Уверенность и решительность

Нерешительность

Вы позволяете другим людям относиться к Вам, Вашим чувствам и мыслям так, как им заблагорассудится, не подвергая их отношение к Вам никаким сомнениям.

Вы делаете то, что от Вас хотят другие, независимо от Ваших собственных желаний.

Вы избегаете ответственности.

Вы избегаете видеть и решать свои проблемы.

Вы отказываетесь от своих законных прав.

Вы не считаете, что Ваши права и права других равны.

Вы считаете, что другие Вас используют.

Вы предпочитаете, чтобы другие сами догадывались о Ваших мыслях и чувствах.

Вы надеетесь на то, что цели сами как-нибудь будут достигнуты.

Вы позволяете другим находить Вам занятие.

Вы копите гнев и обиду.

В разговоре с другими Вы подчеркиваете Ваше уважение к ним.

Вы надеетесь на услугу.

Вам не хватает уверенности.

Агрессивность

Вы отстаиваете или защищаете то, что Вы хотите, не учитывая прав и чувств других людей.

Вы отказываетесь от ответственности.

Ваша агрессия может быть физической, эмоциональной, духовной.

Вы атакуете права другого человека.

Вы заявляете о своих правах, таких, как Вам заблагорассудится.

Вы считаете, что Ваши права выше всех других.

Вы хотите, чтобы Вас боялись и избегали как агрессора.

Вы заявляете о своих чувствах, чтобы другой вел себя иначе.

Вы идете напролом, чтобы достичь цели, все средства для вас хороши.

Вы выбираете сами, чем надо заняться Вам и другим.

Вы выставляете свой гнев напоказ, совершаете поступки в гневе.

В разговоре с другими вы подчеркиваете уважение к себе.

Вы требуете услуги.

Вместо уверенности у Вас есть враждебность.

Уверенность и решительность

Вы думаете и действуете так, чтобы отстоять свои законные права личности.

Вы выражаете свои мысли и чувства таким образом, чтобы определить собственную перспективу, не ущемляя законных прав других людей.

Вы принимаете на себя ответственность.

Вы атакуете проблему.

Вы заявляете о своих законных правах.

Вы считаете, что Ваши права и права других людей равны (независимо от их положения).

Вы уважаете других и ваше возможное будущее общение / сотрудничество.

Вы предпочитаете открыто высказывать свои мысли и чувства.

Вы работаете над тем, чтобы достичь цели.

Вы сами выбираете, чем бы Вам заняться.

Вы владеете своим гневом, выражая его так, чтобы он не был разрушителен.

В разговоре вы подчеркиваете уважение как к другому, так и к себе.

Вы просите об услуге.

У вас есть уверенность.

Насилие в семье

Семья, попавшая в беду созависимости, неизменно осуществляет насилие над своими членами. Она реализует себя не через любовь, а через насилие над другими членами семьи для обеспечения себе приемлемого «места под солнцем». Это насилие не осознается, прикрываясь масками «воспитания», «шутки», «свободы». Но если мы выросли в неблагополучной семье, или сейчас живем в ней, мы — жертвы этого насилия. И насильники над другими, это, к сожалению, обычный «перевертыш». Жертва всегда становится насильником. Жертва насилия чувствует стыд, свое несоответствие ожиданиям других и это становится “мотором” формирования и поддержания зависимости от алкоголя или наркотиков.

Посмотрим, какое бывает насилие в семье?

АКТИВНОЕ НАСИЛИЕ	ПАССИВНОЕ НАСИЛИЕ
Эмоциональное насилие
крик	не проявляют любовь
ругань, унижения	не проявляют заботу
непристойные слова (по отношению с тебе или другим)	не слушают
обиды	эмоциональная холодность
Физическое насилие
удары, шлепки	оставили одного
толчки	недостаток в еде, одежде, жилье
наказания в гневе	не приучили ухаживать за собой
травматизм	не защитили
Сексуальное насилие
подшучивание над телом	нет информации о теле
юмор на сексуальные темы	недостаток утверждения в мужественности / женственности со стороны родителей
сексуальные прикосновения	не сформировано понимание близости
сексуальные акты (к сожалению, бывают чаще, чем об этом принято думать и говорить)	перекладывают на школу сексуальное воспитание
вызывать возбуждение	бесстыдство родителей / ханжество
Духовное насилие
учение о карающем Боге для воспитательных манипуляций	нет открытой духовности
гордость, фарисейство	недостаток духовной дисциплины
насаждение нездорового образа жизни	нет личного контакта с Богом
не делают того, что требуют от детей	нет практики молитвы
двойная мораль	искушения грехом

«Что-то меньшее, чем забота в семье является насилием» (Пиа Мелоди, амер. психолог)

Начните с того, что прекратите насилие, которое, возможно, вы совершаете сами в семье. Восстановление душевного здоровья после уже совершенного насилия, возможно, потребует долгого времени и специальной работы, обычно с консультантом или психологом, но часто и на группах самопомощи, особенно в 4 и 5 шагах.

"Моим близким..."

Этот текст очень старый. Он появился в группах Ал-Анон почти с начала их работы. Неизвестно, это подлинное письмо - или подлинное письмо было его основой, - или в этой форме родственники алкоголиков пытались донести свои идеи друг до друга. Но, во всяком случае, он заслуживает уважения. Прочтите его и откликнитесь на него своим опытом:

Я болен алкоголизмом. В одиночку с этой болезнью мне не совладать. Мне нужна помощь, и поэтому я прошу вас:

· Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. Посмотреть правде в лицо может быть больно, но, пожалуйста, сделайте это.

· Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пытаюсь избавиться от ответственности за свои поступки. К тому же, перехитрив вас, я могу потерять к вам уважение.

· Когда я нетрезв – не читайте мне нотаций, не пытайтесь хвалить или ругать меня; обвинять или спорить со мной. Не выливайте спиртное в раковину: даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.

· Не верьте моим обещаниям. Я раздаю их, чтобы оттянуть расплату. И не идите на уступки, если мы уже о чем-то договорились.

· Нервничая и срываясь из-за меня, вы губите себя. Еще это значит, что вы теряете возможность мне помочь.

· Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам.

· Не старайтесь скрыть от других мои выпивки и не пытайтесь сгладить их последствия: это только продлит мою болезнь.

· Самое главное: не обманывайте себя, как это пытаюсь сделать я сам.

Алкоголизм – моя болезнь, - будет усиливаться, пока я не прекращу пить. Чтобы остановиться, мне нужна помощь: врача, психолога, выздоравливающего алкоголика; помощь Бога. Одному мне не справиться. Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне, я погибну. Пожалуйста, помогите!

Ваш больной алкоголизмом родственник, друг или просто знакомый.

Мотивация к выздоровлению

В отличие от предыдущей темы - интервенции, - мотивация, или мотивационное интервью, как называют его обычно специалисты, построено не на противостоянии зависимости и вынуждении наркомана или алкоголика идти лечиться, а на долгом процессе поддержания в нем его собственного желания выздоравливать.

Дело в том, что когда мы имеем дело с зависимым человеком, нам нужно помнить: болезнь настолько уже его замучила, что мысль о необходимости выздоравливать непременно приходила в его буйную головушку — даже если вы об этом не знаете. Задерживалась она там недолго, потому что у него много отрицаний, в том числе отрицание возможности выздоровления от наркомании. Кроме того, тяга, особенно усиливающаяся, когда наркотик заканчивает свое действие, гнала его продолжать употреблять. Наконец, он совершенно в себя не верит, даже если громко утверждает обратное. Поэтому он и продолжает употреблять наркотики или алкоголь.Но все же в нем есть сильный голос, призывающий его выздоравливать: его совесть, которая, конечно, жива в нем — иначе бы его Бог забрал, конечно, зачем же умножать грех. Этот голос усиливается, потому что наркоман или алкоголик боится переживать страдание, боится умереть. Наконец, он вас любит, ваши муки для него тоже не безразличны, и он, как любой другой человек, хочет быть хорошим, а не плохим.На разнице этих голосов в наркомане или алкоголике и построена эта техника.

Смысл ее в том, что вы не сопротивляетесь, не спорите, не уговариваете наркомана или алкоголика, не стоите в позиции против него, даже если это противостояние его зависимой части личности. Вы ее игнорируете, пропускаете мимо все его жалобы, утверждения о невозможности выздоровления, чувство вины и другие помогающие употреблению высказывания. Когда вы уговариваете, спорите, доказываете и пр. наркоману, что ему нужно лечиться, то вы вырабатываете его сопротивление вашим словам. Когда вы уговариваете — он отказывается, когда вы спорите — он спорит с вами. У него аргументов много, в том числе — тяга, ваша неспособность до конца понять его положение и пр. - и он в выигрыше, по крайней мере, для себя. В это время голос его совести и любви к вам — молчит... По крайней мере, так бывает.

Напротив, когда вы слышите в его словах что-то, что соответствует правде, выздоровлению — вы поддерживаете это, помогая и укрепляя этот голос правды в нем. Техника выглядит так, что вы пропускаете многое из разговора с наркоманом мимо ушей, и откликаетесь на немногие правильные вещи. Со временем — а этот процесс обычно продолжается не один день, долго! - добрая часть в нем «перевешивает», как будто рычажные весы приходят в движение — и он просит о помощи, которую вы с удовольствием и предоставляете ему. При этом вы все время находитесь в хорошем контакте, он открыт для общения и легко обратится к вам, если соберется выздоравливать.

Недостатки в этом методе есть, как есть и достоинства. Он ненавязчив, мягок, долог, нередко приходится говорить с наркоманом, когда он в активном употреблении, даже на дозе наркотика, и можно это делать до тех пор, пока у вас хватает сил. Но у него сил может не хватить, а наркомания и алкоголизм — смертельная болезнь. С другой стороны, интервенция — насилие над личностью, пусть даже с благими целями, пусть и соответствующее правде вокруг алкоголика или наркомана. Интервенция — это вторжение нашей здоровой части личности в его нездоровую личность, и это вторжение, как чужеродный продукт, отторгается быстро. В реабилитационном центре могут не суметь «прорастить» эту «прививку» в «ствол дерева» жизни зависимого человека, и чужая воля будет отторгнута. Напротив, в мотивационном интервью решение выздоравливать вызревает внутри зависимого человека как его собственное, и потому результаты могут быть существенно глубже и прочнее. Но можно не успеть...

Итак, во всем есть свои плюсы и минусы, и вам нужно принять свое решение о том, как вы будете строить помощь вашему близкому. Как и в интервенции, мотивационное интервью требует вашей подготовленности. Нужно принимать алкоголика или наркомана с его зависимостью без осуждения, без надмения «всезнайства» и своей «праведности» над ним. Надо научиться переживать свои чувства неразрушительно для вас обоих, и суметь остановиться в разговоре, когда эта способность подходит к концу. Нужно иметь много мужества стоять рядом с алкоголиком или наркоманом в его болезни, рядом, а не отстранясь на безопасное расстояние. При этом надо суметь не свалиться в созависимое «спасание» его от последствий употребления — и много всего другого. Может быть, у вас не получится... Но тогда, подготовившись и обсудив в группе или со специалистом свои ошибки, нужно вновь вернуться к тому, чтобы быть рядом с зависимым человеком в его страдании. Тогда это будет выражением вашей любви к нему и непременно принесет добрые плоды.

Как помочь зависимому начать лечение: интервенция

"Интервенция" - это буквально «вторжение». Это вторжение чужого, по отношению к наркоману или алкоголику, но здорового (хотя бы относительно здорового) сознания близких - в сознание тяжело больного зависимого человека для того, чтобы спасти ему жизнь. Интервенция похожа на аппарат «искусственного дыхания» («искусственной вентиляции»): на нем нельзя долго жить, но можно с его помощью перенести пик болезни, и тогда уже собственные легкие начнут работать как надо. Это своего рода «протез» на короткое время.

Зачем нужна интервенция? От наркомании и алкоголизма умирают. Тогда своего желания жить не хватает, человек доживает свой короткий век, никому, да и самому себе уже не нужный. Поэтому требуется вмешательство извне. Даже если пациент и ложится в больницу на короткое время, тут же после выхода из нее он вновь начинает употребление, выздоровление не начинается. Нужно больного положить в реабилитационный центр, и это спасет его жизнь. Но своей мотивации выздоравливать у него нет - и тогда мотивация близких становится таким «протезом». Ее хватит на несколько дней, и уже начнет работать среда выздоровления и специалисты центра - тогда, возможно, будет успех.

Кроме того, интервенция устроена так, что помимо желания самого зависимого человека, она все же производит некий переворот в его душе. Она «пробивает» стену защит, и правда становится ясной для него. Теперь он уже не сможет забыть ее, хотя бы и очень старался. Более того, и сама семья начинает понимать эту правду уже вся, как единый организм.

Какая же это правда? Вот какая: "Я тебя люблю. Ты для меня очень дорогой человек, и я очень ценю тебя. (ПРИМЕР!) Но сегодня ты разрушаешь себя, и это разрушает мою жизнь. (Пример!). Тебе нужно выздоравливать.

Пример: дочь говорит папе: «Папа, я очень люблю тебя. Я всегда приходила к тебе, когда мне было трудно или плохо. И ты мне так помогал всегда. Но когда ты пьешь, я тебя боюсь. Недавно мы шли с Толей (ее парень) к дому, и ты шел навстречу, пьяный. Ты стал обнимать Толю, называть его «зятек», на нас все смотрели, и мне было так стыдно! Толя мне больше не звонит. Папа, тебе надо идти лечиться, чтобы перестать пить.»

В интервенции категорически нельзя: обвинять, сводить счеты, жалеть себя, жалеть его, "сливать» свои неприятные эмоции, поучать и стыдить. Надо: называть факты своим именем, выражать свою любовь и одновременно показывать, как эту любовь уничтожает зависимость. И потому вы с наркоманом и алкоголиком НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - против болезни.

Кто может участвовать в интервенции? Все, кто знает этого человека, искренне хочет ему помочь, любит его - и пострадал от его зависимости, у кого есть ЛИЧНЫЙ опыт боли, связанный с наркоманией или алкоголизмом именно этого человека. В том числе и дети, конечно, старше 6 лет. Имеем ли мы право на это? Конечно, и даже обязаны: потому что мы его любим, и не хотим, чтобы он умер. Мы же вызываем к человеку «скорую», когда он без сознания, даже если он раньше отказывался от помощи врачей. Можно провести интервенцию под руководством специалиста, но если хорошо подготовиться, можно справиться и самим. Чем более правильно интервенция подготовлена и проведена, тем менее насильственно, мягко проходит она, и тем лучше результат.

Как это делается?

· соберите команду значимых для алкоголика или наркомана людей, 6-8 человек (можно меньше): жена/муж, дети, родители, другие родственники, друзья (с которыми он не пьет), врач, консультант, священник (если зависимый человек верующий)...

· соберите сведения о всех приемлемых для вас видах помощи, выберите оптимальные и сделайте так, чтобы все было готово; выздоровление должно не ограничиваться медицинской помощью, но включать более или менее продолжительную реабилитацию;

· пусть каждый участник напишет факты, которые были их личным опытом, это будет их подготовка;

· соберите команду, обсудите предложенные факты и нещадно отбросьте все то, что не является фактами любви или проявлениями зависимости;

· расскажите команде основные факты о болезни, общие цели, проясните все недоумения, чтобы не делать это в процессе интервенции;

· проведите репетицию интервенции, отрабатывая все детали и «сливая пену» эмоций;

· проведите саму интервенцию.

Однажды, когда наркоман или алкоголик не ждет, и еще трезв (утром? в более приемлемое время?) он, выходя из спальни, обнаруживает всех в сборе, и ведущий просит его уделить им 30 мин., слушая и не перебивая, после чего все внимательно его выслушают, и он будет делать то, что захочет. Тот нехотя соглашается. Все по кругу начинают говорить, начиная с младших, причем ведущий прерывает каждого, кто, вопреки договоренности, начинает обвинять, стыдить, истерично плакать (просто плакать можно) и пр. Необходимо уложиться в указанный срок. Больше алкоголик или наркоман просто не сможет слушать! В конце ведущий высказывается сам и завершает так:

"Ты выслушал нас, спасибо. Ты видишь, мы все согласны в том, что тебе нужно идти лечиться. Мы нашли для тебя вот эти два варианта (кратко рассказывает). Мы будет очень рады, если ты согласишься на любой из них. Но если нет - «дальше следует АЛЬТЕРНАТИВА: кто-то из особенно важных людей из команды говорит, как ОН поступит, если лечение не состоится. И это должно быть существенной потерей для зависимого человека».

Например, жена говорит: «мне придется увезти детей к маме, потому что больше я не могу позволить им в этом участвовать. Я останусь с тобой на какое-то время, но потом и я должна буду поехать к детям. Я не хочу с тобой расставаться, но это оказывается единственным способом сохранить здоровье наших детей».

Альтернатива должна быть абсолютно реальной и точно осуществиться, если наркоман или алкоголик не идет лечиться. Альтернатива - это не манипуляция, не «рычаг», с помощью которого семья пытается «повернуть» зависимого, а ЕСТЕСТВЕННОЕ СЛЕДСТВИЕ его болезни для семьи.

Если зависимый человек нехотя соглашается, его НЕМЕДЛЕННО нужно везти на лечение, потому что его согласие крайне хрупко.

Может быть, мы все сговорились за его спиной против него, и это предательство? Да, мы сговорились за его спиной - но сказали тут же все это ему; и мы сговорились не ПРОТИВ его - а ЗА него. Поэтому это не предательство.

Неудачных интервенций, если они проведены правильно, не бывает, и всегда есть их плоды, хотя бы и отсроченные.

Подробнее ознакомиться с техникой интервенции можно, пригласив специалиста, или по специальной литературе, например, есть хорошая популярная книга Вернона Джонсона «Как заставить алкоголика или наркомана лечиться: метод убеждения».

Интервенция не является магическим средством, чтобы заставить алкоголика или наркомана выздоравливать, это всего лишь акция, и зависимость - длительный процесс, и потому для выздоровления тоже требуется длительный процесс для всей семьи. Кроме того, «протез» «живет» недолго, и собственная мотивация может не успеть сформироваться достаточно серьезной, чтобы потом после центра алкоголик или наркоман продолжал поддерживать свое выздоровление. Стоит еще познакомиться с темой «мотивация к выздоровлению».

Но интервенция дает шанс, что еще раз показывает: нет безнадежных ситуаций. Ваш близкий может выздоравливать.

Дата добавления: 2015-08-18