Нина и Марк

Нина и Марк, появившиеся однажды в моем кабинете, олицетворяли проблему "вратаря" (этот феномен мы подробно рассмотрим в Главе 6), а Нина горько жаловалась, что Марк больше не занимается детьми.

Марк взорвался:

- Что ты от меня хочешь? Каждый раз, когда я хочу помочь, она говорит мне, что я делаю неправильно.

- Как именно это происходит? - спросил я Марка.

- Например,- объяснил он,- как-то я менял ребенку памперс. Застежка-липучка приклеилась к его ножке и он вскрикнул. В мгновение ока Нина оказалась рядом, чтобы выхватить ребенка у меня из рук с вопросом: "Что ты с ним сделал?" - Боже мой, как будто я его пытаю.

- Как вы отреагировали?

- Я оставил Нину с малышом, а сам пошел помочь Мэтью, нашему девятилетнему сыну, с домашним заданием по математике, и не успел я начать, как она стала и это критиковать, якобы я слишком много помогаю и подсказываю ему ответы. Стоит мне что-нибудь сделать, я тут же вижу ее за спиной, трясущуюся, как будто я ломаю детям жизнь.

- Вы чувствуете, что у вас есть важная роль в жизни мальчиков? - спросил я.

- Единственная роль, которую она мне разрешает играть,- это роль "плохого полицейского". Я прихожу домой, и она говорит мне, что я должен поговорить с Мэтью о его поведении. Почему она сама не может этого сделать?

- Ты его отец,- вступает Нина,- ты лучше меня знаешь, как разговаривать с мальчиками.

В этой семье Нина одержима желанием быть идеальной матерью своим детям. Она была успешной женщиной, которая решила остаться дома со своими двумя мальчиками, и ей было трудно принять мысль о том, что ее муж, который видит детей только вечерами и по выходным, может быть таким же хорошим родителем, как и она. По правде говоря, она была права, когда говорила, что Марк не так ловко управляется с малышом или не так хорошо понимает эмоциональные нужды детей.

Марк, в свою очередь, понял, что порой он подыгрывал Нине и притворялся негодным для ухода за детьми, чтобы она взяла все на себя, а он мог вернуться к своей газете. Мы подчеркнули то, что у Марка есть право - и желание - найти свой собственный стиль взаимодействия с детьми. В течение нескольких недель Нина училась просить Марка помогать ей с детьми и не контролировать, как он справляется. Лучше всего это получалось, если Нина просто выходила из комнаты и не могла морщиться и пожимать плечами за спиной у Марка, а у Марка не было возможности попросить о помощи. Ему пришлось самому прикладывать усилия, и он в конце концов получил чувство удовлетворения от близости с детьми и от того, что он справляется.

Нина и Марк также должны были обратить внимание на то, какой опыт разделения родительских ролей они вынесли из собственных семей. Отец Нины был строгим, отстраненным мужчиной. Она помнила, что ее отец мог накричать на нее или наказать, а потом она всегда бежала к маме за утешением и лаской. Она поняла, что она воспроизводит эту модель, которая позволяла ей быть хорошим, любящим родителем, а Марка она толкала на роль авторитарной фигуры. Но это, в конечном счете, лишало Марка возможности быть близким человеком для детей. Марк, в свою очередь, сопротивлялся роли авторитарного отца, потому что его собственный отец был совершенно "никаким". Когда отец Марка приходил домой, что случалось редко, он читал детям книжку или желал им спокойной ночи с таким отсутствующим видом, что Марк не был уверен, что он вообще понимает, кто из детей сейчас перед ним. Мать Марка вела дом твердой рукой. Поэтому Марк на самом деле бессознательно чувствовал, что это Нина должна решать все дисциплинарные проблемы.

Нина и Марк смогли увидеть эти схемы и постепенно преодолеть их. Нина научилась эффективней устанавливать границы. Марк научился принимать больше участия во всех сферах родительства. Конечно, они не стали вдруг равными партнерами. Нина всегда будет в некоторой степени слишком опекающей по сравнению с немного апатичным стилем Марка. Изменение типичного поведения требует постоянной работы. В данном случае, как и во многих других, наградой за работу будет чувство партнерства между родителями и большая близость с детьми. Кроме того, мальчики учатся нормальным тендерным ролям: тому, что и мать, и отец, могут быть ответственными и за ласку, и за установление границ. Такая модель поможет мальчикам смотреть на тендерные роли непредвзято.

Родителям следует обсуждать вопросы мужественности и придерживаться общих представлений о том, как растить сыновей, но им можно не волноваться о том, что они не делают все абсолютно одинаково. Как показывает пример Нины и Марка, у родителей могут быть очень разные стили. Сын, который может учиться разным вещам от каждого родителя, в конце концов получает больше.

Секреты современного материнства: как сохранить контакт и подготовить ребенка к встрече с "реальным миром"

Все мы видим, что современные мамы сталкиваются с некоторыми трудностями при воспитании мальчиков. Во-первых, им трудно противостоять мысли, что им и их мальчикам необходима сепарация, тогда как сердцем они чувствуют, что должны быть вместе. Во-вторых, они оказываются в логической ловушке, так как от них ждут, что они вырастят мальчиков нежными и любящими, и в то же время готовыми к жизни "реального мира", где они могут столкнуться с насмешками, травлей, позором, если повернутся к миру своей любящей и чувствительной стороной. В-третьих, когда мальчики становятся старше, мамам приходится столкнуться с тем, что их сыновья - в ответ на общепринятые представления о маскулинности - начинают ожесточаться, и это противостоит попыткам матерей сохранить доверие и близость.

Я часто предлагаю матерям придерживаться следующей стратегии, чтобы справиться с этими сложностями и добиться успеха в формировании близких отношений с сыновьями.

Говорите открыто о Мальчишеском кодексе. Невозможно решить проблему, если о ней никогда не говорить. Поэтому говорите открыто со своим сыном о Мальчишеском кодексе. Говорите о том, что вам нравится и что не нравится. Обсуждайте двойные стандарты мужественности, которые призывают мальчиков быть "хорошими ребятами", но принуждают их действовать как "непробиваемых". Говорите своему мальчику о том, что связывает вас как родителя. Объясните, как сильно вы хотите, чтобы он стал добрым, заботливым мужчиной, но не забывайте говорить, что вы знаете о "реальном мире" и понимаете, как трудно ему приходится. Если ваш сын верит, что вы действительно понимаете, каково ему приходится в мальчиковой подростковой культуре, понимаете, что его могут дразнить, что с ним могут плохо обращаться за нарушения Мальчишеского кодекса, то ему будет легче научиться сочувствию и другим эмоциональным навыкам, которые вы, вероятно, мечтаете передать ему.

Иногда это может означать, что надо признать поражение. Иными словами, иногда вы можете предложить свое решение проблемы, которая возникла у мальчика со сверстниками, и ваш вариант не сработал. Например, представьте, что лучший друг вашего сына вдруг начал дразнить и травить его, вместо того, чтобы дружить с ним. Представьте также, что ваш сын поделился с вами этой проблемой, и вы посоветовали ему напомнить другу о том, как много их дружба значит для него, и настаивать на том, чтобы друг прекратил насмешки. И, наконец, представьте, что ваш сын приходит домой и говорит, что он пытался сделать так, как вы ему посоветовали, но от этого насмешек стало только больше.

И вот в чем трудность. Ваш сын почувствует себя преданным и брошенным один на один со своей болью, если вы будете продолжать настаивать на том, что ваш план сработает. Вместо этого скажите сыну, как вам жаль, что ваш совет не помог. Предложите другие идеи и, еще лучше, спросите его, как, по его мнению, можно выйти из этой ситуации и сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь ему. Его вариант может отличаться от вашего. Может быть, он решит игнорировать своего друга какое-то время. Может быть, он скажет этому приятелю, что, если тот не прекратит насмешки, он сам начнет дразнить его! Способ вашего сына может быть совсем не из тех, которые кажутся вам удачными, но не стоит забывать, что ваш сын делает все, что может, чтобы справиться с Мальчишеским кодексом со всеми его суровыми императивами о мужественности. Поэтому насколько важно обсуждать и критиковать Мальчишеский кодекс с вашим сыном, настолько же критично помнить, что ваш сын находится под его тяжелейшим давлением. Поэтому говорите открыто о Мальчишеском кодексе и оставайтесь на стороне своего сына, пока он делает все возможное, чтобы сражаться против него и добиваться успеха внутри этой системы.

Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего кодекса. Столкнувшись с Мальчишеским кодексом, матери часто говорят мне с обреченным вздохом, что они чувствуют: ничего невозможно изменить. Я постоянно слышу фразы типа "Вы не измените мальчиков!" или "Если они услышали это в школе, то это все!" или "Как стукнет пубертат, это все у них в крови". Все эти расписки в собственной беспомощности происходят от тех мифов о мальчишестве, которые мы обсуждали.

По моему мнению, матери много что могут сделать, чтобы изменить ситуацию. Первое и главное - рассказывайте вашим друзьям, соседям и родственникам о Мальчишеском кодексе. Рассказывайте им о том, как он действует и как он ограничивает мальчиков. Рассказывайте, как вы сами справляетесь с ним.

Во-вторых, делитесь информацией о кодексе с педагогами. Мы еще поговорим позднее о том, что учителям и школьной администрации необходимо знать о жизни мальчишеского сообщества. Мальчики проводят годы в образовательных учреждениях. Если вы видите, что школа, в которую ходят ваши мальчики, не обращает внимания на их эмоциональные потребности либо эти потребности игнорируются из-за навязанных обществом критериев мужественности, найдите время, чтобы поделиться своими знаниями с теми мужчинами и женщинами, которые проводят целые дни, обучая ваших сыновей.

Наконец, показывайте другим жесткость требований общества к мальчикам и мужественности своими протестами и бунтом против этих требований. Иными словами, недостаточно просто рассуждать о них. В этой главе мы услышали истории нескольких матерей, которые успешно ломали стереотипы. Точно так же, как матери прокладывали дорогу, чтобы у их дочерей появились новые возможности, мамы мальчиков могут подать нам идеи, как помочь мальчикам стать свободнее и превратиться в мужчин.

Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите, и объясняя, почему вы их любите. Один из лучших способов, который может помочь вашему сыну составить ясное и здоровое представление о мужественности - это рассказывать ему в позитивном ключе о мужчинах, которые вам и ему дороги - о вашем муже, вашем отце, дяде, близком друге семьи или любом мужчине, к которому вы с вашим сыном хорошо относитесь. Как только у вашего сына возникают сложности при попытках соответствовать противоречивым ожиданиям общества, вы можете внести ясность разговором о том, какие качества вы цените в этих мужчинах. "Какой добрый человек твой дядя Чарли",- можете вы сказать сыну. Или: "Что я особенно люблю в твоем отце - он не обращает внимания на то, что другие говорят о том, как он одевается, и поступает так, как ему удобно. Тебе нравится его забавная шляпа?" Или: "Ты знаком с соседом Питом? Я только что подумала, что это просто здорово, что он слушает оперу через открытые окна, пока косит лужайку. Такой классный и изобретательный парень!" Когда ваш мальчик будет знать о том, какие качества вы цените в мужчинах, у него будет формироваться собственное представление о том, каким мужчиной он хотел бы стать, и он будет чувствовать себя увереннее, когда столкнется с жесткими стереотипами, которые бомбардируют его целыми днями.

С другой стороны, будьте осторожны и не пугайте мальчика еще больше перечислением того, что вам не нравится в знакомых мужчинах, во всяком случае, не делайте этого враждебным тоном. Хотя порой в очень ограниченном количестве ситуаций может быть уместно поговорить о чертах, которые вас раздражают, это может негативно отразиться на чувстве собственной мужской значимости, если он будет постоянно слышать о том, что вам не нравится в мужчинах. Например, время от времени можно сказать что-то вроде: "Я очень переживаю, когда твой дедушка становится таким тихим и отстраненным" или "Я не понимаю эти мужские журналы о бодибилдинге - неужели эти ребята не понимают, как хорошо они бы выглядели сами по себе". Но просто недопустимо и, повторюсь, может это пагубно сказаться на развитии мальчика, если вы допускаете негативные комментарии о мужчинах, которые ему близки: "Твой отец выглядит дураком, когда ведет себя как всезнайка" или "Твой старший братец мнит себя Геркулесом, хотела бы я, чтобы он перестал тратить столько времени на поднятие гирь и посмотрел на себя". Или намеки вроде: "Твой приятель Джон думает, что он классно выглядит в этих дурацких незашнурованных ботинках?" или "Эти цветы, которые твой отец купил мне, совершенно не компенсируют его поздние возвращения с работы". Такие негативные комментарии о мужчинах только мешают тому, чего вы хотите для своего мальчика. Поэтому избегайте их, насколько это возможно.

Меняйтесь родительскими ролями. Если у вас полная семья, меняйтесь обязанностями со своим супругом. Например, не всегда муж должен быть "дисциплинирующей" стороной, а женщина - заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим - это не "женское дело", а быть строгим и твердым - не исключительно мужское. То, как мы делим родительские обязанности, дает мальчику настоящий пример тендерных ролей и мужественности. Просто подумайте: если мы говорим мальчикам, что они должны быть мягче и отзывчивей, но при этом в семье возлагаем эту роль на маму, не удивительно, что наши сыновья начинают считать это исключительно женским занятием. И наоборот, если папа может быть примером отзывчивости, а мама берет на себя некоторые обязанности, традиционно считающиеся папиными, самым естественным образом у мальчика сформируются гибкие взгляды и он будет чувствовать себя гораздо увереннее в своей мужской идентичности.

Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить. Даже если ваш сын не ответит сразу, нет ничего страшного в том, чтобы спросить его, как идут дела и не хочет ли он поговорить с вами о чем-нибудь. Часто само предложение поговорить может помочь ему справиться с трудными переживаниями. Порой хорошо срабатывает непрямой подход. Например, вместо того чтобы сказать: "Эй, похоже, у тебя ужасное настроение. Хочешь поговорить о том, что случилось?",- лучше сказать что-нибудь вроде: "Слушай, мы давно с тобой не сидели вместе и не болтали. Как насчет того, чтобы побыть вместе сегодня вечером?" Отвлекая внимание от того, что это ваш сын "тот, у кого проблемы", и мягко предлагая провести время вместе и поговорить по душам, вы как минимум показываете, что вам не все равно, что вы хотите быть с ним. В зависимости от конкретной ситуации и чувств, которые он переживает в это время, он может принять ваше предложение или, вероятно, ответить, что он не может или его это не интересует, и ему надо побыть одному. Главное - ждать, когда он сам будет готов поговорить с вами.

Но не стыдите мальчика, если он отказывается говорить с вами. Если ваш мальчик показывает, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, постарайтесь не говорить ничего, что может вызвать у него чувство стыда за свой отказ. Фразы типа "О, ты совсем как твой отец" или "Если бы ты знал, как для тебя лучше, ты бы сразу сел и рассказал мне все прямо сейчас" - это типичные "стыдящие" примеры. Аналогичный эффект имеют хлопанье дверью и уход с оскорбленным видом. На самом деле, нет ничего плохого в том, что ему нужно время наедине с собой. Это может быть лучший способ справиться с трудными переживаниями или это может быть то, что, по его мнению, ждет от него Мальчишеский кодекс. Как бы вы ни чувствовали себя отвергнутой, как бы ни хотелось вам помочь ему - постарайтесь не наказывать его за его решение побыть одному. Вместо этого дайте ему понять, что любите его, что это ничего, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, и что вы будете рядом, если он захочет поговорить позднее.

Уважайте его право па молчаливую отсрочку. Если ваш сын предпочитает не говорить прямо сейчас, дайте ему шанс побыть наедине с самим собой. Он может быть в молчаливом настроении - сидеть перед телевизором, слушать музыку или пойти прогуляться. Не мешайте ему. Как почти всегда случается, он выберется из своей скорлупы и придет искать вашего внимания.

Если ваш мальчик ищет контакта, сделайте все, что можете, чтобы быть с ним. Очень важно быть неподалеку, когда ваш мальчик наконец выйдет из установленного для себя периода тишины и изоляции. Возможность установить контакт может существовать недолго, поэтому вам лучше быть внимательными к нему и не пропустить тот момент, когда он к вам потянется. Это может быть очень тонкий намек, он может просто спросить: "Во сколько будем ужинать?", или прямое обращение: "Мам, мы можем сейчас поговорить?". В любом случае, лучший ответ - это дать ему понять, без всяких усложнений, что вы будете счастливы провести с ним время.

Экспериментируйте со "связью через действие". Когда вы ищете контакта с мальчиком или он приходит к вам после "молчаливой отсрочки", может быть эффективно установление контакта через действие. Поэтому вместо того, чтобы призывать его поговорить с вами прямо сейчас, пригласите его поделать что-нибудь вместе. Будь то помощь по дому, спортивная игра, прогулка - совместная деятельность часто предоставляет возможности для беседы. Это не только хороший способ восстановить контакт с большинством мальчиком, это также дает им понять, что вы понимаете их особый стиль установления взаимоотношений, что вы уважаете его и готовы его принять.

Не сдерживайте чувства. Наконец, самое важное - не думайте, что вам надо сдерживать чувства. Это прекрасно - говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его более сильным и готовым встретиться с внешним миром. Когда речь заходит о проблемах, которые возникают, если родитель слишком зависимый, контролирующий или доминирующий, в психологической литературе преувеличивается количество таких родителей. Мой многолетний опыт работы с мальчиками и их родителями показывает, что мамам не о чем волноваться. Их любовь бесценна, и на самом деле помогает мальчикам стать уверенными в себе, сильными, успешными мужчинами.

Дата добавления: 2015-08-05