Глава 50

POV Александр.

После того, как я ушёл от Артёма, прошло две недели, хотя, мне кажется, что целая вечность. Уже давно похоронили отца, и я снова живу с матерью в нашей прежней квартире. Но теперь всё совсем не так: мама полностью ушла в работу, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей, а я целыми днями ничего не делаю, пытаясь занять себя хотя бы чем-либо.

Мама со мной практически не общается, как-будто бы мы с ней чужие люди. Да, я понимаю, что ей тяжело, но мне то от этого тоже не легче.

В школу я не хожу. Просто-напросто прогуливаю, в принципе, как обычно. Оценок у меня достаточно, а получать новые двойки не хочется. Тем более все там знают о том, что случилось у нас в семье, и сочувствуют мне, поэтому и особо не трогают. Чуть ли не каждый день слышу эту, режущую уши, фразу «бедный мальчик». Хотя даже в этом есть плюс – все сочувствуют и сопереживают и никто не достаёт.
Поэтому можно посидеть, как раньше, в одиночестве, ничего не делая и думать обо всём и в тоже время ни о чём.

И всё вроде бы как по-прежнему, но в тоже время слишком по-другому. Что-то в моей жизни значительно изменилось, вот только что, я понять не могу.

Ещё я буквально каждый день думаю о нём. Я не знаю, когда успел стать таким сентиментальным. Просто мысли ну никак не хотят покидать мой воспалённый мозг и перед глазами то и дело появляется его образ. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, так как мои ощущения ну уж слишком сильно похожи на паранойю.

Наверное, это и есть любовь. Я не знаю, ведь ещё никогда раньше не чувствовал ничего подобного.
Говорят, что первая любовь самая сильная. Да, наверное, они правы, потому что именно он всё время сидит в моей голове и от этого просто не избавиться. Это как болезнь, которую можно излечить, но не до конца. Всё равно остаётся что-то, что может повлиять дальнейшему развитию болезней. Именно этих случаев я и боюсь больше всего.

Мне без него плохо. Ведь я впервые ощущаю хоть к какому-то человеку какие-либо чувства, а к нему их столько много, что я даже не могу передать их словами. Наверное, это хорошо, только почему-то слишком больно и холодно.

Хочется снова повторить в своей жизни мгновения, проведённые с ним. Мне кажется, лишь этот человек мог изменить что-то во мне. Лишь ему я улыбался искренне и от всей души, лишь ему я верил и лишь его я, наверное, любил. Я не знаю...

На самом деле глупая ссора получилась. Да, я виноват и практически во всём, но ведь и мне было обидно. Он даже не посоветовался со мной, просто решил, как будет лучше по его усмотрению и всё. А то, что думаю я, было для него не важно. И совершенно наплевать, что посадить он хотел моего отца.

Да, то, что он меня защищал, это, конечно, радует, но ни в коем случае его не оправдывает.
Я тоже живой человек и сам в праве решать, как следует сделать, а если он мне что-либо не рассказывает, значит, не доверяет; а если не доверяет, значит, не любит.

На самом деле я не знаю, что он ко мне чувствует и это, наверное, сейчас не так и важно. Главное, разобраться в том, какие чувства я сам испытываю к Артёму. А это значительно сложнее.

И, наверное, всё-таки я что-то к нему чувствую, хотя, возможно, привык. Просто всё время, проведённое без него, разделилось в буквальном смысле слова на «до» и «после». С ним у меня было что-то нежно-сказочное и свободное. Мы ведь даже не ссорились и жили как по уши влюблённые друг в друга идиоты. Не любовь ли?

Но почему же тогда мы так быстро разбежались из-за одной лишь трудности, возникшей на нашем пути?
Если честно, я действительно думал, что Артём всё-таки придёт ко мне, извинится, попросит прощения и всё в этом роде, но он-то даже не позвонил.

Ничего от него за две этих недели не было: ни звонка, ни сообщения. Ничего.
Я всё чаще стал смотреть на телефон и теперь постоянно вздрагиваю от звука дверного или телефонного звонка, но всё время тяжело вздыхаю, потому что нарушителями спокойствия оказываются вовсе не те, кто нужен мне сейчас.

Кстати говоря, мама даже тему насчёт моих отношений с парнем не заводила. Не знаю даже почему, наверное, ей сейчас не до меня. И, с одной стороны, это очень даже хорошо, потому что у меня, как видимо, и нет никаких отношений.

И мне, почему-то, обидно. Хотя так, наверное, и должно быть, так правильно. И чувства все, даже если и есть, испарятся...

Так-то всё так, но только почему не проходит-то?
Не знаю....

Теперь я всё чаще ловлю себя на том, что идя по городу пристально смотрю на людей, хотя раньше банально их игнорировал. А что сейчас? Сейчас я просто ищу в толпе его лицо, и видя похожего на него человека моё сердце начинает предательски биться, а мысли разлетаются в разные стороны, а когда я понимаю, что это всё-таки не Артём, что-то внутри начинает медленно умирать...

И самое обидное, что бросил он меня именно после нашей первой ночи, как я и предполагал. Хотя винить во всём стоит только себя, тем более и не бросал меня никто, я сам ушёл.

Тишину комнаты разрывает зазвонивший телефон. Сердце пропускает несколько ударов, и я быстро вскакиваю с кровати и бегу к тумбочке, на которой оставил свой мобильный, всё это уже происходит просто на уровне инстинктов на самом деле.

На экране высвечивается «Макс» и сердце сразу падает куда-то вниз и с хрустом ломает лёгкие.
Максим - это мой одноклассник. Не друг, ни приятель, просто одноклассник и этим всё сказано.

Со вздохом кидаю телефон обратно на стол и падаю на диван. Говорить ни с кем не хочется.
Просто это снова не он и я снова как-будто бы даже и скучаю...

Дата добавления: 2015-08-13