Глава 57

POV Александр.

Сегодня 31 декабря. Вернее, уже первое, сейчас второй час ночи как-никак. Все веселятся, кричат, радуются, запускают фейерверки. Им хорошо, они счастливы. У многих из них есть хорошая семья, друзья, а главное, любимый человек. А у меня? У меня нет ничего...

Мама практически целый день провела на могиле у отца. Я, конечно, её понимаю, но она ведь могла бы и обо мне подумать. Что чувствую я, когда её нет? Боль и пустоту... ничего больше.

Не так я представлял себе свой Новый Год. Мне хотелось совершенно другого. Я мечтал об ощущении праздника в воздухе, а не от скуки и опустошения. После того, как прозвучала речь президента и пробили куранты мы с мамой открыли шампанское, пожелали друг другу всякой ерунды, а потом она, сказав, что ей нужно развеяться, ушла к соседям и даже не позвала меня с собой. Нормально так, да?

Нет, я, конечно бы, никуда не пошёл, но ведь это с её стороны тоже неправильно.
Нет, я понимаю, что не так давно умер один из её близких людей, наверное, самый любимый человек. Но ведь у неё остался я и разве она не должна заботиться обо мне?

После её ухода я ещё некоторое время посидел за столом, бездумно пялясь в телевизор, а потом, решив, что мне необходимо просто-напросто прогуляться, вышел на улицу, которая встретила меня снегопадом, довольно морозным воздухом и радостными криками людей, которые раздавались тут и там. Прохожие, проходившие мимо то и дело поздравляли меня с Новым Годом, что, само собой, даже вызывало некое подобие улыбки на моих губах.

И всё-таки ночная прогулка была хорошей идеей, потому что моё настроение не слишком, но всё-таки улучшилось, а этот факт не мог не радовать.

Как-то незаметно даже для меня самого, ноги привели меня именно в то место, на этом мосту я впервые встретил Артёма. Сердце предательски дрогнуло и сразу же защипало в глазах, при чём вовсе не от ветра. Подойдя к перилам я посмотрел вниз, где когда-то бурлила река, а сейчас она покрылась прозрачной белой поверхностью и где-то далеко, в самых её глубинах, сейчас лежит мой фотоаппарат. Именно та вещь, из-за которой всё и началось, вещь, подарившая мне не долгое, но самое настоящее счастье.

Глубокий вдох-выдох и мне почти уже не больно. Всё хорошо и именно так должно быть. Мне лучше одному, потому что именно эту мысль я вбивал себе в голову изо дня в день. Я ведь никогда не нуждался в людях, вернее, нуждался, но не давал себе привыкнуть к ним, потому что знал, что сближение с кем-либо не принесёт мне ничего хорошего. А тут так быстро я взял и открылся человеку, ранее совершенно мне не известному. Я просто доверился и влюбился в него, открыл ему душу. Я с ним изменился, это точно. И все розовые сопли, которые я до этого ненавидел в отношениях, стали для меня такими важными. С ним у меня была нежность, лёгкость и невесомость, которые дарили мне счастье, простое и обыкновенное, но такое нужное.

А теперь что? Холодный мост и ощущение полной опустошённости.
И во всём этом виноват я сам и никто больше. Ведь я изначально знал, что любовь это прежде всего боль и боязнь ошибиться, а я не боялся сделать что-либо не так и ошибся.

Артём никогда не признает того, что был не прав, а я никогда не попрошу у него прощения. Именно поэтому мы и не вместе. Да, это глупо, но такова жизнь. И совершенно не важно, что он мне не так давно звонил. Это разве что-то меняет? Позвонил всего один раз за всё время, пока мы не вместе, и спросил как дела. И что должен был ответить ему я, разреветься в трубку и молить о том, чтобы он принял меня назад? Нет, не такой уж я человек. Изо всех сил я пытался вытянуть из себя безразличие и чёрствость и, вроде как, получилось. Но знал бы он, скольких сил мне стоило всё это.

Слишком трудно говорить спокойным голосом, когда твоё сердце бешено бьётся и готово просто-напросто вырваться наружу. Трудно подобрать слова, когда сам ты задыхаешься от собственной обиды и сознания того, что он звонит просто для того, чтобы узнать как у меня дела.

И не важно, что он пересилил свою гордость и решился на это. Всё равно.
Я так долго ждал его звонка, что просто-напросто этим переболел. И не важно то, что увидев на экране телефона надпись «Артём» я буквально задохнулся от эмоций переполнивших меня в тот момент.
Это всё ерунда. Эмоции эмоциями, а я руководствуюсь, как правило, здравым смыслом, поэтому считаю, что поступил правильно.

Правильно то правильно, только почему сейчас так больно и хочется просто набрать нужный номер и услышать в трубке знакомый до боли голос.
Хочется просто увидеть его, прикоснуться к его губам, посмотреть в глаза, услышать от него это ненавистное мне слово «малыш», хочется просто быть рядом с ним.
Да, я похож на влюблённого идиота и нисколько это не отрицаю. Я влюбился и, скорее всего, надолго.

Тяжёлый вздох и я закрываю глаза, так тяжело на душе не было давно, как будто бы сердце просто расковыряли вилкой и подали на праздничный стол. Терять любовь больно, а особенно, если это происходит из-за какой-либо глупости. Хотя разве нашу ссору можно назвать глупостью? Слова, которые мы друг другу наговорили - да, но суть самого спора - нет. И не важно, что Артём пытался мне помочь. Если мы хотели быть вместе, между нами должно быть полное взаимопонимание и доверие, и он должен был понимать, что я имею своё собственное мнение на всё. Но ему было как-то не до этого, а значит, он меня не воспринимает всерьёз. Ведь не важно, кто из нас старше, если мы пара, то мы должны быть на равных, а если так не получается, то не получится вообще. Я не привык кого-либо слушаться или кому-либо подчиняться.

Поэтому и не сложилось.

Лёгкое дуновение ветра и я резко поправляю шапку, которая чуть лезет в глаза и крепче завязываю шарф, всё-таки холодно...

- Саша?! – слышится за спиной чей-то удивлённый и слишком уж знакомый голос.

Сердце как-то странно вздрагивает и совершает двойное сальто. Резко оборачиваюсь и сталкиваюсь взглядом с глубокими серыми глазами, его глазами.

Дата добавления: 2015-08-13