Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Советы родственникам и сослуживцам орхидеистов

Читайте также:
  1. L Советы тем, кто не запоминает сны
  2. Sevelina 12.06.2014 Советы для девочек 11
  3. Бесчисленное множество людей позволяет разрушить свою жизнь родственникам,
  4. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
  5. Встреча мамы из роддома: советы для пап
  6. Добрые советы
  7. Дополнительные советы


1. Внимание! Это заразно!

2. Оцените размер бедствия. Обычно определяется подсчетом количества горшков и лампочек для них. Если горшков не более трех и лампочек нет, либо включается обычная офисная (на работе), – случай не тяжелый. Если появляется специальная лампа и новые горшки – процесс пошел, болезнь прогрессирует.

3. Орхидеи – растения кровососущие (особенно Дракулы) и опасные, поэтому руками трогать их не нужно. Никогда, иначе их хозяин на ваших глазах быстренько превратится в Очень Большого Дракулу (см. Пункт 1).

4. Выучите слово ЭПИФИТ. Им можно будет широко пользоваться, не вызывая раздражения у больного (вместо определения «эти твои лопухи», совершенно недопустимое в обиходе).

5. Вообще не позволяйте себе вольностей – чувство юмора орхидеиста обычно ограничено количеством видов орхидей в его коллекции.

6. Срочно купите себе энциклопедию по орхидеям, обязательно с картинками. Желательно импортную и подороже. Выберите себе одну картинку с орхидеей, запомните ее название, и вы сможете поддержать светскую беседу.

7. Ключевая фраза «Орхидея зацвела» НЕ ДОЛЖНА оставаться без ответа. Недопустима реакция типа «И моя фиалка тоже». Приемлемые варианты: «Можно посмотреть/сфотографировать?» и «Когда фотографии будут?»

8. Параллельно у больного появятся две новые сферы разговоров и затрат – интернет и цифровая фотография. Будьте готовы.

9. Если вы, чтобы отвлечься от орхидей вокруг вас, решите заняться бонсай, ваш больной сообщит вам, что единственно возможный в нашем климате вид бонсай – это «камень с одинокой орхидеей на нем», и начнет давать вам советы по выбору этой самой орхидеи.

10. Заранее поинтересуйтесь у больного, когда он собирается в отпуск, и предложите помощь по перевозу его садика к знакомым на передержку. При необходимости пообещайте машину, аванс, выделенную линию в интернете – иначе все это хозяйство достанется вам.

11. Если досталось – не поливать! Полить накануне приезда хозяина и сказать, что так и было.

12. На время этого самого отпуска, животным и детям популярно, в переводе на кошачий, черепашачий и прочие языки, разъяснить пункт 3. Можно упомянуть Г. Уэллса и историю Гензеля и Гретхен.

13. Также объяснить им, что такое таксидермия и как египтяне делали мумии.

14. Детям постарше можно рассказать про каторгу и долговые тюрьмы, ссылаясь на Диккенса, Ходорковского и Азкабан.

15. Если Вы в разговоре с посторонними поймали себя на том, что стоите, гордо раздувшись, и произносите "А вот у НАС орхидеи…", то см. пункт 1.

16. Можно попробовать выбить клин клином – начать фотографировать орхидеи (сами орхидеисты, как правило, этого делать не могут т.к. от избытка чувств у них дрожат руки). Если увлечетесь, станете фотолюбителем, а тогда расходы на орхидеи покажутся вам столь мелкими, что об этом уже и говорить не придется.



17. Прикупите себе парочку фаленопсисов и спросите на форуме, что вам теперь с ними делать. И тогда советы эти будут читать уже ваши родственники и сослуживцы.

Цветоводам посвящается))
Чтобы выяснить ваше состояние, вам всего лишь нужно прочитать ниже несколько утверждений и посчитать, сколько из них можно смело отнести к вам.

1. Вы физически неспособны пройти мимо цветочного магазина.
2. Покупая торт, выбираете из тех, которые с прозрачными крышками, а майонез — в ведерках. Коллекционируете йогуртовые стаканчики до очередного посевного периода.
3. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.
4. Зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете, что у вас зацвело и кто выпустил новые листочки.
5. Когда вы заявляетесь в n-ный раз с очередным цветочком и счастливой улыбкой до ушей, домашние раздумывают, пускать ли вас домой.
6. Практически каждый день вы приносите домой что-то из пластиковой утвари, при этом яростно доказывая мужу, какая это красота.
7. Вы уверены, что в однокомнатной квартире может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.
8. Собираясь в отпуск, пишете трактат по уходу с обязательным разделом ЧЕГО С НИМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ для родственников.
9. При покупке или съеме квартиры самую важную роль играет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.
10. В гостях всегда оцениваете ширину подоконников с точки зрения сколько растений влезет и прикидываете, какие бы цветики вы поставили.

Загрузка...

Итак, если вы согласились

с 7 и более утверждениями:
Посмотрите в зеркало :). Перед вами великолепный экземпляр цветовода с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит. Это уже не просто любовь, это мания, страсть. Ваши подоконники сплошь заставлены цветами. И чтобы освободить пространство для своей новой мечты, нередко приходится расстаться с каким-нибудь старым растением. У вас очень развито чувство жадности — вам хочется еще и еще цветов, и даже! проявляются навыки воровства — признайтесь себе, что вы способны на это :), потому что вы твердо уверены, что ворованные цветочки приживаются и растут лучше. Коллекции цветов становятся более узконаправленными, и многие неприхотливые и распространенные растения для вас уже просто не существуют. И самое главное :) — у вас практически полностью атрофировались способности к арифметике, из-за чего вы свободно можете разместить пару-тройку сотен цветов в своей квартире, и неважно каких она размеров. Ds: Маньяк-цветовод :))

С 3-6 утверждениями:
Ваше увлечение цветами еще вполне объяснимо влечением к красоте и не вызывает перешептываний за вашей спиной. Знакомые пока еще не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка еще более-менее умеете считать, поэтому количество цветов/кв.м не превышает допустимых пределов. Простые в уходе растения вам постепенно становятся неинтересны. Вас начинают привлекать более редкие и более сложные в уходе растения, экзотика. Если у вас 5-6 баллов, обратите внимание на эту тенденцию: ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь. Ds: Цветовод-любитель.

С 1 или 2 утверждениями:
Вы весьма похожи на начинающего цветовода: вам все интересно, вы в общем-то рады совершенно любому цветку, и вы с энтузиазмом тащите домой любой подаренный цветок или черенок. У таких людей всеядство просто поражает. В основном, в коллекции самые неприхотливые и распространённые растения, хотя вполне можно встретить настоящие редкости и экзоты. Но как правило, сам цветовод может даже и не подозревать, какой "жемчужиной" он владеет. Вы с искренней завистью вздыхаете, когда видите у кого-нибудь в квартире тропические джунгли, и только по картинкам знакомы с паутинным клещом, тлями, белокрылкой и прочими цветочными друзьями. Вы похожи на влюбленного человека — рады всему, что хоть как-то касается цветов. Ds: Начинающий цветовод.

Менее чем с 1 :))
Вы не понимаете цветочных маньяков, и не совсем уверены в их здравомыслии. Если вы вообще любите цветы, то, видимо, исключительно как украшение интерьера или еще лучше в букетах. Приятно видеть здорового человека)) "

 

 


Дата добавления: 2015-08-21; просмотров: 76 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Жива. Люблю. До встречи в Рено| ВИКИ УЛИЦА АЛЕСАНДРА СОЛЖЖЕНИЦИНА

mybiblioteka.su - 2015-2019 год. (0.012 сек.)