Озарение. Почему же, почему же?

Почему же, почему же?.. Почему же с какого-то недоброго дня жизнь у нас

пошла наперекос?

Почему на смену буйной радости, которая все могла растопить, которая

могла даже сотворить чудо, как тогда, когда я миром выбралась из бандитского

лимузина, почему на смену ей, чудотворной, пришла тоска, пришел неуходящий

гнет на сердце?.. Раньше я домой летела отовсюду, где была, от нетерпения

чуть ли не задыхаясь. Глаза мои горели, щеки пылали: вот-вот сейчас я

встречусь с ним, с моим Егорушкой, с моим живым дыханием, с любовью

долгожданной, с пламенем всесжигающим, с моим счастьем, с моим мужчиной, с

моим мудрым мужем и огневым любовником, который впервые открыл мне меня, с

моим идеалом человека, который всегда поступал по чести и справедливости,

сейчас встречусь с той моей воплотившейся мечтой, о которой до встречи с ним

я даже и не знала, не думала!.. Так что же случилось, почему я стала

возвращаться домой не торопясь, каким-то внутренним чувством тормозимая, а

дома тоже уже не живу, а существую? Почему я как механическая кукла вожусь с

детьми, ровно, без искры, общаюсь с сотрудниками по кафедре и со студентами,

почему избегаю встреч и разговоров с родителями, которые все-все чувствуют

и, знаю, тяжело переживают мое состояние?..

А Егор, ах, Егор... Эти его бесконечные командировки, эти его поздние

возвращения, когда он думает, что я уже сплю и тихонько ложится сбоку, чтобы

не потревожить меня. И этот его тяжелый непроизвольный вздох, когда он

колеблется, разбудить ли меня, решает, что нет, не надо. Он умученный

отключается, наконец, засыпает, а я... В душе моей все плачет, все кричит, а

я лежу тихонько, будто и впрямь - бревно-бревном, будто я могу спать, когда

рушится долгожданное счастье. Да, поплачу, поскулю, повсхлипываю, а утром

оказывается, что проспала, что детей уже поднял, умыл, накормил Егор, и я

заявляюсь в столовую с запухшими глазами, нечесанная, когда святая троица

уже собирается на выход.

Что же случилось со мной, с нами? Неужели правы те, кто долдонят, будто

счастье быстротечно, будто будни быстро и неизбежно заиливают ясные озера

нашей любви? Да смирилась бы я с этой расхожей мудростью, если бы в памяти

моей, в каждой клеточке моего тела не жило бы то жаркое пламя, которое

горело во мне еще совсем недавно и вдруг принялось затухать. Так почему же

все это сталось-случилось, почему? Почему?! Почему?!!

Какой-то проклятый рок висел надо мной: сглаз ли, заклятие ли, наговор

ли. Ведь все это уже было, было! Пускай не в тех размерах, но было! Как

быстро стало выстуживать когда-то у нас с Ипполитом, а ведь поначалу он был

действительно искренне воспламенен мною. И никто иной, кроме меня самой, в

том не был повинен. А Олег? Ведь я была для него недостижимым образцом

женщины, богиней, но к чему все пришло и достаточно быстро? К пошлым его

постельным романчикам (тьфу-тьфу, не хочу и вспоминать ни его пассий, своих

подруг разлюбезных, ни моих "утешителей", тупых коблов, другого слова не

подберу). И опять же вина была только моя и ничья более! Что же это за

проклятие на мне такое, что за несчастье?!

Да, мне жить хочется, радоваться, любить по-прежнему, особенно теперь,

когда я знаю, что это такое, но, может быть, выше себя не прыгнешь? Может

быть, смириться? Третий раз дается мне этот знак: может быть, должно мне

достать ума и уразуметь смысл троекратного указания перста Божьего? На том

бы и утешиться, да все неймется душе моей грешной, все хочется ей радоваться

жизни во всю ширь, уже однажды изведанную. Отведав сладкого, не захочешь

горького, не так ли?

Я вижу, как подарками своими хочет Егор забросать ущелье, вдруг

возникшее между нами, и подарками не рядовыми, дорогими, даже роскошными.

Сама я его и оттолкнула, оскорбила самое сокровенное в его самолюбии, он

ушел тогда от нас, и надолго. Не знаю, как я пережила эту разлуку, но вот он

вернулся, а пропасть меж нами сохранилась.

Да, виновата я. Но ведь он сильнее меня, умнее, старше, мудрее! Ведь

видит же он, как я страдаю, как дом выстужен, да разве ему самому хорошо в

этом холоде? Нет, он должен все повернуть, ведь он муж мой, я за-мужем, за

кормильцем, защитником, заботником! Если у него на это нет сил, зачем тогда

мне все его другие дела? Прокормлюсь и сама, никому обязана не буду, ни на

кого рассчитывать не стану!

Или самой этот ледник растопить, найти в себе силы, чтобы его сердце

растаяло? Не знаю, не осталось у меня внутренних ресурсов, да и как его

сердце разогреешь, если он из командировок не вылезает и конца краю им нет и

не предвидится? Господи, если ты есть, раствори Егору глаза на беду мою! Я

уже проучена судьбой достаточно. Боже милостивый, не надо мне новых уроков,

я очень уже понимаю, что нельзя свои нервы дурацкие на муже срывать. Спаси

меня, атеистку неверующую, ведь ты даже - разбойника простил, когда он на

кресте покаялся, а я не душегуб, я слабая женщина, надломившаяся под грузом

напастей. Господи! Не в словах дело, а в том, что я буду жить по совести.

Помоги мне. Господи! Помоги!..

Не знаю, дошла ли моя мольба до Небес (как мне в это верить, если вся

сознательная жизнь прошла в безверии), дозрел ли внутренне Егор до полного

понятия, что нельзя нам с ним так-то вот по-чужому жить после прежнего

полного растворения друг в друге, или случилось то и это, но он понял, он

осознал, он почувствовал мое горе! И это случилось тогда, когда я уже была

на самом дне своего отчаяния и безразличия, когда у меня уже ни сил, ни

желания не было даже развернуть и посмотреть очередной его подарок, видно,

дорогой, что-то меховое.

О, как сложна жизнь, как непросто бытие! В какую-то долю секунды было

мне озарение, когда он жалобно сказал: "Аля уехала", как молния сверкнула и

осветила своим мертвенным светом все до последней щелочки! Он сказал: "Аля

уехала" как-то привычно, а не "Алевтина Сергеевна": так говорят не о

сотруднице, а о близком человеке, об очень близком, о своем. Я видела ее,

несколько раз пути случайно пересекались, но больше знала о ней из его

рассказов - всегда одобрительных, даже восторженных. Он рассказывал и об

отъезде Алевтины Сергеевны, но как-то сухо, отчужденно, и я думала, что он

сдержанно осуждает ее предательство. И вот все разом прояснилось в моем

сознании и тотчас связалось в один узел. Что-то тяжелое, трагическое должно

было произойти в ее жизни, чтобы она, калека, уехала от своей интересной

работы, от такого шефа, как Егор. И я все поняла, через какой ад она прошла,

и через какие мучения прошел Егор, и чего стоило ему раздвоение души на

разрыв. И я поняла, что Алевтина уехала потому, что Егор сказал ей, что

возвращается ко мне. И я уразумела, что не я одна повинна в нашей тягостной

атмосфере, и еще поняла, что кроме меня нет у Егора пути, а если на время он

сбился, то значит, штормовые ветра дули ему, сильному и прямому,

навстречу... Все это и еще много другого мгновенно узнала я своей интуицией

из малой его обмолвки, и поняла, какую тяжесть принял он в свою душу,

стремясь уберечь меня от нашей общей беды, и убедилась, что это - мой муж,

мой самый родной человек! Господи, прости ему и ей! Прости так, как я

простила!..

И любовь к нему, который понял сейчас мое отчаяние, вновь вырвалась из

недр моего естества, и еще возникло преклонение, и уважение, ибо я

достаточно знала, как много для мужчины значит его деловой успех. Я помнила,

как ради карьеры Ипполит пошел на нарушение всех заповедей божественных и

человеческих. Я не забыла, как гибко искривлялся нравственный хребет у

Олега, когда готовился он к своей докторской защите. У Егора, как я понимаю,

возникла сначала угроза краха всей его издательской политики из-за

безумного, едва ли не стократного роста цен на бумагу, полиграфию, краски,

энергоносители, а сейчас, когда он сумел оседлать ситуацию с помощью своей

находчивости и заокеанских контрактов, объявилась вполне реальная

возможность многократного и многопрофильного расширения его дела. И в

такой-то вот победительной ситуации - каким же человеком надо быть, - чтобы

по моей мольбе остановиться, оглянуться и оценить свои долгосрочные

ориентиры!

Он услышал, он услышал: не меня, но голос своей мудрости! Он сумел не

только с разгону остановиться, но и включил прожектора, ослепительно

осветившие перспективу всей его жизни. И смог все разом и увидеть и

мгновенно оценить им увиденное, и сделать свой выбор: не безграничную

линейную бизнес-карьеру, но объемную многокрасочную полнокровную жизнь! Он

понял в мгновение ока - потому что был готов к этому, - что быть

человеком-функцией, каким он стал при самодовлеющем капитале, - это гораздо

меньше и беднее, чем быть человеком по всей полноте его возможностей, в том

числе и деловых. Его разум и его постоянная готовность стать больше, чем он

был раньше, не опустили его к моим ногам на колени, но подняли до той

занебесной выси, где парит свободный человеческий дух! И в искреннем

благоговении перед своим любимым, перед этим мужчиной, всегда готовым к

новому движению вперед и вверх, я стала на колени перед ним. И любовь, и

вера моя в него и в нашу жизнь, и в наше счастье вспыхнули во мне с такой

новой силой, что где-то под самым сердцем родилось пронзительное

чувство-мысль: Егор, я хочу родить от тебя! Я хочу родить тебе! Я хочу,

чтобы через мою душу и мое лоно ушел в будущее наследник всего лучшего, что

есть в людях, чем является для меня Егор.

Наверное, все мои мучения и страдания подготовили меня к тому, что

мысль эта без всяких логических зигзагов, самым коротким путем, как

озарение, как солнце, вспыхнула в моем сознании. И я успела еще подумать,

что все это сами Небеса подсказали мне, и мое решение родить есть мой им

ответ, моя благодарность, мой святой долг перед мирозданием. Мой ребенок от

любимого, почитаемого, обожествляемого мною мужчины, от Егора будет

вершиной, средоточением того, что я могу подарить ему, его роду, всем людям

своей страны, всему миру.

Мы стояли на коленях друг перед другом, я смеялась и плакала, он

обнимал меня, а я уже знала то, что еще не было ведомо ему. И сила, и

радость, и счастье вошли в меня. Егор во все глаза глядел на меня, будто

видел впервые, и я смотрела на него и любовалась, как расцветало его лицо, в

котором отражался свет моей радости.

Дата добавления: 2015-08-13