Я старался для Бога

После моего обращения я стал принимать активное участие в жизни церкви. Я быстро убедился в том, что моя склонность к человекоугодничеству находит свое выражение в религиозной среде. Искаженная духовная ориентация, страх перед неудачей и привычка бороться за признание - все это выразилось в моей церковной де­ятельности. Я был убежден, что должен стараться как можно больше сделать для Бога и завоевывать признание окружающих меня христиан. Я думал, что только так могу угодить Богу.

Я полагал, что любовь к Богу может быть выражена только в усердной духовной работе. Я пытался строить на этом свою репутацию. Точно так же считали и мои верующие друзья. Чем больше мы будем молиться, поститься, читать Библию, свидетельствовать неверующим о Христе и посещать церковные служения, тем больше мы угодим Богу.

Пришлось платить огромную цену за это искаженное представление о характере Бога. Я старался изо всех сил угодить Богу. В результате я потерял мир, радость и покой. У меня не хватало сил убедить жену и детей, что я люблю их больше, чем свое служение.

В 1984 году я стал пастором небольшой церкви. Я хотел во что бы то ни стало привести как можно больше людей ко Христу, чтобы моя церковь была одной из самых быстрорастущих в нашей деноминации. Я жаждал осу­ществления поставленных мною целей, чтобы добиться похвалы и признания от людей! Точно так же, как я хотел быть лучшим рыбаком юго-восточного побережья США, теперь я хотел стать лучшим христианским лидером. На самом деле я до конца не осознавал, что мною движет. Я просто желал, чтобы во мне нуждались.

Мне хотелось хорошо выглядеть перед другими, но за ширмой успеха скрывался несчастный человек и его семья на грани разрушения. Моя преданность «служению» оказалась больше преданности жене и детям. У меня не было любви к людям. Дома я вел себя раздраженно. Со мной невозможно было нормально общаться. Все, о чем меня просили, я делал со скрытым гневом.

Я выглядел очень строго и в своих проповедях только и делал, что требовал тщательного исполнения Божьих заповедей и послушания церковному руководству. Я говорил об истинах Божьих, но при этом в моем сердце отсутствовала любовь. Конечно же, я знал богословскую истину о любви Божьей, но не выражал ее в своей жизни. Я мог цитировать места из Библии о Божьей безусловной любви, но, тем не менее, я не знал, что это такое.

Я стал сравнивать себя с другими служителями. Некоторые из них казались более успешными и благо­словенными, чем я. Горький корень зависти не давал мне развивать здоровые взаимоотношения с другими пасторами и служителями. Я видел в них соперников. Я научился притворяться, сидя на пасторских конференциях с улыбкой на лице, но за этой религиозной маской скрывалась зависть и осуждение по отношению к тем, у кого в служении был очевиден успех.

Я буквально не переносил успеха у других и чувствовал себя неловко перед успешными служителями. Но если я узнавал, что у них есть проблемы, то тайно радовался этому. Мое сердце было поражено гордостью.

В конце концов, я понял, что мне необходимо духовное исцеление. В 1986 году я оказался на одной конференции. Там совершались особые молитвы за духовное исцеление. Дух Святой открыл, что внутри меня были корни гнева, беспокойства и замкнутости. Это настолько сильно повлияло на мою жизнь, что в 1988 году мы с женой Тришей стали проводить семинары по духовному исцелению для церквей.

Я думал, что освободился! Мы с Тришей с большим успехом помогали пасторам и служителям обретать ис­целение в их жизнях и семьях. Но вскоре я обнаружил, что я сам еще не до конца свободен от моей страсти угождать людям! Хотя мы и помогали другим, во мне все еще проявлялся инстинкт борьбы за признание. Я периодически смотрел на свою жену сердитым взглядом и жестко разговаривал с ней. При этом мне всегда казалось, что я в порядке и проблема не во мне.

Внешне я выглядел христианином с сильным характером и высокими духовными ценностями. У меня никогда не было морального падения. Я изо всех сил стремился к праведности, молился, изучал Библию по два-три часа в день. Казалось, что я все делаю правильно. Но я не мог оказать элементарной любви членам своей собственной семьи. Я не знал, что такое радость. Не было мира в сердце. Все, что я имел - это личные амбиции. Все, что меня интересовало - это положение в обществе, власть и материальные блага. Я старался быть верным в исполнении своих обязанностей по служению, но не из-за моей любви к Богу, а исключительно ради личной выгоды.

Я не понимал своей проблемы, зато ее хорошо понимала моя семья! Но мне казалось, что жене жаловаться не на что. Ведь я ей верен. Я ее обеспечиваю. Триша знает, что я ночую только дома, принадлежу только ей. Ведь я предан брачной чистоте. Я не коснулся порнографии со дня моего обращения к Иисусу. Каждый день говорю жене, что люблю ее.

Однако во всем этом не было ни теплоты, ни нежности. Она не чувствовала себя любимой, скорее - отверженной. Насколько болезненным было для нее то, что у мужа находилось достаточно сил удовлетворять нужды других (и свои собственные), но где при этом была его любовь к жене? Он не любил ее больше, чем свое служение. В результате ей приходилось носить маску, за которой скрывалась обида. Муж не был близок, и она попала в глубокую депрессию. В церкви нашлись люди, которые даже попытались обвинить Тришу во всем, и это загнало ее в глубокое самоосуждение.

Ей постоянно приходилось слышать: «Твой муж - истинный человек Божий! Ты должна быть благодарна за него. Как ты можешь думать о нем так плохо?» Триша внутренне умирала. Ведь это длилось уже 20 лет. У нее больше не было никакой надежды на улучшение положения в семье.

К своим детям я относился ничем не лучше. Я не испытывал радости от общения с ними, а только предъявлял им массу требований. И я никогда не был доволен своими детьми. Меня не удовлетворяли ни их оценки, ни достижения в спорте, ни то, как они выполняют домашние обязанности.

Хотя я говорил им, что люблю их, но при этом постоянно указывал только на их ошибки и недостатки. Я требовал от них беспрекословного послушания, но даже не знал, как выразить любовь, нежность и милосердие, когда у них что-то не совсем получалось. Я читал все доступные книги по воспитанию детей, старался прислушиваться к мнению экспертов, но при этом я не мог выразить любви к своим детям.

В 1995 году мой семнадцатилетний сын и четырнадцатилетняя дочь полностью закрылись для меня. Они пе­рестали принимать от меня какие-либо советы и замечания, перестали смотреть мне в глаза, потому что боялись увидеть мой сердитый и раздраженный взгляд. Они старались избегать меня и не разговаривать со мной, потому что боялись в чем-то не угодить и рассердить меня. Моя гордость привела их к бунтарству, и они стали искать любви и признания в неблагополучных компаниях. Но самое ужасное - им больше не хотелось ничего слышать о том злом, сердитом Боге, Которого я им представлял.

Слезы исцеления

Моя семья разваливалась. Но Бог не оставил нас. В 1994 году я принял участие в конференции духовного обновления. Там Господь дал мне свежее откровение о Своей силе и благодати. Несколько часов я плакал на коленях перед Господом. Я не знал, что такое Божья любовь филео.

Филео - греческое слово, означающее проявление человеческой нежности, ласки (см. Ин.16:27). Иногда это слово встречается в Библии, указывая на Божью любовь. Но в моем представлении Бог был только Богом силы, которая проявляется в Его великих делах и чудесах. Я никогда не думал, что Бог может быть нежным и ласковым, любящим безусловной любовью. Но даже после этого чудесного Божественного посещения я все еще продолжал бороться за признание и угождение людям. И чем больше росло служение, тем сильнее становилась борьба.

К тому времени моей семье уже порядком надоело то, что я ошибочно называл «служением». На самом деле я поклонялся «золотому тельцу» гордости и эгоизма. «Служение» - это было все, чем я жил, о чем говорил, что вызывало улыбку на моем лице. Я не был способен любить свою семью и заботиться о ней, и поэтому полностью отдал себя тому, что у меня лучше всего получалось - «служению». Это принесло несчастье в наш дом. Триша больше не могла этого выносить. И хотя с религиозной точки зрения я вроде делал все правильно, наша семья была на грани катастрофы.

Я думал, что вся проблема заключается в Трише, и поэтому повез ее на конференцию исцеления души. Был ноябрь 1995 года. Я хотел, чтобы она была рада моим успехам в служении и ценила все мои жертвы, на которые я иду ради нее.

Во время дневного пасторского семинара совершалась молитва за жен пасторов. Триша сидела на полу, тихонько молилась и плакала. Я преклонил колени рядом с ней. Вдруг кто-то стал молиться в микрофон. Слова молитвы удивили меня:

«Отец Бог, я прошу тебя за тех мужчин в этом зале, которых никогда не обнимали их земные отцы. Обними их. Дай им любовь, которую их отцы не могли им дать».

Я сразу же почувствовал, как на меня сошло помазание Святого Духа. Я не мог понять происходящего, но это было нечто подобное огню любви, который наполнил мою душу. Я заплакал, как дитя. Такое проявление чувств не было свойственно мне. Я всегда умел контролировать свои эмоции, особенно перед женой, детьми и другими служителями. Но теперь маска была снята.

Я вспомнил себя в возрасте 10 лет. Как будто Бог перенес меня на время в далекое прошлое. Я сидел в кладовой, дрожа от страха. Из родительской спальни были слышны стук и крики. Было страшно. Я чувствовал себя одиноким и отверженным. И вдруг я почувствовал жгучее желание: мне так хотелось, чтобы папа обнял меня! Я никогда не был в объятиях своего отца.

И сейчас, 34 года спустя, мой Небесный Отец отвечает на это неудовлетворенное желание отцовской ласки и нежности, сохранившееся в глубине моей души. Я познал, что такое Божья филео. Я лежал на полу и плакал.

Отец Бог пришел ко мне в эту темную кладовую моего детства и обнял меня! В течение сорока пяти минут Святой Дух изливал на меня Любовь Господа, о чем апостол Павел пишет в Римлянам 5:5. Поток Его Любви протекал по моему телу, смывая вину, стыд, страх перед неудачей, отверженность, замкнутость, неспособность принимать и давать любовь.

Наконец-то пришел прорыв! Моя гордость была сотрясена. До этого момента я не понимал, в каких узах я на самом деле находился. Всю жизнь я только и делал, что боролся и боялся! Иногда лишь после освобождения мы начинаем понимать, насколько были связаны. Тотчас же я почувствовал себя свободным и впервые в жизни испытал настоящий покой. Всю свою жизнь я слышал о том, что Бог любит меня, но скрывался за стенами самозащиты, мешая Божьей любви достичь больного места в глубине моей души. Теперь Божья любовь стала для меня не просто теорией, а моей жизнью! Теперь «филео» перестало быть лишь греческим словом из области теологии.

Я проплакал целых пять месяцев. Стоило мне только посмотреть своей жене в глаза или подумать, сколько боли я причинил своим детям, - слезы сразу же начинали течь ручьем из моих глаз. Я склонялся на колени у их ног и умолял их простить меня за всю боль, причиненную им, за то, как я своим отношением к ним исказил перед ними образ Бога.

Я понимал, что наши отношения не исцелятся в одно мгновение. Прошли годы с тех пор, как сердца детей закрылись для меня. Но мое сокрушение глубоко затронуло их души. Нежная Отцовская любовь филео обращает сердца отцов к детям и сердца детей к отцам, разрушая проклятие (Малах.4:6).

Четыре месяца спустя после этого удивительного крещения в Любовь Божью моя дочь писала сочинение в школе, на уроке английского языка, на тему: «Что особенно повлияло на мою жизнь».

Когда я увидел ее сочинение, я не мог удержаться от слез:

«Особенным образом повлиял на мою жизнь мой папа! В его глазах я вижу любовь Иисуса! Но когда-то в прошлом я его боялась. Он был «капитаном Блаем» из повести «Эйч Эм Эс Баунти». Но теперь он стал таким любящим и нежным, словно ягненок! Он так изменился! Он теперь добрый и ласковый, а не грубый и жестокий. Мне хочется последовать его примеру, я хочу быть такой же, как он. Его доброта была для меня большой поддержкой в этом году. Я вижу, насколько он сильно любит и ценит Бога. Для него Бог не просто Святая и Всемогущая Личность. Он общается с Богом как со своим родным Папой. Теперь я не боюсь своего папу. Я могу сесть к нему на колени. Мне с ним очень хорошо и спокойно. Я очень люблю его улыбку. Мне нравится, когда он садится рядом со мной и с любовью помогает решать мои проблемы. Он всегда хвалит меня, если у меня что-то хорошо получается. Мой папа стал совсем другим. Я горжусь моим папой. Мне становится радостно, когда он смотрит на меня с улыбкой. За последние четыре месяца я очень многому научилась от него. Я прощаю его за то, каким «капитаном Блаем» он был в прошлом. Я люблю тебя, папа!»

Могущественное откровение о Божьей любви стало влиять на мои отношения с женой. Хотя на это потребовалось время.

Я очень редко молился за свою жену или вместе с ней до 1995 года. Несмотря на быстрый прорыв в отношениях с детьми, я долго не мог испытать глубоких изменений во взаимоотношениях с Тришей. Негативный опыт моего детства давал о себе знать, и поэтому я все еще не мог открыто проявлять все свои чувства по отношению к жене. С ней я до сих пор вел себя довольно сдержанно. Каждый день я говорил ей «люблю», но не мог впустить ее внутрь своего сердца. Я боялся новых душевных ран.

В марте 1996 года вместе с группой мужчин я поехал на конференцию в Канаду, в поисках более глубокого откровения Божьей любви. Во время первого собрания за меня была совершена молитва исцеления от внутренних травм детства. Женщина, которая за меня молилась, получила откровение о том, как в десятилетнем возрасте я построил «стену защиты» вокруг своего сердца. Это было во время серьезных проблем в отношениях между моими родителями.

Молитвы этой женщины освободили мое сердце. Два часа я лежал на полу и безудержно плакал. Небесный Отец изливал на мое израненное сердце Свое утешение, любовь и нежность. Когда я встал на ноги, то вдруг понял, что получил исцеление от всех моих давних ран.

Вечером, во время молитвенного служения, река Божьей любви окончательно смыла весь страх, и «стены» вокруг моего сердца были разрушены. В течение последующих четырех дней я плакал от ощущения боли, с которой вынуждена была жить моя жена Триша, ведь я постоянно держал ее на почтительном расстоянии от моего сердца. Я подсознательно отталкивал ее. По моем возвращении с конференции я молился за нее молитвой исцеления, передавая ей Божью любовь, которая излилась в мое сердце. Небесный Отец исцелил также и ее от глубоких внутренних ран, полученных в молодости. Она плакала часами. Отец Небесный утешал ее Своей исцеляющей любовью.

Бог перевел наши взаимоотношения на более глубокий уровень близости. И хотя мы встречали некоторые препятствия на пути к исцелению, Дух Святой всегда давал откровения о каких-то внутренних ранах из прошлого, из-за которых возникли «защитные стены». В ответ на наше покаяние, Господь омывал нас Своей любовью, удалял скрытые преграды и продолжал вести нас глубже, сближая нас друг с другом во взаимной любви.

Однажды в 1998 году, я почувствовал побуждение написать стихотворение своей жене. Я никогда не был поэтом и от стихотворства очень далек. Но сам факт появления такого стихотворения является свидетельством преобразующей силы Святого Духа в моей жизни. Насколько сильна Божья любовь! Она способна изменить до неузнаваемости даже такого скверного мужа, каким был я!

Дата добавления: 2015-08-21