Супружеская пара (жизнь в браке)

Супружеская пара — это связь между двумя личностями, объединение двух человеческих существ.

Главный смысл жизни вдвоем — научиться познавать себя через другого, чтобы прийти к безусловному приятию себя. Когда двое принимают решение жить вместе, перед ними открывается великая возможность — научиться истинной любви. Помни, это вовсе не случайность, когда двое чувствуют влечение друг к другу. Многие аспекты личности каждого из них присущи и другому, чем и вызвано естественное притяжение. Чтобы лучше понять этот принцип, обратись к статьям ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ и ЗЕРКАЛО.

Но в таком случае почему так много пар переживают трудности? Потому, что в характере каждого есть черты, неприемлемые для другого, который не желает их ни знать, ни видеть — хотя у него они тоже есть. Такая ситуация пробуждает и обостряет давние душевные ТРАВМЫ, которые до сих пор не были исцелены. Вот в чем смысл взаимного притяжения двух людей: на поверхность всплывают аспекты личности, которые кажутся неприемлемыми, но именно таким путем углубляется ПРИЯТИЕ.

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (жизнь в браке)

Обычно в начале совместной жизни оба партнера счастливы. Они живут почти исключительно друг для друга, это нечто вроде симбиоза. Мы называем этот период любовной фазой. Все идет как нельзя лучше до тех пор, пока эта фаза не начнет затухать и кто-то из них не попытается изменить другого — из эгоистических соображений или, как ему кажется, ради их общего блага. Это типичная проблема супружеской пары. Один задыхается, словно от-^едостатка воздуха, ему снова хочется что-то делать в одиночку или возобновить потерянные связи со старыми друзьями. Он убежден, что это будет хорошо для них обоих, ему кажется, что обоим нужно больше пространства, больше свободы. Партнер же не видит в этом ничего хорошего, потому что у него совсем другие потребности. Его охватывает страх, он не знает, как об этом заговорить. Отсутствие общения постепенно создает стену, дистанция между супругами растет, прежние отношения увядают, трансформируются в ЗАВИСИМОСТЬ или рвутся.

Большинство из нас не научились в молодые годы выражать свои чувства, высказывать свои требования и сообщать о своих настоящих потребностях. Мы боялись родителей или не чувствовали, что они нас понимают и принимают. Да и родители наши не были безупречными мастерами общения —ни с нами, ни между собой. Сохраняя усвоенный с детства стиль поведения, супруги, конечно, страдают. Их отношения становятся трудными, болезненными, иногда пустыми. Повседневная жизнь может создавать иллюзию, что все идет хорошо, тогда как на самом деле хорошего мало. И чем меньше хорошего, тем больше партнеры обвиняют друг друга в своих трудностях. Начинается борьба за власть, каждый хочет быть правым. Все большую силу набирают ГОРДЫНЯ и ЭГОИЗМ. Страхи накапливаются, и постепенно эти двое отдаляются от своего сердца и друг от друга, сохраняя лишь взаимную зависимость.

Сохранить устойчивые и гармонические отношения можно лишь при условии истинного ОБЩЕНИЯ. В супружеских парах эта проблема возникает наиболее часто; общению нужно учиться, а это требует мужества, практики, настойчивости. Чем перебрасываться фразами о дожде или ясной погоде, лучше попросить партнера рассказать о своих чувствах, вкусах, желаниях, потребностях, амбициях, опасениях, страхах, мечтах.

Слишком часто нам кажется, что мы хорошо знаем друг друга, но жизнь наша наполнена так, что фактически этой возможности не дает. Между тем невозможно поддерживать глубокие, искренние и длительные отношения, если не знаешь близко человека, с которым живешь под одной крышей. Если ты интересуешься партнером, это обязательно побудит его интересоваться тобой. Однако необходимо помнить, что мужчине обычно труднее говорить о своих чувствах. Этот факт следует принять обоим партнерам, что будет способствовать постепенному развитию разговорчивости у мужа.

Любить другого человека — это значит принимать его таким, какой он есть, не стремясь его изменить, и ободрять его в том, что он действительно любит, даже если ты не согласен с его выбором. Пример: женщина живет с охотником-любителем; она не любит этот вид спорта и не одобряет убийство животных, но любит мужчину, то есть уважает его выбор. Если она действительно уважает и любит его таким, какой он есть, то будет выслушивать его рассказы и глядеть в его сверкающие глаза в день открытия сезона —и будет счастлива

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (разрыв/развод)

за него, зная, что он счастлив со своими зайцами и утками. Такая установка, конечно, лучше, чем уверенность, что каждый из партнеров должен всегда удовлетворять желания и потребности другого. Цель всяких отношений — сохранить контакты со своей СУЩНОСТЬЮ. Практика подлинного слушания партнера позволяет тебе проверить, насколько серьезно умеешь ты слушать сам себя. Кроме того, следствием такого внимания оказывается желание партнера так же внимательно слушать тебя. Таким образом, если ты учишься слушать партнера, то тем самым повышаешь шансы лучше познать себя.

Для того чтобы укрепить супружеские узы, рекомендуется также находить совместные занятия, всеми способами украшать и обновлять отношения — например, оказывать партнеру маленькие знаки внимания, относиться к нему как к важной персоне в твоей жизни. Можно расспросить о том, как прошел его день; подчеркнуть его положительные качества, таланты, доброту, пусть даже преувеличивая сильные стороны —это лучше, чем выискивать недостатки и слабые стороны. Не ДРАМАТИЗИРУЙ, лучше вноси юмор и фантазию в повседневную жизнь. Несомненно, поскольку и до тех пор, пока супруги развлекаются и смеются вместе, постольку шансы на долгую жизнь этой пары превосходны. Все эти зернышки, все маленькие знаки внимания и нежности, возникающие из ЛЮБВИ и, главное, без ожиданий, дадут всходы —вызовут такое же ответное внимание.

Настоящая, длительная любовь требует времени и личного вклада. Более того, она требует самого глубокого, от всего сердца обязательства такого рода: «Я принимаю решение отныне только с этим человеком учиться любить интимной любовью. Я принимаю решение больше не открывать дверь никому другому, даже если эти отношения расстроятся. Я использую все доступные мне средства, чтобы эти отношения из года в год становились все более гармоничными». Это ОБЯЗАТЕЛЬСТВО принимается таким образом, чтобы не заставлять другого делать то же самое. Обязательство можно принимать только за себя, и никогда — за другого.

Любовь в супружеской паре должна быть гармоничным энергообменом между двумя существами. Достаточно принять, что партнер отличается от тебя, и согласиться с этими различиями. Любить другого — значит давать ему чувствовать, что он занимает особое место в твоем сердце.

Идеальные супружеские отношения требуют: любите друг друга, но не стремитесь изменить любимого человека. Это означает давать друг другу необходимое пространство для свободного развития и признавать, что это пространство едино для обоих, но в то же время ни один из двоих не захочет этим злоупотреблять.

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (РАЗРЫВ/РАЗВОД)

Разрыв происходит, когда один или оба супруга достигают своих пределов в приятии взаимных различий. Каким бы ни был мотив разъединения супружеской пары, это разъединение всегда служит средством, с помощью которого жизнь ставит нас лицом к лицу с действительностью.

Разрыв может Ьипъ следствием либо неосознанного ЖЕЛАНИЯ, либо ПОТРЕБНОСТИ человека. Разрыв могут спровоцировать оба супруга либо кто-то один. Один из партнеров,

J44

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (разрыв/развод)

например, может испытывать желание вернуть себе свободу —или же хочет, иногда бессознательно, пережить совсем другой опыт, связанный с его ПЛАНОМ ЖИЗНИ и неприемлемый для его партнера.

С наступлением ЭРЫ ВОДОЛЕЯ, видимо, вначале будет больше разводов в связи с очень интенсивными ПЕРЕМЕНАМИ на Земле. Эти разводы можно рассматривать как благоприятную возможность научиться ЛЮБИТЬ менее собственнической и менее зависимой любовью.

Когда в твоей жизни наступает разрыв, особенно неожиданный, и ты от этого страдаешь, помни прежде всего, что это страдание —сугубо человеческая реакция и что вызывает ее, как правило, твое сопротивление переменам. То, что происходит, —не игра случая. Когда человек принимает происходящее, он избегает мучительного сосредоточения на своем _ГОре — и боль постепенно стихает. А затем силы его умножаются и приходят решения. Знай также, что за всяким разрывом всегда спрятан дар для всех участников. Обнаружение этого дара делаетразрыв менее болезненным и более приемлемым.

Обычно дар заключается в том, что тебе приходится взять себя в руки и внимательно рассмотреть, то есть увидеть свою собственную ценность, свои способности и таланты, иногда очень глубоко зарытые, заваленные грузом зависимости и ответственности. Если ты не видишь в этом никакого дара и разрыв слишком болезненный (особенно —в случае дальнейшего одиночества), тебе следует понаблюдать ту часть себя, которая страдает, и утешить ее. Для этого применяется ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ, подключающий человека к различным его внутренним частям, которые хотят ему помочь. С другой стороны, ты можешь воспользоваться ситуацией, чтобы заняться собой и своими потребностями. Этот разрыв может помочь тебе осознать, что некоторые вещи ты не позволяешь себе только из-за чувства вины перед супругой (супругом), что твои желания были подавлены ее (его) желаниями.

Поскольку каждый человек отличается от других, то и жизненный опыт каждого различен. Чтобы выяснить, чему тебя должен научить этот разрыв, посмотри, в какой сфере тебе наиболее тяжело переживать его. Деньги? Дети? Общение? Материальные блага? Эмоциональный комфорт? Одиночество? Или что-то еще? Если, например, самые большие ТРУДНОСТИ представляет проблема денег, значит, Вселенная посылает тебе возможность сделать шаг вперед именно в этом вопросе. Все зависит от твоей РЕАКЦИИ и твоего решения.

Если ты решишь жаловаться и обвинять партнера, ничто в этой сфере для тебя не изменится. Если же примешь на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, то этот разрыв окажет тебе полезную услугу на будущее. Помни, что переживаемые трудности всегда пропорциональны нашим истинным потребностям, нашим силам, а также нашим ограничениям. Чем труднее и напряженнее ситуация, тем отчетливее послание: тебе необходимо учиться любить. С другой стороны, если тебе слишком больно и трудно переживать разрыв, лучше не оставаться с этой болью наедине.

СУЩНОСТЬ; БЫТИЕ

Для того чтобы разрыв был благотворным, необходимо переживать его в любви, то есть в ПРИЯТИИ того факта, что жить врозь для обеих сторон будет разумнее. Не должно быть виновного. Когда два человека не смогли найти способ жить в ладу, неразумно будет принуждать себя продолжать переступать свои пределы. Подобная ситуация, как правило, возникает у супругов, которые не уделяют друг другу времени, чтобы делиться переживаниями, не умеют ОБЩАТЬСЯ по-настоящему. Приходит время, когда невысказанного, подавленного накопилось так много, что оба они уже не в силах избавиться от этого «багажа» и вместе двигаться дальше. Партнерам следует не обвинять друг друга во всех грехах, а присесть на прощанье и сказать друг другу обо всем хорошем, что они получили друг от друга и чему научились вместе. И поблагодарить друг друга. Что же касается несогласия между ними, то каждый должен принять свою часть ответственности. Так, чтобы не было ни обвинений, ни ЧУВСТВА ВИНЫ.

При таком расставании у обоих увеличивается уровень безусловной любви. Благодаря этому каждый из них сможет строить новые отношения на более крепкой основе. И дети будут больше уважать родителей, которые сумели расстаться мирно, не затягивая петлю конфликта и стресса на шее всей семьи. С духовной точки зрения, развод —это не ПОРАЖЕНИЕ. Это жизненный ОПЫТ, благодаря которому человек или целая семья развивается.

Дата добавления: 2015-08-09