Что мешает отцовству

Начиная с раннего возраста, когда преждевременное разлучение с матерью приводит к кризису и одновременно дает шанс отцу и сыну, многие хорошие отцы - даже если они мечтают стать частью жизни своих маленьких сыновей - обнаруживают, что они не в состоянии быть теми наставниками-мужчинами, которые необходимы мальчикам. Эта сложность вызвана рядом факторов, некоторые из них внутренние (например, то, насколько мужчина уверен в своих способностях быть отцом), некоторые - внешние (насколько естественно мама принимает его отцовство). Некоторые из этих факторов преодолеваются легко, некоторые - сложнее.

Если у папы не было папы. "Голод по отцу"

Во-первых, многим отцам трудно включиться в родительство, потому что, будучи детьми, сами они были лишены отца, который искал бы такого рода близости. "Трудно быть отцом,- сказал мне Стивен, один из отцов, участвовавших в моем проекте,- потому что нередко наши собственные отцы были совсем не такими, какими мы бы хотели их видеть, и у нас было мало ролевых моделей".

Изучая мужскую сексуальность, социолог Шер Хайт обнаружил, что в его выборке из более 70 тысяч мужчин почти никто не смог сказать, что он близок с отцом. Аналогично, Джек Стернбэк, психолог из Массачусетса, недавно установил в неформальной беседе с 71 клиентом, что почти у четверти из них не было отца, еще у 40% были отцы, которые отсутствовали психологически или эмоционально, и 15% отцов вызывали у своих сыновей чувство страха и опасности. Эта статистика выглядит еще более ошеломляющей, если взглянуть на афроамериканцев. За период с 1970 по 1994 г.г. количество чернокожих детей, растущих в неполных семьях, почти удвоилось, и к 1994 г. 60% чернокожих детей жили в семье с одним родителем.

Детство без отца или с неэффективным отцом неизбежно оставляет след. В недавнем исследовании большинство мужчин-участников говорили, что они хотели бы "быть лучшими отцами", чем их собственные.

Эту неудовлетворенность, с которой жили поколения мужчин и о которой говорят отцы, психиатр Джим Херцог назвал "голодом по отцу". Но когда мужчины говорят, что они хотели бы быть лучшими отцами для своих сыновей, чем их собственные отцы по отношению к ним, я верю, что это не пустая риторика или попытка компенсировать свой собственный детский голод, а искреннее желание, исполнение которого порой сопряжено со сложностями.

Отсутствие отца можно связать с целым комплексом мальчишеских проблем: сниженной самооценкой, депрессией, преступностью, жестокостью, правонарушениями, организацией преступных группировок, академической неуспеваемостью и сложностями в эмоциональной сфере. Но также эта нехватка представляет мальчикам деформированную модель родительства - она учит их тому, что это допустимо - не иметь отца, который участвует в жизни семьи. Мальчика, выросшим с такой моделью, в будущем, когда они сами станут отцами, бывает трудно чувствовать себя уверенно в роли родителя, что не удивительно.

Таким мужчинам - мужчинам, чьи отцы не были рядом с ними - важно предпринять несколько шагов. Во-первых, этим папам надо проводить время с другими отцами. Это может быть совершенно неформальное общение с друзьями и другими семьями по соседству или можно присоединиться к клубу отцов при школе, церкви, синагоге или общественном центре. Точно так же, как многие женщины объединяются в группы поддержки в работе, родительстве и по другим поводам, многие отцы - особенно молодые отцы или отцы, чьи папы либо отсутствовали, либо "не были здесь" - извлекут много пользы из рассказанных историй, идей и забот других отцов. В дополнение к этому, отцам надо стараться учиться у своих жен. Наблюдая за тем, как мама разрешает разные ситуации с мальчиком и "переводя" ее подход на "отцовский язык", отец часто обретает уверенность и знания, необходимые для того, чтобы справляться, когда настанет его очередь нести ответственности за сына. Наблюдение и учеба у мамы не только помогает папе стать увереннее, это еще и маме дарит порцию его любящего внимания и таким образом сближает маму и папу.

"Мать на страже"

Хотя мать и отец могут становиться ближе друг другу в родительстве, иногда они попадают в ловушку, которая разъединяет их и в итоге им труднее ощущать себя хорошими родителями. Некоторым отцам трудно принимать деятельное участие в заботе о своих сыновьях, если их жены занимают неосознанно позицию "вратаря". Как мы обсуждали в предыдущей главе, это случается, когда матери, из самых лучших побуждений, бессознательно делают свою связь с сыновьями настолько тесной, что для отца просто не остается сколько-нибудь значимого места - эмоциональные "ворота" уже закрыты. Это обычно проявляется в мелочах, как, например, когда мама передает ребенка отцу в неподходящий момент и говорит: "О, дорогой, не держи его так" или "Его не так надо качать". Часто отец, который и так чувствует свою неуместность, спешит отдать сына обратно жене и отойти. Его воображаемые или предполагаемые недостатки вызывают у него чувство стыда, и он избегает последующих контактов с сыном. В мире, где мужчины и женщины все чаще делят традиционные сферы влияния друг друга и часто вносят равный финансовый вклад, вполне объяснимо, что некоторые женщины стремятся, порой не отдавая себя в этом отчета, сохранить за собой контроль за исторически женской областью домашнего хозяйства и ежедневного родительства. Это может вызывать заметную напряженность и жертвенность, особенно у тех амбициозных женщин, которые и так жонглируют гирями "работа" и "дом". Но это может оказать и совершенно ненужное и прискорбное воздействие на отцов, особенно на тех, чьи отцы не были слишком заботливы: они будут чувствовать себя испуганными, неумелыми и нежеланными.

Способ избежать такой ситуации состоит из трех частей. Во-первых, очень важно маме уметь отделять те поручения, которые потребуют дополнительных инструкций, от тех, с которыми отец справится. Например, если ребенок находится на искусственном вскармливании, а не на естественном, папе надо показать, как разводить смесь в первый раз. Но если он уже освоил эту задачу и хорошо с ней справляется, вероятно, нет нужды инструктировать его снова, когда придет время кормить ребенка. Второй полезный шаг: мама и папа делятся всем, что они узнают о родительстве. Если двери коммуникации широко открыты и это "обучение" происходит на взаимной, позитивной, постоянной основе, оба родителя могут научиться новым подходам без того, чтобы думать, будто другой ведет себя покровительственно или излишне критично. Так, вместо того чтобы говорить: "Милый, ты убьешь его, если будешь так хлопать его по спинке",- более грамотный родитель может сказать это иначе: "Знаешь, милый, посмотри, какой удобный способ я нашла помогать ему срыгнуть. Это очень просто и отлично работает". Наконец, я считаю хорошей идеей, когда у каждого родителя есть свое время наедине с ребенком, чтобы каждый чувствовал себя увереннее в своей родительской роли. Так, если надо покормить малыша или успокоить, когда он плачет, иногда самое лучшее - это взять задачу на себя одному из родителей, в то время как второй дает ему возможность решить ее самому, без свидетелей. Когда у отца есть такой опыт как "сделай и научись сам", проблема "мать на страже" часто испаряется, поскольку отец и мать начинают доверять себе и друг другу.

Еще одна помеха полноценному отцовству. Роль "добытчика"

Подобно тому, как некоторые мамы неосознанно встают в позицию "вратаря", многие отцы вовлекаются в параллельный бессознательный процесс, начало которого приходится на время появления первенца и продолжается первые годы жизни малыша. Я называю это "отец-добытчик". Мое исследование показывает, что молодые отцы часто чувствуют, что быть хорошим родителем - это быть успешным "кормильцем", "отцом семейства", работать не покладая рук, чтобы заработать больше денег и достичь карьерных высот, чтобы обеспечить комфортабельный дом для своей жены и сына.

Но у этого стремления есть и оборотная сторона. Как сказал мне один руководитель: "Я думаю, что на самом деле я порой сбегаю на работу. Я знаю, как собрать команду и написать бизнес-план, но поменять памперс малышу или поговорить с сыном о его переживаниях? Его маме это так хорошо удается, а я чувствую себя тупицей".

Хотя подобное поведение на самом деле для многих отцов является частью инстинктивной программы, это определенно противоречит желаниям большинства женщин и определенно противоречит тому, чего хотел бы мальчик. Матери говорят, что больше всего в период раннего детства сыновей их расстраивает эмоциональная отстраненность отцов. И в моем опроснике для отцов, многие из них сожалели о том, что у них нет времени на общение с сыновьями. Все выглядит так, будто мужья жертвуют собой ради жен, а жены приносят жертвы ради них, причем эта взаимная жертвенность не отражает их подлинные желания и усиливает разобщенность.

Из этой затруднительной ситуации можно выйти двумя путями. Во-первых, отец и мать должны регулярно и открыто говорить о своем недовольстве друг другом. Если мать жалуется на эмоциональную отстраненность отца, когда они едут отвозить сына в колледж,- это уже слишком поздно. Если мама и папа регулярно следят за тем, насколько успешно их совместное родительство, говорят честно о том, как они могут разделить сферы ответственности в родительстве и о том, насколько хорошо (или плохо) обстоят дела, отцу будет значительно труднее заниматься исключительно "добыванием", так как любое его недовольство тем, как тяжело ему приходится работать, или любое ее недовольство, вызванное его отсутствием, будут известны.

Во-вторых, чрезвычайно важно, чтобы мать и отец вместе определились с тем, как именно они хотели бы работать, каковы их карьерные и финансовые цели, насколько для каждого из них важно проводить время с детьми и т.д. Часто оказывается, что оба родителя, например, готовы легко отказаться от расширения жилплощади или новой машины, если это означает, что они смогут провести больше времени с семьей. Но если нет таких разговоров о ценностях, каждый родитель может сформировать свое собственное, часто защищающее себя самого, мнение, вместо того, чтобы достичь взаимопонимания, основанного на общих цепях и стремлениях. Папа может круглосуточно работать, чтобы заработать на более просторный дом. Мама может продолжать смотреть на входную дверь каждый вечер в надежде, что папа придет домой пораньше и побудет с семьей (вместо того, чтобы думать о том, как заработать еще денег). Простым обсуждением того, что для них является более значимым, и определением того, к чему оба они стремятся, мать и отец смогут избежать трагедии, которая сопровождает схему "отец-добытчик".

Дата добавления: 2015-08-05