Июля. Память святого великомученика Прокопия

Сегодня память великомученика Прокопия, он родился в Иерусалиме, пострадал в царствование императора Диоклетиана в 303 году. Рано лишившись отца, исповедовавшего христианскую веру, он был воспитан матерью Феодосией, фанатичной язычницей. Получив прекрасное образование, он был представлен императору и быстро продвинулся по службе. Когда его отправили проконсулом в Александрию с повелением беспощадно преследовать Церковь Божию, на пути в Египет Прокопий встретил Господа Христа, как некогда Савл встретил Его на пути в Дамаск. «Прокопий, и ты идешь на Меня? – Кто Ты, Господи? – Я – распятый Иисус, Сын Божий». В это же время в небе появился сияющий крест. После видения Прокопий почувствовал неизъяснимую радость и преобразился из гонителя в ревностного последователя Христа. Но мать святого, узнав об обращении сына, сама пришла к Диоклетиану с жалобой на сына, не почитающего языческих богов. Прокопий многократно подвергался жестоким пыткам, но оставался непреклонным. В тюремной комнате, куда он был заключен, воссиял свет, и Сам Христос Господь, придя с Ангелами, совершил крещение страдальца. Стойкость мученика и его пламенная вера вдохновляли людей, видевших пытки, и обратившись ко Христу, многие из стражей шли под меч палача. Пораженная великой верой и мужеством своего сына, Феодосия раскаялась, исповедала себя христианкой и была казнена. Убедившись в бесполезности пыток, правитель приговорил Прокопия к усекновению мечом. «Враги человеку домашние его» (Мф 10, 36). Это пророчество Христа сбылось на святом мученике, как сбылось и святоотеческое проречение: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи». Если я, невзирая на трудности, следую за Христом (а для меня быть верным принципам 12-ти Шагов, это и есть исповедать себя учеником и другом Господа), я тоже становлюсь в разряд подвижников. Сколько известно случаев, когда выздоравливающие алкоголики своим вдохновенным примером убеждали родственников идти по пути выздоровления в содружестве Ал-Анон, и семья преображалась, исцелялась силой Божией. Из врагов наши домашние становились друзьями, равно как и мы для них. Пусть подвиг мужества и любви святого мученика Прокопия вдохновит меня быть верным Господу и принципам Программы «12 Шагов»; вдохновит к стойкому и смиренному избавлению от недостатков. Ныне и присно. Вот о чем моя сегодняшняя молитва, вот о чем мое старание.

22 июля. Литургическое чтение: Мф 13, 24–30

Сегодняшняя притча о пшенице и плевелах, услышанная мной за святой Литургией, очень поучительна для меня. Как в общехристианском смысле, так и в более узком, помогающем мне осмыслять мою болезнь и выздоровление от алкоголизма. Я вижу, что во мне многое перемешано, перепутано: доброе на поверку оказывается злым, а злое – добрым. Я бы сказал, что во мне (как, наверное, в каждом человеке) сильна так называемая серая зона. Враг рода человеческого специально смешал желания, мотивы, убеждения, чтобы запутать человека, связать его по рукам и ногам. Моя задача – распутывать этот клубок лукавого, отделить черное от белого, пшеницу от плевел. Это значит во всем идти до конца, ну или, по крайней мере, прочувствовать до конца. Если я ощутил легкий укол зависти (например, к более молодому и красивому мужчине), я не стану его маскировать под плохое настроение, псевдоучастливость или искать повод для вражды. Так я делал раньше, смешивая в себе хорошее и плохое, подлинное и фальшивку, так что порой сам не мог понять, что же я чувствую. Я запрещал себе чувствовать плохое, загонял негативные чувства внутрь, гасил их, а потом заливал алкоголем. Теперь я поступаю иначе: если пришла зависть, я ее принимаю, как гостя дорогого, хоть и неприятного. Я отчетливо говорю себе: ты завидуешь, завидуешь такому-то и такому-то из-за таких-то обстоятельств. Далее я позволяю себе прочувствовать всю мерзость завистливого чувства, как бы посмотреть на себя со стороны и прожить свою зависть до конца. Я спрашиваю себя, а на что бы я пошел, чтобы завладеть тем, чем владеет этот человек, что я чувствую по отношению к нему кроме зависти – злобу? желание отомстить? раздражение? С этим букетом я отправляюсь к Небесному Отцу: я прошу Его вмешаться, рассказываю в молитве, что я чувствую, как мне это неприятно; прошу его избавить меня от этих гнилых чувств и дать мне то, чего мне действительно не хватает, показать мне истинную причину моей зависти. Еще я особо молюсь за того человека, которому завидую. Постепенно чувство зависти уходит, растворяется в трезвом осознании любви Божией ко мне, неповторимости моего пути и сожалении о моих недостатках. Юмор тоже может быть хорошим оружием против греховного помысла. После этого я рассказываю о своей зависти на группе, иногда наставнику или на исповеди. Так я выхожу победителем из очередной внутренней войны. Это мой практикум по Седьмому Шагу, такое я стараюсь проделывать с каждым недостатком. Нет стыдных или запретных тем, на которые я не мог бы поговорить со священником или поручителем в АА. Иногда мне кажется, что я произвожу хирургическую операцию по удалению бородавок с моего собственного тела. Господи, дай мне честность, честность и еще раз честность.

23 июля (???)

Никогда раньше я не бывал в Кисловодске, одном из городов Приэльбрусья. Никогда раньше я не проводил выходные у анонимного брата, тем более так далеко от дома. Так что мое трехдневное путешествие было для меня вдвойне интересно. Анонимный брат по АА пригласил меня не просто так, он попросил принять у него 5-й Шаг, мне выпало несколько выходных дней, и я поехал. В центре города разбит огромный парк, это прекрасное место для прогулок и отдыха. Этот парк, говорят, – один из самых больших в Европе. Есть там лестница, ступени которой, пожелтевшие и потрескавшиеся от времени, ведут высоко-высоко в горы. На каждой новой площадке взору открывается особенный, неповторимый вид. Чем выше вы взбираетесь, тем прекраснее перспектива. Подниматься трудно. Обливаешься потом, сбивается дыхание, потому что подъем достаточно крутой. Еле-еле я поднялся на самую высокую площадку, весь мокрый и запыхавшийся. Но, Боже, какой оттуда открылся вид: вдали расстилаются горы, покрытые густыми лесами. Внизу распластались домики и отели, каждый величиной с наперсток. Легкий, прохладный ветерок наполняет грудь, хочется дышать, смотреть и слушать. Но местные жители смеются: разве это высоко? Это только начало. Можно подняться гораздо выше и увидеть настоящую красоту, сверкающие на солнце снежные альпийские луга, но туда не подняться без проводника, специальной обуви и теплой одежды. Хочется идти вверх, к Богу, к счастливой, осмысленной, плодотворной жизни. Начало этого пути – Первый Шаг, когда еще темно перед рассветом. А потом уходит алкоголь из жизни, появляется любовь и уважение к себе, начинаешь видеть красоту вокруг. С каждым шагом горизонт открывается по-новому, постепенно отходит зловещий страх, и его заменяет любовь. Я вдохновенно говорил об этом моему брату, когда он завершил свой 5-й Шаг, и он, мне кажется, хорошо меня понял. Завтра я собираюсь подняться еще выше. Пойдете со мной?

23 июля. Литургическое чтение: Мф 13, 31–36

«Царство Небесное подобно зерну горчичному, которое,.. хотя меньше всех семян, но когда вырастет, бывает больше всех злаков и становится деревом, так что прилетают птицы небесные и укрываются в ветвях его» (Мф 13, 31). Начало трезвости тоже напоминает маленькое зернышко, которое, кажется, занесло случайным порывом ветра и может снова унести вдаль. Мы приходим на собрание, никому не веря, и, в первую очередь, себе, ни на что не надеясь. Вера в любящего Бога, в то, что другие алкоголики смогут нам помочь, поместилась бы и в половину горчичного зерна. Однако, даже этого мизера хватает. Я, например, пришел впервые на группу, опираясь на палочку, скорченный, в грязных тренировочных штанах, в тапках и без носков. Не было работы, почти уже не было семьи. Лучшая мебель из квартиры, которую я чудом не успел пропить, была вынесена. Я мог выпить не больше тридцати грамм водки, но я пил ее каждый день, смешивая с двумя бутылками пива. А мне еще не было сорока. И при всем том я не считал себя алкоголиком! Но вот прошли месяцы, а за ними годы трезвости в АА. Отступила болезнь, а вместе с ней безумие. Мое крохотное семечко принесло плод. Вернулось здоровье, восстановились семейные отношения, я получил второе высшее образование, нашел достойную работу. Я стал верующим человеком, начал участвовать в делах прихода. Мое зернышко и впрямь стало деревцем, хрупким, тоненьким, но вполне жизнеспособным. С собой я ношу визитки с контактным телефоном и, когда на улице какой-нибудь отчаявшийся пьяница просит на бутылку, я вместо денег протягиваю ему визитку: «Братишка! Было время, когда я тоже просил у прохожих на бутылку. Но теперь я трезвый достаточное количество лет. Трезвый и счастливый. И мне это дали Анонимные Алкоголики». У меня есть несколько поручаемых, с которыми я делюсь опытом выздоровления. А еще раз в месяц я хожу в наркологическую больницу, делаю 12-й шаг. Может быть, мое деревце пока не выше садового кустарника, но парочка птиц уже попробовала переночевать в его кроне. А ведь было такое крохотное зернышко, что и не разглядеть.

Дата добавления: 2015-08-05