы, атомы и еще более мелкие частицы. Раньше я как бы только сливался с ними сознанием, а сегодня удалось пережить их в физических ощущениях. На какое-то время я полностью отождествился с ними и ощущал все являясь ими. Даже не знаю с чем можно сравнить эти ощущения. Похоже на то, как если бы я стал целой вселенной, при этом осознавал и ощущал себя каждым солнцем, планетой, их спутниками. А какие там фантастические краски и картины!

Даже сейчас пишу и продолжаю ощущать движение токов и микрочастиц в теле. Какое-то совершенно другое ощущение тела получается. Т.к. из них состоят клетки и органы, я совершенно ясно, словно насквозь, вижу каждый орган, каждое движение в теле. Могу сосредоточиться на любой клетке или органе и увидеть, почувствовать, что в них происходит, пережить их движение, ощутить физически электрические потенциалы в клетке. Вижу, как упакована в мозге информация. Как ее можно извлечь и развернуть в сознании. Даже младенчество можно вспомнить и прокрутить, как фильм, с любой скоростью. Буду теперь учиться пользоваться открывшимися возможностями. Чувствую себя творцом внутренней вселенной.

12.04.2011

Три месяца с начала сыроедения, полет нормальный.))

С удивлением обнаружил, что самым трудным было наплевать на мнение окружающих.

Стать сыроедом гораздо проще, чем им оставаться. Я все-таки начал потихоньку терять вес и это заметили окружающие. (Слишком резко я перешел, тело не умеет еще на 100% усваивать сырую пищу и отсутствие микрофлоры сказывается, плюс очищение и перестройка всех тканей.) Здесь то и началось веселье, потому что я сдуру ляпнул, что сыроежу. Все как взбесились. Столько идиотизма и невежественного бреда я в своей жизни не слышал. Дурдом какой-то. Раньше мое питание никого, кроме мамы, не волновало, теперь оно интересует всех. При том, что с мамой, пережившей в детстве мой отказ от мяса и увлечение йогой, общаться легче, хотя и она не сдается без боя, но ей это по роли положено.))

Помогло понимание, что за мнение окружающих цепляется ум. Именно ему оно важно. Особенно сильно этот таракан зашевелился, когда все так убедительно забеспокоились, завздыхали и запричитали, по поводу моей худобы, что я чуть сам не поверил в свою немощность.)) За тараканом важности мнения людей вылез другой, который заявил, что тело должно выглядеть идеально (в смысле соответствовать выдуманному образу здорового тела в головах окружающих). И на пару они почти целый месяц пугали меня отсутствием жировых запасов на черный день. Потом мне это надоело, и я их грохнул, чтоб не страдали понапрасну. И все это на фоне прекрасного самочувствия. Все их речи можно выразить так: «Хоть ты и хорошо себя чувствуешь и даже совсем не устаешь, когда весь день проработаешь физически, но людям виднее, что ты умираешь». Сейчас это конечно смешно, но нервы мне эти паразиты помотали и даже заставили усомниться в правильности сыроедения. Интересно, какие еще паразиты затаились и ждут своего выхода за кулисами ума? Все-таки социум сильно обостряет переходный процесс. Сиди я в пещере, я бы на похудение и внимания не обратил. С другой стороны и от этих загрязнений ума не избавился бы так быстро. Хотя, кто знает…

15.04.2011

Я выделил три способа избавления от того, что мной манипулирует, будь это желания, паразиты сознания или еще что.

Сначала я замечаю ситуации, в которых я перестаю владеть собой, когда мной руководит и владеет паразит (буду так называть это нечто). Я не могу ничего с собой поделать и подчиняюсь ему. Научившись видеть и чувствовать приближение такого момента, я в дальнейшем просто сбегаю. Убегаю от паразита как можно дальше, дабы он меня не жрал, вполне логичное действие. Иначе выходит, как у кролика, который идет в пасть к удаву. Разберем это на примере Интернет зависимости (раз уж мы находимся в сети). Как я могу от нее убежать? Очень легко, я могу просто отключить Интернет и не платить за него. Волосы на голове уже встали дыбом от ужаса совершить такое? Значит это она – зависимость.)) И так оградить себя от попадания в ситуацию провоцирующую зависимость. Или я могу просто выключать и уходить от компьютера, когда ощущаю эту всеохватную тягу выйти в Интернет неизвестно зачем, чтобы просто так полазить по сети, окунуться в привычное и комфортное состояние. Т.е. как только замечаешь симптомы зависимости, того, что тебя начинают тянуть/жрать надо бежать. Недостаток способа в том, что он не решает проблемы и бегать придется всю жизнь. А проблема вовсе не в злобных паразитах, а в слабостях человека. Ведь паразит не проникнет в тебя, если у тебя нет уязвимых мест. А если проникнет, то ему же хуже, т.к. защитные системы его сразу распознают и уничтожат. Но пока не стал сильнее, лучше бегать, чем позволять собой манипулировать или питаться. И пока бегаешь становиться сильнее.

Второй способ возможен при наличии отрешенности. Я не убегаю от паразита, а спокойно и отстраненно за ним наблюдаю. Для психологического комфорта можно представить, что накрыл его стеклянной банкой и смотришь, как он шевелится и бегает внутри, словно пойманный паук. Например, я сижу за компом, и вдруг меня толкает идея выйти в Интернет. Ага, отмечаю я, идея возникла самопроизвольно (на самом деле мне в Интернет сейчас ни зачем не надо). Это первый признак. Если я бездействую и в Интернет не захожу, то внутри нарастает знакомая тяга, а это уже второй признак. Потом может появиться «голос» (или навязчивые мысли), который скажет: «Как это не надо, а почту проверить, а вдруг тебе кто-нибудь написал и ждет твоего ответа, твоей помощи, вдруг ты кому-то нужен». Гы-гы, усмехаюсь я, процесс пошел. Я спокойно отделяю себя от этого желания, от этого «голоса», накрываю его банкой и отрешенно смотрю, что будет дальше. «Как ты посмел, - угрожающе кричит паразит, - а ну-ка немедленно заходи в Интернет, а то тебе же хуже будет!» Вот тут может возникнуть страх или даже ужас потерять то, что Интернет, как ты думаешь, тебе дает. Но ни на этот страх, ни на любые другие мысли и эмоции ты не покупаешься, не реагируешь, а сохраняешь бесстрастие. Весь этот шквал эмоций и мыслей создает беснующийся паразит, которому ты не дал попить своей кровушки. На самом деле паразит не имеет к Интернету никакого отношения. Интернет – это то, что связано с какой-то слабостью, а паразит лишь подсаживается на этот канал и играет на твоей слабости. Ты сможете пользоваться Интернетом и без паразита, так что не надо бояться его исчезновения. Паразит же не сможет забрать Интернет с собой на тот свет.))

Короче, надо отстраненно наблюдать за паразитом пока он не сдохнет от голода и не исчезнет.

Третий способ для отрешенных, бесстрашных и обладающих сильным осознанием воинов.)))

Я не убегаю от паразита, не накрываю банкой и не жду пока он сам сдохнет. Я иду ему навстречу, проникаю в него сознанием и «препарирую», изучаю. Нахожу слабость, на которой он паразитирует, ее истоки. С Интернетом это может быть желание быть нужным и важным для кого-то. Как писал Пелевин, человек хочет сам быть новостью для других людей. А это все та же борьба за внимание, о которой я уже говорил. Общение, как способ борьбы с одиночеством, которое не что иное, как двигатель борьбы за внимание и повышение своей значимости. «Я одинок», - говорит человек и чувствует жалость к себе, чтобы поднять, подпитать свою важность в собственных глазах, хоть таким извращенным образом. Так, прослеживая все цепочки, я вычищаю из сознания все это дерьмо, спускаюсь к источнику и вижу, например, себя в полтора года. Бабушка, что нянчится со мной пока мама на работе, отлучилась в общую кухню, чтобы приготовить мне еду (но я же об этом не знаю). Я играл, бегая по квартире, а затем запнулся и упал, больно ударившись. Я заорал, но никто не откликнулся, я стал звать на помощь, но никто не пришел. Я понял, что я один. И кричал уже не столько от боли, сколько от возникшего чувства незащищенности, а затем отчаяния. Таким образом, я осознаю возникшую в детском сознании и теле первопричину слабости - негативное впечатление и соответствующее ему напряжения. А суть причины примерно в следующем, если ты один – ты слаб, беспомощен, беззащитен и никому не нужен, а это больно (потому что было сопряжено с болью). И чтобы избежать боли и страдания возникает жажда общения в сети, желание быть значимым, привлекательным, чтобы с тобой дружили. Но почему в сети? А потому что в реале, человек уже не способен превозмочь этот барьер в сознании. Не может стать тем, у кого этой травмы нет, боится возможного обострения душевной боли и страдания. А в сети можно притвориться кем угодно и получить необходимое внимание, компенсировать искажение и ощутить приятное, комфортное чувство защищенности, нужности. В сети ты, по сути, фантазируешь, но при этом другие люди откликаются на твои иллюзии и даже реагируют как на что-то реальное, чем и питают тебя. Человек ищет/создает в сети себя иного, правильного, не травмированного или хотя бы пытается принять себя таким какой он есть, выставляя свои болячки на всеобщее обозрение или просто не скрывая их.

Итак, осознав причину, я убираю напряжение, высвобождаю энергию. Неисправность в сознании, а значит и слабость устранена. Я делаю себя здоровее и сильнее. Паразиту, больше не на чем паразитировать, не за что меня зацепить, я свободен.

23.04.2011

Нам на рынок нельзя ходить. Купили еще 4 дерева и 3 сорта винограда. Уже посадили. Теперь у нас 37 плодовых деревьев во дворе: 3 персика, 3 сливы, 3 вишни, 3 айвы, 3 груши, 4 черешни, 6 яблонь, 5 абрикосов, алыча, рябина, 3 фундука, 2 шелковицы. Все разных сортов, чтобы в разное время созревали, и полгода можно было бы своими фруктами питаться. Винограда кустов 30-40 разных сортов. Смородина, крыжовник, малина, ежевика, йошта, калина, жимолость, клубника. Кустарники уже цветут, а деревья приблизительно через неделю начнут.

27.04.2011

Очень сильно сохнет кожа, не могу понять из-за чего. Шелушится аж до крови. Стоит искупаться, все тело потом чешется. Внешние средства помогают заживить, но не решают проблемы. Буду наблюдать и анализировать.

05.06.2011

В мае была своя редиска, укроп, петрушка, щавель, лук. Сейчас поспела черешня, клубника, пошли огурцы, капуста, зелени стало еще больше. Покупаю помидоры, бананы и яблоки, больше телу ничего не нравится. Вообще последние два месяца были самые напряженные в плане поиска нормальных фруктов. Если бы не черешня уж и не знаю, что бы я ел.

Проблему с кожей решил. Заметил, что после купания в речке кожа не сохнет и ей становится легче. Значит, дома надо создать такие же условия. Выкинул мыло, шампунь и прочую химию. Стало лучше. Чуть голову не сломал, думая, что еще не так? На что я только не грешил, а как-то сполоснул тарелку в горячей воде (без моющего средства), а ладони и пальцы потрескались, стали шершавыми. И тут меня осенило. Вода в речке холодная, а в душе горячая. Стал мыться чуть теплой водой. Через неделю кожа стала идеальной, чистой, гладкой, здоровой. А ведь действительно, где в природе можно горячую воду встретить? Только в термальных источниках. Поэтому кожа к ней и не приспособлена. На сыроедении сальных выделений практически нет, и горячая вода разрушала защитный слой. Из-за отсутствия выделений и мыться почти не приходится, тело и так чистое. Если бы еще не надо было одежду носить, вообще никаких проблем.

06.06.2011

Утро: черешня. День: огурцы, редиска, зелень. Вечер: черешня, огурцы.

Соль и специи я не ем. Салаты не делаю, поэтому подсолнечное масло тоже больше не ем. Зелени почти не хочется. Хочется абрикос, скорей бы уж поспели. Толь в этом году их не очень много. Состояние тела-сознания без изменений - прекрасное. Сейчас очень приятно быть во дворе, под деревьями, на свежем воздухе. Тело прану впитывает всей поверхностью кожи.

Такое впечатление, что через кожное дыхание обмен даже больше чем через обычное. Энергии море. Очень хорошо чувствуется энергия деревьев, а стоит прикоснуться, так сразу с их энергосистемой сливаешься.

Ехал вчера на автобусе, слушал теток и думал, почему некоторые люди так любят рассказывать и смаковать свои или чужие проблемы, болячки? Это им дает ощущение того, что они живут и значимы или некое чувство сопричастности и сопереживания? Неужели они не ощущают тошнотворного угара собственного сознания, в котором пребывают? Делают из себя страдальцев, чтобы привлечь хоть немного внимания. Зависимые от чужого одобрения, безнадежно тоскующие хоть о капельке любви и в тоже время выкалывающие себе глаза, чтобы не видеть ее неиссякаемый источник в своем сердце. Родники цементирующие себя и кричащие: «Хоть кто-нибудь, дайте напиться!» Почему они не умеют видеть самих себя? Ведь для этого достаточно быть просто честным с самим собой и все. Может в детстве, запреты и неприятие окружающих лжецов заставили их научиться врать им, а потом и самим себе?

Несчастные, слепые дети, обсасывающие страдание, в надежде получить хоть капельку материнского молока безусловной любви.

Меня забавляют сотрудницы на работе вечно стремящиеся похудеть. Сидят на обеде, сдержанно запихиваются бутербродами с колбасой или какой-нибудь вонючей дрянью из пакетика, залитой кипятком, и рассуждают о том, как кто-то похудел и как они собираются повторить этот невероятный подвиг. Вначале они еще спрашивали, что я ем, а сейчас уже нет. Ведь сыроедение или хотя бы вегетарианство, это не для них. Им проще считать, что я скоро помру от такого питания и видеть во мне немощный скелет или еще что-нибудь, чем признать, что они сами себя обманывают. При этом они, конечно, понимают, что врут себе, но ни за что в этом не признаются. А вместе они вообще сила, вместе они поддерживают и подпитывают свои иллюзии. А я хожу, жив здоров и одним своим присутствием их иллюзии разрушаю.))

07.06.2011 г.

Утро: огурец, черешня, клубника. День: семечки, помидоры. Вечер: яблоки, клубника, черешня.

08.06.2011 г.

Утро: черешня. День: семечки, капуста, огурцы, помидоры, яблоки. Вечер: черешня.

09.06.2011 г.

Утро: черешня, клубника. День: семечки, яблоки, апельсины, мандарины. Вечер: огурцы, черешня.

Что-то какие-то однообразные записи получаются. Мне так не интересно. Буду отмечать только, когда что-нибудь новенькое созреет, а я его съем.

Черешню птицы (воробьи, синицы, скворцы и еще какие-то неизвестные мне крылатые) клюют. И ладно бы всю съедали, а то самую спелую понадклевывают и бросят.

Медведка то же самое с клубникой делает. Так и соревнуемся, кто вперед съесть успеет. Медведок кот ловит и к нам под дверь приносит. То ли показывает, что мы его не зря кормим, то ли нас ими накормить хочет. А вот воробьев сам съедает. Может и медведок съедает (кузнечиков он точно ест, особенно саранчу любит), а нам приносит тех, которые в него уже не лезут.

11.06.2011 г.

В мой рацион добавилась вишня и красная смородина.

Интересно, что вишня, даже не до конца спелая, теперь не кажется мне кислой, а воспринимается обворожительно вкусной. Вот как вкус меняется, если сахар не есть. От соли я тоже быстро отвык. Достаточно было обновиться слизистым и соленое перестало меня привлекать. Сейчас даже какое-то отторжение возникает при мысли о соленом.

Утро: черешня, клубника. День: вишня, красная смородина, огурцы, капуста, зелень. Вечер: капуста, черешня.

19.06.2011

На выходных ел: репу (впервые в жизни и почему-то этот сорт – бело-розовый - слегка хреном пахнет и чуть острый, телу репа не очень понравилась, в следующем году желтую посажу), крыжовник, йошту, смородину красную, черешю, вишню, клубнику, огурцы, помидоры, капусту, морковку, зелень, семечки и грецкие орехи. Живот от такого разнообразия немного офигел, но с задачей справился. Очень хочется абрикос, в этом году они крупные (влаги достаточно), жду не дождусь.

Эго свойственно персонифицировать Бога. А Ишвара Пранидхана позволяет преодолеть это ограничение или загрязнение ума. И через посвящение ему всех действий и себя слиться с ним. Тогда и приходит осознание, что все есть одно и оно безлично. После этого никому себя посвящать не надо, потому что уже обрел целостность и утратил эго, которое могло что-то кому-то посвящать.

На мой взгляд, вообще вся нияма направлена на вхождение в состояние переживания своей истинной природы и реальности. Именно в этом состоянии или в стремлении к нему и надо практиковать.

А яма о том, как быть безупречным в обществе, чтобы общество не могло к тебе придраться.))

Еще повникал и пришел к выводу, что яма и нияма описывают внешние и внутренние условия, при которых просветление/пробуждение вообще может произойти. При этом толчком к пробуждению и выходу за пределы обусловленности может послужить все что угодно. Потому что все начинаешь переживать как проявление Единого.

29.06.2011

Для меня Творец есть любовь. Значит, любя другого человека, я нахожусь в состоянии переживания Бога, я в нем и часть его, а он в моем сердце. Поэтому состояние любви к человеку, всем живым существам, миру, никак не может препятствовать бхакти, а скорее помогает войти в это состояние. Позже можно убрать объекты любви и переживать ее в чистом виде, как она есть.

Однажды я научился видеть и принимать Бога во всем и написал такие строки.

«Я прозревал тебя в низости, в Дьявольском лике видел улыбку твою.

В каждом убийстве, в жестокости, в том, кто стоял на краю.

Ты воссиял в моем сердце, все озарив собой.

Бездна любви в одиночестве и в суете покой.

Ты воплотился в боли и безысходности дней, ты пропитал собой горе

и ночи, что нету страшней. Я вынес тебя отовсюду, я вынес тебя из себя.

Ты, только ты, от края до края. Ты знай, я люблю тебя».

08.07.2011

Вишня, черешня, клубника, абрикосы, смородина закончились. Больше всего сейчас огурцов, но я их уже видеть не могу. Ем крыжовник, малину, йошту, зеленый горошек. Все остальное надоело. Днем ем мандарины. Нашел очень сочный и сладкий сорт. На подходе помидоры, уже буреют. Жалко абрикосы быстро кончились (из-за дождей полопались прямо на ветках, и пришлось их срочно обрывать), вот их бы я еще долго мог есть. Выходит, что овощи приедаются гораздо быстрее фруктов или ягод.

31.07.2011 г.

Итак, что есть в огороде на конец июля: виноград, малина, ежевика, зелень, помидоры, сладкий перец, яблоки.

Покупаю: дыни, арбузы.

Основная еда: виноград, помидоры, арбузы и дыни.

Бесконечный, безначальный свет, суть в самом себе, стирающий тело и мир, расплавляющий в себе все формы, непреходящий, реальность всего, растворяющий я видящего, освобождающий, пробуждающий от сна под названием «Я», превращающий в себя, сущее.

Я уже есть, я живая безграничная реальность, неизмеримый свет, мне не надо ни к чему стремиться, достаточно быть собой и все будет моим воплощением в соответствии с моей истинной природой, моей реализацией. Так и есть.

Все едино, все целостно. Различает и разделят ум. Когда происходит различение, не увлекайтесь им, а делайте частью целостности. Каждый раз, когда ум различает «я», не сопротивляйтесь этому не боритесь с умом или с отделенным «я», а просто поглощайте, осознавая целостность. Держите внимание на целом, а не отдельном. Ум делает то, что свойственно ему, а вы то, что свойственно вам. Здесь нет противоречий, ум тоже часть целого, все служит целому, помня об этом, увидишь истинное благо ума, полное любви. Ведь именно ум все время указывает на истинное и устремлен к нему, как капля дождя, падающая в океан. И нет иного пути.

Мы все океан, просто нам снится небо и капли дождя.

01.08.2011

Осознал необходимость включения перехода на сыроедение в практику йоги. Иначе, я буду чувствовать, что обманываю людей, скрывая метод, многократно повышающий эффективность практики. Но предлагать переходить так, как я – резко, тоже не вариант. Нужен постепенный способ и вот, что я придумал.

Способ постепенного перехода на сыроедение.

В основе этого способа перехода на сыроедение или видовое питание человека лежит принцип постепенного замещения обычной пищи сырой. Под сырой пищей подразумеваются: свежие сочные фрукты, овощи, ягоды, семена, орехи, злаки. Способ очень простой и понятный.

В течение первой недели вы едите сырую пищу только с 23 до 24 часов. Все остальное время питаетесь как обычно. В течение второй недели вы едите сырую пищу с 22 до 24 часов. Остальное время опять же питаетесь как раньше. В течение третьей недели соответственно едите сырую пищу с 21 до 24 часов. Таким образом, вы каждую неделю расширяете границы приема сырой пищи на один час. И весь переход на сыроедение займет у вас 24 недели, т.е. примерно полгода. Если для кого-то это слишком быстро, то вы можете сдвигать границу не на час, а на пол часа и тогда переход займет один год. За это время организм сможет спокойно перестроиться на усвоение сырой пищи. И вы избежите множества неприятный явлений (интоксикация, большая потеря веса и т.п.) с которыми сталкиваются люди при резкой смене типа питания. При таком переходе вы никак не ограничиваете себя в вопросах принимаемой пищи, а лишь постепенно и неизменно повышаете ее качество, что естественным образом приведет к улучшению вашего здоровья.

Но оказалось, что и о нем я не могу рассказывать со спокойно душой, т.к. не опробовал на себе.

19.08.2011

Я полностью отпустил себя, перестал цепляться, стремиться, позволил не быть и «Я» больше не возвращалось. Я понял, пережил, что его никогда и не было. То, что я считал собой, оказалось лишь отражением обусловленности тела-ума, правилами, порядком существования проявленного мира. Теперь только реальность, только чистая безграничная осознанность и свобода. Стало так легко и хорошо.

- Реальность, какие действия обусловленного «Я» могут привести к тебе, какие практики?

- Только те, что совершаются из состояния, будто бы ты уже свободен, потому что это так и есть, просто еще не осознанно.

- Это позволит освободиться?

- Нет, потому что некому освобождаться. Пробудиться можно только ото сна. Ощущение, что обособленное «Я» есть и является сном. Я, что стремилось к пробуждению, исчезает вместе со сном, которым и является. Пробуждение происходит, но нет пробудившегося. Только реальность, осознанность, которая никогда не теряла и не может потерять своей свободы.

- Что же делает практика?

- Убирает отождествление с обусловленностью тела-ума. И позволяет перевести внимание на свою истинную природу.

21.08.2011

Страха больше нет и нет привязанностей, даже к результатам практики.

Я решил вернуться на вредное телу питание, чтобы через какое-то время, когда оно вновь основательно замусорится и выйдет из строя, осуществить плавный переход, выработать метод, который смогу включить в программу обучения.

Возможно, замусорив тело, я потеряю и целостную осознанность, вновь начну чувствовать себя обособленным и одиноким. Я потеряю состояние, но память о нем останется, и я буду точно знать, к чему возвращаться.

С сентября начну вводить в рацион вареные каши. Но до сентября еще есть время, и я буду творить.

Бог умер с эго, Мир умер с эго, исчезли люди.

Кто различал их, умер вместе с ними.

Присутствие, течение тепла, кто осознал их смерть? Никто.

Недвижно все в движении своем.

Ум разделением живет. Едина бездна жизни.

И «Кто я?» больше не звучит вопрос.

Я принимаю разделенья смерть.

Жизнь целостна, она везде, всегда, одна.

Смерь «Я» - дар жизни, осознание ее.

Я не рождался, не умирал, не жил и не существовал.

Осознание этого стерло границы тела, опустошило ум, разрушило мир.

Не осталось ничего временного, преходящего.

- Кто печатает эти строки? Не назвать напрямую и не обозначить.

Реальность, источник, разрушающий все беспредельной свободой.

Тишина, глубина, отдавание…

- Ищешь краски, душа? Я за пределами света.

Мне не нужно себя. Мне не нужно тебя. Непривязанность…

Я наблюдаю, как творится текст, как проступают черные чернила.

Я не причина их, не сотворец, я лишь смотрю на это диво.

Ум отражает суть и суть проста, но, сколько бликов, сколько чудных радуг.

Несомый вечным танцем бытия он выразить пытается расклады.

Но тот один, всегда один, один – невыразимый.

Он в пенье птиц, он в смехе, он в любви, он в осознанье.

Свидетель жизни, жизни содержанье.

Творится текст в единое дыханье.

Я погружаюсь в красоту творенья,

извечного прекрасного рожденья,

где всякий смысл стремиться к одному -

сияющему, ясному, живому,

несказанному, чистому, простому,

блаженному, родному дому,

существу.

Нисходит тишина.

Я знал, сей день придет,

я замолчу, как замолкает лес.

Нисходит тишина.

Любви полна и осознанья.

Спектакль закончен, занавес скользит.

На сцене не было и нету никого.

И зал пустой и мир за стенами его.

Нисходит тишина.

Все замерло, опали имена.

Нет ничего, нет никого.

Бессонна светом тьма.

31.08.11

Во время разотождествления с эго в чистом сознании возникают вопросы: «Кто это радуется или печалится? Кто желает, кто движет этим телом, умом?» И, кажется, будто катится колесо тела-ума само по себе. А потом уже тело, ум, личность осознают, что в них нет ничего от них, что они никогда не наполняли сами себя, не обладали собственной сущностью, что они лишь формы самосознания, и есть только реальность. Чистое сознание видит это в теле-уме, а потом и в самом себе, оно такой же пустой природы. И только присутствие реальности наполняет его жизнью. И есть полное разотождествление и полное бытие. Видящий и видимое, познающий и познаваемое, осознающий и осознаваемое сливаются, растворяются, исчезают формы, остается видение, познание, осознанность ничего, никогда, нигде. И у форм больше нет формы, и тело, принимающее одну асану, другую и сознание, пребывающее в одном состоянии или другом, неразличимы. Одна, единая реальность. Бескрайняя, наполняющая всё жизнью, бездна.

05.09.2011

Стоило начать есть каши, сразу появились сопли, особенно по утрам. Просыпаюсь, а нос заложен. Практиковать невозможно, пока вычистишь, столько времени уходит.

После каш тяжело в животе, иногда колики бывают, но быстро проходят, сознание немного туманится, будто тормозить начинаешь. Еще недели не прошло, а начинаю раздражаться, в основном из-за какой-то беспричинной неудовлетворенности жизнью. Все не так.

11. 09.2011

Добавил макароны, овощные рагу и вареную картошку. Продолжаю стремительно тупеть, трудно сосредоточиться. Сознание будто сужается, ничего не видишь дальше собственного носа, мир сужается, появляется серьезное отношение к тому, что делаешь, к себе и своим мыслям, суждениям. Начал чувствовать и хотеть отстаивать свою правоту, ведь я же знаю, как все на самом деле и уверен, что прав. Но чувствую, что скоро я перестану это замечать и ужасаться данным изменениям.

25.09.2011

Добавил искусственную пищу из магазинов: хлеб, булочки, шоколадки, консервы и пр.

Начали болеть почки и поджелудочная. Пока справляюсь с помощью йоги, но если так и дальше пойдет, придется покупать обезболивающие.

Перестал контролировать свои мысли и эмоции, но еще могу их отслеживать. Правда временами увлекаюсь и отождествляюсь с ними. Это время полного забвения, как неосознанный сон. Потом очнешься, вспомнишь, и стыдно становится. Так, вот и чувство вины появилось. Деградация продолжается.

12.10.2011

Деградировал настолько, что начал нарушать сатью. Делаю на работе вид, что продолжаю сыроедить, а сам булки трескаю и шугаюсь, чтобы никто не подловил. При этом все еще сохраняю способность отстраненно за всем этим наблюдать и посмеиваться над собой. В нете тоже пока помалкиваю, про этот эксперимент. Видно новообретенное эго так гордится успехами в сыроедении, что боится потерять авторитет безупречного сыроеда.))) Ему важно сохранять видимость сыроедения, хоть в чьих-то глазах. Интересно, зачем ему это?

Да, сегодня пару сникерсов купил, оправдываясь тем, что жру это термоядерное дерьмо только ради эксперимента, но понимал, что мне их просто хочется ради вкуса и кайфа.

22.10.2011

В последнее время меня все больше одолевают мысли, что я не сам решил сойти с сыроедения, а это меня так мои зависимости обманули. Сыграли на потребности отдавать свои знания людям. Эдаком синдроме бодхисаттвы. И подсунули идею, что якобы надо начать питаться всем этим дерьмом, чтобы потом вернуться на путь истинный и поведать, как я это сделал. Нахрена мне все эти люди сдались? Как я мог так лохануться, поставить чужое счастье и благополучие выше своего? Теперь сижу на пенталгине и жирею. Каждый день жру мороженное и каждый день говорю себе, что все, это последнее, завтра начну возвращаться на естественное, здоровое питание.

Йогой практически не занимаюсь, тяжело, все болит.

14.12.2011

Все, завтра день рождения моим любимым тортиком отметим и начинаю сыроедить!!! Главное не забыть!

06.01.2012

Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.

После дня рождения поджелудочную прихватило так, что у тела сработал инстинкт самосохранения и оно сказало: «Стоп! Хватит!» И ушло на голодовку. На голодании я немного протрезвел и понял, что пора заканчивать с этим саморазрушением и приступать к тому ради чего все это затевалось. Из голодовки вышел под новый год на соках, сейчас все кручу на блендере и ем маленькими порциями иначе поджелудочная побаливать начинает.

Переход у меня опять не очень постепенный получится, т.к. искусственную пищу из магазина тело есть отказалось на отрез, плевать ему на мои изыскания, здоровье дороже.

Сейчас из вареного ест только жидкие супчики и немного ржаного хлеба. Как поджелудочная восстановится, теоретически согласно на каши. Ну, ладно, хотя бы с этим поработаю.

17.01.2012

Способ постепенного перехода, который я придумал не удобен из-за того, что надо постоянно помнить про время, а это привязка к часам, дергаешься все время. Поэтому решил переходить отталкиваясь и опираясь на здравый смысл. А он подсказывает, что расширять время сыроедения лучше и естественнее с утра.

Т.к. для начала тело надо почистить, то переходить надо начинать с добавления в рацион сырых продуктов которые способствуют активизации процессов очищения, а это как известно овощи и фрукты богатые грубой клетчаткой. В овощах ее конечно больше. Поэтому завтрак я начинаю с морковки, я ее люблю и ем с большим удовольствием. После нее могу съесть яблоко, оно тоже достаточно плотное и питательное. Больше по утрам есть ничего не хочется.

Да, просыпаюсь я сейчас в 5, практикую йогу, а в 7 завтракаю. Голод возникает часов в 10-11. Вновь ем яблоко или банан, или то и другое.

В обед 13-14 ем цитрусовые или виноград. Вечером в 18-19 ем кашу (обычно это гречка, иногда рис, но он тяжелее) с зеленью и овощами, по объему 1 к 1 или суп с хлебцами, что без дрожжей и химии.

Получается, что вареное у меня только вечером осталось. Спать в 22-23.

Чтобы избежать соблазнов, в магазины просто не захожу, закупаюсь на рынке, они для психики как-то безопаснее.

Собственно вся суть в том, что надо постепенно добавлять фрукты, овощи, которые тебе нравятся и таким образом вытеснять вареное. Мне проще вытеснять начиная с завтрака. А вот вечером, после рабочего дня, еще хочется чего-то потяжелее.

С февраля начну вводить дни полного сыроедения, чтобы вновь напомнить себе, что в них нет ничего страшного.

Еще я больше не стремлюсь к 100 % волевому сыроедению. Если телу такое питание действительно хорошо и свойственно оно само к этому придет, без всякого усилия.

Сейчас все бразды правления в вопросах питания я передал телу. Т.к. понял, что мне до его здравомыслия жить и жить. Да и сам себе я пока не очень доверяю. Сам же стараюсь избегать провокаций со стороны кайфоловщика ума с его хотелками. И занимаюсь тем, что бегаю от его паразитов, т.к. сил и трезвой осознанности встретить их лицом к лицу пока не хватает. Доходит до того, что ум говорит, пойдем булочку купим. Я соглашаюсь, хорошо, пойдем. Одеваюсь, иду в магазин, беру булку, подхожу к кассе. Ах, черт, я деньги не взял, что же ты мне, ум, не напомнил? Ладно, давай завтра купим, только не забудь деньги взять.

А завтра снег повалил. Может после завтра сходим, а пока медку поедим? А после завтра, ага, сейчас иду, а сам не иду. Чего сидишь, я булку хочу? Да, что-то лень в этот магазин тащиться. Пойду лучше комплекс сделаю. Ты вот лучше расскажи, почему тебе эту булку так хочется? Она вкусная. А что в ней вкусного? Все. А подробнее? Не знаю. А почему тогда хочешь? Не знаю, вкусная она. А груша вкусная? Да. А давай грушу съедем? Давай.

Вот так и общаюсь с ним, как с маленьким ребенком. Плету сети из слов, уводя, как можно дальше, от этой наркоты. Даю полезное и вкусное взамен.

25.01.2012

Почему-то в этот раз я сильно мерзну. Все время чувствую холод, трясусь и не могу согреться. Все жировые запасы, что накопил за осень сгорели на голодании и греться нечем. Делаю себе теплые смеси. Основа 2 банана (медленные углеводы) + 2 киви (для вкуса) + столовая ложка меда (быстрые углеводы) и теплая вода. Вместо меда или дополнительно можно горсть изюма кинуть. Бывает добавляю яблоко, грушу, зелень или еще что-нибудь. После литра такого коктейля тело согревается, сыто расслабляется и успокаивается.

Приходится следить, чтобы энергии хватало, иначе сильнее тянет на каши – простой и доступный источник энергии. Поэтому утром морковку ем с финиками или изюмом.

Из-за того, что организм ослаб, переход ощущается более трудным.

Да и психологически мне легче все разом поменять, чем изо дня в день следить за собой и трудиться. Конечно худеешь не так сильно и тело успевает адаптироваться, но психологически устаешь больше. Надо все время сбрасывать напряжение, отпускать ситуацию, не думать о цели, иначе начинает еще и важность нагнетаться.

10.02.2012

Стали появляться проблески целостной осознанности, и меня это радует и дает силу не отступать гораздо больше чем все остальное.

И тихий день, и тонкий лед,

и солнца теплый свет.

Растаял лед и день прошел,

и канул свет во тьме.

Все обернулось пустотой,

я исчерпал себя.

Все обернулось простотой

живого бытия.

Никто не тянется внутри,

никто не ищет след.

Иллюзий хоровод затих.

Неизмеримый свет.

Откажитесь от попыток и привычки самоопределения, и молча переживайте реальность. И чем глубже ваше переживание, тем полнее растворяются в ней все видимые формы, стираются различия, исчезают конфликты и страдания. Вы открываете для себя неделимую реальность, видите ее во всем, переживаете и являетесь ею. Ваше совершенное и ясное видение охватывает весь мир. Вы становитесь целостным. Освобождение…
Еще можно сосредотачиваться на ощущении осознанности и погружаться в осознанность как таковую. Чем глубже вы нырнете вниманием в осознанность, тем больше она расширится. В результате она охватит весь мир и всё станет одним океаном осознанности.

Если долгое время сидеть в удобной позе неподвижно и заниматься самопогружением (погружаться в ощущение себя), то ощущение тела начинает пропадать. А так как ум в ощущении себя связан с ощущением тела, то, теряя ощущение тела, ум теряет опору собственного существования. Если не поддаться панике охватывающей ум и продолжить самопогружение, то ум переориентируется и сделает своей опорой эго, т.е. всю ментальную конструкцию Я, описание личности. Постепенно ощущения от эго тоже затихнут, и ум вновь потеряет опору. После этого он обопрется на чистое ощущение собственного бытия - я себя ощущаю, осознаю, значит, я есть. Но в результате самопогружения и это чувство растает. Ум как процесс мозговой активности остановится. Для ума это мгновение является провалом в небытие. Процесс остановлен, бытие схлопывается, пространство и время исчезают, все исчезает. Для ума это равносильно смерти, т.к. он остановлен, а значит, не существует. В нем нет информации об этом времени, т.к. он не работает и не отражает реальность. Для него это подобно глубокому сну без сновидений или полной потери сознания. Да, подобно, но отличается тем, что мы проделываем все это с полным осознанием и таким образом внедряем в ум знание о нем, как лишь об одном из процессов мозга. И разрушаем этим все его иллюзии о собственной исключительности, важности, неповторимой и чудесной личности и пр.
Таким образом, мы спустились к состоянию чистой реальности, но т.к. проделали весь путь с полным осознанием, то не провалились в небытие вместе с умом. Ведь мы не теряем сознание, когда, например, перестаем двигать рукой. В данном случае, мы перестаем двигать умом, перестаем мыслить, перестаем говорить и ощущать Я, но являемся чистым сознанием. Я называю это состояние чистого сознания ясностью.

24.02.2012

Сыроежу через день. Начал созерцать солнце на восходе и закате. Оно мое спасение.

Дальше записи без дат.

Солнцеедение. Сейчас мне совершенно не нравится этот термин. Он не отражает сути и даже подменяет ее на что-то противоестественное. Когда смотришь на солнце, во всем теле, клетках, микромире просыпается древняя память, которая говорит: «Я есть свет». Все тело глубинно и мягко воспламеняется изнутри, возвращается к своей изначальной лучистой природе. И даже когда нет солнца, ты продолжаешь чувствовать океан энергии вокруг, можешь пить/дышать им. Я не ем солнце, я преображаюсь, становлюсь подобным ему, частью его.

Сегодня во время созерцания солнца почувствовал, как поток тепла по переднему срединному каналу спускается к манипуре (в область между солнечным сплетением и пупом) и уже оттуда, как от внутреннего солнца, расходится волнами по всему телу. Интенсивное излучение длилось около часа.

Смотря на солнце, я ничего не делаю, я просто переживаю реальность такой, какая она есть, пребываю в естестве. Хотя и это описание неправильное, привычное, но неверное, ведь никакого меня нет. Если бы «Я» было, солнце бы сожгло его, возможно, причинило вред телу. А так, внутренняя пустота окрашивается/наполняется/пронизывается светом и этого достаточно. Я всегда знал, что на самом деле пища мне не нужна, что мое бытие всеохватно и самодостаточно, что тело, как часть, тождественна целому и поэтому у него уже все есть. Приведет ли практика созерцания солнца к реализации этого знания? Посмотрим.

Между телом и солнце сформировалась взаимосвязь. Оно чувствует, где находится солнце, даже когда я сижу в помещении, а утром и вечером безошибочно напоминает, что пора созерцать солнце и подталкивает – скорее, скорее, не пропусти. Еще его начало тянуть смотреть на солнце. Надо проконтролировать, чтобы привязанности не возникло, а то подсядет на солнышко и превращусь я в подсолнух.

Проблема не в том, что человек отождествляет себя с телом, а том, что он отождествляет себя с отражением своего тела в уме. Когда же он охватывает свое тело вниманием и переживает его непосредственно, он пробуждается к реальности.

Сегодня при созерцании солнца тепло концентрировалось не в манипуре, а в анахате. Приводя к состоянию безграничной необусловленной любви и жизни. Все живые существа ощущались, переживались изнутри их сути. Будто произошла мгновенная сонастройка всех сердец в моем сердце.

Вышел сейчас за фруктами на рынок и понял, что, не прилагая усилий, продолжаю видеть, ощущать души и сознания людей изнутри их существ. Предо мной открывались их чувства, состояния, помыслы, желания и стремления. Просто вспомнив любого человека, я мог ощутить его. Будь у меня эгоистичный ум он бы сразу начал все это оценивать, судить и желать, что неизбежно привело бы к моему разрушению. Только в любви и принятии, вы не будете желать и осуждать, сохраните целостность.

Возникло ощущение, что я стал чистым, прозрачным, свободно проницаемым.

Дата добавления: 2015-10-13