Анекдоты о спорте (чередовать с цитатами)

Анекдоты об аэробике
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Анекдоты о боксе
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Анекдоты о болельщиках
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада.
Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Анекдоты о борьбе и восточных единоборствах
Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Анекдоты о водных видах спорта
Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

Анекдоты о гольфе
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Анекдоты о гонках
На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Женщины и спорт
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Анекдоты о зимних видах спорта
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Анекдоты о баскетболе, бейсболе и американском футболе
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футбол, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

Анекдоты о картежниках
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
- Что, купили чего-нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину, наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...

Анекдоты о культуристах и штангистах
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Анекдоты о бегах
Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?

Анекдоты о легкой атлетике
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Анекдоты о парашютистах и летчиках
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Анекдоты разные
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф? Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"

Анекдоты о теннисе
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Анекдоты о туристах
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Анекдоты о футболистах
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Анекдоты о российском футболе
Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спасртак" играет матч Лиги Чемпионов.
Первый:
- "Спартак" проиграл.
- Откуда ты знаешь?
- Так уже без пятнадцати десять!

Анекдоты о сборной России
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Анекдоты о футболе: за кромкой поля...
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Анекдоты о футбольных судьях
- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
- Здесь кто-то что-то сказал?
Футболист отворачивается и бурчит:
- О, господи, он еще и глухой.

Анекдоты о мировом футболе
Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?

Анекдоты о шахматистах
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
Русский отвечает:
- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит: -1:0
- Почему 1:0?
- Ну пока ты спал я тебя отъимел.
- Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д.
Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженный ранее друг заявляет:
- 1:1.
- Почему 1:1?
- Ну пока ты спал я тебя отъимел.
- Так я же вчера пошутил...
- Хммммм.... ну тогда 0:1

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Спортивный комментатор:
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Реклама здорового образа жизни:
«Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ. P.S. 200$ в час»

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

Новость: «Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки».

- Джексон, что случилось?
- Сломал руку в двух местах, сэр.
- Впредь избегайте этих мест!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом. (из КВН)

Было у отца три сына: двое умных, а третий - спортсмен.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

Тренер стрелков на концерте:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд.

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревянным прикладом.

Спортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Национальная шотландская игра:
- Кидать палки в доски.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.

Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Последние слова:
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... акробата: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...побили Каспаров.

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из ружья - хуже.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

- Почему у Мексики нет олимпийской команды?
- Потому что все мексиканцы, которые могут бегать, прыгать и плавать уже в США!

Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Скажи, я вырос, стал выше?
- Ну думаю, на 10 см.
- Я так и знал! Пойду ещё одни ролики одену!

- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.

Официантка ресторана "Маяк", принеся счет, с ужасом обнаружила, что посетители исчезли. Счет остался ничейным.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко пукает и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Русский достает свой орган и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как-то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Что такое маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

К браткам приходят двое:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Спортсмену вручили кубок - чашу, он попросил слова.
- Джентльмены, - сказал он, - я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!

За растрату средств, выделенных на строительство 30-тысячногостадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него отобрали скакалку.

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый "Мерс" с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Знакомятся два грузина.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да?
- Нет, в честь 20-х Олимпийских игр.

Пейте томатный сок. Томатный сок это здоровье. Здоровье это спорт. Спорт это победы. Победы это деньги. Деньги это женщины. Женщины это спид. Спид это смерть. Hе пейте томатный сок.

Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
- Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
- А вы что, спортсмены?
- Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
- Ну тогда - на старт!

Жена говорит новому русскому:
- Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
- Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?

Идут соревнования стрелков. Стоит девушка с яблоком на голове. 1-й стрелок выходит, стреляет, пуля попадает в яблоко. Комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал.
Выходит 2-й стрелок, стреляет, тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает обрез, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво.
- Сторож Михайло, село Бабяково, любитель.

- Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции, когда отойдет наркоз, вы самостоятельно идете в палату. На следующий день вы должны обойти пять раз вокруг здания больницы,а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

Встретились русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в футбол.
Араб:
- А у меня пять жен! Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд.

Какая разница между парашютистами и игроками в гольф?
Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"

На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов.

На курорте молодой человек подошел к мужчине постарше, который сидел на солнце и попивал ледяной чай.
- Не хотите сыграть партию в гольф? - поинтересовался он.
- Нет, -ответил мужчина, - однажды попробовал, но мне не понравилось.
- А как насчет поплавать. Это более освежающе, чем ваш ледяной чай.
- Нет, - ответил мужчина, - однажды попробовал, но мне не понравилось.
- Ну может быть согласитесь на пару сетов в теннис?
- Нет, я как-то играл мне не понравилось, но мой сын должен сейчас прийти. Он с вами сыграет.
Молодой человек ответил:
- Полагаю, это ваш единственный ребенок?

Отец ругает Вовочку:
- У тебя опять двойка. На этот раз по физкультуре. За что?
- Учитель попросил обложить козла матом.

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач. - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километров от города… Что будем делать дальше?

- Почему ты не делаешь зарядку?
- Перед завтраком делать ее трудно, а после завтрака - вредно.

Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Протокол радиопереговоров: - Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения. - Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения. - Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс. - Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс. - ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР "МИНСК", НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС! - Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.

Тренер поучал: - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать. Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши сп$%дил! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мyжик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Тренер жалуется своего другу: - Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку! - Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит! - Пойдет! Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит: - Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался 1-й раунд. - Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит... Ваня продержался. Третий раунд. - Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит! Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три... Ваня: - Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?.

Интервью с чемпионом: - Александр, какие годы самые счастливые в вашей жизни? - Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

Журналист: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал к тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку.

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту: - Внимание, кажись, к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше под колеса попадает.

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э... э... — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э...Э... — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? — Ага, а еще я в нее ем...

На уроке: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

3. Рубрика: А знаете ли вы, что…? (писать о рекордах Гиннеса в области спорта, интересные факты о спорте)

Книга Гиннеса - http://toprekord.ru/category/sport/

Дата добавления: 2015-08-13