Психологический вампиризм

Эта глава посвящена отношениям, которые возника­ют при общении двух людей. Иногда уже на начальных этапах общения можно предсказать на много лет впе­ред, чем дело кончится. Поэтому психологически гра­мотный человек практически свободен от разочарова­ний. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что от­ветственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Желательно этот материал изучить после того, как освоена система психологического айкидо, где изложе­ны основные принципы общения и сформулированы его правила и законы.

Отношения между живыми организмами имеют три варианта: симбиоз, сапрофитирование и паразитирование.

Отношения, которые сложились между цветами и пчелами, – типичный примерсимбиоза – взаимовыгодного сотрудничества. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование – также отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. В нашем организме имеется много микробов-сапрофитов. Сейчас, может быть, я выступаю в роли сапрофита. Большого ущерба от приобретения этой книги вы не потерпели, а пользы никакой не получили.

Паразитирование – это такой вид отношений, когда паразит живет за счет хозяина и приводит его к гибели. Иногда паразиты гибнут сами, если не найдут другого хозяина. Не могут найти хозяина, а работать все равно не хотят. Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

У людей встречается особый вид паразитирования, который я называю психологическим вампиризмом. Здесь нет никакой мистики. Это просто метафора, срав­нение, которое помогает понять суть дела. Психологи­ческий вампиризм – поиск и использование людей в каче­стве защиты и источника энергии. Отличие от паразитирования заключается в том, что на начальных этапах от­ношения выглядят как взаимовыгодное сотрудничест­во, иногда даже создается впечатление, что больше поль­зы получает донор. Что самое интересное, донор охот­но предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, вы­игрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Но давайте перейдем от теоретизирования к конкрет­ному примеру.

Несколько лет назад, когда я собирался уходить в отпуск, на один из последних приемов пришла мило­видная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднения при глота­нии, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов, страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользо­ваться такси, что при мизерной зарплате рядового ин­женера делало ее привязанной к дому. Почти ежедневно у нее были подскоки артериального давления, сопро­вождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт. Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Под­нимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что совершенно было невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техни­кум. Я поставил ей диагноз истеричного невроза.

Из первой главы вы уже узнали, что для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло фор­мирование личности, какой сформировался социоген. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достовер­ность ее рассказа сомнений не вызывает.

Родного отца больная не помнит, ибо мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, которые порвал второй муж. Воспитывалась в основном ба­бушкой, ибо все внимание матери было занято младшим бра­том. С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей про­чили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чув­ствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при дворце культу­ры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило. В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений. По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, где также много времени уделяла ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала а гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из круп­ных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем. В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансам­бля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе. Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справля­лась хорошо. Через некоторое время встречи с будущим му­жем стали постоянными. Среди ее поклонников он красотой не отличался, но видно было, что это толковый человек, гово­рили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в не изолированной квартире, и жили счастли­во, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло. Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Отличался замкнутым характером, предпочи­тал большую часть времени проводить дома, занимаясь науч­ной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакля и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одеж­ду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступит» в инсти­тут. Училась заочно в Киеве, опять же по техническому про­филю, что ее не очень интересовало. Относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала на сессию в Москву, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости ему изменила. Связь была короткой.

Субъективно всегда любила своего мужа, считала его настоя­щим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, я он, беспокоясь о ней, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь. Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ночи ушла из дома вместе с тогда уже родившимся сыном.

Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждали нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, же­лая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. В общем, она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа на восемь лет). Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему сыну муж велел следить за мамой, чтобы она не забыла выключить свет и газ, закрыть дверь, когда они пойдут гулять. Казалось, в таком счастье пройдет вся жизнь. Но после 11лет такого, казалось бы, безоблачного супружества муж заболел раком прямой кишки я через несколько месяцев тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт. Причину болезни свя­зывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил техбезопасности. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зар­плату (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было. После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением по­мочь, за которым часто угадывалось желание переспать. Преж­няя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала. Зарплата была маленькая, и она по­степенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела на диване в оцепенении или читала книги. Часто под­нималось артериальное давление, стала часто болеть. Интерес­но отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известным, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женским). Связь про­должалась долго, но давала мало радости. Любовник прихо­дил редко, материально не помогал, но ревновал и часто кон­тролировал по телефону, так что уйти из дома она не могла. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вы­зывало дополнительное эмоциональное напряжение. Предло­жение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содер­жание категорически отвергала. Когда в стране начались ин­фляционные процессы, материальное положение ее стало ката­строфическим. К этому времени наступил разрыв с любовни­ком, но на работе он продолжал ее изводить. Вот, пожалуй, и все, что ока рассказала. Можно лишь отме­тить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удер­живало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местнос­ти, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказы­валась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» – спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинить свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. За­катывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что та­кое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он или избил бы ее или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человек не скандальному и тонкому? Проще всего для него избежать истерик и скан­далов – это много работать. Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает эти блага производить. И вот неосо­знанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает дозу облучения больше, чем это можно, и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своему хозяину.

Итак, я уходил в отпуск. Честно сказать, мне стало жаль ее. Как-то расположила она меня к себе (это тоже свойство психологических вампиров). Но отпуск есть отпуск, и я посоветовал ей обратиться к одному из моих лучших учеников, который уже самостоятельно и твор­чески работал, разработал собственные методы и даже организовал свою фирму. Но давайте отложим его рас­сказ на потом, когда перейдем к систематическому из­ложению проблемы, а сейчас поговорим о тех формах общения, которые нельзя отнести к психологическому вампиризму. Здесь я использую теоретические подхо­ды Э.Берна и привожу некоторые его примеры. Зара­нее прошу прощения тех, кто знаком с его работами. Дело в том, что они написаны на материале жителей США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, ко­торые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на психологически подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников. Моя же цель – опираясь на положения Берна, дать своему читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

Дата добавления: 2015-09-05