|
Читайте также: |
Лифчик - единственная вещь в гардеробе девушки, которая приносит радость, когда становится мала.
Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.-
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.-
Когда едешь с утра на работу, то очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
"Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет вселенной я не вполне уверен!" Альберт Эйнштейн
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Женщина - как ГАИ: фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще виноват!
- Не дёргайся, иначе я прирежу её. - Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её! - Отдай мне свой iPhone. - Режь.
- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно...
Если ты слабый - стань сильным. Если ты сильный - притворись слабым.
Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- я люблю тебя - что? - вилку, говорю, на место положи.
В любой непонятной ситуации ложись спать Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале.
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию вырабатываемую Вагнером переворачивающимся в гробу
"Никого не любить – это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли". Адольф Гитлер
- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь.
ой морооз морооооз ЗАМОРОЗЬ УНИВЕР НАХРЕН ОТМЕНИ ПАРЫ НА ВЕСЬ ФЕВРАЛЬ РАДИ БОГА НУ ЖЕ
За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
14 февраля - лишний повод убедиться в том, что тебя никто не любит.
Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.
"Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен". Кирстен Данст
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки. Освободи себя – вдохни жизнь и пойми, что ты можешь всё.
Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.
«Забудь его», – прошептала судьба... «Прости его», – прошептала любовь... «ВРЕЖЬ
Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет.. Тише Танечка не плачь..ты от мужа ужин спрячь!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом,закрывайте кабинку на щеколду!
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали. — Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.
Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".
Если бы подкова приносила счастье, лошадь была бы счастливее всех.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
— Я полагаю, вы страдаете манией величия. — Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия? - Ипотека.
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся.
— Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю горох.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет,я боюсь своих ответов...
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.
Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие.
Напрасно думаешь Марина, что белый плащ тебя полнит, тебя полнит лишь то что в сутки, ты жрёшь по девятнадцать раз.
На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Даже у жопы есть вторая половинка.
Обожаю спать, т.к. во сне я вижусь с друзьями, много путешествую, знакомлюсь с новыми людьми, попадаю в перестрелки,участвую в диких оргиях.
– Девушка, это платье вас полнит. – Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
Мама: " iPod ", Сын: " iPad ", Дочь: " iPhone ", Отец: " Ipay "
– Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день! – ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!
Интернет не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
— Кому смс пишешь? — Я в твиттере. — Что это? — Я смс пишу.
"Мне очень жаль людей, которые не пьют. Они просыпаются по утрам - и это лучшее, что с ними случается за весь день". Фрэнк Синатра
Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая.
- 6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.
ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ
Зачем любить, зачем страдать, намного проще сесть пожрать.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
"Свою жену не ругаю, ее никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей". В. Маяковский
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!"
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии "чпок"!
- Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
- Ребята, может хватит пить? - Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
- Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, что за фигня вокруг происходит, пиздец кто весь этот ужас придумал?
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey
Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.
Да, я двуличный. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
А за окном то дождь, то снег, ТО СОЛНЦЕ, ЖАРА, ТО ВЕТЕР С МЕТЕЛЬЮ. ДА ЭТО ЖЕ ЧУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА ОДНОЗНАЧНО.
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто это ты их предал.
Решили как-то 3 подружки, Аня, Лена и Маша, поиграть в Римскую империю: Лена: я буду Ленус. Маша: а я Машус. Аня: А я не буду играть.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
13 ч
Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде - это мой конек.
Только русские студенты иногда ленятся даже просто сделать шпоры.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться. Джим Керри
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
«Лучше сгореть, чем угаснуть». Курт Кобейн
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека.
Будьте собою! Если казаться не тем - кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру,а кошка дверь закрыла,замок сменила,3тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Музыка - это массаж души. Одни предпочитают, чтобы их колотили, а другие любят, чтобы нежно гладили. А.Фрайз
Этот твит посвящен всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных.
- Смотрел новости? - Нет, я еще не заходил в Твиттер...
Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.
Всем желаю жрать и быть худыми.
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Как же здорово на улице! Посижу в твиттере!
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок
Утро: ☑ Twitter ☑ Вконтакте ☑ Email. ☑ Facebook. ☑ Instagram. ☑ ЖЖ. ☑ Google+. ☐ Завтрак!!!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Вы замечаете, что чем больше людей появляется в интернете, тем более тупым он становится?
— Я вроде не толстая, не уродливая, готовить умею, в доме убираться люблю. Почему со мной не общаются парни? — У тебя усы, глупышка.
20 марта 
Anton Zemtsov @ zemant
– Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Извините...вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Взаимная любовь это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
20 марта Anton Zemtsov @ zemant
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Все Парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту.
Ради денег я пойду на все, только не на работу.
Моей бабушке похуй кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
20 марта
Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется.
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Если медленно моргать, то можно неплохо выспаться.
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги. Джон Д. Рокфеллер
— Как по-английски будет «искать»? — Google!
- Я... я знаю кто ты. - Скажи, скажи это вслух, Белла! - Придурок ты, Петь! Надоели твои ролевые игры!
Заболел хорошим настроением... больничный брать не буду... пускай люди заражаются!
Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. Шарль Де Голль
Разница не в возрасте, разница в мышлении. Барак Обама
Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
Прислушайся к своему сердцу, а затем уже к голове, а в конце сделай как скажет жена:)
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.
Не принимай решения, когда ты зол. Не давай обещания, когда ты счастлив.
Люди были созданы, чтобы быть любимыми. Вещи были созданы,чтобы ими пользовались.Мир объят хаосом,потому что вещи любят, а людей используют.
Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело.
Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь.
Много думать — почти всегда значит ошибаться.
Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием мной.
Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
И пусть судьба не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво.
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому, меняю себя.
Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
Не верьте, когда вам говорят, что шансов нет. Шансы есть. Всегда.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Смотри вперёд с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью.
Своими поступками, действиями ты строишь свою жизнь! Да, ошибки есть и будут. Но именно они приближает тебя к цели! Иди и делай!
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Говорила мне мама: «Не ложись на бачок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.
Так и представляю... Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.
Моя реакция на объектив фотокамеры, направленный в мою сторону, такая же, как у нормальных людей на дуло огнестрельного оружия.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
— Думаю, ему можно доверять. — Откуда такая уверенность? — Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Прескевю — состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
У меня к тебе не то что бабочки в животе - у меня там олени самбу танцуют.
В соседней галактике уже давно ходят слухи, что Земля – планета неудачников.
Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся... Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Колобок - это первый русский смайлик!
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься? - Снова засыпать!
Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа.
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы…
Хирург сказал - как отрезал...а что отрезал - не сказал.
Не разбрасывайтесь людьми, которые вам дороги, со временем может оказаться так, что вы выбросили того, кто вам был нужен больше всех.
По настоящему близкий человек - это тот, который понимает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Каждый человек выберет свой путь сам, но ни один не знает что будет завтра.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
- Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Искренность – это большая редкость.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Говорят, что если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, мне включали гуфа.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
- Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил.
В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка - магия черного.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Всегда мама ругала меня за математику, что я нихуя ее не знаю. Но потом я нашел ее аттестат и она заткнулась.
Зачем мне вообще просыпаться, если все равно я потом опять ложусь спать?
зашел в скайп, увидел кого-то из родственников, БЕЖИМ ОТСЮДА
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
На передаче 'Жди меня' есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
С головой не обязательно дружить! У меня с ней чисто деловые отношения! Я её кормлю, а она... думает!
Не понимаю: почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
В Индии беременная женщина имеет право избить любого, кто курит возле неё.
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
В Бразилии есть правило: "ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"... И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
18 марта
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!
— Ты красивее без очков. — Ты тоже красивее, когда я без очков.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
- Сегодня я после стирки потерял очередной носок. - Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».
18 марта
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.
Почему еврея хоронят в тот же день? Боятся, что он может передумать.
А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.
Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.
- Какой ты странный! - Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю.
После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.
17 марта
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.
Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
7 чудес света: 1 - видеть, 2 - слышать, 3 - чувствовать, 4 - говорить, 5 - думать, 6 - радоваться, 7 – любить.
Я всё смогу! Я всё сумею! Я до лета похудею!
Первый раз я попробовал Твиттер в 17. Вначале мне не понравилось, но потом я захотел еще.
—Ой, кто вы?—Грабители!—А что вам надо?—Золото!—А много?—100 килограм!—А 105 не хотите?—Ну давай 105…—Маринка,золотце,за тобой пришли!
Почта России. Мы знаем, почему вы все еще ждете письма из Хогвартса.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...
Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. Фридрих Ницше
Всегда помните одно простое правило: одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете. Дональд Трамп
-У тебя сейчас что-то в жизни происходит? -Да. -Что? -У меня макароны варятся.-А если серьезно? -Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
- Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
Расскажу вам что я за человек на одном примере. Я ненавижу маслины и оливки, но пробую их раз в полгода, вдруг понравятся. Но нет. Нихрена.
Дата добавления: 2015-08-13; просмотров: 60 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| От платформы Вчера... 7 страница | | | Anton Zemtsov 3 страница |