В этом, собственно говоря, кризис и выражается.

Таким образом, с моей точки зрения, как семейного психолога,

Гражданский брак – это некий временный союз мужчины и женщины, изначально находящийся в кризисном состоянии. Когда взгляды на организацию совместной жизни и на саму дальнюю перспективу самой этой совместной жизни, у партнеров настолько различны, что время проведенное вместе не столько стирает эти различия, а напротив, только выявляет их и делает все более конфликтными.

Содержание гражданского брака, с моей точки зрения, заключается в том, что достигнув своего Пика любовных Отношений, некая пара почему-то воздерживается от оформления своей связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств.

Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе, но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, «не расписываясь», и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности «розовых очков». Рассмотрим их через ту самую «лупу обычной житейской критичности», которую используют в своей практике семейные психологи. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

Миф 1. Хочется просто попробовать «взрослой жизни», пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

(Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно, или не позволяют родители. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится...).

Миф 2. Пока нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне.

(Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим «норам», когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь! Или создавайте семью как стимулятор для скорейшего решения финансовых проблем. В данном случае вам обязательно помогут родители!).

Миф 3. Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных «шагов в нужном направлении» может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение «попробовать пожить вместе, а там будет видно» в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

(Давайте быть реалистами: смелость и ответственность у вашего партнера-труса могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого «эксперимента»: получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).

Миф 4. Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость «практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни». Партнер не уверен в том, что вы – оптимальный для него(нее) вариант. Вас требуется получше узнать. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время просто пожить вместе и проверить себя на практике...

(Имейте в виду: даже максимально приближенная к семье гражданская пара – это все равно не семья! А чтобы узнать другого человека получше – целой жизни не хватит! Тем более, что люди со временем беспрестанно меняются. И начав жить гражданским браком с одним человеком, через два-три года вы поймете, что он(а) – уже совсем другой человек. А затем это будет уже третий человек. И самое главное, что совершенно неясно, кто же из этой банды регулярно меняющихся личностей вами доволен, вам подходит, и вообще собирается на вас жениться?! Да и стоит ли вам разбиваться в лепешку, чтобы переубедить того, кто до сих пор не смог понять, что вы – настоящий подарок судьбы?!).

Миф 5. В вашей паре имеются нерешенные проблемы с прошлым официальным браком кого-то из партнеров: ваш друг или подруга никак не могут решиться на развод. Теперь он(а) желает подчеркнуть свое желание навсегда остаться с вами таким «мужественным способом», как начало жизни под одной крышей.

(Непонятно, почему же все-таки сначала не развестись? Может быть, самим фактом временного ухода из дома ваш партнер просто покажет и докажет, что он(а) кому-то нужен(нужна), добьется существенных уступок именно там, у прошлого семейного очага? А потом вам скажут: «Всем спасибо, всем до свидания… Попытка семейной жизни не засчитана!»).

Миф 6. Ваш партнер не так давно разорвал свои прошлые семейные отношения и пока хочет немного отдохнуть от характерной для них «обязаловки», развлечься и «развеяться». Он(а) предлагает какое-то время пожить «просто так», не имея друг перед другом никаких моральных обязательств.

(Судя по всему, на вас выпала великая миссия скрасить собой какой-то очередной период в жизни этого человека. Вы – муж или жена «понарошку». Никаких планов на создание новых семейных отношений, скорее всего, нет. Однако есть привычка к тому, чтобы кто-то все время был рядом, обеспечивал бесплатный секс и решение тех или иных материально-хозяйственных вопросов. Поздравляю: Выбор пал на вас! Скорее всего, вы нужны именно для этого).

Миф 7. Невозможно жить дома (родители пьют и устраивают скандалы, семья живет в нищете, «все плохо») или в общежитии (вокруг все пьют и деградируют, этого не хочется, но денег на самостоятельную аренду квартиры пока нет). Как только попадается партнер, имеющий хоть какие-то деньги (лучше всего с собственной квартирой), следует стремительный переезд к нему(ней) под крышу.

(Этот вариант «гражданский брак ради выживания или приобретения собственной жилплощади» для совершенно отчаявшихся людей. Для тех, кто пытается переехать из села в город, для альфонсов и профессиональных сожительниц с богатыми мужчинами, и т.д. и т.п. Конечно, может случиться так, что позже возникнет и формальный брак, а вас всю жизнь будут любить хотя бы из чувства благодарности за то, что вы вытащили своего партнера из болота социальных низов. Так тоже бывает. Но где гарантия, что позже вас не лишат квартиры и приличного куска собственности? Правильно, нет! Скорее всего, вы просто «остров спокойствия в море житейских штормов». На вас пересидят бурю, а потом уплывут дальше, прихватив с собой пару дорогих сувениров…).

нер добъется ки сначала не развестись? Может быть самим фактом ухода из щественых

Сразу извиняюсь за некоторую жесткость изображения некоторых ситуаций, но житейская практика ежедневно убедительно доказывает:

Дата добавления: 2015-08-13