Воздействие — эмоциональное

Один профессор университета, читавший в течение 12 лет лекции на тему о любви говорит, что самой частой проблемой, обсуждаемой на его уроках, была трудность в создании глубоких, взаимоотношений с другим человеком. Разумеется, что эмоциональное воздействие намного сложнее, воздействия физического! Задумываясь о сложностях эмоциональной интимности, можно понять почему Господь выделил новобрачным первый год для проявления полного внимания друг к другу. Создание эмоциональной интимности включает соединение двух различных сфер эмоциональной жизни. Дело затрудняется еще тем, что два человека, которые стараются достичь гармонии, являются мужского и женского пола.

«Муж, который может понять свою жену, может понять почти все, — говорит один философ. В самом деле, Писание тоже дает нам понять, что женщины являются более деликатными существами и эмоционально более сложными, чем мужчины. Согласно Притчам, глава 31, благочестивая жена является также неизмеримо ценной. Цена ее выше драгоценных жемчугов. Но для того, чтобы оценить жену, нужно знать и понимать ее в интимном отношении. Поэтому Апостол Петр в своем первом Послании, советует мужьям прежде всего понимать своих жен: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, оказывая им честь, будьте все единомысленны». Мужья должны лучше познавать своих жен для того, чтобы чувствовать себя с ними совершенно свободно, непринужденно, с полным пониманием друг друга. Крэг Масси советует, чтобы научился понимать реакции своей жены по отношению к себе самой, к нему и к окружающему миру.

Но если большая часть ответственности возложена на мужа, все равно нужны совместные, попытки со стороны обоих супругов для развития эмоциональной интимности, которая поможет им оставаться влюбленными.

Эмоциональная интимность начинается тогда, когда два человека намеренно и обдуманно делятся друг с другом всем, что происходит в их жизни: временем, интересами, чувствами, мыслями, целями и идеалами. «Влюбленные» новобрачные очень быстро окажутся в двух разных мирах, подобных разным континентам без мостов, если только не постараются приложить совместные, постоянные условия к тому, чтобы проводить время вместе, развивать общие интересы, и дружно вместе выполнять повседневные житейские обязанности. Самые вознаграждающие взаимоотношения в обоюдном понимании людей, которые, самоотверженно заботятся друг о друге приходят тогда, когда оба супруга согласны общаться друг с другом и обмениваться своими переживаниями, мечтами, страхами и секретами, которыми они ни с кем не поделились бы. Разговор наедине о личных затруднениях как ничто другое созидает эмоциональную близость! Многие, кто изучал предмет любви полагают, что ключ к любви — это общение, а увлечение супругов только своими интересами убивает чувство любви. Поэтому в первый важный год совместной жизни, брачные пары должны связать отдельные нити своей жизни в один узел для того, чтобы создать привычку к интимности, состоящей из многих совместных нитей.

Интимность может возрастать только в условиях отсутствия страха. Если супруги боятся огорчения, отпора, критики или непонимания, то им будет трудно создать интимность и свободно обмениваться мнениями. Поэтому, если супруги хотят иметь настоящую интимность в браке, то они должны сначала добиться доверия во взаимоотношениях.

В двух коротких предложениях слово Божье показывает, как это делать: «Любовь прокрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8); и «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1). Иначе говоря, супруги: (1) не должны обращать внимание на ошибки и никогда не критиковать; и (2) всегда должны поощрять и проявлять к своей брачной половине сочувственное внимание.

Будучи консультантом по вопросам брачной жизни, я замечаю, как многие люди стараются исправить своих супругов, критикуя их, указывая на их ошибки и недостатки. Но это никогда не идет на пользу. Это только создает многие километры эмоционального расстояния между мужем и женой, которые, возможно, внутренне жаждут близости.

Критика действует ошеломляюще, если понята. Критика может действительно нанести смертельный удар любви, интимности и всему хорошему, что вы хотели бы создать в своем браке. Поэтому подумайте прежде, чем что-то сказать! Помните о потенциальной силе похвалы и старайтесь приобрести привычку постоянного созидания хороших взаимоотношений путем одобрений, а не разрушая их критикой. Я не помню, когда мы с женой критиковали друг друга в последний раз. После многих лет взаимного созидания супружеской жизни, мы даже не чувствуем недостатков друг друга, настолько мы наслаждаемся совместной ежедневной жизнью. Мы с Геей очень рекомендуем такой пример взаимоотношений парам, только что вступившим в брак, потому что мы знаем, как благотворно он действует.

Есть еще один аспект в жизни, который будет способствовать взаимному доверию супругов. Это должно стать правилом: никогда не подводите свою брачную половину в том, что особенно важно, для нее. Определить это правило должен каждый из супругов. Возможно один из супругов чувствует, что поступает правильно, но это может глубоко ранить эмоциональные восприятия другого из супругов, относительно неоправдавшихся надежд и ожиданий. Часто брачная жизнь начинается с фантастических, безрассудных ожиданий супругов, а именно, что их брачная половина будет исполнять любое их желание. Однако, мудрые новобрачные пары научатся, как заменить такие неисполнимые мечты реальными. Это требует честного, откровенного разговора между любящими друг друга людьми. Что могли бы вы, говоря реально, ждать друг от друга? Что по-настоящему имеет для вас значение?

Суприги Ксавье рассказали мне случаи из их супружеской жизни. Жена сказала: «Мой муж думал, что я была слишком требовательна, когда просила его бросить все свои дела и срочно отвезти меня к зубному врачу. Так думал он до тех пор, пока не понял, что я просто боялась и нуждалась в его поддержке. Если бы он отказался, то я подумала бы, что он меня не очень любит. Но когда мы об этом поговорили, он понял меня, и все уладилось». Муж сказал: «Я никогда не забуду того, как моя жена бросила все свои дела, и до полуночи печатала мою научно — исследовательскую статью. Она действительно выручила меня, не сказав ни слова, потому что я объяснил ей, насколько это важно для меня».

Диалог, который ведет к основательному взаимопониманию является больше, чем просто разговором. Супруги должны внимательно выслушать друг друга и высказать все свои чувства с самого начала. Общение между людьми предусматривает способность точно передавать и получать сообщения, которые являются сигналами эмоционального происхождения. Учиться слушать и вступать в словесный обмен мнениями является существенной частью в достижении совершенства искусства любви.

Джон Пауэл называет диалог «актом чистейшей любви», и объясняет, что слушающий и говорящий в диалоге направлены друг на друга. Диалог в сущности взаимонаправлен.

«В диалоге нет победителей и побежденных, — замечает он, — а есть только победители. Ни одна, ни другая стороны не должна сдаваться или уступать, а только отдавать, отдавать себя. В диалоге никто не проигрывает, а только выигрывает. Жить с другим, применяя диалог — это значит жить дважды. Наши радости удваиваются посредством диалога, и наши невзгоды облегчаются, если мы говорим о них.

Следующие три принципа лучше всего применять в ранний период брачной жизни:

(1) Говорите свободнее о своих чувствах, но не так, чтобы ваша брачная половина почувствовала нападки или критику.

(2) Будьте готовы показать собственные уязвимые места. Основным правилом в развитии интимности является способность смело высказать свои заботы и не бояться сказать: «Я нуждаюсь в тебе!»

(3) Помните, что молчание почти всегда является отрицательным ответом, если только оно не сопровождается пожатием руки или улыбкой указывающими, что вы разделяете чувства супруга.

Само собой разумеется, что для того, чтобы начать созидать интимность и устанавливать доверие, необходимо поскорее уладить любой эмоциональный конфликт. Фактически, в добрачных беседах я всегда рекомендую: Никогда не оставляйте конфликт. Выясните все в тот же день. Библейские принципы таковы: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26) и «Прощая... (простите) как Христос простил вас» (Кол. 3:13). Конфликты неизбежны в каждом браке, однако они становятся проблемами только тогда, когда не разрешаются быстро и полюбовно. Истинная любовь действует на гнев, как тормоз. Если вы кого-то любите и достигли удовлетворительного уровня интимности, тогда гнев быстро исчезает. Чувство облегчения появляется, когда все прощено, забыто и близкие отношения снова восстановлены. Вам обоим нужно осознавать, когда ваше поведение не является любовным и с готовностью искренно просить прощение у своей брачной половины. Просьба о прощении является признанием факта, что для вас эти взаимоотношения настолько важны, что вы желаете поддерживать их. Этого можно достичь посредством эмоциональной интимности, которая способствует восстановлению взаимоотношений между супругами. Намного легче, сохранить близость, чем стараться «наверстать потерянное» после многих лет эмоциональной отдаленности.

Некоторые препятствия, которые могут быть серьезной угрозой для вашей эмоциональной интимности, горят предупредительными сигналами в нижеследующем письме от Уолтера, человека с разбитым сердцем:

Судебный процесс по поводу развода, начатый моей женой, состоится через несколько дней. Через своего адвоката я отсрочил высылку ответных бумаг, но время уже истекло. Нет сомнения в том, доктор Уит, что я виновен почти во всем, о чем вы предупреждали. Ни я, ни Ивонна не сознавали полностью своей обязанности перед Богом и друг перед другом, когда мы давали свои обещания выполнять брачные обязанности. С течением времени мы позволили себе отойти друг от друга, потому что перестали делиться своей внутренней жизнью. Ивонна манипулировала нашей половой жизнью. Я должен был исполнять определенные задания, как например, мыть посуду и т.д. в обмен на интимную связь. Я понимаю, что не послушался большинства ваших советов. Не то, чтобы я не любил жену, а моя слепота к ее нуждам, и мой собственный эгоизм способствовали разрыву. Работа отнимала у меня довольно много времени, что конечно плохо, однако остальное время я не проводил с ней, как это должен был делать. Ее родители никогда не оставляли нас в покое, всегда вмешиваясь в нашу жизнь. Мать Ивонны постоянно требовала, чтобы она «заезжала» к ней и ездила с ней в разные места. Поэтому я не чувствовал, что был нужен ей в жизни. Я приходил домой и находил ужин на плите с торопливо написанной запиской: «Я поехала туда-то с мамой!» Будучи в безвыходном положении, я ничего не предпринимал, чтобы улучшать его. Вместо этого, я находил свои способы для развлечения, и со временем наша жизнь потекла в разные стороны, а дом наш превратился в гостиницу для ночлега. От такой жизни я стал думать о восполнении половой потребности на стороне. Я завел любовную связь для того, чтобы успокоить себя. Я знал, что это грех, и совесть мучила меня. Я вижу теперь, что променял терпение на самолюбие; потерял терпение, которое я не должен был терять, потому что думал только о восполнении своих нужд. Когда я, наконец, пришел к решению, чтобы предложить ей попытаться спасти наш брак, то было уже слишком поздно для Ивонны. Я пробовал добиться ее прощения и примириться, но в ответ была ненависть. Наша четырехлетняя дочка молится каждый раз, когда я говорю с ней о том, чтобы Боженька помог маме и папе быть вместе.

Письмо Уолтера говорит о том, что родители одной или другой брачной стороны могут быть серьезным препятствием к созданию интимных отношений. Господь предвидел это в Своем повелении Адаму (до того, как грех проник в человеческую среду). Он дал Адаму два повеления, и одним из них является то, чтобы не позволять родителям новобрачных вмешиваться в их жизнь. Зная вперед о причинах, трудностей в браке, Бог сказал, чтобы родители не вмешивались, чтобы каждый отдельный брак являлся совершенно независимой новой социальной единицей. Это значит, что необходимо отделение от родителей обоих супругов.

Физическое. Не живите со своими родителями после вступления в брак. Даже не проводите вместе с ними много времени. Я иногда слышу, что новобрачные берут с собой родителей, когда отправляются в свадебное путешествие. Каким бы благим намерением не было продиктовано такое решение, оно создает нежелательную привычку. Брачная интимность — это явление личного характера. Это то, чем просто нельзя делиться с другими. Вы можете провести приятное время в поездке с группой людей, однако это не интимность. Настоящая интимность развивается только тогда, когда супруги наедине. Между прочим, никогда не обсуждайте интимные брачные проблемы со своими родителями.

Эмоциональное. Не вступайте в брак, если вы не можете быть эмоционально независимым от своей семьи. Недавнее исследование показало, что «бегать домой к мамочке», когда случаются конфликты является преобладающим явлением в сегодняшних браках, как это было и раньше, несмотря на современное стремление к независимости. Не позволяйте родителям исполнять ту эмоциональную роль, которая предназначена только для супругов. Никакие истинно любящие родители не будут этого ожидать или стремиться к этому.

Финансовое. Не вступайте в брак, если вы не можете содержать семью. Финансовая помощь для образования может быть принята только при условиях, если вы можете быть абсолютно свободными от вмешательства со стороны родителей, оказывающих помощь.

Другим препятствием к достижению интимности, так ясно выраженным в письме Уолтера, является жизнь в мире различных интересов до такой степени, что дом становится только местом для ночлега!

Такое одиночество наступает тогда, когда новобрачная пара не прилагает усилий, чтобы сообща созидать свою новую жизнь. Вместо этого, они преследуют личные интересы и иногда держатся своих старых друзей. В статье «Сатанинское учение о браке», Крэг Масси указывает на ложь сатаны который шепчет: «Вы можете проводить время раздельно, не повредив своим супружеским взаимоотношениям». Не удивительно, что это сатанинская излюбленная ложь! Интимность — физическая, эмоциональная, умственная и духовная — просто не может быть достигнута, если супруги проводят время вдали друг от друга. А ведь интимность совершенствует и удовлетворяет нас в жизни и приводит к тому, чтобы двое стали одной плотью согласно Божьему плану.

Третьим серьезным препятствием для эмоциональной интимности является вездесущее зло называемое — телевизор. Конечно, некоторые телевизионные передачи информативны и развлекательны. Но мало кто умеет выбирать только самые лучшие программы, а в остальное время выключать телевизор. В своих предбрачных беседах, я советую каждой паре не приобретать телевизора в течение первого года их брачной жизни. Я говорю им, что телевизор будет красть у них прекрасное время, которое они могли бы проводить вместе, делясь друг с другом и учась понимать один другого. Не может быть взаимной отдачи или принятия, когда глаза и разум прилипли к экрану.

Деннис Гернси в статье «По-настоящему женат» говорит: Глупо пробовать обмениваться чем-то друг с другом при громком шуме телевизора, или в перерыве футбольной игры. Обмен мнений требует безраздельного внимания, которого невозможно достигнуть даже при малейшем перебивании. Большинство из нас были бы поражены, если бы мы подсчитали, сколько времени мы провели друг с другом вместе на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году. Целые недели проходят зря, вместо того, чтобы провести время вместе. Гернси обращает особое внимание на ценность выбора регулярного времени для того, чтобы супругам быть друг с другом:

Многие супружеские пары успешно справляются со своими «обидами» во взаимоотношениях, потому что уверены, что наступит время и возможность, чтобы разобраться в них. Самые малые неприятности в браке могут стать невыносимыми, если нам кажется, что они никогда не будут выяснены. Супруги не замечают, что начинают одновременно расходиться, а потом, недоумевает почему они потеряли связь друг с другом.

Муж, и жена не должны легко относиться к достижению эмоциональной интимной связи. Интимность будет содействовать супругам оставаться влюбленными. А без интимности один из супругов, или оба могут подвергнуться сильному искушению искать ее в другом месте. Доктор Мэри Анн Бартусис в своем исследовании, так называемых любовных треугольников обнаружила, что слишком часто любовная связь происходит между мужем и самой близкой подругой жены или между женой и самым близким другом мужа. Почему? Потому что человеческая природа обладает «ненасытным стремлением» к интимным взаимоотношениям, которое не получает удовлетворения в браке. В дополнение к этому существует возможность близкого общения с приятелем или приятельницей своей брачной половины. Интимные разговоры часто являются главным фактором в развитии чувства влюбленности. Доктор Бартусис поясняет, что фамильярность, доступность и одобрение легко исполняемы близким другом семьи.

Поэтому, не жалейте времени для достижения эмоциональной интимности со своей брачной половиной и обретайте счастье, в котором нет сожаления или горьких последствий.

Дата добавления: 2015-08-13