Обще распространенные ошибки семейной жизни

Однажды мы с Тришей решили пожениться и создать семью. Мы до конца не осознавали, что это значит. Прошло не слишком много времени, и нам пришлось столкнуться лицом к лицу с действительностью. Мы поняли, что семья - это далеко не то, что нам казалось. Оказывается, у каждого из нас была своя причина для вступления в брак. Я женился на ней, чтобы получить удовлетворение моих физических, бытовых и социальных потребностей. Она вышла за меня замуж, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, ласке и близости.

Перед свадьбой Триша думала приблизительно так: «Наконец-то я нашла своего принца! Джек такой чудесный и нежный(конечно, я старался изо всех сил, делая все возможное, чтобы склонить ее к удовлетворению моих потребностей).Скорее бы выйти за него замуж. Он будет любить меня безусловной любовью, и наша совместная жизнь будет просто идеальной. Ну, может быть, Джек сейчас не вполне идеальный, но, как только мы поженимся, он исправится и будет меня полностью устраивать».

А я перед свадьбой думал вот как: «Надоела мне холостяцкая жизнь. Триша - такая чудесная девушка. Она делает все ради того, чтобы мне было с ней хорошо. Она будет мне готовить, стирать, убирать в доме. Все мои друзья увидят, какая она веселая, чуткая и сердечная. Лучше жениться именно на этой девушке, потому что я не знаю другой такой девушки, с которой мне бы было так хорошо».

Интересно, есть ли кто-нибудь из вас, кто хотел бы жениться по тем же причинам - найти себе супруга (супругу), который (которая) будет тебе во всем угождать? Я обнаружил прогрессию, состоящую из шестнадцати серьезных ошибок, совершенных мною и Тришей, которые привели нас к разочарованию, депрессии, апатии и почти полному разрушению наших отношений. Многие эти ошибки уходят корнями в мифические представления о браке наивных мужей и жен, далеких от жизненной действительности. Любовь Отца поможет разрушить эти ложные представления, пригвождая их ежедневно ко кресту, чтобы подчинить себя Божьей любви и открыться для Его действий по восстановлению семьи. Книга Кена Нэйра «Откровения женского ума» помогла мне увидеть эти ошибки в моей собственной семье как жизненную ситуацию из пяти частей. Я рекомендую ее прочесть каждому женатому мужчине.

Ошибка №1: Я думаю, что всегда буду счастлив.

Мы с Тришей были влюблены друг в друга и постоянно чувствовали теплоту в наших отношениях. Нас просто тянуло друг к другу, и поэтому нам казалось, что мы будем гораздо более счастливы, если поженимся, чем если будем просто женихом и невестой. Естественно так должно и быть. Никто не захочет жениться на своем собственном горе. Но у нас были некоторые ошибочные представления. Достаточно было двух месяцев, чтобы оказаться нам лицом к лицу с серьезными проблемами и разочарованиями.

Ошибка №2: Я не понимал, что моя жена ожидает от меня чего-то конкретного.

В первую же неделю после свадьбы Триша ожидала, что я приеду домой сразу, как только закончу свою рыбную ловлю на судне. Она думала, что я тут же приеду к ней, чтобы приступить к удовлетворению ее потребностей. Но обычно после работы я хотел пообщаться с приятелями для удовлетворения своих потребностей, и, вместо того чтобы сразу приехать домой к своей дорогой жене, я хотел попить с приятелями пива и поиграть в бильярд, что я обычно и делал. Как вы думаете, довольна ли была Триша таким положением дел? Во время двух лет дружбы жизнь протекала довольно хорошо, но после нескольких месяцев семейной жизни начались серьезные проблемы. Я не понимал, насколько серьезны наши требования друг к другу, а неисполненные надежды приводят к разочарованию.

Ошибка №3: Недостаток понимания разницы в потребностях мужчины и женщины.

Мы с Тришей не понимали, что мужчина и женщина отличаются в своих потребностях. Каждый из нас ожидал от другого самопожертвования ради удовлетворения собственных потребностей. Моей потребностью в то время была моя суррогатная привязанность к стремлению быть лучшим рыбаком, капитаном Джеком Фростом. Я проводил слишком много времени на своем судне в подготовке к плаванию и в самом плавании. В стремлении быть лучшим рыбаком я приносил в жертву потребности своей жены. После того как я пришел к Господу и стал служителем, я променял море на обретение своего места в служении. Трише не хватало времени общения со мной. Она хотела получать от меня больше ласки и поддержки. Я не уделял ей достаточно внимания, а она воспринимала это так, как будто я отвергаю ее. В ней начали возрастать чувства разочарования и обиды, поскольку я подводил ее ожидания, не удовлетворяя до конца ее потребностей.

Ошибка №4: Тенденция скрывать свои обиды, думая, что они исчезнут сами по себе.

В ранние годы Триша не говорила открыто о своих обидах и не пыталась найти со мной компромиссного варианта. Она отмалчивалась, думая, что проблема, которая заключалась во мне, исчезнет сама по себе. Женщины из религиозных семей, как правило, склонны к такой манере поведения. Им кажется, что лучше избегать конфликта и быть миротворцами, чем открыто выражать свои чувства. Но, к сожалению, чувства не уходят. Они прячутся, и проблема не решается, а наоборот, усугубляется.

Ошибка №5: Трата всех сил на хобби и занятия вне дома, вместо того чтобы проводить время вместе с семьей.

Когда жена стала эмоционально удаляться от меня, я отреагировал на это так, как это делают многие мужчины, когда им кажется, что у них не совсем хорошо идут дела с любовью и близостью в браке. Я должен был найти какое-нибудь занятие, которое бы мне легко давалось. Я занялся рыбалкой. Я погрузился в это с головой. Затем я поступил в Библейскую Школу и полюбил игру в теннис. Когда я стал служителем, я увлекся служением, а также игрой в гольф. Я любил это теплое приятное чувство, осознавая, что людям нравится мое служение. Поэтому я посвящал себя служению больше, чем любви. Вместо того чтобы использовать свою силу для решения проблемы, я употреблял ее на то, что у меня лучше всего получалось и повышало мою самооценку. Увлечением Триши стало воспитание детей.

Ошибка №6: Предпочтение собственных потребностей и желаний потребностям и желанием супруга (супруги).

В течение первых нескольких лет после нашей свадьбы, самым главным для меня в жизни была работа. Почти все время я чувствовал себя уставшим, и у меня не хватало сил на жену и детей. Я был настолько сосредоточен на своей собственной жизни, что видел в Трише лишь средство для удовлетворения своих потребностей и соб­ственного самосовершенствования. Я был поглощен лишь самим собой, и меня мало волновали ее потребности.

Ошибка №7: Отказ воспринимать замечания со стороны супруга (супруги), даже те из них, которые были высказаны в духе любви.

Поначалу Триша пыталась в мягкой форме помочь мне осознать, что у нас возникли проблемы, но я не хотел обсуждать эту тему и отказывался от этой помощи. Я воспринимал это как критику в свой адрес. Обычно с этого момента жены начинают «пилить» своих мужей. Мужья, почему жены вас «пилят»? Это указывает на то, что им чего-то не хватает в жизни, или это говорит об отсутствии вашей заботы о них. Женщина должна постоянно чувствовать, что муж ценит ее и заботится о ней. Но многие женщины не желают открыто высказать это своим мужьям из-за страха быть отверженными. Им ничего не остается делать, как только «пилить» и «придираться». Главная причина не в валяющемся на полу нижнем белье, а в ее неудовлетворенности. Отсюда вытекает ожесточение и гнев.

Ошибка №8: Нежелание делиться друг с другом сокровенными эпизодами из жизни.

Если у Триши не срабатывают мягкие попытки вдохновить меня к общению, то она начинает задавать мне вопросы, стараясь таким образом наладить со мной связь и близкие отношения.

«Как прошел твой день, дорогой?» - спрашивает она. Или: «А чем ты сегодня занимался?»

Как и большинству мужчин, мне такие вопросы не нравились. Ну почему женщины любят их задавать? Разве это жизнь? Как только вернусь домой - сразу допрос! А может быть, это происходит потому, что нашим женам хочется принимать участие в нашей жизни? Не желая рассказывать им о себе, мы исключаем их из своей жизни, и они начинают чувствовать себя лишними и нелюбимыми.

Ошибка №9: Накапливание обиды, гнева и огорчения.

Триша пытается до меня «достучаться», реагируя на все мои слова, как будто они направлены против нее. Все, сказанное мной, она вырывает из контекста, полностью искажая смысл. Все во мне вдруг начинает ее раздражать: мои слова, мои взгляды. Накопленная внутренняя боль выливается в ее словах и поведении. Моя реакция на ее боль - «нулевая». Не разговаривай, не доверяй, не чувствуй - и ты избавишь себя от лишних переживаний и проблем.

Ошибка №10: Все внимание направлено только на сексуальный аспект близости в браке.

Я не общался с Тришей, и у нас с ней было очень мало свободного времени. Поэтому нам не хватало эмоциональ­ной близости. И, как и многие другие мужчины, я думал, что главное в браке - это постель. Мне казалось, что, если с этим нет проблем, то все остальное в семье тоже будет в порядке. Несмотря на полное отсутствие общения с Тришей, мне постоянно хотелось заниматься сексом. При недостатке близких отношений, для меня это был един­ственный источник поддержки и утешения. Вы, наверное, можете себе представить, каково было от этого Трише!

Она стала относиться ко мне как к «одному из всех этих мужчин», которым нужно лишь «одно». Она стала чувствовать, что ее используют, хотя спальня должна быть для женщины самым уютным местом. Из-за недостатка близких отношений с супругами многие мужчины обращаются к порнографии, чтобы найти в этом покой и утешение - то есть то, что они должны получать дома.

Ошибка №11: Взаимное обвинение.

Будучи порядочным морально устойчивым христианином, каждый вечер, возвращаясь домой, я приветствовал жену словами: «Я люблю тебя». И при этом мне было совершенно невдомек, а что я плохого сделал. Скорее всего, проблема в Трише, а не во мне. А Триша думала, что проблема - во мне, а не в ней. Таким образом, мы потихоньку начали подозревать друг друга в причине всех бед. Я научился быть полностью бесчувственным, закрывать свое сердце, чтобы не чувствовать любви, но Триша так не могла. Она принимала все близко к сердцу, и таким образом она накапливала в себе огорчения и обиды по отношению ко мне.

Ошибка №12: Накапливание отрицательных эмоций приводит к их взрыву.

Если у вас в доме есть мусоропровод, то вам необходимо очищать его хотя бы раз в год. Представьте себе, какой у вас в доме будет запах, если вы этого не сделаете. Жизнь будет далеко не сладкой, если вы не будете вовремя выносить мусор. Это также относится к отрицательным эмоциям. Если ваши жены то и дело закрываются в ванной комнате, чтобы выплакаться, или обрушивают на вас критику лишь за то, что вы неправильно держите тю­бик при выдавливании зубной пасты, - все это говорит об определенных накопленных эмоциях. Трише не хотелось делиться со мной своими чувствами, поскольку она знала, что это бесполезно. Я оставлю их без внимания, и это на меня нисколько не повлияет. Но ее чувства от этого не уйдут. Они проявятся по-другому.

Ошибка №13: Внутренний гнев, переходящий в депрессию.

Слишком долгое сохранение внутреннего чувства может повлиять на эмоциональную стабильность человека. При мне Триша не захочет выразить своих чувств, и ей ничего не остается делать, как оставить все это при себе. Целый год она находилась в глубокой депрессии. Отчасти, это была послеродовая депрессия. Она еще, вдобавок, подогревалась чувствами, которые Триша копила в себе в течение семи лет нашей семейной жизни. В результате, ей приходилось бороться с депрессией в течение последующих десяти лет.

Ошибка №14: Отказ признать наличие проблемы.

В течение 1980-х годов, Триша стала обращаться за помощью во всевозможные инстанции: к пасторам, кон­сультантам, даже психиатрам. Но в моей жизни все было отлично. Я считал свой брак довольно счастливым. Я лю­бил ходить в плавание, позднее - заниматься служением. Домой я приходил повидаться с женой и удовлетворить с ней свои сексуальные потребности. Жаловаться было не на что. И если в наших отношениях возникали какие-то проблемы, то я считал, что причиной этому была жена, а не я. Теперь я всем говорю, что у меня за плечами двадцать семь лет счастливого брака, а у моей жены - семь. Чтобы осознать, какую боль я причинял своей жене, лишая ее любви и близости, мне нужно было получить откровение о любви Отца. До этого любовь и близость были мне чужды.

Ошибка №15: Я считал, что у нас нет проблем.

Я считал себя более эмоционально устойчивым, чем Триша, хотя, на самом деле, Триша обладала гораздо более крепким эмоциональным здоровьем - ведь она чувствовала боль и эмоции. Я отрицал возможность каких-либо проблем. Ведь я был таким дисциплинированным и занимался такими духовными делами. Кто-то однажды сказал: «Существует два типа людей на земле: имеющие проблемы и отрицающие их, а река Нил была в Египте, где люди находились в рабстве!» (последний слог английского слова «ёеша1» - отрицание - звучит, как английский вариант названия реки в Египте - «Нил» - «№1е», прим. Переводчика).

Ошибка №16: Отказ от ответственности за проблему.

Теперь я понимаю, что, как муж, я несу полную ответственность за эмоциональное здоровье своей жены. Триша была израненной и депрессивной женой пастора. Жизнь ее была на грани краха. Она пыталась делиться со мной своими проблемами, но я был «слеп и глух». Я не желал и слышать о каких-то проблемах. Вместо того чтобы помочь, я наделал еще больше проблем. Хотя первую ее депрессию можно было объяснить чисто химическими причинами, но своей бесчувственностью я еще больше усугубил проблему. Мое такое отношение к Трише в те­чение всех этих лет произвело в ней еще больше чувства вины, подавленного гнева и ожесточения против меня. Если бы не откровение о любви Отца в 1995 году, то мы, наверное, не выдержали бы всего этого.

Все подобные мифы и ошибки в начале семейной жизни провоцируют дезинтеграцию христианской семьи. Поэтому Бог могущественно изливает Свой Дух, и мы можем особенным образом пережить Его любовь, но, если мы не сохраним ее в наших семьях, и она не будет приносить пребывающего плода в наших жизнях, возникнет серьезное препятствие пробуждению в церкви и стране.

Дата добавления: 2015-08-21