Глава 19. Зря я, однако, вспомнила про пампушку

Зря я, однако, вспомнила про пампушку. Во рту моментально скопилась слюна, желудок сжался и напомнил о том, что его сегодня не кормили. Голод напал на меня раненым тигром, голова закружилась, и я узрела вывеску "Бистро".

Как человек, постоянно борющийся с лишним весом, я отлично знаю, сколь губительно действуют на фигуру "перекусы". Нет ничего коварнее бутерброда. Вроде совсем невинная вещь - хлеб, масло, сыр, колбаска, а по сути настоящая бомба из больших калорий. Еще хуже орешки, вафли, мороженое, то есть все то, что сжевывается в одну секунду и не считается нами едой. Про чипсы я даже не упоминаю, они для человека, как атомная война против землян, от картофельных ломтиков, жаренных во фритюре, вас разнесет за считаные дни. Желаете уменьшиться в размерах? Ешьте здоровую пищу!

Сдерживая желание цапнуть в вагончике с надписью "Восточные грезы" шаурму, я добежала до приличного с виду кафе, вошла в небольшой, заполненный людьми зал и приуныла. Похоже, о правильном питании никто из посетителей никогда не слышал, на столиках дымились тарелки с пельменями или макаронами, а меню на стене у кассы радовало взор широким выбором блюд. "Вареники с бараниной". Это что такое?

- Девушка, вареники с бараниной из чего сделаны? - осторожно поинтересовалась я у здоровенной бабищи, возвышавшейся над прилавком.

- Из яблок, - последовал ответ.

Я растерялась.

- А при чем тогда мясо?

- Ой, народ! - закатила глаза барменша. - На пьяную ты не похожа, а дурничаешь. Шутканула я. Взяли тесто, на него фарш шлепнули, слепили, сварили - жрать подано, пожалуйста! С майонезом!

- С майонезом? - эхом откликнулась я. - Жуть!

- Бери со сметаной, - меланхолично предложила она. - Тоже ничего, если кетчупу плеснуть.

- Нина, - загремели от одного столика, - дай еще порцию флотских макарон! Да хлеба прихвати, я не наелся!

- Айн момент! - крикнула в ответ подавальщица.

Я, как завороженная, наблюдала за действиями хозяйки бистро. Она зачерпнула из кастрюли бело-коричневую, вполне аппетитно пахнущую массу, шмякнула ее в глубокую тарелку, щедро полила сверху белой субстанцией из бутылки с надписью "Провансаль", отрезала от батона четыре толстых куска и рявкнула:

- Егорыч, хватай, пока не остыло!

Очевидно, в бистро паслась постоянная клиентура, потому что никто из посетителей не удивился, а от столика у окна кинулся к прилавку тощий мужичонка, чуть крупнее собачки породы той-терьер. Ну как можно есть макароны и оставаться почти прозрачным? Может, у него глисты?

- Выбрала? - повернулась ко мне барменша.

- Нет, - пролепетала я.

- Лапша хорошая, с сыром и творогом.

- Спасибо, мне лучше чего попроще.

- Денег нет? - прищурилась Нина. - Можно полпорции.

- Слишком жирная еда, - ответила я.

- Ты больная? - нахмурилась тетка.

- Здоровее слона, - заверила я. И пояснила: - Я сижу на диете.

- Тогда бери салат, наш фирменный, "Герб Москвы".

- А он из чего?

- Отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь, лук и зеленый горошек.

- С майонезом? - безнадежно осведомилась я.

- Не волнуйся, могу тебе двойную порцию положить, - пообещала Нина.

- Другого салата нет?

- Есть. "Цезарь".

Я обрадовалась: белое куриное мясо и зеленый салат вреда не нанесут, а сухари можно выковырнуть.

- Давайте.

Нина открыла другую кастрюлю.

- Ой, погодите, - расстроилась я. - И "Цезарь" с майонезом?

- Не с кетчупом же, - начала злиться Нина. - Соус "Цезарь" сделан из майонеза.

- И листьев нет, - машинально констатировала я.

- Так осень, облетели все!

- Я про салат.

- Какие-такие листья? - уперла кулаки в бока Нина. - Не кроликов кормим, людей. В "Цезаре" отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь и лук.

- И чем же он отличается от смеси "Герб Москвы"? - удивилась я.

- Горошку нет, - справедливо заметила Нина. - Берешь? Вкусно! Сами готовим!

- У меня аллергия на майонез, - не желая обидеть приветливую Нину, ответила я.

- Бедняжечка, - от всей души пожалела меня барменша. - Не можешь поесть по-человечески, эк тебе не повезло.

- Нет ли в меню простой еды?

- А че тут сложного?

- Вегетарианского, с постным маслом.

- Не, за таким в аптеку беги, - засмеялась Нина. - В нашем ресторане все для обычных людей!

Я вышла на площадь и с тоской стала изучать точки быстрого питания. Вагончиков у входа в подземку была тьма. "Блины по-московски", "Пироги от Красной Шапочки", "Лапша китайская", "Корейские котлеты"…

Я вздрогнула. Вот уж к последней лавке я точно не приближусь. Люблю собак, но не в жареном или отварном виде.

- Девушка, вы, я слышал, искали вегетарианскую столовую? - Рядом остановился бородатый мужчина, вышедший из бистро.

- Тут есть такая? - обрадовалась я.

- За углом, - объяснил незнакомец. - Я каждый день мимо хожу, вижу вывеску "Еда на здоровье".

И правда, в нескольких метрах от шумной площади я обнаружила стеклянный павильончик, в отличие от бистро совершенно безлюдный.

- У нас постная еда, - не отрывая взора от газеты, сообщила буфетчица.

- Замечательно! Именно то, что мне нужно.

- Дежурное блюдо вареники с бараниной, - не потеряла суровости тетка.

- Минуточку, с каких пор баранина стала растением? - изумилась я.

- Это соя. - Коротко прозвучало в ответ.

- Беру! - заорала я.

Несколько желто-серых комков плюхнулось в миску, сверху шлепнулся соус.

- Не надо майонеза! - завопила я.

- Это соя.

- Все равно не хочу.

- Соя!

- Уже поняла. Но вкус-то майонезовый. И калорийность, соответственно, не маленькая.

- Значит, не хочешь?

- Нет.

- Во народ! То дай, то назад забери. Сто рублей!

- За что? Я ничего не ела!

- Тарелка запачкана?

- Да, - признала я, - вы же на нее пельмени плюхнули.

- Мыть надо?

- Конечно.

- Сто рублей.

- За что?

- Фу, - выдохнула буфетчица, - за помывку!

- Но я не пробовала блюдо!

- Этак мы до Нового году проболтаем! Если жаль денег, могу тебе блинов дать. С творогом.

- Вегетарианский творог?

- Соя! Из нее все что хочешь делают.

- Салатику не найдется? - робко спросила я. - Травка, листочки…

- Ступай к метро.

- Уже была, там одна выпечка.

- Заверни налево, увидишь супермаркет, перед ним клумба, надери ботвы и ешь! - рявкнула буфетчица и ушла в подсобное помещение.

Я уныло покинула "вегетарианскую" столовую. Может, Россию переименовать в страну "Майонезия"? Делать нечего, куплю шаурму и покачу к чудо-доктору Радживу.

Адрес, который дала "американке" Наташа Иголкина, оказался не офисным, а домашним, а молодой человек, открывший мне дверь, совершенно не походил на индуса - обычный российский парень с круглым лицом и носом картошкой.

- Заходите, - без всякого удивления сказал он. - Туфли не снимайте, натяните бахилы, идите в комнату, садитесь на стул. Курите?

- Спасибо, сигарет не надо.

- Никто вам и не предлагает. Вы курите?

- Нет, не балуюсь.

- Бросили?

- И не начинала.

- Плохо, - пригорюнился Раджив.

- Почему? - изумилась я. - Пытаюсь вести здоровый образ жизни.

- В мегаполисах нет горожан без патологий, - нараспев произнес Раджив. - Вот если бы вы курили, а бросили по моему приказу… Это хорошо способствует решению проблемы. Пьете?

- Нет.

- Совсем?

- Бокал шампанского на Новый год.

- Неразборчивы в связях?

- Я замужем!

- И кому мешает штамп в паспорте?

- Мне. Я очень люблю супруга.

- Он импотент?

- Конечно нет!

- Почему "конечно"? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией.

- Наш брак безупречен во всех смыслах.

- Значит, наркота, - явно обрадовался Раджив. - Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок?

- Что?

- Нюхаем, колемся, лижем, жуем? - распалялся Раджив.

Хорошо, что Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо.

- Грибочки употребляем? - ворковал он. - Плесень хаваем? Клей "Минутка" [15] употребляем?

- Иногда, - обрадовалась я знакомому названию.

- Супер! - кивнул Раджив. - Почему сразу не сказали?

- Не думала, что это важно.

- Как часто применяете? Вспоминайте случаи.

- Все?

- Желательно. И не стесняйтесь, - откинулся на спинку кресла Раджив, - медик, как бог, должен знать все подробности.

Я призадумалась. Так, дня три назад я приделывала в ванной крючки: доставать дрель не решилась - сверло затупилось, а нового я не купила, и вообще, вдруг расколю красивый кафель… На помощь пришел клей "Минутка". В понедельник ремонтировала ручку у сумки - тот же состав хорошо справляется с кожей. Еще я попыталась соединить вместе части разбитой лампы, но потерпела неудачу. Считать ли последний случай? Наверное, да.

- Три раза, - сообщила я.

- Ну, не страшно! Опишите ваши ощущения от общения с клеем!

Я замялась.

- Не могу. Их не было.

- Дальше! И подробнее, пожалуйста.

- Я достала тюбик.

- Так.

- Выдавила клей на ручку сумки.

- Так, так.

- И все.

- Как? - забеспокоился Раджив. - Галлюцинации вспомните.

- Их не было, - пискнула я, осторожно сползая на край кресла и готовясь встать.

- Не может быть! - отрезал Раджив. - Не смейте мне врать! Эй, вы куда?

- Д-домой, - прозаикалась я. - До свидания.

- Сидеть! Какие же вы все трусы…

Я вжалась в кресло.

- Начнем сначала, - более ласково предложил врач. - Ну?

- Я достала тюбик.

- Ваши мысли при этом?

- Э… хочу выдавить пару капель на ручку сумки.

- Далее?

- Намазала кожу.

- На лице?

Дикость предположения меня ошарашила.

- Вот уж идиотство! Зачем?

- Многим нравится, - бесстрастно обронил Раджив. - Понял, вас заводит сумка. Говорите!

- О чем? - пролепетала я.

- Куда дели ридикюль?

- Поставила в шкаф.

- Первый раз сталкиваюсь со столь своеобразным способом получения кайфа, - заморгал Раджив. - Как вы нюхали клей?

- Я им просто клеила! У сумочки порвалась…

- Фу! Так в чем же ваша проблема? - возмутился парень. - Притопали и гоните хрень! Не пьет, не курит, не колется, по мужикам не шастает… Я-то вам зачем?

- Наташа Иголкина сказала, что вы умеете снижать вес, - прошелестела я, - продаете таблетки энергетической чистки.

- О боги! - закатил глаза Раджив. - Тысячи, миллионы людей на земном шаре погибают в корчах, а я трачу силы и время на пустяки. Жрать надо меньше.

- Я ничего не ем!

- Врете!

- Честное слово! Если не хотите мне помочь, я пойду…

- Десять тысяч, - глядя в стену, процедил Раджив.

Я быстро полезла в кошелек. Грубость врача вдруг произвела на меня положительное впечатление. Ну подумайте сами: Раджив не принял меня за клиентку, более того - он заметно расстроился, когда сообразил: у ночной гостьи особых поведенческих проблем нет. Если шарлатан хочет срубить с вас денежки, он, наоборот, проявит к вам любовь и ласку. Или, вроде того мошенника - врача с лазером, станет детально растолковывать принцип работы своего ноу-хау, чтобы сбить пациента с толку и заставить его выложить деньги…

- Дурак же я был… - запричитал Раджив, встав и направляясь к письменному столу, заваленному толстыми томами. - Помог одной корове, дал ей таблетку, так пол-Москвы прибежало! Я, между прочим, отличный нарколог, справляюсь с самыми запущенными случаями. А тут тетки с неконтролируемым аппетитом, гастрономические монстры… И когда только у меня запас пилюль закончится? Сделал на свою голову… Нате!

- Это она? - благоговейно спросила я, рассматривая нечто небольшое, коричневое, похожее на пуговицу. - И как этим пользоваться?

На лице Раджива появилось выражение муки.

- Идете в аптеку и покупаете целлюлозу.

- В смысле пластмассу? Из которой кукол делают?

- Боже, дай сил мне вытерпеть! - взмолился доктор, возведя взор к потолку. Быстро сделал короткую серию вдохов-выдохов и заорал: - Не целлулоид, а целлюлозу, микрокристаллическую! Она в таблетках! Хватай ее побольше, добавка принимается из расчета одна доза на пять кило веса. Ясно?

- Да, да!

- Съела нужное количество целлюлозы и запила литром - подчеркиваю: тысячью миллиграммов! раствора Редигера. [16]

- Кого?

- Скажешь провизору, он поймет. Покупай бадью. Или бери порошок, дома сама разведешь.

- Да, да! - попугаем талдычила я.

- Целлюлоза, раствор, потом жрачка.

- Какая?

- Любая, какую захочешь.

- И торт?

- Хоть взбитые сливки.

- Что-то я не пойму…

- А тебе и не надо!

- Таблетку куда девать? Вот эту, энергетическую.

- Глотай прямо тут.

- Класть в рот?

- Ты умеешь жрать другим местом? - обозлился Раджив.

- Нет.

- Тогда запихивай орально. Не тяни время, меня ждут более важные дела! Не желаешь, уматывай, уговаривать тебя не собираюсь.

Я живо положила "пуговицу" на язык, с некоторым усилием отправила ее в желудок и поинтересовалась:

- Она одноразовая?

Раджив захохотал.

- Хочешь ее многократно использовать?

- Нет, нет, - сообразила я.

- Топай в аптеку, - нарколог потерял ко мне всякий интерес, - покупай целлюлозу и раствор. Принимай их шесть раз в день. Потом хоть обожрись! А меня оставь в покое, больше сюда не суйся, не пущу. Покедова, меня ждут великие дела.

- До свидания, - тихо вякнула я и бочком-бочком стала пробираться в прихожую.

- Эй! - вдруг гаркнул Раджив. - Стоять.

- Что случилось? - испугалась я. - Вы решили отобрать у меня таблетку?

- Боже! - снова закатил глаза врач. - Нет, оставь ее себе. Хотел тебя попросить: когда начнешь худеть, никому про меня не рассказывай. Договорились? А то придется вечно жиртресты лечить, а у меня другое предназначение в жизни!

Дата добавления: 2015-08-18