Я побежал к двери, не знаю, зачем я спешу теперь. Хотя возможно, я еще успел бы его догнать. Но, скорее всего, в этом нет никакого смысла. Да и в чем сейчас есть смысл?

*……

POV Frank

После того, как Джерард ушел, я остался один в этой квартире, даже не собираясь возвращаться к себе, лелея медленно тлеющую надежду, что Джи все же скоро вернется. Надежда это или обыкновенное самовнушение? А может быть, это просто ложь, подталкивающая меня вперед в будущее? Да, может быть, это всего лишь ложь, но, наверное, она и есть моим искусственным дыханием, она не позволяет мне упасть.

Моя ложная надежда. Моя преисполненная надеждой ложь.

И я просыпаюсь каждое утро изо дня в день, наполняя легкие ядовитой пустотой, а разум верой, что, возможно, когда-то мы с Джерардом увидимся снова. Это стало смыслом моего существования – ждать. И пока что я справляюсь, я жду, ходя по пропитанной насквозь воспоминаниями квартире, ухожу отсюда на работу, чтоб по окончанию дня вернуться обратно. Одно и то же практически каждый день. Повторение, повторение, повторение. Бесконечное хождение по кругу и, кажется, это уже никогда не прекратится. Я словно завис, застрял между страниц огромной и сложной истории, не в состоянии ни вернуться назад, ни начать новую жизнь. И я все еще жду. Днями, часами, минутами, секундами я жду чего-то невозможного. Я жду, потому что хочу ждать. И я не перестану, я буду держаться за свою призрачную надежду из последних сил до тех пор, пока ее у меня не отнимут.

Прошла ровно неделя с тех пор, как я остался один. Одна мучительная неделя длинной в вечность. За это время я успел возненавидеть этот мир еще больше, чем когда-либо, хотя, по сути, в чем он виноват?

В чем виноваты глупые люди, проходящие мимо меня по тротуару, в чем виноваты дети этих глупых людей, в чем виноваты поезда, целыми днями ходящие по одинаковому расписанию, в чем виновато солнце, всходящее каждый день в одного и то же время в одном и том же месте, в чем виноват этот чертов мир? Он не виноват, но я ненавижу этот вечный механизм, деталью которого мне приходится являться. Я ненавижу то, что меня окружает, пусть и беспричинно, но кто мне запретит?

Возможно, единственный, кого я должен был бы сейчас ненавидеть, это Джерард, и у меня были бы все основания его ненавидеть, но к нему я не чувствую ни злости, ни агрессии. Ничего негативного. Я простил его за все, что он когда-либо сделал, за все, о чем я знал и о чем, возможно, не успел узнать, я простил его, уничтожая в своем сердце все обиды, и превращая их в болезненную грусть. Прошлых и настоящих ошибок больше не существует, ровно так же, как и грехов. Все прощено. Пусть я и не священник, а Джерард не святой, пусть мы оба далеки от этого. Какая разница, что произошло когда-то?

Если бы я мог все исправить, если бы я смог постараться снова... Я смог бы, но Джерард отнял у меня такую возможность, и мне остается лишь ждать. Что-то внутри кричит мне, что все кончено, но эта фраза тонет в моем затуманенном разуме.

Сколько времени мне понадобиться, что полностью принять для себя тот факт, что Джерард ушел из моей жизни навсегда, безвозвратно? Сколько времени пройдет прежде, чем умрет моя истерзанная надежда? Если бы я мог найти ответ хоть на один из своих вопросов, но вместо этого они просто прокручиваются в моей голове один за другим. Одна неизвестность и отчаяние, но я продолжаю ждать.

Я стал курить вдвое больше, чем раньше. Я перестал брезгать тем, чтоб курить прямо в квартире, так что она вся заполнена запахом сигаретного дыма, который никак не успевает выветриться. Черт возьми, мне уже просто плевать, а выходить каждый раз на лестничную клетку нет сил.

Смотря на себя в зеркало, я вижу уставший и измученный взгляд. Выстраданный. На меня смотрит мое отражение, а вместе с ним каждая секунда ожидания, каждая секунда, которая уже осталась где-то позади, но при этом сделала могилу для моей души еще немного глубже.

Дата добавления: 2015-08-18