Шесть плюсов против одного минуса

Когда родилась Даша, мы с мужем поняли, что операция под кодовым названием «Наследник» откладывается. Да‑да, именно откладывается, а не отменяется совсем. Потому что я знала, что Дима от меня «не отстанет». Все‑таки мой муж в совершенстве владеет искусством убеждения! Еще в самом начале становления нашей семьи, когда о потомстве шли только разговоры, он уже добился от меня согласия на то, что детей у нас будет как минимум двое. Причем один из них будет обязательно мальчик (наследник!)

Я знаю, откуда ноги растут! У Димы есть младшая сестра, с которой они вместе росли, делили игрушки, ссорились, дрались и мирились, а теперь вот души друг в друге не чают. И для него полноценная семья – это мама, папа, сын и дочка.

Я же росла единственным ребенком. Зацелованным во все места и облизанным со всех сторон. И не нужны мне были никакие братья‑сестры. Но вот парадокс! В моем представлении МОЯ семья – это тоже мама, папа, сын и дочка. Хотя... тут допускались вариации. Можно сын‑сын или дочка‑дочка.

Так что нам обоим было ясно, что одной Дашей дело не закончится (а если опять родится девочка, то и ей, наверное, тоже).

Конечно, когда в семье рождается первый ребенок, о втором всерьез никто пока не думает. Этого бы на ноги поднять – в прямом и переносном смысле. Чисто теоретически в тот момент можно было предположить, что лет эдак через пять‑шесть‑семь, когда дочка пойдет в школу... Я к тому времени уже сто раз выйду на работу, завоюю новые позиции на профессиональном поприще, закреплюсь на них и со спокойной душой опять уйду в декрет. Кстати, многие так и делают. И многочисленные психологи считают разницу между детьми в 6‑7 лет одной из самых оптимальных.

...Когда Даше исполнилось полтора года, я вернулась на работу. Просто меня там очень сильно ждали, поэтому я, воспользовавшись ситуацией, неделикатно выдвинула свои условия: буду приходить три дня в неделю, но получать полный оклад. И была приятно удивлена, когда этот наглый ультиматум был принят. А еще говорят, что незаменимых людей не бывает!

Новая жизнь закружила меня. Я была безумно счастлива. Мой новый график – сплошной санаторий! На работе отдыхаешь от дома, переключаешься, общаешься с людьми, чувствуешь свою профессиональную востребованность и, самое главное, не мучаешься, что «жизнь проходит мимо». А дома с еще бо#льшим энтузиазмом занимаешься ребенком (ведь соскучилась). Никакой апатии, загнанности, тоски. Никакого однообразия! Только душевный подъем, полнейшая гармония и стойкое ощущение, что «жизнь удалась».

Я успевала и PR‑акции проводить, и борщи варить, и с Дашей играть. Я строила карьерные планы, планировала новые покупки. Но! Мысль о том, что рано или поздно мне придется вернуться в «декретное состояние», не давала мне покоя.

И я решила определиться. Просто раз и навсегда решить для себя, когда же в нашей семье появится второй ребенок. Ход моих мыслей был примерно следующим.

Значит, так. Можно, действительно, планировать родить второго ребенка лет через 6, когда Даша пойдет в школу. Плюсы: засяду дома в такой ответственный для дочки период, буду с ней учить уроки и направлять на путь истинный, а до этого уже успею чего‑то добиться в профессии. Минусы... Их целых два, да к тому же они такие жирные!

1. Разница в шесть лет между детьми меня смущала (все‑таки, несмотря на мнение маститых психологов, это слишком много). У них ведь не будет ничего общего – разные интересы, разный круг общения. Да и в одной комнате (у нас пока двухкомнатная квартира) они вряд ли уживутся, даже если родится девочка. А уж если мальчик, то вообще караул!

2. Что‑то упорно подсказывало мне, что во второй раз прерывать карьеру на взлете я не соглашусь. Так и будем откладывать «чудо № 2» на потом. А Дима мне этого не простит!

Ладно, посмотрим, какие еще возможны варианты.

Если шесть лет – разница уже большая, значит надо ее сокращать. До пяти? Да нет, тоже многовато. К тому же с моей патологической страстью к красивым датам 2008 год совершенно не подходил для рождения второго малыша. Впрочем, как и 2003 – для рождения первого (хотелось, чтобы это был 2002). Но что случилось, то случилось. «Из песни слов не выкинешь!»

2007 год мне нравился больше. Мой глаз вообще радуют нечетные числа. Значит, Даше будет 4. Неплохо‑неплохо. Она будет уже сознательным ребенком, посещающим детский сад, и не станет из ревности копировать поведение младшего (например, писать в трусы), пытаясь переключить внимание на себя (о том, что так может быть, рассказывают в умных книжках). А я к тому моменту уже год как буду работать полную рабочую неделю...

Стоп! Это что же получается? Этот год у меня пройдет «впустую»? Ну, то есть, в профессиональном смысле окажется совершенно бесполезным: на новую работу не устроишься, ведь там надо пахать и не беременеть, а работать на старом месте и знать, что ты все равно ничего важного планировать не можешь, потому что скоро отойдешь от дел, как‑то глупо. М‑да‑а‑а, ситуация...

И тут меня осенило! Зачем «терять» этот год? Можно плавно перейти из одного декрета в другой (три раза в неделю я работала по контракту и официально из декрета не выходила)!

Так‑так‑так, надо этот вариант проработать получше. Недостатков у него, что там говорить, тоже хватает. И самый главный из них – карьера явно по боку. Ну, что это за специалист такой, который за свою профессиональную жизнь сидел с детьми примерно столько же, сколько работал! К тому же я только представила себе ужас и разочарование в глазах начальства, когда я объявлю, что во второй раз «кидаю» их и ухожу – опять! – в декрет. Стало понятно, что снова выйти через полтора года на три дня в неделю уже не получится. Поэтому придется сидеть «от звонка до звонка» минимум года два, а то и два с половиной. И кому я после этого буду нужна? Вот именно, только мужу и детям!

Хорошо, с недостатками этого варианта все понятно, а что там с преимуществами? О, их у меня набралось больше (или, может, я слишком хотела их увидеть?).

Во‑первых, все та же незначительная разница в возрасте – 3 года. Все‑таки, на мой субъективный взгляд, чем она меньше, тем больше вероятность, что детям будет друг с другом интересно, а для меня это важно.

Во‑вторых, «раньше сядешь – раньше выйдешь». Это я про карьеру. Еще неизвестно, хватит ли у меня духу лет через 6 ее прервать (пусть ненадолго), а сейчас такой удобный момент, обороты еще не набраны. Вот поставлю детей на ноги, и потом уже ничто меня не остановит. Вся жизнь впереди! (Только вот не превратиться бы за «декретные» годы в бесперспективного специалиста!)

В‑третьих, я еще молода, «практически здорова» и полна сил. На двоих маленьких детей их точно хватит. А с годами что там из хронических болячек вылезет, кто знает?

В‑четвертых, мне активно помогают родители. Никто из нас не становится моложе, и физические силы моей мамы, которой памятник надо ставить за самоотверженность, с каждым годом все тают. Значит, чем дольше мы будет затягивать со вторым ребенком, тем меньше потом я смогу рассчитывать на ее поддержку. Слишком прагматично, но это действительно так!

В‑пятых, от Даши осталось много практически новых вещей, следовательно не надо будет тратиться на «приданое». Кроватка есть, две коляски, два велосипеда, манеж, игрушки, обувь – все заскладированно на вместительной лоджии. Пока! Ведь «чем дальше в лес», тем сильнее желание устроить «глобальный выкинштейн» или раздать друзьям‑знакомым. Мол, а для второго мы все новое купим. А потом как подумаешь, сколько денег придется за все нужное для малыша выложить, так и рожать не захочется.

В‑шестых, моя любимая Анна Мамедовна очень скоро может уйти на пенсию, и что тогда? Где я найду такого же внимательного и душевного доктора?

В общем, получилось у меня шесть весомых плюсов против одного жирного минуса. «Перевесят» ли они мое неуемное желание стать знаменитейшим пиар‑специалистом всех времен и народов? В моей душе шла борьба между честолюбием и голосом разума. Последний упорно подсказывал мне, что семья – наиглавнейший жизненный приоритет. И ничто, никакие деньги или должности мира, не стоят простого семейного счастья. Не стоят тех блаженных минут, когда твой ребенок, прижавшись всем телом, ищет в твоих объятьях успокоение и защиту. Не стоят искренних слов любви, которые он, засыпая, говорит тебе из кроватки. Не стоят чувства гордости и ликования, которые ты испытываешь, когда видишь его успехи. В общем, на этом свете есть много важных вещей, но важнее собственных детей нет НИЧЕГО.

И голос разума победил. Я решила не откладывать вторую беременность в долгий ящик. И тут же вывалила свои выводы на Диму.

А что же мой муж? Тот самый, который не уставал напоминать мне, что ему нужен наследник? Да он не ожидал, что я САМА предложу ему вот так скоро заняться решением этой «насущной проблемы». В его глазах читалась... нет, не растерянность, скорее – неуверенность: осилим ли мы сейчас второго? Не по финансам, а в моральном плане. Только‑только Дашу научили ходить на горшок, а тут снова – памперсы, бессонные ночи, кутерьма... Нам это надо?

Хорошо, что мы оба – люди лихие. Эх, была – не была! И Дима «дал добро».

Мужской взгляд. Я смотрю по сторонам и вижу, что немногие пары решаются «пойти на второй круг». Люди посмотрели, что же это такое – дети, и поняли, что второй раз пройти через ЭТО не хотят. Потому что есть карьера, потому что в городе тысячи соблазнов и удовольствий, хочется пожить для себя.

Вкусив с Дашей все «прелести» отцовства, я тоже вторым ребенком особо не горел (видимо, прошло совсем мало времени, и эти «прелести» еще не стерлись из памяти). Тем более что Дашка – 100% «мой» человек (по характеру, по внешности и т.д.). Мне ее было вполне достаточно.

В пользу второго ребенка были два довода. Слабый – нужен мальчик. Сильный – еще пару лет, и точно никакого желания рожать детей не будет. Ни у меня, ни у жены. Причем не только желания, но и сил. Внутренне я чувствовал, что еще одного потянуть смогу. Дело не в деньгах, а во внутренних «резервах».

Поэтому решили «отстреляться» и «уйти на заслуженный отдых».

Но для полнейшей уверенности в «стратегической верности» нашего решения, я хотела посоветоваться с мамой. Мне нужно было заручиться ее поддержкой. В конце концов, кроме ее помощи особо рассчитывать мне не на что. Честно говоря, я думала, что мама скажет:

– Да ты что! Куда вам второго? Дашу бы на ноги поставить! Надо чуть‑чуть подождать!

Но мама меня удивила. Нет – убила наповал. Она сказала:

– Если ТЫ хочешь второго – рожай.

И все! Сплошной «зеленый свет». Ну, тогда рожаем.

И куда, вы думаете, мы поехали «зачинать»? Конечно, в Гагры!

Отповедь о «материнском капитале»

В моем окружении не так много ровесников, у которых уже двое детей. Но все же они есть. И даже есть бывшая одноклассница, у которой их трое – девочка от первого брака и двое мальчишек – от второго. Ситуация, когда женщина рожает ребенка от нового мужа, вполне естественна. Новая любовь, новая семья и «материальное воплощение» новых чувств – малыш. Здесь все понятно. А что побуждает устоявшиеся семьи рожать второго?

Так совпало, что с моей коллегой Настей мы почти одновременно ушли в декрет, тогда я была беременна Дашей, а она – уже вторым ребенком. Ее первой дочке на тот момент было шесть лет. Осенью она должна была пойти в школу (хотя специально к этому событию рождение второго не подгадывали).

Со своим мужем Настя вместе со школьной скамьи. Потом они вместе учились в МГУ. И до сих пор идут по жизни вместе, что, согласитесь, совсем не характерно для ранних браков. Такое вот счастливое исключение из правил.

О том, что детей в их семье будет больше, чем один, оба знали еще на заре совместной жизни. Вопрос был только в сроках реализации этих планов. Настя устроилась на работу, когда дочке было три с половиной года, а самой ей – почти двадцать пять. На этом жизненном этапе ей хотелось, конечно, реализовать себя в профессии. Но потом приоритеты сменились. Постепенно Настя стала задумываться о втором ребенке. Вообще, она считает, что в вопросах планирования детей не надо искать «удобный момент» в собственной жизни, не надо «вписывать» ребенка в карьерные планы. Работа, карьера деньги – это должно быть отдельно, и малыш – отдельно. Их нельзя «взаимоувязывать».

К решительным действиям Настю подтолкнуло подозрение на незапланированную беременность, которое через несколько дней оказалось ложным. Настя расстроилась. И поняла, что это «звоночек». Что внутренне она созрела и очень хочет маленького. На тот момент и дочка уже мечтала о сестричке. Папа тоже был «за».

После этого они с мужем стали «готовиться». Как все сознательные (и опытные!) родители прошли нужные обследования, подлечились и – в путь. Все получилось в первого раза...

...С Динарой мы знакомы очень давно – учились в одной школе. Как и большинство наших сверстниц, она окончила институт, вышла замуж, немного поработала и родила сына. А через четыре года еще и дочку. На мой вопрос, как они с мужем решились на второго, она ответила так:

– Ну, я очень хотела девочку. К тому же, ты ведь знаешь, мы люди восточные, и у нас не принято ограничиваться одним ребенком.

(У Динары есть брат, а ее муж – самый старший из четверых детей в семье).

– Мы с самого начала решили, что родим как минимум двоих, – закончила она свою мысль.

– А почему вы выбрали именно такую разницу в возрасте между детьми – четыре года? – допытывалась я.

– Я заметила, что сын стал более самостоятельным. Он уже мог мне помогать. Так что я поняла, что самое время. А зачем тянуть?

Вообще‑то у Динары были очень тяжелые первые роды. Начались они с излития вод и длились 14 часов, что по нынешним меркам просто невероятно долго. Причина была в слабой родовой деятельности, точнее... в ее отсутствии. Схваток у Динары не наблюдалось, и врачам пришлось их стимулировать. Как известно, искусственно вызываемые сокращения намного болезненнее естественных, а если они еще и длятся очень долго, тогда вообще караул. Малыш родился очень крупным – 4 кг 250 гр. Естественно, Динаре сделали эпизиотомию, а потом накладывали швы.

Но, как это часто бывает, она быстро забыла все плохое и через некоторое время была морально готова вновь пережить роды. Тем более что во второй раз, как считается, они проходят намного легче и быстрее.

Кстати, в окружении Динары (в отличие от нашего с Димой) довольно много пар, которые тоже решили родить второго ребенка. Мотивы у всех разные. У кого‑то уже «возраст» (ближе к тридцати пяти), после которого повышается риск возникновения патологий. У кого‑то первый ребенок уже школьник, а «хочется покатать коляску». Кто‑то просто смотрит по сторонам, а кто‑то всю жизнь мечтал о семье с кучей детишек. Но НИ У КОГО стремление родить второго НЕ связано с желанием получить разрекламированный правительством «материнский капитал» – пресловутые двести пятьдесят тысяч бюджетных денег.

И тут мы плавно подошли к моей «любимой» теме. Я просто не могу молчать, так мне обидно. Обидно, что такую замечательную идею извратили, в итоге, до невозможности. До безобразия. До уродства. Причем те, кто придал ей эти уродливые формы, очень собой гордятся и считают, что осчастливили человечество. И нас убеждают, что создана та‑а‑акая эффективная программа повышения рождаемости в стране, что сейчас просто все с ног собьются и побегут рожать второго. И что самое интересное, все молчат. Никто (ни общественные организации, ни «независимые» политики, ни думающая пресса) не возмущается, что вместо реально действенной меры нам подсунули очередную туфту.

Когда в своем послании президент Путин объявил, что предлагает платить по 250 тысяч рублей семье, в которой появился второй ребенок, все просто ахнули. Я тоже. Потому что в тот момент Грише было два месяца, и нас это также могло коснуться. Я очень хорошо помню, как президент сказал, что попросит правительство «не забыть» и тех, кто, не надеясь на поддержку государства, уже совершил этот подвиг – родил второго малыша.

Мужской взгляд. Я в тот день был в отгуле (Иринка занималась своим здоровьем и ездила по врачам). И вот стою я, нянчу Гришку, а президент говорит о главном – о детях! Объявляются бонусы для семей, в которых родится второй ребенок. А мы‑то уже родили! Может, и нам что перепадет? Но так и не перепало.

Хотя, на мой взгляд, стимулировать рождаемость деньгами – такая же утопия, как и вводить налог на бездетность: довольных не будет.

Про нас, конечно же, забыли, но меня возмущает не это. А то, что людей поманили сладкой конфеткой, а в итоге всучили, даже еще не всучили, а только пообещали торжественно вручить (через три года после рождения ребенка!) пластмассовый торт. Смотрите, какой он большой и красивый, только полакомиться им не удастся!

Обещанные двести пятьдесят тысяч рублей никто никогда не получит «живыми» купюрами. Это просто такая жестокая иллюзия. Вроде как эти деньги вам полагаются, но пощупать вы их не сможете. Виртуальная реальность. И реальное в ней лишь то, что есть некий персональный счет, на котором эта сумма (опять же якобы) хранится, индексируется, а потом ею можно будет (якобы) распорядиться. Но не по усмотрению каждой отдельной семьи, а так, как сочли возможным государственные мужи. Выбор невелик – деньгами можно распорядиться либо в качестве платы за квадратные метры, либо на обучение ребенка, либо на пенсию мамы. Всё! Просто королевский подарок нашим семьям. Мощнейший стимул для их пополнения и улучшения демографической ситуации в стране!

Смотрите, в двух вариантах из трех (обучение ребенка, пенсия) «материнский капитал» можно будет «применить» даже не сразу после возможности его получения, а еще через много‑много лет. В какую сумму он превратится к этому моменту? Двести пятьдесят тысяч рублей – это по нынешнему курсу десять тысяч долларов. Что с ними станет уже через три года, когда «материнским капиталом» можно будет распоряжаться? Не надо песен про индексацию. Мы прекрасно знаем, что цены на жилье и обучение растут быстрее официального уровня инфляции. А про то, что эти деньги станут хорошим дополнением к материнской пенсии вообще говорить СМЕШНО. Что станет с ценами, пенсиями и уровнем жизни в нашей стране через двадцать пять – тридцать лет не скажет не только министр финансов, но и ни одна ясновидящая. Вы вспомните, какая была жизнь тридцать лет назад, и какая – сейчас? Вы думаете, нас ожидают меньшие перемены? Да и вообще, кто сейчас думает о пенсии? Может, мы вообще до нее не доживем. И кто по нынешним временам надеется на это скудное пособие? По‑моему, мое поколение убедилось в том, что жить будешь на то что# сам накопишь на старости лет. А эти десять тысяч долларов через три десятилетия превратятся просто в бумажки (если их не вкладывать, а возможность эффективного вложения как раз и не предусмотрена).

Потратить «материнский капитал» на жилье – вроде бы мысль неплохая. Выросшая семья сможет улучшить свои жилищные условия. Но опять‑таки – на эти деньги особо не разгуляешься. В городах – миллионниках на десять тысяч долларов получишь разве что пять – семь квадратных метров (это сейчас, а через три года неизвестно, что будет с ценами) дополнительной площади. А в Москве – и вовсе два с половиной. Так что в царские хоромы переехать не получится! Нет, наверное, в более мелких городах, в райцентрах, поселках и т.д. на эти деньги можно позволить себе нечто большее. И, возможно, их жителям «материнский капитал» принесет реальную пользу. Но, с другой стороны, для сотен тысяч семей из крупных городов он станет очередным издевательством со стороны власти – приобретайте пять дополнительных квадратных метров и ни в чем себе не отказывайте! Акт невиданной щедрости!

И что такое десять тысяч долларов (опять‑таки по нынешним ценам) для обучения ребенка? Два семестра в МГИМО? Или десять (полный курс) в Таганрогском педагогическом институте? Я ничего не имею против таганрогского «педа». Только что‑то мне подсказывает, что через семнадцать лет (когда настанет время ребенку поступать), этих денег и на Таганрог не хватит.

И вообще, мне нравится сама постановка вопроса: вы рожайте второго ребенка сейчас. А мы вас за это «вознаградим». Потом. Может быть. Если захотите. Вы сначала сами на роды, кроватки‑коляски, памперсы, игрушки деньги наскребите, поголодайте три годика, довольствуясь только зарплатой папы, а уж потом будет вам счастье! А как же? Мы же должны убедиться, что намерения у вас самые что ни есть серьезные, что от ребенка вы не откажетесь и не «повесите» его на хрупкие плечи государства, и что рожали вы его не для того, чтобы ограбить бюджет на двести пятьдесят тысяч рублей (такие деньжищи!).

Знаете, как это называется? Презумпция виновности. Каждая семья рассматривается как маргинальная, задумавшая поживиться за счет халявных денег путем рождения второго (третьего, четвертого и т.д.) ребенка. А чтобы ни у кого не было возможности хапнуть и скрыться, пропить и прокутить, потратить «не на то», и была придумана вся эта уродливая схема с тремя годами «отсрочки» и сертификатом ВМЕСТО «живых» денег, который можно использовать ТОЛЬКО в трех оговоренных вариантах.

Я прекрасно понимаю логику авторов этой схемы. Слишком уж много в нашей стране таких маргинальных семей. Но! В чем виноваты остальные семьи (которых, кстати, большинство)? Почему из‑за соседки‑алкашки, нормальным родителям не дали возможности потратить двести пятьдесят тысяч на соски, распашонки, массаж и школу раннего развития? На хороший ремонт в квартире? На машину для всей семьи? Или гараж? В конце концов, у каждой семьи свои нужды. И если бы двести пятьдесят тысяч рублей государство давало «по‑человечески», каждая семья, решаясь на второго ребенка, знала, что сможет потратить их на то, что нужно ИМЕННО ИМ. Вот это был бы стимул!

Московское правительство выделяет молодым семьям (до 30 лет) неплохие пособия на рождение детей: пять прожиточных минимумов на первого ребенка, семь – на второго, десять – на третьего и последующего. И НЕ ставит условий, на что их употребить! За Гришу мы получили около тридцати тысяч рублей (спасибо огромное, Юрий Михайлович!). И потратили их на обустройство нашей дачи, чтобы к летнему сезону вывезти туда детей. Чтобы ОБА ребенка смогли резвиться на свежем воздухе и получать витамин Д уже с первых теплых дней. Так что эти деньги мы направили именно на то, что в тот момент было актуально ДЛЯ НАС. Скажите, мы плохо ими распорядились?

Я знаю, что если в масштабах ВСЕЙ СТРАНЫ выделять двести пятьдесят тысяч рублей КАЖДОЙ семье, родившей второго ребенка, и дать возможность тратить их по усмотрению родителей, огромное количество денег уйдет на выпивку, наркотики и прочие мерзости. С точки зрения государственного бюджета – это верх расточительства и нецелевого использования средств. Но давайте посмотрим на главное – какова цель изобретения «материнского капитала»? Повысить рождаемость в стране, улучшить демографическую обстановку. Цель стратегическая. Ведь речь идет о будущем нашей страны! Так чего на нее жмотиться‑то? Ну, пропьет эти десять тысяч долларов некий процент маргинальных родителей, но ведь дети‑то у них родятся! Да, да, я уже слышу возмущенные возгласы: маргиналы плодят маргиналов. Но, во‑первых, не всегда! А во‑вторых, двести пятьдесят тысяч‑то даются один раз в жизни, так что невелика потеря для бюджета (бизнес на рождении детей не сделаешь).

Зато «живые» десять тысяч долларов «здесь и сейчас», а не через три года, и на то, что считают нужным сами родители, – это РЕАЛЬНЫЙ, ДЕЙСТВЕННЫЙ способ решения демографической проблемы. А то, в каком виде, в итоге, предложило его правительство – всего лишь фикция. Подмена понятий. И к достижению цели (увы и ах!) НЕ ПРИВЕДЕТ, а если и повысит рождаемость, то ненамного. Ведь наш народ «пластмассовый торт» раскусит быстро!

А если нашим министрам жалко лишнюю копейку из бюджета потратить, можно было бы поднапрячься и придумать другие, не менее эффективные способы стимулирования рождаемости. Например, погашать ипотечные кредиты родителей, у которых рождается второй и далее ребенок. Сейчас со страниц прессы звучит много подобных дельных предложений. Почему их никто не слышит? Да потому что придумали убогий сертификат на 250 тысяч рублей и довольны. Отрапортовали, что поручение президента выполнили. Убивает именно это – формальный подход к реальным проблемам. Красивые, громкие заявления можно делать хоть каждый день. А что за ними стоит? Пшик...

(Разгромный монолог получился, да? Чуть ниже я еще и по родовому сертификату «пройдусь», там тоже камня на камне не останется).

Дата добавления: 2015-08-21