От платформы Вчера. 7 страница. - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

Клянусь фолловить тебя в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока сообщение "twitter is over capacity" не разлучит нас.

- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Обожраться что ли?!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Когда, выключаешь компьютер, сразу же вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

"На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий". Bob Marley

Мы родились-распался СССР,пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис,закончим универ-конец света. Поколение неудачников.

"Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать". Ремарк

Совсем скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на Новый год.

Что вчера было? Не помню. Как вспомнить?! Как вспомнить?! А! Вспомнил! Как забыть?! Как забыть?!

Судьба женщины: до тридцати — доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.

Было бы действительно круто, если бы Амур брал взятки.

«О боже, что это на тебе?» — «Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников».

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1. Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Жена говорит мужу: - Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Непьющие девушки вообще не знают, как дела у их бывших.

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

В этом январе 5 понедельников, 5 суббот и 5 воскресений! Такое совпадение случается один раз в 823 года.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я неправильно написал слово Роrsсhе...

Если ты это читаешь, то ты ВЫЖИЛ! Поздравляю!

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Обидно, что любимый праздник детства перестал приносить былую радость.

Если девочка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

Минздрав предупреждает: в 2012 году ожидается четыре пятницы 13-е и один конец света. В холодную погоду не забывайте о головном уборе.

—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь.

Салаты. Спасибо, что остались.

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с) Apple

"Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми,кем мы хотим быть.Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца". Норман Пил

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!"

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

Я обладаю многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

20 секунд из мозга женщины: «Каблук хреновый. Почему он не звонит? Нужен маникюр. Где ключи? О, классные туфли! Боже, какой мужчина!».

Помню 2011-й как будто вчера.

Самая популярная новогодняя смска: «Спасибо! А кто это?»

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Дипломатия - это умение послать на хуй так, чтоб в ответ услышать "спасибо".

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем другие ошибки.

Три периода отношения человека к жизни: Вначале он её выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

Тайны секса знали уже неандертальцы, а вот что такое любовь - не ведаем даже мы.

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды… если рядом - мама.

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

Интернет соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Никогда не говори «сдаюсь». Всегда повторяй: «Я могу, и я буду пытаться, пока не добьюсь победы».

- Да зачем мне психолог? Дайте мне пару гранат и автомат!

Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен, что это вы есть у него.

Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?

Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!

— Дорогой, вынеси мусор. — Я только сел! — А что ты делал? — Лежaл...

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

Если лень нагибаться за носком, каждый имеет право, как обезьяна, поднять его пальцами ног.

Меня совесть по утрам не мучает - она тоже не высыпается.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Мужская логика: Ну и что,что в ушанке,телогрейке и валенках.Зато тепло! Женская логика: Подумаешь мозги и задницу отморозила.Зато красиво!

Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я идиот.

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - С которой живёт.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.

Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.

Я не отступаю перед трудностями! Я обхожу их стороной.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

Кот - это устройство для переработки рыбы в шерсть.

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

Хочешь за один день сделать больше чем за месяц?. Тогда вырубай интернет.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Если чувствуете, что у вас хотят что-то спиздить, - это первый признак того, что жизнь удалась!

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Дев невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть лет!

Три часа ночи? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

-Отличный вечер,может,зайдём ко мне выпить кофе? -Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

подходишь к дому, а песня еще не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

Людимогут пить вместе,могут жить под одной крышей,но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную душевную близость.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

У вас тоже такое было, когда ты чего-то не можешь найти и идешь к маме, а она говорит, что если сейчас найдет, то ты получишь!

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Большие девочки тоже играют.Только плюшевые мишки выросли,стали немного небритыми,пахнущими Lаcoste и Kenzo,но в постель они их также берут.

В любой непонятной ситуации ложись спать. Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

- ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ОЛОЛО! ДОЧА! НЕ ТРОЛЛЬ МЕНЯ!

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его

- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ! - Не вопрос, Коленька!

Однажды Чак Норрис сбил фашистский самолет, просто прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!!!"

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Из всех недостатков iPhone главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. (Ридли Скотт)

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Когда я поступал в вуз, я думал что он откроет мне всякие возможности, но пока лишь открывает путь в глубокую жопу.

Нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина".

Два юриста в кафе дос тали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Алкоголь сокращает жизнь, а смех ее продлевает — поэтому я буду жить столько, сколько и должен.

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

Шел спать, прошел мимо...

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу – это 1 января.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

— Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с ёлочкой... — Вырубить и отнести домой?

"Дедушка Мороз, выходи!" – кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле туалета.

Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в новогоднюю ночь.

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! А ведь в Москве Новый Год уже встретили, в Калининграде встречают сейчас, а в Нью-Йорке только готовятся встретить.

Интересно, сколько человек сейчас сидят в интернете? Ретвитни, если тут.

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.

Мужчина без женщины — все равно, что рыба без велосипеда.

И сколько времени мне не давай, я все равно все сделаю в последний момент.

Нет ничего невозможного: всё, что существует на свете, когда-то было лишь мечтой.

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Офигеть, а я думал, вы вымерли.

Один мальчик протянул с покупкой продуктов до 31 числа и встретил Новый год в очереди на кассу.

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ

ДРЕВЕСИНЫ

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская

Девочки, Дед Мороз - не сутенер. Хватит просить мужиков!

Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s.

Дед Мороз валяется в сугробе к нему подходит Снегурочка: -Опять напился,старый?! -Не,я с саней упал. -А че ты с саней падаешь? -Дак,напился.

Некоторых людей стоит оставить в старом году...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

— Как Новый Год встретишь? — Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрешься? — Ну да.

Среди всех твиттерян, только ретвитя ты не только получаешь лучи любви, но и улучшаешь свою карму.

Иногда мне кажется, что я вижу своё будущее. Но нет, это просто бомжи копаются в куче мусора.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Кто-то ищет работу, жену, мужа, пропавшую собаку, номер бывшей девушки, интересную статью.. Я всегда ищу только ПОЖРАТЬ.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Для большинства 14 февраля-это обычный день, но в глубине души все надеятся на что-то большее.

14 февраля - день всех влюблённых, ЗАТО ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ В ГОДУ НАШИ ХАХАХА ЭНДЖОЙ ЁР ДЭЙ ЛУЗЕРЫ

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: "Водоканальи!!!"

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"…

Есть только миг между чтеньями твиттера, именно он называется жизнь.

iPhone - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

В разлуке - расстояние измеряется не километрами, а днями.

Апатия – состояние, при котором и жить не хочется, и терять жизнь жалко.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Думать меньше надо, а соображать больше.

Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни – это вера в то, что говорят о нас другие люди.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

— Чем занимаетесь по жизни? — В основном, охуеваю…

Выйдите все из интернета! Мне нужно побыть одному.

Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше – ВЫСПИСЬ!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Полное имя нашего кота - Кузяблядькогти. Иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

- Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал!

Пушкин – первый русский рэппер. У него тоже африканские корни и умeр он в перестрeлке.

Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет? Вкуснее коробки могут быть конфеты.

... а третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й»

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

СМСка 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Никогда не сдавайтесь! Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем.

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель? — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

14 февраля?День Святого Валентина?Да бросьте!В этот день пройдут первые матчи 1/8 финала Лиги Чемпионов по футболу!«Барселона» будет играть.

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

- Во сколько тебя разбудить? - Весной.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.

"Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но мы не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит". Лев Толстой

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.

Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть в твиттере.

- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Приближается 23 февраля... Всемирный день пены для бритья!

-Почему в школе-уроки,а в институте пары? -Потому что в школе учатся,а в институте-парятся.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожины два боевика, три порнухи и один ужастик.

Рубились Илья Муромец со Змеем Горынычем, рубились 3 дня рубились пока жена Ильи Муромца не отобрала у них приставку.

Экскурсовод с нашими туристами: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... — А почему мимо?

Почта России - еще не все потеряно!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.

Больше всего убивает ожидание. В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего.

-ты готова к незабываемой ночи во вторник? -мы идем праздновать день влюбленных? -о чем ты?!мы идем в паб смотреть матч. манчестер играет!

- вот представь, в старости твои внуки попросят спеть песню твоей молодости. что ты им споёшь? - I`M SEXY AND I KNOW IT

Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде, безусловно, мой конек.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше

Дата добавления: 2015-08-13