Общераспространенные ошибки семейной жизни

Однажды мы с Тришей решили пожениться и создать семью. Мы до конца не осознавали, что это значит. Не прошло слишком много времени, и нам пришлось столк­нуться лицом к лицу с действительностью. Мы поняли, что семья - это далеко не то, что нам казалось. Оказыва­ется, у каждого из нас была своя причина для вступления в брак. Я женился на ней, чтобы получить удовлетворение моих физических, бытовых и социальных потребностей. Она вышла за меня замуж, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, ласке и близости.

Перед свадьбой Триша думала приблизительно так: «Наконец-то я нашла своего принца! Джек такой чудесный и нежный (конечно, я старался изо всех сил, делая все возможное, чтобы склонить ее к удовлетворе­нию моих потребностей). Скорее бы выйти за него замуж. Он будет любить меня безусловной любовью, и наша совместная жизнь будет просто идеальной. Ну, может быть, Джек сейчас не вполне идеальный, но, как только мы поженимся, он исправится и будет меня полностью устраивать».

А я перед свадьбой думал вот как: «Надоела мне холостяцкая жизнь. Триша - такая чудесная девуш­ка. Она делает все ради того, чтобы мне было с ней хорошо. Она будет мне готовить, стирать, убирать­ся в доме. Все мои друзья увидят, какая она веселая, чуткая и сердечная. Лучше жениться именно на этой девушке, потому что я не знаю другой такой девуш­ки, с которой мне бы было так хорошо».

Интересно, есть ли кто-нибудь из вас, кто хотел бы жениться по тем же причинам - найти себе супруга (супругу), который (которая) будет тебе во всем угож­дать? Я обнаружил прогрессию, состоящую из шестнад­цати серьезных ошибок, совершенных мною и Тришей, которые привели нас к разочарованию, депрессии, апатии и почти полному разрушению наших отношений. Многие эти ошибки уходят корнями в мифические представления о браке наивных мужей и жен, далеких от жизненной действительности. Любовь Отца поможет разрушить эти ложные представления, пригвождая их ежедневно ко кресту, чтобы подчинить себя Божьей любви и открыться для Его действий по восстановлению семьи. Книга Кена Нэйра «Откровения женского ума» помогла мне увидеть эти ошибки в моей собственной семье как жизненную ситуацию из пяти частей. Я рекомендую ее прочесть каждому женатому мужчине.

Ошибка №1: Я думаю, что всегда буду счастлив

Мы с Тришей были влюблены друг в друга и постоян­но чувствовали теплоту в наших отношениях. Нас просто тянуло друг к другу, и поэтому нам казалось, что мы бу­дем гораздо более счастливы, если поженимся, чем, если будем просто женихом и невестой. Естественно так долж­но и быть. Никто не захочет жениться на своем собственном горе. Но у нас были некоторые ошибочные представ­ления. Достаточно было двух месяцев, чтобы оказаться нам лицом к лицу с серьезными проблемами и разочаро­ваниями.

Ошибка №2: Я не понимал, что моя жена ожидает от меня чего-то конкретного.

В первую же неделю после свадьбы Триша ожидала, что я приеду домой сразу, как только закончу свою рыбную ловлю на судне. Она думала, что я тут же приеду к ней, чтобы приступить к удовлетворению ее потреб­ностей. Но обычно после работы я хотел пообщаться с приятелями и, вместо того, чтобы сразу приехать домой к своей дорогой жене, для удовлетворения своих потреб­ностей я хотел попить с приятелями пива и поиграть в бильярд, что я обычно и делал. Как вы думаете, довольна ли была Триша таким положением дел? Во время двух лет дружбы жизнь протекала довольно хорошо, но после нескольких месяцев семейной жизни начались серьезные проблемы. Я не понимал, насколько серьезны наши требования друг к другу, а неисполненные надежды приводят к разочарованию.

Ошибка №3: Недостаток понимания разницы в потребностях мужчины и женщины.

Мы с Тришей не понимали, что мужчина и женщина отличаются в своих потребностях. Каждый из нас ожидал от другого самопожертвования ради удовлетворения собственных потребностей. Моей потребностью в то время была моя суррогатная привязанность к стремле­нию быть лучшим рыбаком, капитаном Джеком Фростом. Я проводил слишком много времени на своем судне в подготовке к плаванию и в самом плавании. В стремле­нии быть лучшим рыбаком я приносил в жертву потреб­ности своей жены. После того, как я пришел к Господу и стал служителем, я променял море на обретение своего места в служении. Трише не хватало времени общения со мной. Она хотела получать от меня больше ласки и поддержки. Я не уделял ей достаточно внимания, а она воспринимала это так, как будто я отвергаю ее. В ней начали возрастать чувства разочарования и обиды, поскольку я подводил ее ожидания, не удовлетворяя до конца ее потребностей.

Ошибка №4: Тенденция скрывать свои обиды, думая, что они исчезнут сами по себе.

В ранние годы Триша не говорила открыто о своих обидах и не пыталась найти со мной компромиссного варианта. Она отмалчивалась, думая, что проблема, которая заключалась во мне, исчезнет сама по себе. Женщины из религиозных семей, как правило, склонны к такой манере поведения. Им кажется, что лучше избе­гать конфликта и быть миротворцами, чем открыто выражать свои чувства. Но, к сожалению, чувства не уходят. Они прячутся, и проблема не решается, а наобо­рот, усугубляется.

Ошибка №5: Трата всех сил на хобби и занятия вне дома, вместо того, чтобы проводить время вместе с семьей

Когда жена стала эмоционально удаляться от меня, я отреагировал на это так, как это делают многие мужчи­ны, когда им кажется, что у них не совсем хорошо идут дела с любовью и близостью в браке. Я должен был найти какое-нибудь занятие, которое бы мне легко давалось. Я занялся рыбалкой. Я погрузился в это с головой. Затем я поступил в Библейскую Школу и полюбил игру в теннис. Когда я стал служителем и увлекся служением, а также игрой в гольф. Я любил это теплое приятное чувство, осознавая, что людям нравится мое служение. Поэтому я посвящал себя служению больше, чем любви. Вместо того чтобы использовать свою силу для решения пробле­мы, я употреблял ее на то, что у меня лучше всего полу­чалось и повышало мою самооценку. Увлечением Триши стало воспитание детей.

Ошибка №6: Предпочтение собственных потреб­ностей и желаний потребностям и желанием суп­руга (супруги)

В течение первых нескольких лет после нашей свадь­бы, самым главным для меня в жизни была работа. Почти все время я чувствовал себя уставшим, и у меня не хватало сил на жену и детей. Я был настолько сосредото­чен на своей собственной жизни, что видел в Трише лишь средство для удовлетворения своих потребностей и собственного самосовершенствования. Я был поглощен лишь самим собой, и меня мало волновали ее потребности.

Ошибка №7: Отказ воспринимать замечания со стороны супруга (супруги), даже те из них, кото­рые были высказаны в духе любви.

Поначалу Триша пыталась в мягкой форме помочь мне осознать, что у нас возникли проблемы, но я не хотел обсуждать эту тему и отказывался от этой помощи. Я воспринимал это как критику в свой адрес. Обычно с этого момента жены начинают «пилить» своих мужей. Мужья, почему жены вас «пилят»? Это указывает на то, что им чего-то не хватает в жизни, или это говорит об отсутствии вашей заботы о них. Женщина должна посто­янно чувствовать, что муж ценит ее и заботится о ней. Но многие женщины не желают открыто высказать это своим мужьям из-за страха быть отверженными. Им ничего не остается делать, как только «пилить» и «приди­раться». Главная причина не в валяющемся на полу нижнем белье, а в ее неудовлетворенности. Отсюда выте­кает ожесточение и гнев.

Ошибка №8: Нежелание делиться друг с другом сокровенными эпизодами из жизни

Если у Тришине срабатывают мягкие попытки вдох­новить меня к общению, то она начинает задавать мне вопросы, стараясь таким образом наладить со мной связь и близкие отношения.

«Как прошел твой день, дорогой?» - спрашивает она. Или: «А чем ты сегодня занимался?»

Как и большинству мужчин, мне такие вопросы не нравились. Ну почему женщины любят их задавать? Разве это жизнь? Как только вернусь домой – сразу допрос! А может быть, это происходит потому, что нашим женам хочется принимать участие в нашей жизни? Не желая рассказывать им о себе, мы исключаем их из своей жизни, и они начинают чувствовать себя лишними и нелюбимыми.

Ошибка №9: Накапливание обиды, гнева и огорчения

Триша пытается до меня «достучаться», реагируя на все мои слова, как будто они направлены против нее. Все, сказанное мной, она вырывает из контекста, пол­ностью искажая смысл. Все во мне вдруг начинает ее раздражать: мои слова, мои взгляды. Накопленная внут­ренняя боль выливается в ее словах и поведении. Моя реакция на ее боль - «нулевая». Не разговаривай, не доверяй, не чувствуй, - и ты избавишь себя от лишних переживаний и проблем.

Ошибка №10: Все внимание направлено только на сексуальный аспект близости в браке.

Я не общался с Тришей, и у нас с ней было очень мало свободного времени. Поэтому нам не хватало эмо­циональной близости. И, как и многие другие мужчины, я думал, что главное в браке - это постель. Мне казалось, что, если с этим нет проблем, то все остальное в семье тоже будет в порядке. Несмотря на полное отсутствие общения с Тришей, мне постоянно хотелось заниматься сексом. При недостатке близких отношений, для меня это был единственный источник поддержки и утешения. Вы, наверное, можете себе представить, каково было от этого Трише! Она стала относиться ко мне как к «одному из всех этих мужчин», которым нужно лишь «одно». Она стала чувствовать, что ее используют, хотя спальня должна быть для женщины самым уютным местом. Из-за недостатка близких отношений с супругами многие мужчины обращаются к порнографии, чтобы найти в этом покой и утешение - то есть то, что они должны получать дома.

Ошибка №11: Взаимное обвинение

Будучи порядочным морально устойчивым христиа­нином, каждый вечер, возвращаясь домой, я приветство­вал жену словами: «Я люблю тебя». И при этом мне было совершенно невдомек, а что я плохого сделал. Скорее всего, проблема в Трише, а не во мне. А Триша думала, что проблема - во мне, а не в ней. Таким образом, мы по­тихоньку начали подозревать друг друга в причине всех бед. Я научился быть полностью бесчувственным, закрывать свое сердце, чтобы не чувствовать любви, но Триша так не могла. Она принимала все близко к сердцу и таким образом она накапливала в себе огорчения и обиды по отношению ко мне.

Ошибка №12: Накапливание отрицательных эмоций приводит к их взрыву.

Если у вас в доме есть мусоропровод, то вам необхо­димо очищать его хотя бы раз в год. Представьте себе, какой у вас в доме будет запах, если вы этого не сделаете. Жизнь будет далеко не сладкой, если вы не будете вовре­мя выносить мусор. Это также относится к отрицатель­ным эмоциям. Если ваши жены то и дело закрываются в ванной комнате, чтобы выплакаться, или обрушивают на вас критику лишь за то, что вы неправильно держите тюбик при выдавливании зубной пасты, - все это говорит об определенных накопленных эмоциях. Трише не хоте­лось делиться со мной своими чувствами, поскольку она знала, что это бесполезно. Я оставлю их без внимания, и это на меня нисколько не повлияет. Но ее чувства от этого не уйдут. Они проявятся по-другому.

Ошибка №13: Внутренний гнев, переходящий в деп­рессию

Слишком долгое сохранение внутреннего чувства может повлиять на эмоциональную стабильность челове­ка. При мне Триша не захочет выразить своих чувств, и ей ничего не остается делать, как оставить все это при себе. Целый год она находилась в глубокой депрессии. Отчасти, это была послеродовая депрессия. Она еще, вдобавок, подогревалась чувствами, которые Триша копила в себе в течение семи лет нашей семейной жизни. В результате, ей приходилось бороться с депрессией в течение последующих десяти лет.

Ошибка №14: Отказ признать наличие проблемы

В течение 1980-х годов, Триша стала обращаться за помощью во всевозможные инстанции: к пасторам, кон­сультантам, даже психиатрам. Но в моей жизни все было отлично. Я считал свой брак довольно счастливым. Я любил ходить в плавание, позднее - заниматься служе­нием. Домой я приходил повидаться с женой и удовлет­ворить с ней свои сексуальные потребности. Жаловаться было не на что. И если в наших отношениях возникали какие-то проблемы, то я считал, что причиной этому была жена, а не я. Теперь я всем говорю, что у меня за плечами двадцать семь лет счастливого брака, а у моей жены - семь. Чтобы осознать, какую боль я причи-нял своей жене, лишая ее любви и близости, мне нужно было получить откровение о любви Отца. До этого любовь и близость были мне чужды.

Ошибка №15: Я считал, что у нас нет проблем

Я считал себя более эмоционально устойчивым, чем Триша, хотя, на самом деле, Триша обладала гораздо более крепким эмоциональным здоровьем - ведь она чувствовала боль и эмоции. Я отрицал возможность каких-либо проблем. Ведь я был таким дисциплиниро­ванным и занимался такими духовными делами. Кто-то однажды сказал: «Существует два типа людей на земле: имеющие проблемы и отрицающие их, а река Нил была в Египте, где люди находились в рабстве!» (последний слог английского слова «denial» - отрицание - звучит, как английский вариант названия реки в Египте - «Нил» - «Nile», прим. переводчика).

Ошибка №16: Отказ от ответственности за проб­лему

Теперь я понимаю, что, как муж, я несу полную ответ­ственность за эмоциональное здоровье своей жены. Триша была израненной и депрессивной женой пастора. Жизнь ее была на грани краха. Она пыталась делиться со мной своими проблемами, но я был «слеп и глух». Я не желал и слышать о каких-то проблемах. Вместо того, чтобы помочь, я наделал еще больше проблем. Хотя первую ее депрессию можно было объяснить чисто химическими причинами, но своей бесчувственностью я еще больше усугубил проблему. Мое такое отношение к Трише в течение всех этих лет произвело в ней еще больше чувства вины, подавленного гнева и ожесточения против меня. Если бы не откровение о любви Отца в 1995 году, то мы, наверное, не выдержали бы всего этого.

Все подобные мифы и ошибки в начале семейной жизни провоцируют дезинтеграцию христианской семьи. Поэтому Бог могущественно изливает Свой Дух, и мы можем особенным образом пережить Его любовь, но, если мы не сохраним ее в наших семьях, и она не будет приносить пребывающего плода в наших жизнях, воз­никнет серьезное препятствие пробуждению в церкви и стране.

---

Дата добавления: 2015-08-21