Жалость, симпатия, ЧСВ.

«Самое поразительное в книгах слепоглухонемой Елены Келлер, а она написала семь книг, — то, что чтение их не вызывает ни снисходительной жалости, ни слезливого сочувствия. Вы словно читаете записки путешественника в неведомую страну. Яркие, точные описания дают читателю возможность испытать неизведанное в сопровождении человека, который не тяготится необычным странствием, а, вроде бы, сам выбрал такой жизненный маршрут».

Жалость к другому – это всё та же жалость к самому себе. Ты просто ставишь себя на место другого человека и жалеешь себя – это и называется «жалеть кого-то». Мне кажется, это довольно очевидно для любого человека, кто хотя бы немного наблюдал за собой в состоянии жалости к себе или жалости к другому, и тем не менее приведу такой пример мысленного эксперимента. Вспомни из своей личной истории какой-нибудь неприятный опыт, который, тем не менее, в результате того, что ты занял активную позицию, стал ступенькой в твоем развитии. Не каждый, конечно, может вспомнить такой пример, но кто-то, наверное, сможет вспомнить, а кто-то попробует представить. Вспомни – как все было, так тебе было тяжело и казалось, что чувство безысходности и безнадежности всепоглощающе, что впереди одни несчастья и т.д. И в какой-то момент ты собралась, сжала кулаки и что-то такое с собой сделала и начала бороться. Или ты приняла решение все-таки уйти от мужа-алкоголика, или ты приняла решение бросить тупую работу и искать новую, или решила переехать в другой город и начать новую жизнь – так или иначе, ты приняла решение и стала его претворять в жизнь. Что-то получилось так, как ты хотела, а что-то – не совсем так, а в чем-то и вовсе твои планы так и не реализовались в реальности, но изменилось главное – ты перестала вести себя как жертва обстоятельств, как подстилка, как неудачник, ты начала бороться и жизнь изменилась. Жизнь изменилась, и это произошло прежде всего благодаря САМОМУ ФАКТУ борьбы.

И вот – теперь ты слышишь историю о том, что кто-то из твоих знакомых или подруг попала в точности такую же ситуацию. И ты видишь, что все ее жалеют – ах она несчастная, не может бросить мужа-алкоголика, ах она бедная, работает за копейки, не хватает даже на пропитание, ах она страдалица, не повезло ей родиться в Мухосранске, где нет ни интернета, ни книг, ни с кем потрахаться и т.д. И постепенно, но неуклонно в тебе растет удивление, переходящее в изумление и, порой, в возмущение: «да какого черта!» - хочешь ты крикнуть. «Возьми свою жизнь в свои руки, сделай простые шаги и измени свою жизнь! Ты работаешь за копейки, ну так черт возьми, почему ты не сделаешь как я – сядь и начни высылать свои резюме потенциальным работодателям по базе данных какого-нибудь соответствующего сайта в интернете. Высылай их по 20, 50 штук в день. Ты живешь в Клоповоздвиженске? Какая разница? Высылай свои резюме всем работодателям в самых крупных городах, ищи работу – если у тебя есть руки и энергия и желание работать на совесть, такие люди где-нибудь, да пригодятся, главное – начать хоть с чего-нибудь, а потом искать новые перспективы».

И если твоя подруга в ответ лишь жалуется на нехватку желания, сил, если говорит, что «все равно ничего не получится» - то что тогда? Тогда ты можешь начать ее жалеть, конечно, думая, что она неспособна, что она слабая духом и т.д. То есть – фактически ты… превратишься в ту самую свою подругу, которая категорически отказывается жить в реальном мире, и выбирает жить в мире, где изменить свою жизнь якобы невозможно.

Но для меня сейчас важна самая первая твоя реакция, и ею всегда будет вот то самое удивление, желание пихнуть человека, отрезвить его, содействовать его воображаемому желанию измениться. Это и будет свидетельствовать о том, что в отличие от других – ты ее жалеть в тот момент НЕ БУДЕШЬ. Ты будешь испытывать желание содействия, но не жалость. Когда испытываешь жалость, то никогда не хочется учить человека бороться. А при симпатии или желании содействия – хочется. Если испытываешь к человеку жалость, то хочется его «спасти», просто и любой ценой избавить от неприятного воздействия, но не помочь ему стать самостоятельным. Конечно, иногда – даже испытывая не жалость, а желание содействия и симпатию, не хочется использовать именно вот эту ситуацию для того, чтобы помочь человеку стать более самостоятельным. Иногда при зрелом размышлении приходишь к выводу, что в данной ситуации ты предпочитаешь просто избавить того человека от неприятной ситуации, но такое решение является именно решением! То есть ты сначала захотела посодействовать, научить человека быть более самостоятельным, энергичным. И только последующие рассуждения показали, что ты считаешь более целесообразным в данной ситуации просто оградить его от неприятного влияния. Это и есть одно из свидетельств того, что сейчас ты испытываешь не жалость, а что-то другое – может быть симпатию, может быть желание содействия, мотивированное чем-то еще и т.д. Если же у тебя и не было вовсе такого рассуждения о целесообразности того или иного выбора – если ты просто стараешься оградить, спасти, облегчить участь другого человека – это и означает, что прямо сейчас ты испытываешь жалость со всеми вытекающими отсюда крайне неприятными последствиями как для него, так и для себя. Его ты, весьма вероятно, лишаешь интересного, познавательного опыта, укрепляешь в нем страх перед жизнью, чувство беспомощности и т.д. – в итоге человек становится еще более беззащитен перед еще более иллюзорными угрозами и становится, в конце концов, бесхребетной медузой, ненавидящей себя и весь мир. Себя ты лишаешь интересного опыта содействия, в котором ты могла бы многое узнать о мире, о другом человеке и о себе. Ты плодишь и укрепляешь в себе жалость к другим, а стало быть – жалость к себе, то есть умерщвляешь себя саму, подавляешь свои здоровые желания. И – что очень даже немаловажно – ты усиливаешь чувство собственной важности, что делает тебя попросту уродом, потому что – и это может показаться удивительным – чувство собственной важности (ЧСВ) и жалость к себе (ЖКС) – это две стороны одной медали. Одно не существует без другого, и чем сильнее и обширнее одно, тем сильнее и обширнее и другое. Это, наверное, не так очевидно, как неразрывная связь жалости к другому и жалости к себе, поэтому я хочу разобрать этот вопрос немного подробнее.

Для начала я хочу указать на одну вполне очевидную взаимосвязь: чем более важным считает себя человек, тем легче его оскорбить и – в случае, если у него нет возможности отомстить (например, оскорбить в ответ в такой же степени, или причинить какой-то ущерб) – тем более интенсивную он будет испытывать жалость к себе.

Это очевидно, но гораздо менее очевидно другое – чем больше человек склонен к испытыванию ЖКС, тем больше у него ЧСВ. Показать эту связь можно обратным ходом рассуждения. От чего вообще человек может испытывать ЖКС? От того, что он ожидает или моральных страданий (неуважение, оскорбление и т.д.) или физического дискомфорта (маленькая зарплата, не купишь вкусной еды и т.д.) Связь неуважения с ЧСВ очевидна, а вот давай рассмотрим – есть ли связь между ЖКС, проистекающей из ожидания физического дискомфорта, и ЧСВ?

Итак – мысленный эксперимент. Ты – мелкая сошка в некой организации. Тебе снизили зарплату так, что теперь ты вынужден будешь экономить на еде. В первом случае ты – активный парень, над которым можно подшутить, с которым можно дружески поболтать, побеситься. Во втором случае ты – мудак, важная персона в пинджаке и галстуке. В каком случае ЖКС будет интенсивнее? Кто менее болезненно перенесет вынужденную экономию в еде, ограничения в комфорте? Теперь у тебя нет денег на бензин, и ты оставляешь свой персональный самодвижущийся экипаж у подъезда и вынужден идти вместе с толпами других неудачников на метро или автобус. Кто более болезненно перенесет такую смену стиля жизни? Кто менее болезненно перенесет внимание соседей, приятелей, сотрудников, которые несомненно отметят изменение твоего образа жизни? Кого больнее уязвят шутки тех, кто решит посмеяться над такой сменой твоего образа жизни? Представь себя и тем и тем, сравни.

Я сравнил. И понаблюдал над другими и сделал вывод, что ЧСВ и ЖКС неразделимы, как вода и ее мокрость в лесном походе. Где в лесу мокро – там и вода, а где вода – там и мокро. Поэтому, когда ты потакаешь в себе жалости, если ты жалеешь себя и других, ты тем самым усиливаешь в себе и других ЧСВ – чувство собственной важности, а между тем нет ничего столь же разрушительного, как ЧСВ. ЧСВ и агрессия так же неразделимы, как мокрость воды и ее текучесть. Ведь чем больше ЧСВ, тем легче человека задеть, и в ответ будет или агрессия или ЖКС или и то и другое в разных мерзкопахнущих пропорциях.

Перестать жалеть – не значит стать жестоким, как не является жестоким тот, кто, видя страдания какого-нибудь глупца, удивляется тому, что тот и не пытается сделать простые шаги к изменению своей жизни в более желаемую сторону. Антипод жалости – отсутствие жалости, и напрасно думают многие, что на место жалости придет именно жестокость. Всё ровным счетом наоборот. Жестокость – неизменный атрибут жалости! А когда есть безжалостность, то есть отсутствие жалости и связанных с ней других НЭ, тогда – на фоне отсутствия НЭ – могут возникать только приятные восприятия, конструктивные и созидательные желания.

Жестокость – неизменный атрибут жалости. Звучит непривычно. Но ты посмотри – кто из окружающих тебя людей самый жалостливый? А теперь посмотри – кто самый агрессивный и ядовитый? Это будут одни и те же люди. Больше всего жалости можно ожидать от разных бабушек, которые трясутся над своими внучатами, причитают над ними, требуют одевать шарфик, чтобы не простудиться, и запрещают ходить по бордюру, чтобы не дай бог их внучок не упал с высоты тридцати сантиметров и не получил синяк. В случае, если их внучок таки получает синяк, можно ожидать целых потоков сожалений, охов, ахов. И именно эти самые бабушки являют собой бездну ядовитой ненависти, тупости, агрессии.

Нетрудно понять и механизм, согласно которому жестокость и жалость являются неизменными атрибутами друг друга. Если человек испытывает жалость к самому себе, то окружающий его мир становится для него чужим и агрессивным. Все то, что может привести к вспышке жалости к себе, интерпретируется как агрессивное, и в ответ возникает также агрессия. Жалеющий себя и других человек напоминает Дон Кихота, который в мельницах увидел злобных монстров и помчался уничтожать их.

Можем ли мы найти обратную закономерность, согласно которой чем более человек агрессивен, тем больше он склонен к жалости к себе и другим? Можем. Опять таки – понаблюдай за собой, за окружающими тебя агрессивными людьми.

Удивительно, да?:) С одной стороны люди всячески подчеркивают ценность жалости, считают жалость проявлением человечности, доброты, антагонистом агрессии и насилия. С другой стороны многие люди считают агрессию и ненависть неприятными и асоциальными. И при этом они не понимают, что поддерживая жалость они укрепляют ненависть! Не понимают и не хотят понимать – по той простой причине, что им хочется и жалеть и ненавидеть вопреки их заявлениям о том, что ненавидеть они не хотят. Хотят. Кто упивается жалостью, тот упивается и ненавистью.

Используя это понимание, мы можем воспользоваться простым критерием, с помощью которого можем создавать вокруг себя круг сравнительно слабоненавидящих людей. Допустим, ты попал в компанию малознакомых людей. Создай такую ситуацию, в которой, по их мнению, ты станешь жертвой какого-либо стечения обстоятельств. Те, кто проявит интенсивную жалость к тебе, равно как и те, кто проявит злорадство, и будут теми людьми, от которых тебе целесообразно держаться как можно дальше. Если найдется тот, кто, не впадая в исступление от жалости, спокойно обсудит варианты решения проблемы, похлопает по плечу и посоветует «держаться» или «не принимать близко к сердцу» и т.д. – эти люди и будут теми, в общении с которыми ты с меньшей вероятностью столкнешься с агрессией.

Интересно рассмотреть ситуацию, в которой человек, столкнувшийся с проблемой, не проявляет жалости к себе, относится к проблеме как к интересной задаче, решая которую он может потренироваться, стать опытнее, «закаленнее». Или – если проблема нерешаема (например, ампутированная конечность), человек может конструктивно оценить ситуацию, принять к сведению имеющиеся ограничения в его возможностях, и начать получать удовольствие от жизни оставшимися (практически в неограниченном количестве) способами. К такому человеку жалость вообще может не возникать, если ты сам не жалобный параноик. Чем больше кто-то испытывает ЖКС, тем сильнее его хочется жалеть, если тебе вообще нравится жалеть.

Иногда жалеют и тех, кто не проявляет ярких признаков ЖКС, но при этом работает такой механизм – жалеющий, видя, как «хорошо держится» жалеемый, интерпретирует это как показуху, то есть предполагается, что жалеемый на самом деле испытывает сильную ЖКС, плачет по ночам в подушку, но из-за гордости или каких-либо «гуманных» соображений (например, жалея жалеющих!) прячет свою ЖКС – такое героическое само-жаление может вызывать еще более сильную жалость.

Дата добавления: 2015-08-21