Примеры из консультаций

1. Елена, 22 года. У нее первая беременность. Она нервничает, что близкие люди не учитывают ее состояние, не помогают ей, постоянно беспокоят. Муж и его мать считают ее поведение капризом, глупостью, на что Елена обижается на них, часто плачет. Вопрос первый: что и кто мешает ей любить себя, своего будущего ребенка? Другой вопрос: как она сама любит своего ребенка, своего мужа, свекровь, как помочь им пережить ее состояние, как увлечь их ответственностью за рождение здорового ребенка? Эти вопросы заинтересовали молодую женщину. Она поняла, почему выгодна ее самостоятельность, а не опасная зависимость от «жалости» близких. С улыбкой восприняла интерпретацию слова «жалеть», которое имеет основу – «жало». Наша беседа стала ее победой над собой: она сама в состоянии благополучно перенести свою беременность, ее капризы - лишь привлечение внимания близких к своему положению, они просто смешны и наивны. Согласилась, что готовиться к рождению ребенка можно только в согласии с близкими, а не упрекая их. Елене помогли эти занятия на тренингах: роды у нее прошли нормально. Важнее для нее было другое: она поверила в собственные силы, а не в помощь посторонних, даже таких близких, как мама, муж. Ее «Я» победили.

2. Наталья и Сергей - молодожены. Муж не понимает, почему жена не желает общаться с его друзьями. А она, в свою очередь, жаловалась, что муж часто задерживается именно с этими друзьями, соглашалась, что ревнует его. Муж в ее представлении был собственностью. Тогда пришлось объяснить, что «ревность» происходит от слова «рев». Именно Наталья ревела от собственной несостоятельности, нежелания видеть и ценить образ жизни мужа: его привычки, его друзей. Затем выяснилось, что она ревнует мужа и к своим подругам, которым закрыла дорогу к ним в дом. Это неверие и недоверие и портили отношения молодоженов. На тренингах пришлось с Натальей учиться уважать, ценить, радовать мужа, относиться к нему с заботой, вниманием. Любовь – это не ожидание награды, а радость от собственных действий для любимого человека.

Немало трудностей выпадает на долю молодоженов. Адаптационный период у иных молодых длится несколько лет. Как часто можно услышать: “пока ухаживал, придерживался одного мнения, после женитьбы мнение стало иным.”. Почему так произошло? Это было всегда, но только все это не замечалось. Есть смысл принимать трудности первого периода семейной жизни достойно и с пониманием, так как этому искусству - жить совместно и понимать и слышать друг друга - необходимо учиться. И далеко не все семейные пары могут похвастаться, что процесс научения к совместной жизни заканчивался успешно. Даже если и расстанутся молодые, они привносят в новые семьи старый «брак», который называется ожиданием счастья за счет другого. Ожидать действий от другого – терять драгоценное время, которое так необходимо для семьи, учебы и т.д. И в этой ситуации надо начинать, прежде всего, анализировать свои поступки, выстраивать позитивные взаимоотношения.

Согласовывая семейную стратегию развития семьи, ее основные позиции, супруги устанавливают свои семейные традиции. Процесс может продлиться долго, но непременно даст свой положительный результат. Трудности возможны в непонимании индивидуальных особенностей каждого в ведении совместного хозяйства, проведении досуга, интимной жизни, во взаимоотношениях с родителями, взглядах на профессиональную деятельность. Этот начальный период семейных отношений можно назвать периодом перехода от “идеальных” теоретических представлений о браке к времени “непростого” практического применения х знаний.

Молодые супруги должны знать, что трудности во взаимоотношениях в начале семейной жизни - это неизбежность., которые переживает каждая семья. Не надо изображать счастливую семью, а лучше сразу решать возникающие трудные ситуации, и ни в коем случае не уходя от них. Тогда принятие нового статуса - от “жениха” к “мужу”, от “невесты” - к “жене”, совместное хозяйствование, распределение новых ролей будут пережиты с наименьшими душевными затратами. Непросто быть “зятем”, “невесткой”, а со временем “мамой”, “папой”, но этому всегда можно научиться.

3. Андрей и Вера. В браке они чуть больше года. Жалобы друг на друга сыпались как из рога изобилия. Все было так «дружно, складно, по-семейному» – жаловаться хором. Эх, эти бы умения, да в другую позитивную сторону…

Давайте обсудим, какие позитивные планы есть у них. Муж мечтает построить свой дом, а тут Вера обрезает его: какой дом, его никогда не построить!. Андрей тут же сразу умолкает. Таким образом, Вера исполнила свою опаснейшую роль – разбила идею, которая служила бы объединением их семьи. Жене не хватило ни такта, ни ума. А какие были планы у Веры? Ответа не последовало. У нее свой больной вопрос – ребенок: сначала она боялась его рожать, а теперь и Андрей не торопится с ним. В семье, мол, и так неладно, зачем еще ребенок? Такое отношение между Андреем и Верой возникло от страха, что ничего у них не получается и не получится. Планы на корню отодвигаются, и семья перестала жить, а стала существовать. Андрей растерян, обижен и считает виноватым себя в возникающих проблемах. Домой перестал торопиться, стал выпивать. Вера винит мать Андрея, которая не так его воспитала. Здесь мама Андрея, напуганная поведением сына, стала занимать позицию Веры. К счастью, понимание, что семья должна объединяться общими идеями и верой в собственные возможности и возможности другого, пришло постепенно, с большим трудом. О совместных планах в семье стали говорить, объединившись в понимании достоинств друг друга и уважении мнения другого. У любящих друг друга людей взаимопонимание устанавливается чаще, им легче найти общий язык, учиться быть вместе. «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении». – это замечательное высказывание принадлежит Антуану де Сент - Экзюпери

Дата добавления: 2015-08-21